Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 октября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик. - Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь! - Она меня убьет. Это ее территория.
Тут в повторных анекдотах валяется анекдот про стрелков, так вот в оригинале он звучал так:
Проходит турнир по стрельбе из лука. Выходит первый участник, лук - два метра, стрелы - метр, в 50-ти шагах ставят девушку, кладут ей на голову большое красное яблоко, стрелок прицеливается, выстрел... Яблоко разлетается на две половинки! Публика орет от восторга. Стрелок поднимает руку: - I am Robin Hood... Выходит второй, лук - три метра, стрелы - полтора, в 100-а шагах ставят девушку, кладут ей на голову яблоко, стрелок прицеливается, выстрел... Яблоко разлетается на четыре части! Публика орет от восторга. Стрелок поднимает руку: - I am William Tail... Выходит третий, лук - вообще не лук а баллиста, стрелы - бревна, в 150-ти шагах ставят девушку, кладут ей на голову маленькое червивое яблочко, стрелок прицеливается, выстрел... И сносит девушке голову нафиг... Гробовая тишина. Стрелок поднимает руку: - I am sorry...
примечание: в первый раз услышал в "Белом попугае" от Угольникова (единственный, кстати, кто там хорошие анекдоты рассказывал) где-то в середине 90-ч...
Приходят три пьяных в бордель, требуют девушек. А у мадам как раз в ближайший час тольке две свободные. Она решает - не терять же клиента, самого пьяного поместим в темную комнату с надувной куклой! На следующий день, протрезвившись, друзья обсуждают свои вчерашние подвиги. Двое не умолкают, а третий ни слова... Они у него и давай допытываться: - Ну как было? - Да чертовщина какая-то. Вначало все было по кайфу, а потом, как я ее укусил за грудь, она вдруг пернула и вылетела в окно...
В кафе "Elefаnt" вошел Штирлиц. - Это Штирлиц, сейчас будет драка, - сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. - Нет, - возразил дугой посетитель, - это не Штирлиц. - Нет, Штирлиц! - закричал первый. И тут началась драка.
Сидят два зека в камере, мимо идет начальник тюрьмы. Один из них другому и говорит: - Давай над ним пошутим. - Я думаю не стоит, шутили уже и над деканом, и над полковником...
Загадка: Что у Джеймса Кука было коротким, у Лермонтова это подлинней, у Клеопатры этого вообще небыло, а у Папы Римского это есть, но он этим никогда не пользуется? Отгадка: фамилия
Подошел мужик к колодцу, смотрит вниз, ничего не видит. Дай, думает, эхо послушаю и кричит в колодец: - Хуй! Эха нет, тишина. Он нагибается в колодец и еще громче орет: - Хуй! Снова тишина. Он совсем уже перегнулся, сорвался, падает и орет: - Помогите!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Хуй... - донеслось снизу...
В школе на уроке учительница: - Дети скажите пожалуйста сколько арбузов вы бы смогли на себе унести? Машенька тянет руку. Учительница(У): (У) - Ну, отвечай Машенька(М). (М) - Я унесу 2-арбуза (У) – А как ты это сделаешь? (М) – Очень просто. Один арбуз я возьму в одну руку, второй возьму в другую руку. (У) – Хорошо Машенька, а ты Петечка(П) (П) – Я унесу 3 арбуза!! (У) –!?? , ну а как ты это сделаешь? (П) - Очень просто. Один арбуз я возьму в одну руку, второй возьму, а третий арбуз я насажу на свой большой член.. (У) – Фу… Петечка, я от Вовы такое могла ожидать, но от тебя….!! (Вовочка тянет руку) (У) – отвечай Вовочка (В).. (В) – а я на себе смогу унести 5 арбузов!!! (У) – ну-ка, ну-ка и как же ты это сделаешь? (В) - Очень просто. Один арбуз я возьму в одну руку, второй возьму, а на свой большой член я насажу Петю с тремя арбузами :-)
Приехал новый русский из Испании и рассказывает браткам о впечатлениях: - Пацаны, там все читсто круто. Спорт крутой - коррида. Я, значит, весь стадион купил, сижу на VIP, смотрю. А там братан на быка наезжает. Наезжал, а потом замочил конкретно. Потом ко мне хозяин стадиона подходит и как почетного гостя в ресторан зовет. Ну захожу, все пучком, на блюде 2 яйца огромных несут. А хозяин объясняет, мол, обычай такой - быка замочили, так его яйца - самое крутое бляюдо. А вкус - такого, в натуре, не ел никогда. Тут же другой браток в Испанию едет, скупает стадион, смотрит корриду, его зовут в ресторан, приносят на блюдечке два махоньких яйца. Братан - пальцы веером: - Ты че, в натуре, совсем не уважаешь? Вон, Коляну яйца давали, он говорит, сантиметров по десять! - Но не всегда же тореадор побеждает!!!!!!!
