Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Муж с женой приходят на берег моря. Жена: - Давай искупаемся! Муж: - Да ну его на фиг - вода холодная! - Да мы быстренько! - Да ну его на фиг - волна высокая! - Да мы неглубоко. - Ну ладно, давай! Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда - быстренько и неглубоко..."
Сидит мужик-меломан в опере, слушает "Кармен". Рядом с ним постоянно болтает тетка и пристает к нему: "А вы пойдете завтра на "Аиду"?" Мужик отвечает: "Пожалуй, пойду. В "Аиде" я вас еще не слышал".
Вор забрался в дом и крадется по комнате, в которой стоит большая клетка с попугаем. Вдруг попугай начинает орать: "Феррри тебя видит, Феррри тебя видит!..." Мужик не теряется - хватает одеяло и накрывает им клетку. Крадется дальше, и вдруг из-под одеяла раздается: "Дурррак, Феррри не попугай, Феррри - пит-буль!"
АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему миру, и вообще, ось зла начинается там, где заканчивается член Садама Хусейна! ИРАКЦЫ: А почему мы? АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти! ИРАКЦЫ: И что? АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг создавать оружие армагеддона! ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого! АМЕРИКАНЦЫ: Есть, мы точно знаем. ИРАКЦЫ: Так вы проверьте. АМЕРИКАНЦЫ: Да мы и так знаем. ИНСПЕКТОРА ООН: Ну... по закону надо бы проверить... ИРАКЦЫ: Да, да. АМЕРИКАНЦЫ: Ну ладно, ищите. Инспектора ООн: Нету! ИРАКЦЫ: И мы про то! АМЕРИКАНЦЫ: Лучше ищите. Инспектора ООН: Дык нету! АМЕРИКАНЦЫ: Плохо ищете, плохо. А ВОТ ЭТО ЧТО?! ИРАКЦЫ: Это старый, нелетающий, беспилотный самолет... картонный. АМЕРИКАНЦЫ: Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной поражающей силы! МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! АМЕРИКАНЦЫ: Да заткнитесь вы. Инспектора ООН: Вот мы ездили и ничего не нашли. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Значит, пора мочить! ИРАКЦЫ: А как же закон... ООН: Закон превыше всего! АМЕРИКАНЦЫ: В **** закон, мочить пора, у нас руки чешутся. МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! ООН: Нет, мы не позволим. АМЕРИКАНЦЫ: [раздраженно] А вас кто спрашивает! ИРАКЦЫ: Мы умрем за Хусейна! Он наш Бэтмен и Супермен в одном флаконе! АМЕРИКАНЦЫ: Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра. ИРАКЦЫ: Не стонем мы! АМЕРИКАНЦЫ: [еще более раздражаясь] Вас тут вообще никто не спрашивает! ООН: Через совет безопасности война не пройдет. АМЕРИКАНЦЫ: Ну и хуйли вас после этого спрашивать???? Нафиг вы вообще после этого нужны??? В чем суть ООН? ООН: Ну... это, как его, соблюдение норм международного права... АМЕРИКАНЦЫ: ***! Ваша цель говорить "ЕСТЬ СЭР!", четко и громко. ООН: ? АМЕРИКАНЦЫ: Так, все! Заткнулись все! Даем Ираку последний шанс! Садам Хусейн сам уходит из страны, сформировав марионеточное правительство, которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность - как Милошевичу, например. ИРАКЦЫ: А фишка в чем? АМЕРИКАНЦЫ: Он же все равно не уйдет, какая разница в чем фишка. ИРАКЦЫ: А почему он должен уходить из своей страны? АМЕРИКАНЦЫ: Потому что... *****... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в репу!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули... знаете, какой у нас военный бюджет, нам без врага никак нельзя! ИРАКЦЫ: Мы согласны разоружиться! АМЕРИКАНЦЫ: А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вам осталось три дня. ООН: Нехорошо! [порицательно качает головой] АМЕРИКАНЦЫ: Хорошо! Все, атакуем! ИРАКЦЫ: За что?! АМЕРИКАНЦЫ: Уже не важно, потом разберемся!
