Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Киберсекс. Monday, 28 June 1999, at 6:48 p.m. Лесбийский чат на далеком американском серверею Входит Вика. Вика: Hi, all! I’m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Но никто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto-nibud’ govorit po russki? Вика: Anna? Privet. Ti otkuda? Анна: Iz Moskvi, a ti? Вика: Ya tozhe. U tebya russkij shrift est’? Анна: Da. Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ НПЦЕЫШ? Анна: Eto chto? Вика: А так можешь прочитать? Анна: Mogu. Вика: Тогда переключайся на русский, так проще? Анна: Вот так? Вика: Умница. Тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе. Вика: Тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: Скоро 18. Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: Нет, конечно. Анна: Потому что компьютера не было? Вика: Очень смешно. Ты в RL мужкую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Не знаю, что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: Как откуда? Мужики приносят. Жаль только она у них не отстегивается. Приходится их самих еще в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками трахаешься? Вика: Конечно, люблю разнообразие. Анна: Ну так сегодня про мужиков забудь. Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: Меня посадят за растление малолетних. Анна: Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: Уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги, слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и блузке, которую я начинаю медленно растегивать. Вика: Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: Извини. Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: Что значит чем? Ртом, конечно. Ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# Да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Не ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: А я буду целовать твои ноги. Сначала ступни, потом голени, потом коленки и стану подниматься все выше, выше, выше… Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: Да просто тэг хэдинга ставлю и все. Анна: Это как? Вика: Ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Ну расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а. Вика: Пишешь свой текст и все. Будет самый крупный шрифт. Н2 - помельче. И так до Н6. Других не бывает. Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: Умница. Тогда я продолжу и поцелую тебя вот так. Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано, как одна девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: Анечка, тебе уроки делать не пора? Что ты людям голову морочишь? Анна: Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: Да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура. Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: Кому это вам? Школьному кружку «Умелые губки»? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе», а денег не дает. Вика: Анечка, сколько тебе лет? Анна: Ну, не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: Только не все перебарщивают с омоложением. Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: Ну, это от объема зависит, от сложности. Анна: Нам не сложный нужно, не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: Без скриптов и анимации можно и за 500. Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу. Анна: Записывай адрес: ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, , Вика: Это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: Пятнадцатилетняя Анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Приедешь завтра? Вика: Обязательно. До завтра, Анечка. Целую. Анна: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи ФИО полностью. Вика: Егоров Виктор Александрович.
Достал меня спам от "Центра американского английского". Решил бороться. Итак, звоню им: - (я, вежливо) Добрый день. Запишите мой e-mail, пожалуйста. - (девушка-оператор, обрадованно) Конечно-конечно, уже записываю. Диктую... Продиктовал: - Записали? - Да, я записала. - Большое спасибо. А теперь у меня к вам просьба - пожалуйста, ИСКЛЮЧИТЕ этот адрес из вашего списка рассылки!
Пишу я сегодня по е-мэйлу деловое письмо старинному партнеру нашей фирмы - одной очень важной даме, интеллигенту старой питерской закалки - ну представляете себе... Степень нашей давней деловой близости подчеркивается тем, что мы обращаемся друг к другу не по имени и отчеству, а просто "Юля" и "Сева". Вопрос требует срочного решения, и я набираю текст письма довольно быстро. Письмо начинаю так: "Добрый день, Юля" Закончив писать письмо, я тяну руку к кнопке "отправить", и параллельно собираюсь пробежать глазами текст письма еще раз. Но я прижимаю левую кнопку мыши чуть сильнее, чем надо, в результате чего кнопка нажимается и письмо отправляется до того, как я пробежался по нему глазами. То, что я успел увидеть на схлопывающемся окне, заставило зашевелиться волосы у меня на голове... видите ли, на клавиатуре буквы "Ю" и "Б" находятся предательски близко друг к другу... теперь передо мной так и всплывает образ лица дамы, получившей от меня ЭТО - как бы он теперь не стал преследовать меня еще и во сне! :)
По следам Гарри Поттера. Предприимчивые люди выпустили в продажу точную копию метлы, на которой летал Гарри Поттер в одноименном фильме. По замыслу создателей, эффект полета на метле создается с помощью вибрации ручки метлы. Вот отзывы родителей, купивших своим чадам эту игрушку: "Я просто удивляюсь тому как долго (дочь и ее подруги) могут сидеть в спальне и играть этой волшебной метлой" - пишет мама из Техаса. Другая мама пишет, что она поражена тем, что ее дочь дерется с братом из-за этой метлы, да к тому же еще и жалуется, что батарейки садятся слишком быстро. Мама из Нью-Джерси, почуяв неладное, заявила, что разрешает дочери играть "моделью" только при условии, что батарейки вынуты. Одна 32-х летняя мама заявила, что получает удовольствие от метлы не в меньшей степени, чем ее дочка.
