Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 марта 2003

Общий выпуск

23.03.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с
коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.

23.03.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000
микробов.

23.03.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это
животное, по крайней мере, извиняется.

23.03.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Hа перекрестке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок.
Из мерса выскакивает новый русский, пальцы веером, готов к бою. А из
броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой
бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит эHэРовцу:
- А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович!
Расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.

23.03.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Hачинающий пилот:
- Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении
большой буквы Е.
Авиадиспетчер:
- Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на
экране радара... (пауза). Ок. Это озеро - Атлантический океан.
Hемедленно поверните в сторону большой буквы W.

23.03.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм...
Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и
спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама, смущенно:
- Hу, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на тетей действует?
- Hет... Есть еще нетрадиционная медицина...

23.03.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень долго-долго встречается с девушкой, а до секса все дело как-то и
не доходит! В один прекрасный вечер он снова начинает до нее домогаться:
- Ну, Маша, ну давай... я быстро, ты даже ничего не почувствуешь...

23.03.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

В агентство по найму приходит мужчина.
- Мне нужна работа
- Кто вы по профессии?
- Я бухгалтер.
Ему предлагают:
- Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего
образования, знание английского, вот попроще, в госструктуру -
наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр.
Мужчина говорит:
- Да я вообще-то дурак и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают:
- Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы места остались только
в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по
методологии бухгалтерского учета.

23.03.2003, Остальные новые анекдоты

Электронный портал бальных танцев: e-бальник!

23.03.2003, Повторные анекдоты

Надпись на стене сексшопа: "Журналы смотреть обеими руками...."

23.03.2003, Повторные анекдоты

Выходит первокурстница из института, с косичками такая.
Вдруг подъезжает к ней крутая тачка, из нее вылазит амбал, хватает ее и
засовывает в машину. В машине сидят еще три амбала.
Один говорит:
- Слыш, либо мы сейчас едем к твоему папаше и забираем все его
драгоценности, либо катаемся по городу, и на каждом светофоре мы по
очереди будем тебя насиловать и так до тех пор пока не кончется бензин.
Ну, что куда едем?
Девочка отвечает:
- на заправку мальчики.

23.03.2003, Остальные новые анекдоты

Навеяно рекламой:
Презервативы «Бочкарев» -надо чаше встречаться
Презервативы «Три Толстяка» - ЗИИИИНААААА!!!
Презервативы «Фрутис» - нути-с отведайте-с Фрутис
Презервативы Tefal - ты всегда думаешь о нас
Презервативы Макдоналдс - здесь хорошо всегда
Презервативы Магги - маленькие победы каждый день
Презервативы Би-Лайн GSM - все входящие бесплатно
Презервативы орбит зимняя вишня - защитит ваши зубы
Презервативы «Финт» - для тех, что и вправду крут
Презервативы J7 - Мир желаний, мир возможностей
Презервативы Рондо - как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли,
становится лучше, …..теперь более гладкий:))

Соболь

23.03.2003, Повторные анекдоты

Летит орел. Вдруг из жопы глист вылазет и говорит.
- Братан, какая высота?
- 200метров.
- Смотри не опкакайся, экипаж волнуется!!!

23.03.2003, Повторные анекдоты

Hа учениях. Командир танковой колонны по рации:
- Первый пошел !
Ревет мотор, первый танк пошел.
- Второй пошел !
Рев мотора, второй танк за устремляется за первым.
- Третий пошел !
Тишина.
- Третий пошел!!!
Танк ни с места...
- ТРЕТИЙ...
Hа танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемафоном
кричит:
- Командир, б$я буду - шапка разговаривает !
7

23.03.2003, Повторные анекдоты

Сидит девочка в песочнице, подходит дядя и говорит: "Девочка, а что у
тебя такой фартучек грязненьки?"
Девочка:" пошел на х.... й!"
Мажчина:" Девочка, ты что так ругаешься?! я сейчас вот ручкой да по
попке!"
Девочка:" А я лапаткой по еблу!"

23.03.2003, Повторные анекдоты

Мышки плакали и кололись, но все равно продолжали жрать кактус!

23.03.2003, Повторные анекдоты

Сообщение китайского народного радио:
- Вчера были произведены успешные испытания и запущен первый китайский
спутник. Из 15-ти миллионов китайцев, натягававших рогатку, погибли 12
миллионов

23.03.2003, Повторные анекдоты

-Ваш билетик.
- Мой.
- Покажите.
- Купи сама да смотри.
- Вы что больной?
- А Вы что доктор?
- Я контролер.
- А я слесарь.

23.03.2003, Повторные анекдоты

Сидят в холодильнике два помидора.
один другому говорит :
- Слышь чувак ну и холодно здесь.
А другой испуганно:
- АААААААА!!!! ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!!!!

23.03.2003, Повторные анекдоты

В кабинеты врача. Потиент говорите:
- У меня доктор такое Чувство как 6удто меня ктото все време приследует!
Доктор:
- И давно это?
- С тех пор как из турмы збезал.

23.03.2003, Повторные анекдоты

Встречаются 2 слона:
- Ты с кем сегодня будешь тр***ться?
- С кем с кем, со слонихой конечно!
- А вот я-с мартышкой.
- С чего это вдруг?
- Просто так прикольно смотреть, как она лопается, когда кончаешь...