Идут 2 парня на футбол. Набросился на 1 злобный бультерьер. Другой не растерялся, схватил камень и, ударив собаку по голове, прикончил животное. Тут как тут корреспондент "Спорт-экспресса". - Хотите, я про вас статью напишу. Я название даже придумал. "Доблесный болельщик Спартака спасает друга от бешеного животного". - Статью - это хорошо. Но мы за ЦСКА болеем... Промолчал корреспондент и ушел. На следующий день выходит статья под заголовком: "Злобные фнаты ЦСКА убивают служебных собак"
Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду рога! Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он, спрашивается? У всех мужики как мужики, у меня только Чемберлен такой попался! Сидит, сигару курит! Я этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на креветках передо мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый детина размером с платяной шкаф, а мозгов - как у трамвайного столба! Что молчишь как в гостях? Убери газету! Там про тебя, дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую сторону и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе, не фонтан... Так юная девушка накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя себя к супружеской жизни.
Две подруги делятся своими женскими секретами... - А мой имеет меня во все дырки - и спереди, и сзади, и в рот, и в глаз, и в нос.. - Что, и в ухо тоже? - Да нет,.. ну что я бл@дь какая, что ли?
Переписка в аське: bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок? БритниСпирс14: ОК. bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки. БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного. bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу. БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями. bloodninja: И я, крошка. БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь. bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой. БритниСпирс14: Эй, ты чего... bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня. БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс. bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности". БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно. bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях. bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом. БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать! bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла. bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе. bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает. bloodninja: Милая?
bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит. я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты? bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно. я_поночка3: хахаха, ну давай. я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею. bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения. я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить. я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку. bloodninja: Носороги не носят рубашек. я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра. bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блядь, нападают на тебя, и пиздец. я_поночка3: ну все, все, давай серьезно. bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет? bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей. я_поночка3: хватит. bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой. bloodninja: Черт, ну и стояк.
БритниСпирс14: Ну как, ты готов? eminemBNJA: Оооо даааа, я готов. БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))). eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам. БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься. БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член. eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу. БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!! eminemBNJA: Блядь БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху. eminemBNJA: ИПААААть eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли
Просыпается А. С. Пушкин после пьянки с жуткого бодуна... - Арина Сергеевна, а не принесете ли вы нам водочки? - Так ведь выпили все вчера Александр Сергеевич! - Опять ты мне сука будешь СКАЗКИ РАССКАЗЫВАТЬ?!
лежат жена с мужем в постели. Жена:-воодушевленно-дорогой мне приснился сон.-Растет дерево, а на нем растут х%и, чем выше, тем чище и меньше они, а на верхушке растет такой мааааленький и чистенький х*ечек-так вот-это твой! Муж: знаешь, дорогая, мне тоже сон приснился! Жена: - какой милый? Муж:-растет дерево, а на нем п*зды весят, чем выше тем они уже и чище, на верхушке такая узенькая чистенькая п*зденка! Жена: - это моя милый? Муж: - Нет, из твоей дерево растет! :)))
Идет по лесу нахуй, увидел белку и говорит: - Белка, нахуй! Белка исчезла. Идет дальше, увидел медведя. - Медведь, нахуй! Медведь исчез. Идет дальше, видит мужик на пне сидит. - Мужик, нахуй! Мужик продолжает сидеть. Нахуй напрягся, громко и с выражением повторил: - Мужик, нахуй!!! Мужик снова сидит. Нахуй, ничего не понимая, спрашивает: - Мужик, ты чего? - А мне похую...
Звонит как то Владимир Владимирович Михаилу Борисовичу Ходорковскому в Матросскую тишину и спрашивает: - Ну, Миш, ты там как? Посидел, подумал над своим поведением? Что с ЮКОСом то теперь делать будем?
- Владимир Владимирович, я считаю, что после того что вы с ЮКОСом сделали, вы просто обязаны на нем женится.
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".