Есть анекдот: Пьяный иужик ночью ползает под осветительным фонарем. К нему подходит милиционер: - Мужчина, что вы делаете? - Ключи потерял - А где? - Вон там - А что же вы тут ищете? - А здесь светлее.
В субботу поехали из районного центра в областной, километров 130. В машине дочь укачивает и приходится останавливаться, выводить ее дышать свежим воздухом. А у меня привычка, садясь в машину поднимать полы пальто, своей дабы филейной частью не оттянуть его сзади. Наконец-то добравшись до Пскова, обнаруживаю, что ключей, лежащих в кармане при выходе из дома, нет. Решаем, что при очередном задирании пальто ключи просто вывалились (для простоты решения такой факт, что звяканье 5 ключей и металлического брелка я не могла не услышать, просто игнорируется). Решаем поискать их на ОБРАТНОМ пути, благо приблизительно места остановок помним. Теперь ситуация: муж за рулем, мама РЯДОМ с ним, я с дочерью сзади. Едем. Мать внимательно смотрит на обочину. Проехали километров 30. Напряженная поза матери меня начинает волновать. Спрашиваю: - Мам, ты что там пытаешься увидеть? М - Да ключи твои ищу. Я - Так мы же обратно едем, надо на той стороне дороги смотреть М - А мне с этой удобней Логика (А ключи так и не нашли, может, ветром сдуло)
На этих выходных были у кумовьев. Ихняя малая (2 года)говорить уже пытается, но получается пока плохо. Т.е. длинные слова сокращает, но как... Например собака у нее получается ебака, а давай -- ебай. В устах ребенка звучит просто изумительно. А еще она очень любит ходить по ступенькам вверх и вниз, вверх и вниз, но получается тоже пока не всегда, иногда падает... Дык вот сидим во дворике, культурно отдыхаем, пьем пиво. Малая передислоцировалась к соседнему парадному и начала свою любимую игру -- хождение по ступенькам. Рядом с тем парадным на лавочки 5-6 мужичков сидят, курят, общаются. Короче все хорошо, идилия. И тут ребенку не удается спуск со ступенек, падает она короче. И решает позвать маму. Довольно громко кричит: "Ебай маму! Ебай маму!". Мужички ох@евают. Мамаша становится вся пунцовая и подрывается к ребенку. У меня чуть пиво из рук не выпало. Короче пришлось в соседний двор перебраться.
Почти анекдот на сайте Passions.ru Раздел: Интимные страсти / Как свести с ума друг друга Из комментариев: "Re: СПЕЦИАЛЬНАЯ СТИМУЛЯЦИЯ И КОЕ-ЧТО ЕЩЕ от Anonymous на 14-04-2003 @ 12:25 ХА-ХА-ХА! "... когда в его анус вводили разогретые щипцы для завивки волос (подобная практика вполне может привести к поломке щипцов, а потому гораздо безопаснее использовать вибратор, который можно без труда заказать по любому секс-каталогу;..." А к поломке задницы это привести не может?!
История произошла лично со мной полчаса назад. Сначала преамбула. Шеф у нас не сказать, чтобы строгий, но все мы вплоть до его зама входим к нему на цыпочках и даже в курилках говорим о нем не иначе как имени-отчеству и шепотом. Непосредственно история. Последнюю неделю (даже выходные) мы работали до упора. Очень важный проект. Поработали очень плодотворно. Все уже предчувствовали премию, чуть ли не 200%. Отправил он меня принести письмо с вышестоящей организации (напротив, через площадь). Сходив, возвращаюсь назад. Проходя мимо его машины, слышу сигнал клаксона. Так как с его водителем мы на короткой ноге, я не долго думая не останавливая движения отгибаю средний палец и направляю в его сторону. Через секунду задняя дверь авто открывается и раздается голос шефа. В этот момент я больше всего на свете хотел бы оказаться где-нибудь в другом месте. На ватных ногах подхожу, заглядываю внутрь салона, вижу – шеф, секретарша и его водитель просто умирают от смеха. Если было бы попросторнее они бы точно катались бы. Через 2 минуты они умчались куда то решать какие-то очень важные дела, для чего и понадобилось это злосчастное письмо. Уверен что история будет иметь продолжение и мне еще предстоит разговор с шефом, отражение на моей премии. Если выйдет что-нибудь интересное обязательно. А сейчас я жду когда он приедет.
