Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Vampire
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.03.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.

22.08.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну, Лена, ну ты даешь!..
- Это вопрос или комплимент?

11.09.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

29.11.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

К проблеме "фабрик звезд".
Прежде чем начинать фабричный выпуск новых звезд, нужно утилизировать
старых.

17.08.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

С годами ум переходит в память.

05.01.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

О начальстве говорят как о покойниках - либо хорошо, либо ничего.

07.04.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ГАИ дать больше полномочий, на дорогах будет полный порядок -
никто не будет ездить.

23.09.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сначала журналист получает деньги за статью, а потом статью за деньги.
Vampire

03.05.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Граждане, будьте осторожны! Употребляя в течение двух недель "Актимель",
вы не только начинаете рекомендовать его другу, но и вместе с ним искать
третьего!

29.12.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба
выведена в салон.
Vampire

28.04.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дети против наркотиков! Водка дешевле.

09.02.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!

29.10.2002 / Злободневные анекдоты

Террористы не согласились обменять заложников на Лужкова. Лужков тоже.

22.07.2003 / Остальные новые анекдоты

Обычные дезодоранты оставляют белые пятнышки, а Rexona - белые галочки.

23.12.2003 / Повторные анекдоты

Промочил ноги? Промочи горло!

23.09.2003 / Остальные новые анекдоты

Известный американский вопрос-поговорка "Ты дурак или из Техаса?"
немного изменился. Теперь он звучит так: "Ты дурак или Буш?"

18.08.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Хотите избавиться от девушки? Подарите ей водительские права.

12.09.2003 / Остальные новые анекдоты

Если авторитеты живут по понятиям, то философы живут по отвлеченным
понятиям.

04.08.2007 / Новые истории - основной выпуск

Не знаю, может уже кто рассказывал. Года 2 назад, когда я еще был
студентом доблестного ТулГУ и учился на факультете кибернетики, был у
нас один очень веселый препод С-н Н. И. Мужик путевый и как препод
сильный. Объяснял просто и доступно, что даже совсем тупому и
безнадежному студенту все было ясно. Конечно, мог и крови попортить в
сессию, но число вылетевших из универа из-за него практически
стремилось к нулю. Вел он у нас "Системное программное обеспечение", но
почему-то рассказывал про компиляторы и интерпретаторы, и каким боком
это относится к СПО совсем непонятно. Вершиной сего курса был курсовой
проект, в котором мы, студенты, используя полученные знания, должны были
написать компилятор для какого-нибудь древнего языка типа Фортрана. И
вот, идет лекция, где идет обсуждение курсовых. Сидит весь поток, народу
много, шум. Я сидел на галерке и поэтому услышать, что говорится на
первых рядах было практически невозможно. С-н поднимает одного студента
и спрашивает у него что-то по курсовому. Тот встает и начинает
рассказывать. В силу большого количества студентов, тихого голоса и
плохой дикции говорившего, ничего не было слышно.
И тут возглас из аудитории:
- Ром, ты вытащи х*й из рта, ничего не слышно!
С-н с неизменившимся лицом:
- Да, да, Ром, надо повнятней объяснять товарищам!

Аудитория легла!

Привет ТулГу!

26.10.2003 / Остальные новые анекдоты

Урок астрономии.
Учитель:
- Наша Вселенная все время движется.
Ученик:
- Относительно чего?

03.12.2003 / Повторные анекдоты

Пришли татары под стены русской крепости и говорят:
- Cдавайтесь, нас - орда!
- А нас - рать!
- А нам тоже!
Так началось татаро-монгольское иго.

29.08.2003 / Остальные новые анекдоты

Компьютер - самый популярный наркотик в мире.

22.03.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У Б.Н. Ельцина берут интервью:
- Борис Николаевич, вы считаете себя состоявшимся человеком? Все-таки,
вы добилились всего сами, вы вышли с Урала, были героем баррикад,
восемь лет были президентом... Жалеете о чем нибудь?
- Единственное, о чем жалею, понимаешь, так это о том, что за восемь
лет моего президенствования у меня не было ни одной практикантки.

09.10.2003 / Остальные новые анекдоты

... а вчера я целый час под дождем простояла, мотаясь по магазинам...

06.07.2008 / Остальные новые анекдоты

В связи с введением в действие на дорогах видеокамер, автоматически
выписывающих штраф за нарушения, аббревиатура ДПС получает новую
расшифровку: Дорожно-Почтовая Служба.

13.02.2004 / Стишки - основной выпуск

Чем дальше в лес, тем больше дров.
Чем больше член, тем меньше слов.

27.12.2002 / Повторные анекдоты

Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!

26.01.2004 / Остальные новые анекдоты

Встречаются Путин и Ельцин.
Ельцин:
- Здравствуйте, ВВП!
Путин:
- Здравствуйте, ЕБН!

10.05.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина - самонаводящееся высокоточное оружие массового поражения
замедленного действия.

13.01.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В наше время ни одному мужчине не захочется услышать, что он "голубых
кровей"...

10.03.2004 / Остальные новые анекдоты

Через неделю выборы президента России! Пора определиться с выбором -
идти или нет!

15.09.2004 / Остальные новые анекдоты

Я не знаю, что я такое, но мне это нравится.

02.09.2005 / Остальные новые анекдоты

Чтобы повысить в стране рождаемость, надо в сто раз увеличить цену на
презервативы.