23.03.2003, Повторные анекдоты

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Был утерян салафановый пакетик, в котором лежала 1000 баксов!!!
Люди, верните хотя-бы деньги!!!
Сашок

23.03.2003, Повторные анекдоты

Из письма психологу:
"Мне трудно пробиваться через дебри непонимания. Я как брошенный цветок
под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила
горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни!" Катя, 5 лет.
go-go

23.03.2003, Повторные анекдоты

Приходит бабка в поликлинику, заходит в кабинет. Ей кричат:
- ФИииОоо!!!
Бабка испугалась и убежала домой.
ЕЕ дома спрашивают, как она сходила в поликлинику. Она рассказала. Ей
ответили:
- Бабка, ты дура, тебя спросили фамилию, имя, отчество.
На следующий день бабка приходит опять в поликлинику, заходит в кабинет.
Ей кричат:
- ФИииОоо!!!
- ХУууЯя!!!
- бАБКА, ТЫ ЧЕ???
- А че? Харитонова Ульяна Яковлевна!!!

23.03.2003, Повторные анекдоты

Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле
выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Анопко, сильно с
бодуна. Судья:
- А где, собственно, команда?
Анопко:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, отмечали выход в финал,
только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Анопко:
- Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии.
Счет 40: 0!
Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Анопко
забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

23.03.2003, Повторные анекдоты

Приходит дама(Д) в ГИБДД и говорит:
- Товарищ милиционер(М) выдайте мне пожалуйста розовые номера, я
лизбиянка!!
(М)- Женщина, но не положено иметь цветные номера, даже если вы
лизбиянка.
(Д)-Почему? Вы же пидорасам голубые выдали!!

23.03.2003, Повторные анекдоты

Как маленьких детей в Лас Вегасе учат арифметике и счету: начитают
считать - семнадцать, восемнадцать, девятнадцать, двадцать, двадцать
один, блэкджэк, баст, баст, баст,......

23.03.2003, Повторные анекдоты

=================
- Почему в мире так много противников клонирования человека?
- Их просто пугает первый неудачный опыт.
- Какой еще опыт?
- По созданию Евы из ребра Адама.
=================
"РазныеРазности" -
21

23.03.2003, Повторные анекдоты

В семье транссексуалов родился ребенок. Сенсация! Набежали журналисты: -
Один вопрос можно?! У вас кто, девочка, мальчик? - Вырастет - само
решит!

23.03.2003, Повторные анекдоты

Научился ежик жопой дышать сел на пенек и задохнулся!

23.03.2003, Повторные анекдоты

Иракская армия: На исходной позиции стоят 3 танка. На КП сидит полковник
и по рации командует:
— Первый пошел!
Первый танк срывается с места и уезжает.
— Второй пошел!
Второй попылил.
— Третий пошел!
Третий танк стоит как вкопаный.
— Третий пошел!
Третий стоит.
— Третий пошел, твою мать!!!
Вдруг в танке открывается люк, оттуда вылезает обалдевший механик и
кричит
— Б#@я, мужики, у меня шапка говорящая!!!

23.03.2003, Остальные новые анекдоты

Почему Россия отправляет на конкурс «Евровидение», который будет
проходить в Юрмале, группу «Тату»?
Русским для Латвии говна не жалко!

Бачинский+Стелавин+Югла

23.03.2003, Остальные новые анекдоты

"Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще"

"Тогда тем более понятно, почему у мужчин такие длинные, поверхностные
мысли, а у женщин тонкие и глубокие мысли!!!"

ТОм 3: И, кстати, интересная закономерность- самые тонкие и извилистые
мысли у них в процессе взросления превращаются в абсолютно бесформенные.
Тогда как у мужиков они все так же ясные и понятные..

Хрюндель И. Н.

23.03.2003, Остальные новые анекдоты

Эксперименты русских генетиков над тиграми и бобрами с использованием
новейшей "Виагры" увенчались успехом! Новая порода, учитывая необычность
появления на свет и некоторые особенности организма зверушек, получила
название: саблехуий зубр.

23.03.2003, Остальные новые анекдоты

A: "Как вы относитесь к анекдотам, которые размещаются на вашем сайте?"
B:"У меня есть два мнения, но я их не разделяю.
6

23.03.2003, Остальные новые анекдоты

Рубрика несЧАСТНЫЕ объявления: Тот, кто нашел мои анализы просьба сдать.
ivanov@palata324.bolniza6.ru

Уколю!
prikolist@ukolist.okulist.da

Техосмотр на 4 года вперед gibdd@bolniza.ru

Меняю 3 таблетки и курс физиотерапии на укол в мягкое место и порцию
каши.
obmen@navsegda.kolichestvo.ogranichenno.da

Помогу сбежать из больницы.
prodawec@werewok.ru
www.odinraz.net - высокий стиль юмора! Новый номер - медицинский.

23.03.2003, Остальные новые анекдоты

Новости шоу-бизнеса.
Популярная группа "Корни", победители телепроекта "Фабрика звезд"
продолжают свой гастрольный тур. На днях они дали концерт в одной из
больниц Саратова. Больные из урологического отделения особенно оценили
новый хит коллектива - "А я теряю корень".

23.03.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идти на работу - как жену трахать: неохота, но надо. А если перед этим
еще жену надо трахнуть...

23.03.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хоббит - это такой забавный гибрид человека и кролика. С виду вроде
человек, но трахается как кролик.
1...100 •

Вчера<< 23 марта >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.06:
Подписчики из Лос-Анджелеса интересуются:
- Положено ли вознаграждение от Минобороны РФ за танк Абрамс, подбитый на улицах Калифорнии?
Рейтинг@Mail.ru