Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Пофигист
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

21.10.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают два админа.
- Ты знаешь, я тут сегодня в одну фирму зашел, починил там два компа,
принтер и еще не помню что.
- Ты починил не помнишь что или не знаешь что?

22.10.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно
не огнестрельное...

21.10.2004 / Повторные анекдоты

Сегодня в Костроме был осквернен памятник Ивану Сусанину. Неизвестные
вандалы надели на левую руку героя компас, а в правую вложили карту.
Выяснить личности злоумышленников не помогла даже надпись на польском
языке, оставленная на постаменте.

28.10.2004 / Повторные анекдоты

Сидят два зека в камере, мимо идет начальник тюрьмы. Один из них другому
и говорит:
- Давай над ним пошутим.
- Я думаю не стоит, шутили уже и над деканом, и над полковником...

11.09.2004 / Повторные анекдоты

В Монголии есть обычай - когда в доме рождается сын, то сажают дерево.
Но если он оказался м;7ак, то дерево спиливают.
P.S. Степи там до горизонта...

15.03.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

- Не подведу! - сказал прораб народу, и не подвел ни газ, ни свет, ни
воду.

28.10.2004 / Повторные анекдоты

Подошел мужик к колодцу, смотрит вниз, ничего не видит. Дай, думает, эхо
послушаю и кричит в колодец:
- Хуй!
Эха нет, тишина. Он нагибается в колодец и еще громче орет:
- Хуй!
Снова тишина. Он совсем уже перегнулся, сорвался, падает и орет:
- Помогите!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Хуй... - донеслось снизу...

20.08.2003 / Комментарии

>Вот ты, дура, и читай умные книжки, например "Новые материалоы для
>древнейшей истории славян" Е.Классена: "Руссы стоят во главе не >только
>римлян, но и древних гореков - как их прародители", "Более 20 славян
>возведено было на престол римский" и т.д.
>Андрюша

А еще я читал, что заместо викингов Древние Украинцы всю европу в страхе
держали. Это в ридной и нэжзалежной. А уж сказания современных
"исследователей исстории" про завоевания великих Древних Казахов или
там Великих Древних Туркменов дык вообще толпами продаются. В Казахстане
и Туркмении - соответственно.
ТО есть - "исследованиям" таким - грош цена.
Это во-первых.
Во-вторых, все таки, видимо имлось в виду, все таки Российское
ГОСУДАРСТВО, а не отдельные племена СЛАВЯН.
Княжества сформировались только после 8-11 вв н.э.
Так что все таки - итайте книжки, молодой человек. Книги - они рулез,
однако.

22.07.2006 / Остальные новые истории

Может и не смешно, но вспомнилось......
В прошлом году отметили мы с женой серебряную свадьбу...
А примерно около месяца назад после застолья жена спрашивает меня
- Хочу спросить тебя? Почему ты после того, как выпьешь, всегда
мурлычешь одну и ту же мелодию.
Я призадумался, спрашиваю
- А какую?
Отвечает:
- "Белый танец"
Говорю:
- А значит – хорошо мне! Настроение хорошее ...
Проходит неделя, иду на работу, подхожу к офису, встретился с
сослуживцами, поговорили, поднимаемся к себе и замечаю, что мурлычу ту
же мелодию... Заржал...
Ребята спрашивают – Что случилось?
Рассказал про разговор с женой.
Ребята восхитились – надо же – какая у твоей жены выдержка – прожили уже
26 лет вместе и только недавно об этом спросила.

31.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

К историям о фамилиях.

В универе занятия по физподготовке проходили не по своим группам, а по
секциям, кто куда запишется. Ну и в моей группе подобрались три человека
- Воровский, Стащук и Хищук... Правда, краж у нас было даже меньше, чем
в других группах.