Ну тут устроил Европейский царь турнирчик, участники: Итальянец, Испанец, Украинец. Царь им дал громадное поле, дал 3 коня, каждый пускай проедит столько, сколько иму хватило бы своей територии . Ну едит Итальянец, проехал около 2-ух думает "зачем мне больше, всей семьи хватит такой участок ". Ну едит Испанец, проехал около 6 часов думает "зачем мне лошадь напрягать, уже устала, пить хочет, мне хватит" Ну едит Украинец :) сутки, двое, уже лошадь от рук отбиваеться, падает, он сам не может ели ползет (ну все уже здохли почти обя), и тут он снимает фурашку кидает в доль и говорит "а цэ пид помыдоры " !
Около операционной стоит мужчина и ждет.... Выходит хирург: - Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену? - Да, но... Она в коме. И скорее всего пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы ненадолго.... А потом опять - до смерти! муж делает круглые глаза. - Ладно-ладно! Шучу! Не спасли.
У Б.Н. Ельцина берут интервью: - Борис Николаевич, вы считаете себя состоявшимся человеком? Все-таки, вы добилились всего сами, вы вышли с Урала, были героем баррикад, восемь лет были президентом... Жалеете о чем нибудь? - Единственное, о чем жалею, понимаешь, так это о том, что за восемь лет моего президенствования у меня не было ни одной практикантки.
Было у царя три дочери. Настало время их замуж выдавать. Дал царь каждой по стреле и луку, и пошли они в чистое поле. Старшая пустила стрелу - упала стрела на боярском дворе. Средняя царевна пустила стрелу - упала стрела на дворянском дворе. Стрела младшей, соответственно, угодила в болото. Пошла младшая царевна искать стрелу. Вдруг видит: сидит в болоте в дымину пьяный мужик и ковыряет ее стрелой в зубах. Она, вспомнив соответствующую сказку, решила превратить известным способом сидящий перед ней организм в принца и целует его. Ничего не выходит. Дубль два - тот же результат. На третий раз целует просто взасос - бесполезно. Тут мужик и молвит человеческим голосом: - Сосать. Только сосать. Заколдован - 3,14здец!
Банк сдачи спермы. Седят мужики в один ряд, заходит девушка и тоже садиться. Мужики сполошились, что она тут делает? ,один решается и подходит к ней и говарит ей:"Девушка вы знаете, что это банк здачи спермы?"-она:"не открывая рта-УГУ".
Приходит женщина к гинекологу и говорит: - У меня муж заикается. - И чем я могу вам помочь? - Давайте я его приведу и вы на его глазах меня отымеете? - Давайте. На следующий день. - Ну вот доктор, Вася мой муж. - Ну-с посмотрим. - Что я делаю?(Достает член) - Ч-ч-член достаешь. - А теперь?( раздевает бабу) - Б-б-бабу р-раздееваешь. - А теперь?( засаживает ей) - Т-т-трипа-пачек п-п-подх-х-хватываешь. - Ч_Ч_Что!!!???
Мужик приходит к ЛОРу, вываливает елду на стол и молвит: - Док, типа, помочь надо! Тот ему: - Я ЛОР, а не уролог, Вы ошиблись кабинетом! Мужик:- Типа, я знаю куда попал! Мы с друзьями пьем в бане пиво, предварительно вывалив хозяйство на стол. По команде И-раз! опрокидываем бокалы, по команде И-два! с размаху ставим на стол в сторону соседа. Не успел убрать член, - получи! Доктор: -Ну а я-то тут при чем? Мужик: -Типа, эта, ухи не работают...
