Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Hа перекрестке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерса выскакивает новый русский, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит эHэРовцу: - А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович! Расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.
Hачинающий пилот: - Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы Е. Авиадиспетчер: - Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). Ок. Это озеро - Атлантический океан. Hемедленно поверните в сторону большой буквы W.
Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм... Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает: - Мама, а что это там дядя тете сует? Мама, смущенно: - Hу, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю... - А что, это только на тетей действует? - Hет... Есть еще нетрадиционная медицина...
Парень долго-долго встречается с девушкой, а до секса все дело как-то и не доходит! В один прекрасный вечер он снова начинает до нее домогаться: - Ну, Маша, ну давай... я быстро, ты даже ничего не почувствуешь...
В агентство по найму приходит мужчина. - Мне нужна работа - Кто вы по профессии? - Я бухгалтер. Ему предлагают: - Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще, в госструктуру - наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр. Мужчина говорит: - Да я вообще-то дурак и бухгалтер плохенький. А ему отвечают: - Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета.
Выходит первокурстница из института, с косичками такая. Вдруг подъезжает к ней крутая тачка, из нее вылазит амбал, хватает ее и засовывает в машину. В машине сидят еще три амбала. Один говорит: - Слыш, либо мы сейчас едем к твоему папаше и забираем все его драгоценности, либо катаемся по городу, и на каждом светофоре мы по очереди будем тебя насиловать и так до тех пор пока не кончется бензин. Ну, что куда едем? Девочка отвечает: - на заправку мальчики.
Навеяно рекламой: Презервативы «Бочкарев» -надо чаше встречаться Презервативы «Три Толстяка» - ЗИИИИНААААА!!! Презервативы «Фрутис» - нути-с отведайте-с Фрутис Презервативы Tefal - ты всегда думаешь о нас Презервативы Макдоналдс - здесь хорошо всегда Презервативы Магги - маленькие победы каждый день Презервативы Би-Лайн GSM - все входящие бесплатно Презервативы орбит зимняя вишня - защитит ваши зубы Презервативы «Финт» - для тех, что и вправду крут Презервативы J7 - Мир желаний, мир возможностей Презервативы Рондо - как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли, становится лучше, …..теперь более гладкий:))
Hа учениях. Командир танковой колонны по рации: - Первый пошел ! Ревет мотор, первый танк пошел. - Второй пошел ! Рев мотора, второй танк за устремляется за первым. - Третий пошел ! Тишина. - Третий пошел!!! Танк ни с места... - ТРЕТИЙ... Hа танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемафоном кричит: - Командир, б$я буду - шапка разговаривает !
Сидит девочка в песочнице, подходит дядя и говорит: "Девочка, а что у тебя такой фартучек грязненьки?" Девочка:" пошел на х.... й!" Мажчина:" Девочка, ты что так ругаешься?! я сейчас вот ручкой да по попке!" Девочка:" А я лапаткой по еблу!"
Сообщение китайского народного радио: - Вчера были произведены успешные испытания и запущен первый китайский спутник. Из 15-ти миллионов китайцев, натягававших рогатку, погибли 12 миллионов
В кабинеты врача. Потиент говорите: - У меня доктор такое Чувство как 6удто меня ктото все време приследует! Доктор: - И давно это? - С тех пор как из турмы збезал.
Встречаются 2 слона: - Ты с кем сегодня будешь тр***ться? - С кем с кем, со слонихой конечно! - А вот я-с мартышкой. - С чего это вдруг? - Просто так прикольно смотреть, как она лопается, когда кончаешь...
Из письма психологу: "Мне трудно пробиваться через дебри непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни!" Катя, 5 лет. go-go
Приходит бабка в поликлинику, заходит в кабинет. Ей кричат: - ФИииОоо!!! Бабка испугалась и убежала домой. ЕЕ дома спрашивают, как она сходила в поликлинику. Она рассказала. Ей ответили: - Бабка, ты дура, тебя спросили фамилию, имя, отчество. На следующий день бабка приходит опять в поликлинику, заходит в кабинет. Ей кричат: - ФИииОоо!!! - ХУууЯя!!! - бАБКА, ТЫ ЧЕ??? - А че? Харитонова Ульяна Яковлевна!!!
Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Анопко, сильно с бодуна. Судья: - А где, собственно, команда? Анопко: - Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться. - Как же вы будете играть? - Да, вот... Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Анопко: - Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора: - Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40: 0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Анопко забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
Приходит дама(Д) в ГИБДД и говорит: - Товарищ милиционер(М) выдайте мне пожалуйста розовые номера, я лизбиянка!! (М)- Женщина, но не положено иметь цветные номера, даже если вы лизбиянка. (Д)-Почему? Вы же пидорасам голубые выдали!!
Как маленьких детей в Лас Вегасе учат арифметике и счету: начитают считать - семнадцать, восемнадцать, девятнадцать, двадцать, двадцать один, блэкджэк, баст, баст, баст,......
================= - Почему в мире так много противников клонирования человека? - Их просто пугает первый неудачный опыт. - Какой еще опыт? - По созданию Евы из ребра Адама. ================= "РазныеРазности" -
Иракская армия: На исходной позиции стоят 3 танка. На КП сидит полковник и по рации командует: — Первый пошел! Первый танк срывается с места и уезжает. — Второй пошел! Второй попылил. — Третий пошел! Третий танк стоит как вкопаный. — Третий пошел! Третий стоит. — Третий пошел, твою мать!!! Вдруг в танке открывается люк, оттуда вылезает обалдевший механик и кричит — Б#@я, мужики, у меня шапка говорящая!!!
"Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще"
"Тогда тем более понятно, почему у мужчин такие длинные, поверхностные мысли, а у женщин тонкие и глубокие мысли!!!"
ТОм 3: И, кстати, интересная закономерность- самые тонкие и извилистые мысли у них в процессе взросления превращаются в абсолютно бесформенные. Тогда как у мужиков они все так же ясные и понятные..
Эксперименты русских генетиков над тиграми и бобрами с использованием новейшей "Виагры" увенчались успехом! Новая порода, учитывая необычность появления на свет и некоторые особенности организма зверушек, получила название: саблехуий зубр.
Новости шоу-бизнеса. Популярная группа "Корни", победители телепроекта "Фабрика звезд" продолжают свой гастрольный тур. На днях они дали концерт в одной из больниц Саратова. Больные из урологического отделения особенно оценили новый хит коллектива - "А я теряю корень".