25.12.2002 / Повторные анекдоты

Русского закрыли в комнате 3х3 метра, без окон, с мягкими стенами, без
мебели, короче, пустая совершенно комната, надежно запертая. Дали ему
два здоровенных железных шара, килограмм так по 50. Открывают комнату
через неделю, в комнате сидит мужик, и один разбитый вдребезги шар. ???
А он один сломал, а другой прое..ал.

28.10.2004 / Стишки - основной выпуск

Если лектор ваш засранец, вы его убить хотите,
не марайте лучше руки, зря лет десять отсидите.
Вы его поймайте лучше, провода засуньте в жопу,
220 воль пустите и гоните в коридор.
Он побегает немножко и немножко подымится,
а потом, коньки отбросив, гордо рухнет на живот.
Подходить к нему не надо, он еще живой быть может,
лучше вы вольтаж смените и 220 на 600.
Тут подлюга сдохнет точно. Хоронить его не надо,
Ноги радостных студентов втопчут пепел в твердый пол.

28.10.2004 / Повторные анекдоты

Идет по лесу нахуй, увидел белку и говорит:
- Белка, нахуй!
Белка исчезла.
Идет дальше, увидел медведя.
- Медведь, нахуй!
Медведь исчез.
Идет дальше, видит мужик на пне сидит.
- Мужик, нахуй!
Мужик продолжает сидеть. Нахуй напрягся, громко и с выражением повторил:
- Мужик, нахуй!!!
Мужик снова сидит.
Нахуй, ничего не понимая, спрашивает:
- Мужик, ты чего?
- А мне похую...

30.06.2004 / Остальные новые анекдоты

Мужик в проходной возмущается и требует:
- Пропустите меня на завод, я на работу опаздываю!
- А кем вы работаете?
- Диверсантом.

24.04.2007 / Остальные новые истории

вчера ехали домой с дачи с брательником. В городке рядом с дачей (15 км)
тормознули гаишники - я превышал скорость примерно на 22 км/ч.
Т. к. данное нарушение по КОАП наказуемо от 100 до 300 рублей, то решил
слегка повеселиться за эти деньги. Итак, действующие лица и исполнители:

я (я)
1-ый гаишник (он же сержант, он же 1г)
2-ой гаишник (он же измеритель скорости, он же 2г)
3-ий гаишник (он же ефрейтор, он же 3г)
Машут палочкой. Поворотник, останавливаюсь, аварийка, ручник, ключ
долой. Неспеша выхожу.
1г: - Сержант (Фамилия) ГИБДД такого-то района, Ваши документы!
я: - Здравствуйте, сержант. - Открываю заднюю дверь машины - там на
заднем сиденье валяется куртяк с документами. Надеваю куртку, достаю
документы, протягиваю их 1г: - Прошу Вас.
1г: - Нарушили, (мое имя-отчество).
я: - знаю, на 22 км/ч.
1г: молча сайгачит на противоположную сторону дороги, я не спеша иду за
ним. Подхожу.
С измерителем скорости "искра-1" стоит г2, мои документы у г3.
г2: тычет мне прибором, на котором какие-то непонятные мне цифирьки.
я: - Коллеги, я в этих цифрах нихрена не понимаю, но, как вы прекрасно
знаете, прибор "искра-1" обладает слабой доказательной базой.
г1: хватает свою палочку и резко сайгачит на другую сторону, начинает
махать палкой и тормозить еще одну машину.
г2: разевает от такой наглости рот как рыба, выброшенная на берег.
г3: дооолго и печально смотрит документы, задумчиво глядит на календарик
с рекламой УСБ ГИБДД МО и членскую карточку КПЗа. Затем подает голос:
- а где полис ОСАГО?
я, протягивая руку и забирая документы: - в документах. - Начинаю
листать документы, показываю на листочек страховки, который должен быть
по идее на лобовом, но, т. к. его хрен потом оторвешь, я его
принципиально вожу в документах, как и талон ТО: - вот талон ОСАГО...
г3: - он мне не нужен!
я: -... который, как вы знаете, должен быть вместе с полисом, - достаю
из темного кармашка страховку, протягиваю г3: - одна из этих бумажек -
страховой полис.
у г3 звонит мобильник. Тот, побурчав секунд 10 что-то непонятное мне в
трубку, продолжает диалог:
г3 (повертев бумажки и обнаружив, что это КАСКО): - это не те документы!

