Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
СЕЧА Часть1 Это было в 13 веке, Славном городе одном, Собрались там как то воины и держали блять совет! На повестке обсуждалось надо мол идти в поход! Чтоб пиздянок дать татарам, Что мол вовсе охуели, Что блять суки оборзели, На границах нападать, Телок в полон забирать! Разногласий не случилось, Все конечно согласились, Черножопых проучить, Пиздюлями наградить! Встал Никита богатырь, Алкоголик и упырь Он вопрос поставил просто, Сколько самогонки брать в поход? Надо будет блять нажраться, Пъяным все ведь по хую И один наш богатырь выжрав литр самогона Станет он непобедим! Здесь возник конечно спор, Каждый ведь орал свое, Но немного наоравшись, Все прикинув, взвесив все, Решено взять по 3 литра в день на человека! Слово попросил Онуфрий поп Жадный был как бегемот: Только где искать татар, Ведь они кочуют всюду, Заебемся их искать, Надо им моляву слать, Их на сечу пригласим, Пиздюлями одарим, Мы казну их заберем, Гарем ханский отъебем! Порешили слать гонца, Разъбитного удальца!
Вот это время в ставке хана, Тоже был большой совет, Обожравшись там кумыса, Обсуждали все одно, Как бы им пробраться к русским, Телок там наворавать, И до старости их драть! Надоели ишаки. Есть еще татарки, Но они блять так страшны, Чтобы кинуть палку, Надо нервы как канаты, Надо быть блять в жопу пьяным, Им ебало замотать, Вобщем очень страшно драть! Тут гонец блять к ним примчался весь на взмыленом коне, Русские маляву шлют и на сечу вас зовут! Тут все дружно прихуели, И немного напердели! Встал советник Балбатырь, Трус уебок и кретин! Надо срочно убегать, Неохато получать, Очень много пиздюлей! Русские они сильней Как нажруться самогону, Выебут нас словно кони! Хан немного стал задумчив, Почесал свой грязный хуй Очень громко перданул И вот что он сказанул: Балбатырь ты мудоеб, Нас ведь больше раз в пятнадцать, Если всех собрать то в двадцать, Мы их круто разобьем, Телок в полон заберем!
И вот где-то через месяц, Собрались два войска вместе, На границе хуй знает какой губерни, Блять какого-то района! Встали прямо друг напротив друга, Русские с похмелья, Вчера круто нажралися, Мысль у всех одна, Че это за хуйня, Самогонка кончилася вся! В перед выступил князь Игорь И держал такую речь: Братаны сейчас будет сечь, Надо татарву хуячить, Эти суки охуели, Жопы щас мы им порвем, На кибитки им насрем, Пусть пидрилы эти знают, Что мы Руссичи сильней, И за край за свой родной любому мы очко порвем!
В это время от татар выехал их главный хан: Эй вы руссичи здавайтесь и домою отправляйтесь, Собирайте дома выкуп, девок много набирите, И нам тут-же отправляйте! А не то мы вас упиздим, города сожгем блять ваши, И прирвется ваш народ, весь ебаный русский род! Услыхав такую речь Игорь стал темнее негра, Расстегнул свою ширинку член достал, Перед ханом помахал и держал такой ответ: Слушай черная свинья здесь условия ставлю я, Если сука отсосешь, может смилуюсь тогда убивать не буду я тебя, Будешь мне трусы стирать, за собаками говно убирать! Поселю тебя в хлеву там тепло кругом говно место вообщем для тебя, Понял гнусная хуйня? Хан в лице сменился трижды побелел он покраснел, а потом позеленел, Слово вымолвить не смог, только что-то пропищал к войску быстро поскакакал! Князь вернулся быстро в строй, Вкратце разговор пересказал и с дружиной долго ржал..... to be continiu...... BRIT_iy
Когда я два года связистом служил, Ходил в увольненье смотреть на девчонок, И глядя на них, забывал обо всем, И вспоминал свой дом. Как-то решил в самоволку сходить, Но патруль меня вдруг увидел, Нет увольняшки, пойдем на губу, Значит мне туда дорога, Значит мне туда дорога.
Облака за решеткою, Я на нарах лежу один, Но о девчонках все же Мысли все мои.
Черные сказки потом часовой Мне рассказал про офицеров, Черные сказки про розовый снег, Розовый снег даже во сне. А утром по плацу ходить строевым 6 часов подряд без остановки, Новую кровь получила губа, И меня она помучит, И меня она помучит.
23 февраля на www.odinraz.net - теперь и рассылка. Новый номер - День полузащитника Материнства!
- Да идите вы все! - сказал Медведь в сердцах и сплюнул. - Вчера на совете я вам объяснил, зачем хочу я выдрать эту старую корягу, но коль вы не согласны сделать это прямо сейчас, хотите лучше все обдумать - идите лесом! Я сам без вас уж как-то обойдусь! Хочешь им лучше сделать - они сами не знают, чего хотят! Уроды!
И он решительно направился к ручью.
Звери, перешептываясь, осторожно наблюдали из кустов за косолапым. Кабан и Лось еще что-то ворчали, но все уже знали, что это так, для вида. Вчера Медведь им разрешил чесаться о свой дуб вместо этой Липы, к которой все привыкли - и они Медведя поддержали. Какой дурак будет дальше злить Медведя? А остальные, наверно, из зависти, остались несогласны, хотя никто открыто Медведя не ругал. Все знали, что коли что ему взбредет - советы бесполезны. С головой Миша дружил не очень, но это всегда было проблемой для других. Они все продолжали гадать, ну что на самом деле он взъелся на эту Липу? Одни говорили, что из-за меда, что есть у Ос, живущих там в дупле. Другие - из-за того, что он до сих пор никак не успокоится насчет прошлогодней истории, когда пчела его ужалила прямо в нос. (Тем более что пасечник все же успел слинять.) А Осы так похожи... Никто не принимал всерьез причину, что Миша привел вчера: что, мол, у Липы корни так разрослись, что всем ходить мешают, все звери спотыкаются на тропке к водопою. Да и ему уж надоело все время пялиться под ноги, подходя к ручью. Ведь лучше сделать тропку широкую и ровную, как у его берлоги.
Когда Медведь вырвал первый корень, Заяц вдруг понял, что все забыли про Крота, живущего под Липой. "Пиздец Кроту", подумал Заяц, но промолчал. "Мне что, больше всех надо? Может и впрямь Медведь, как обещал, всем выкатит по банке меда?"
Америка. Пожар в небоскребе. На крыше висит негр зацепившись за карниз и вопит изо всех сил: - Господи помоги! Господи помоги!! Раздвигаются небеса, выглядывает Бог: - Ну что, негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься и сразу ко мне. - Нет, я боюсь... Больно будет. - Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь, это фигня - вылечат. - Нет, я боюсь... Высоко, страшно. - Ну хорошо. Давай, прыгай, ничего тебе не будет, проживешь долго, богато, а как умрешь - сразу ко мне. Негр подумал-подумал, и прыгнул. Бог сверху пальцем показывает: - Ха-ха-ха! Факен нигер!!
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.