22.02.2003 / Остальные новые анекдоты

Как назвать сварливую жену, плавающую в бассейне?
Рыба-пила.

18.03.2003 / Повторные анекдоты

Хотите, чтобы ваши волосы выглядели пышно и пушисто? Хорошенько
расчешите их пластмассовой расческой.

25.03.2003 / Остальные новые анекдоты

Боромир, где брат твой - Дуремар?

25.04.2003 / Остальные новые анекдоты

Джинсы-стрейч действительно могут подчеркивать глаза, если ноги растут
от ушей.

25.10.2003 / Остальные новые анекдоты

На Свободном проспекте пробки.

14.11.2003 / Остальные новые анекдоты

- Кто сказал "мяу"?
- Я, - ответил кот.

02.03.2004 / Остальные новые анекдоты

Зачем России ракеты? Чтобы отвоевывать западные рынки!

06.04.2003 / Комментарии

Выражаю глубокую признательность Хрюнделю И. Н. за развитие моего
высказывания о женских и мужских мыслях. Видно, что он настоящий знаток
как сверху, так и снизу.
Vampire

10.04.2003 / Остальные новые анекдоты

Демократия - это власть народа. Но только одного, и не всего, а лишь
немногих избранных.
Vampire

28.10.2004 / Повторные анекдоты

Жизнь бьет ключом! Гаечным.

17.04.2003 / Остальные новые истории

Цитата из анкеты (знаки препинания не изменены): "Хочу найти:
Симпатичного молодого человека от 18 до 22 лет, высокого ( 180-190 ),
доброго, нежного и любящего ТОЛЬКО С ФОТКОЙ!!!"

22.08.2003 / Остальные новые анекдоты

"Я мечтаю о времени, когда все будут работать... на меня."
"Единая Россия"

10.03.2004 / Остальные новые анекдоты

Она: - В рот не возьму и в жопу не дам!
Он: - А я сам тебя возьму в жопу и дам в рот!

11.05.2003 / Остальные новые анекдоты

Кот Матроскин учит галку разговаривать:
- Скажи: кто там? Кто там? Кто там? Поняла?
- Старрберрст!

19.05.2003 / Остальные новые анекдоты

Женщины! Идите на хуй и получайте удовольствие!

26.12.2004 / Злободневные анекдоты

Классификация
женорожденных в стиле постабстракционного семейного кодекса

- Надежная – Вид: Подруга-спасатель.
Достоинства: бегает быстро, приносит много, приезжает вовремя, ездит
к маме сама, пьет редко, поет громко, засыпает быстро.
Недостатки: встречается редко и тяжело разводится.

- Умная – Вид: Подруга-советчик
Достоинства: знает все марки пива, знает что лучше употребить в данное
время суток, делает запасы загодя, пьет на выезде, привозит с собой,
задает вопросы себе, умеет подсказать правильную отмазку, засыпает
заранее.
Недостатки: занесена в красную книгу как исчезающий вид.

- Профессиональная – Вид: Подруга-профи
Достоинства: хозяйка пивного ларька
Недостатки: ларек за городом.

- Красивая - Вид: Подруга-модель
Достоинства: умеет красиво подать, поддать и красиво уснуть. Одевается
изыскано и быстро. Своим экстерьером способна украсить интерьер из
любого сочетания тары.
Недостатки: Не все узнают тебя на фото, думают что это девушка с
обезьянкой. Занимает много финансовых ресурсов. Переодически заводит
разговор про какую-то щубу.

- Остроумная – Вид: Подруга-собеседник
Достоинства: умеет говорить тосты, травить анекдоты, рыбацкие сказки и
охотничье небылицы. Свособна легко заменить 2-х приятелей и заговорить
холодец.
Недостатки: Не всегда понятно что она говорит. Особенно в туман и
утренние часы.

- Упорная – Вид: Подруга-упор
Достоинства: Знает кратчайшие подходы к пивным ларькам, а так же способы
отступления. На нее всегда можно упереться в трудный период с вечера на
понедельник.
Недостатки: Иногда в упор не верит в твою очевидную точку зрения сквозь
замочную скважину и упорно не пускает в жилище, вынуждая принять упор
лежа.

- Талантливая – Вид: Подруга-талантище.
Достоинства: Влага лишенная изначально живительной силы в ее руках легко
превращается в вино, а невлага в закуску.
Недостатки: Как это у нее получается не говорит, предьявляя какой-то
патент, с виду похожий на какую-то регистрацию брака. Чем еще больше все
запутывает.

- Спокойная – Вид: Подруга-спок
Достоинства: Обладает способность нейтрально относиться к небольшим
вечеринкам с твоими знакомыми из футбольной команды и духового оркестра.
Недостатки: Способна вызывать сильную головную боль цоканьем спиц,
вышиванием крестиком и макроме.

- Уверенная - Вид: Подруга-будь-спок
Достоинства: Рубаха парень, а ночнее ночнуха-девка, за ней как за
каменной стеной ликеро-водочного завода.
Недостатки: Она уверена, что ты хочешь зайти на завод, а не выйти. А так
хочется…

Прим.: Составителя ногами не пинать, отрубей на ночь не давай, в пиве
не полоскать, при пожаре выносить первым, а с банкета последним.

21.02.2003 / Повторные анекдоты

-Вах, слюшай, а как правильно: "сасут" или "сосут"?
- Напиши "пюзирек", да!

Vampire (88)
Рейтинг@Mail.ru