я: - значит ошибся, - забираю свои бумаги, шарю в другом темном
кармашке, достаю полис, - тогда прошу - вот оно.
г3, задумчиво разглядывая полис: - так говорите, что прибор "искра-1" не
обладает доказательной базой?
я: - нет, я этого не говорил. Я сказал, что прибор "искра-1" обладает
слабой доказательной базой.
г3: - ну ведь придется поездить, подоказывать.
я: - ребята, я местный, могу и поездить. - (уж не стал говорить, что
приеду не один, а с адвокатом и буду дрючить их на всю катушку).
г3: - да неужели?
я, решив, что с дураком нет смысла связываться, молчу.
г3 хватает мобильник и скачет куда-то в сторону.
Все документы у меня на руках. Спрашиваю у г2:
- У Вашего коллеги ко мне больше нет вопросов?
г2, с круглыми глазами озирается по сторонам и молчит.
г3: - Вам же сказали - счастливого пути!
я: - Нет, мне этого не говорили. До свидания.
Сажусь, уезжаю. Братишка: - о чем говорили. Я пересказываю ему диалог с
комментариями - что и как и почем.

едем дальше, долго едем, уже идем по минке - впереди идет 9-ка со
скоростью 160 км/ч. я пристраиваюсь - иду сзади, поясняю братишке, что
9-ка нифига тормозить на такой скорости не умеет. Через 10 минут 9-ка
начинает тормозить "в пол", колеса дымятся. Я (подъехал уже метра на 2)
начинаю тоже "в пол". Расстояние увеличивается. И тут... 9-как резко
оказывается в 20-30 см от меня. Я фигею и уже жду удара, как она
укатывается вперед метра на 4. Я уже стою.
9-ка стоит.
включаю аварийку, выхожу. У 9-ки хорошо битая морда, у 7-ки хорошо битая
жопа и мятая морда, у иномарки (старой, впереди 7-ки) битая жопа
красотаааааааааа..............
тихо офигеваю, походили там немного с братишкой, спросили - нужна ли
помощь - народ в шоке, но все целы, мобильник у кого-то там нашелся,
садимся в машину, уезжаем, т. к. свидетели из нас хреновые - видели
только торможение 9-ки. а кто виноват - хз
едем дальше
через 1 км УЖЕ стоят гаишники, растащили только что машины, на дороге
куча мусора от разбитых морд/жоп, оформляют. Я, братишке: - высунься,
скажи им, что их там еще работа ждет. Братишка: - НИФИГА, пусть сами!
едем дальше )
при подъезде к пересечению железки с минкой (а там вечно пробка - все
тормозят) какой-то умник на 7-ке влезает по обочине справа от меня и
едет тихо влезая на моя ряд. Таких шустрых я обычно не пускаю, а по
настроению еще и давлю. Ну, после предыдущего у нас с братишкой уже
нервный ржач, нам все пох, я не пускаю удода и несколько раз показываю
ему средний палец.
(идем медленно)
тот начинает газовать и бъет идущую впереди 9-ку в жопу
из 9-ки вылезает мужик, орет на 7-ку, мы с братишкой ржем как 2 пьяных
обкурка, у 9-ки повреждений нет - 9-точник смотрит на нас как на 2-х
полудурков, садится и уезжает. Мы едем за ним
7-ник газует и С ОБОЧИНЫ УХОДИТ В ЛЕВЫЙ РЯД
больше его не видели
ржали до метро
у метро (я, братишке): - ну что, водку пить, траву курить, и прочие
гадости делать будешь?
Братишка: - спасибо, мне этой укурки до конца недели хватит )))))

Пофигист (15)
1
Рейтинг@Mail.ru