Смотрю дома телевизор. Показывают митинг в Киеве против войны в Ираке. Народ возбужденный - кричат, машут плакатами. В общем, все как обычно. И тут я вижу такое, от чего сползаю с кресла на пол и чуть не давлюсь сухариком. Стоит мужик и держит транспарант «Буш - москаль! ». Поганей обзывалки украинцы, наверное, не знают.
Предыстория: есть в Израиле газета, одна из ведущих, называется "Едиот Ахронот", что уже звучит довольно весело, и в вольном переводе означает типа "Последние Известия". ... история: сегодня, в новостях в 09-15, радио "Эхо Москвы". Диктор: "... в сегодняшнем номере газеты "Едиот АхрЕнот".... хороша газетка!
На пыльных тропинках далеких планет не будет Чубайса ноги. К киоску союзпечати подходит космонавт, покупает газету и на первой странице видит аршинный заголовок: ЧУБАЙСА НЕ ВЗЯЛИ В КОСМОНАВТЫ! После заголовка групповая фотография с юным Чубайсом в кружочке, а в уголочке маленькими буквами: поздравляем тех, кого взяли. Сдвинул космонавт фуражку на затылок, нахмурился. Дедок, что сзади стоял, говорит: - Что ж не отходишь то? Э-э-э, да ты при параде! Неужто космонавт? - Космонавт, дедушка. - С праздником тебя тогда. Дай тебе Бог здоровья и счастья в личной жизни. - Спасибо дедушка и тебе здоровья пожелаю. - Чего ж нахмурился в праздник то? - Да вот, показывает на заголовок, думаю - хорошо это или плохо? - А тут и думать нечего. - Почему, дедуля? - Для космоса хорошо, а для нас с тобой плохо! Нахмурился космонавт еще больше. А дедок ему: - Да не переживай ты. Пойдем лучше ко мне. Винцом домашним угощу, из своих яблочек, не марсианских. Я ведь тоже в космонавты собирался, как Гагарин полетел. Не взяли меня - староват, сказали. (Не верите? Посмотрите комсомолку за 12.04.03)
Когда-то на заре перестройки появилась в наших палестинах газетка весьма желтого, преимущественно криминально-хронического содержания. Может она и сейчас есть, кто ее знает. Так вот, более перлового печатного издания в природе не было, нет, и быть не может. Архивы выдержек тех лет подниму - пришлю подборочку, а пока что - главный перл (год где-то 1992, огромными буквами на развороте заголовок): "ОРГАНЫ БЕЗОПАСНОСТИ БОЛЬШЕ НЕ БУДУТ ИНСТРУМЕНТОМ ПОЛИТИЧЕСКОГО НАСИЛИЯ!" (! - в оригинале) Чесслово, я рыдал...
Ни что не предвещало беды... мальчик, как всегда с мамой отправился с утра на Вьетнамский рынок. Он всегда помогал Маме донести сумки, помочь установить торговую точку. 8-ми летний Вася с детства рос отзывчивым добрым мальчиком. Вынести мусор, пропылесосить ковры было его любимым занятием ( ни считая конечно приготовления наивкуснейшего борща). Борщ получался просто изумительным: его запах, и внутреннее содержание могли свести с ума кого угодно, даже истинного ценителя Украинской кухни. По правде сказать, мальчик родился в Чернобыльской области (Поэтому наверно он так усердно и кропотливо помогал Маме, т. к. Мама у Васи была облучена, и теперь она должна была растить и кормить пятерых сиамских близнецов маленького молодого кобеля которого звали просто "Дозиметр"). А ухаживать она должна была за ними потому, что она обещала своей покойной прабабушке, что вырастит этого щеночка, этого симпатягу, этот очаровательный комочек черной пушистой шерсти и вырастит, его щенят И представляете какой конфуз, что этого песика называют странным, заграничным таинственным именем "Дозиметр." Как знать как повернулась бы дальнейшая жизнь наших героев, если бы они никогда не узнали этого иностранного слова. Поэтому зашкалило видать нашего кобелька, даже далеко за пределы критической точки. И ощенился наш "Дозиметр" пятерней симпатичных похожих на "Маму - Дозиметра", сиамских близнецов. Вот почему Маме Васи приходилось таскаться по просторам нашей необьятной страны....
Cлучайно подписался на какую-то систему что платит за клики. Через день приходит на почту какое-то сообщение от вышеуказаной системы. Так-как с Инглиш туговато, перевожу через Promt. Вот небольшой отрывок перевода: Если Вы - также член в моей второй Программе и все еще ждете любой ответ от меня, пожалуйста примите мой, чтобы принести извинения:-( Я был снова очень занят, также `бороться` против мошенника, готовя соревнование направления здесь в AlohaCash, делая некоторую уборку в базах данных члена, ...
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.