Два новых русских купили по 600-му мерину. Один спрашивает " А как отличать будем?" Другой "Давай на твоем разобьем левую фару, а на моем правую" Так и сделали. Через некоторое время выходят из бара, вспомнить у кого какая фара разбита Один говорит"Ладно, хрен с ним пусть твой -белый, а мой -черный"
Ловит мужик рыбу, чувствует клюет, дерк удочку, а там один червяк висит с довольной мордой, че за байда, думает. Так продолжалось раза три. Мужика это задалбало. Одел очки, смотрит в воду, а там такая картина: Червяк орет - ВСЕ РЫБЫ СУКИ.... , а-а-а-а, (дергая за леску) ХОЗЯИН!!!!
Приходить мужик к доктору. Доктор: на что жалуетесь? М: да, вот, жена моя вместо буквы Х, говорит К. Что делать? Д: а вы прийдите вечером домой и как-нибудь напугайте - поможет. Вот идет мужик вечером домой, заходит в квартиру, и как споткнется!!! Бах! Бух! Грохот! Жена из комнаты кричит: кто там Кодит, кто там Кодит?!!! Муж: да никто там не Кодит, это я Куякнулся!!!!!!!!!!!
В автобусе едет наркоман. Сидит такой вялым голосом и говорит: "Кто червонец потерял". Молчание. Второй раз:"Ну кто червонец потерял". Опять молчание. Он третий раз тоже самое спрашивает. Тут бабулька:"Ну я сынок". Наркоман:"Ну хули села ищи".
Разговаривают двое голубых из разных городов. 1-ый: Я к тебе завтра приеду. Ты меня встретишь? 2-ой: да, конечно. Встречаются, 1-ый говорит: Поехали к тебе трахнемся. 2-ой: поехали. Едут в автобусе. 1-ый говорит: Давай прямо здесь? 2-ой нет!!! Здесь же люди, они будут смотреть. 1-ый да ложили они на тебя. Вот смотри. Дайте воды!!!(тишина) Вот видишь? 2-ой ну давай. Сделали дело. Входит контролер. Проверяет билеты. Подходит к мужику: Ваш билетик? - У меня нет его водитель не продает. - Ну надо было попросить. - Ага! Тут один воды попросил его пол часа имели!!!
Медведь просыпается после зимней спячки, смотрит, а во-рту полно волос и слякоть. Решил посмотреть что за хуйня. Дернул волос с головы глянул на него- не... а, дернул с живота -не... а, с мудей выдергивает волос-неможет быть!
Как-то раз собиралась Золушка на бал, и вдруг бац менструация, Блин что же делать:-(, пвдруг оявилась фея и дает Золушке волшебный тампон и предупреждает ее... "Помни ровно в 12 часов тампон превратится в тыкву"! :-)
Крокодил Гена открыл продуктовый магазин, приходит Чебурашка и спрашивает: Ген, продай мне 300г. соли Гена: у меня только по килограмму, давай я тебе на глаз насыплю? Чебурашка: на х*й себе насыпь, ящерица зеленая!
У боксера, победившего в тяжелом поединке спрашивают: - Скажите, а как вы добились успеха? - Ну, типа я, хм... тренировался там, силу воли развивал... - Скажите, у Вас такие накачанные бицепсы. Как вы достигли таких резаультатов? - Ну типа, это подтягиваться, штангу качать надо... - Скажите, а у Вас такой накаченный пресс, он выдерживает сильные удары. Как вы этого добились?. - Ну я делал по 100 сгибаний за тренировку.... - Скажите, а ваша голова как выдерживает такие удары, и вы успеваете еще адекватно реагировать в бою? - Ну, голова... это особый разговор... я силой воли все способности развивал, голова у меня крепкая, я мышцы челюсти тренировал... вот. А да! Голова! Чуть не забыл! А еще я в нее ем...
Житель Милана приежает на юг Италии. Жарко и он решил выпить воды из фонтана. Увидел местный житель и кричит: - Господин, не пейте, вода отравлена! Тот не слышит и продолжает пить. Ему опять: - Вода отравлена, вам будет плохо! Тот пЕт. Опять: - Господин, господин! Миланез поворачивается и с сильным миланским акзентом: - Чего надо? Южанин видя что перед ним человек с севера: - А-а, пейте медленнее, вода холодная
ПРИВЕЛИ ДВОИХ ПРЕСТУПНИКОВ НА КАЗНЬ. ПАЛАЧ СПРАШИВАЕТ ПЕРВОГО: - КАКОЕ ТВОЕ ПОСЛЕДНЕЕ ЖЕЛАНИЕ? - МУЗЫКУ ЛЮБЛЮ, ХОЧУ ЕЩі РАЗ ПОСЛУШАТЬ ГРУППУ "ТАТУ"! - ХОРОРШО СЫНОК! НУ А У ТЕБЯ КАКОЕ ЖЕЛАНИЕ?- СПРАШИВАЕТ ДРУГОГО. - УМОЛЯЮ КАЗНИТЕ МЕНЯ ПЕРВЫМ.
Диалог в детской библиотеке: - Моему сыну нужна книга «тридцать щенков». - Такой книги нет, есть книга «101 далматинец». - Нет, нужно именно «30» у меня на бумажке записано. Смотрят в бумажку. Там написано «ЗОщенко».
Сизилианскому мальчику отец подарил на Рождество карабин. Мальчик принес его в школу и обменял на часы которые подарили его однокласснику. Приходит домой показывает часы отцу: - Смотри папа какая нужная вещь ! Отец: - Ну ты у меня и идиот! А если тебе рога наставят, что ты теперь сделаешь, скажешь обидчику сколько сейчас времени?
Президент США Буш маленький решил объяснить школьникам США свою внешнюю политику. Организовал турне по школам. Приезжает в одну и говорит: "Дети, Вы мне можете задавать любые вопросы!" Тянет руку маленький Генри: - Господин президент, у меня к Вам 3 вопроса: 1. Как вы победили в выборах, когда г-н Гор вас обгонял в результате подсчета голосов во Флориде? 2. Как вы собираетесь бомбить Ирак, если у Вас нет никаких на то оснований и прав? 3. Не кажется ли Вам, господин президент, что бомбардировка Хиросимы и Нагасаки была самым отъявленным и бесстыжим террористическим актом всех времен и народов?
Тут вдруг звучит звонок, все расходятся на перемену. После перемены маленький Джек тянет руку и говорит: - Господин президент, у меня к Вам 5 вопросов: 1. Как вы победили в выборах, когда г-н Гор вас обгонял в результате подсчета голосов во Флориде? 2. Как вы собираетесь бомбить Ирак, если у Вас нет никаких на то оснований и прав? 3. Не кажется ли Вам, господин президент, что бомбардировка Хиросимы и Нагасаки была самым отъявленным и бесстыжим террористическим актом всех времен и народов? 4. Почему звонок на перемену прозвенел на 20 минут раньше, чем положено? 5. ГДЕ ГЕНРИ?
Еще о великом и могучем. Грузчики волокут тяжеленную металлическую болванку. Остановились передохнуть. - Нихуя дохуя прохуярили! - Хуйня! Еще хуярить до хуя...
Звонок в службу технической поддержки Microsoft. - У меня проблемы с доcтупом к данным. - А вы что, установили Microsoft Data Access Components? - Да! - Ну вы MDAC...
президент, находясь на парламентских слушаниях, был невероятно обижен речью депутата Карамбурумыча А. П. В связи с такой неправомерной ситуацией - народ украины высказал на "референдуме" все, что он должен был высказать. Тело Карамбурумыча А. П. случайно нашли таращанские следопыты, а швейцарские экперты мгновенно определили его подлинность.(экперты из Зимбабве все еще сомневаются). Видеозапись того как президент вгоняет японский меч под ребро Карамбурумыча А. П. считается подделкой (экперты из Зимбабве все уже не сомневаются)
Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладывает командиру: - С окружения не выйдем. Нужны танки. - Что, так много немцев? - Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!!!
Иностранец с русским сидят за кружкой пива: - Что это у вас у русских за разговор?! Через каждое слово - блин, да блин? - Ну, это у нас любимое национальное блюдо, которое приятно вспомнить! - Но мы же не употребляем после каждого слова наш любимый гамбургер!