Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик. - Зачем тебе зонтик в лагере? - Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..
Подходит время выборов нового политического лидера и ваш голос обязательно будет засчитан. Перед вами характеристики трех главных фаворитов: Кандидат 1. Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. ЗАядлый курильщик. Выпивает 8-10 бутылок мартини каждый день. Кандидат 2. Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка. Кандидат 3. Имеет боевые награды за мужество и героизм. вегетарианец. Не курит. Из алкогольных напитков время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту. Проголосуйте за вашего кандидата: Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт Кандидат 2 - Уинстон Черчилль Кандидат 3 - Адольф Гитлер
Приходит старушка на прием к доктору: - Как себя чувствуете? На что жалуетесь? Что болит? - Ой, сынок! Ноги не идут, руки ломит, спина не гнется, голова раскалывается, ужас какой-то! - Так и запишем: Ушиб всей бабки!
Идет мужик по улице мимо многоэтажки. Вдруг слышит -- свист. Поднимает голову и с ужасом видит, что прямо на него падает рояль. В десяти сантиметрах от его головы рояль застывает в воздухе и из него появляется веселая рожа. - - Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, поднимай! sultan
-Папа, что такое альтернатива? - Сынок, вот представь, я дал тебе 100$, ты купил 5 куриц. Они стали у тебя нестись, у тебя стало много кур. Случилось наводнение, ты приходишь в курятник, а все курицы утонули! Понял сынок? - Нет папа! Что же такое альтернатива? - Альтернатива сынок-это утки! Виктор
Сидит нарк дома, забил косяк, радостный. Стук в дверь : - Кто там? - Я! Твоя смерть. Пришла забрать тебя с собой. Нарк, забывшись от испуга, открывает дверь, входит смерть с черным плащом и косой. Нарк опечалился, говорит ей : - Что ж, раз ты, моя смерть пришла, может пыхнем на последок? - Давай. Пыхнули по одной. Пыхнули по второй. Смерть забыла зачем пришла и ушла. На следующий день. Стук в дверь : - Кто там? - Я! Смерть! Пришла забрать тебя с собой Нарк впустил, предложил пыхнуть, пыхнули. Смерть опять забыла зачем пришла и ушла. 3 день. Стук в дверь, появляется смерть и говорит : - Слушай, нарк, эээээээ...... может пыхнем и я пойду?
Восемнадцатилетний сын возвращается с гулянки 1 января домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновали? - Как всегда, перепились, потом перетрахались. - А девочки были? radistka_Kat (unka3000@mail.ru)
Идут два моряка, навстречу им священник с загипсованной рукой. Моряк (священнику): - Что с Вами, Святой отец? Священник (моряку): - Да вот, сын мой, с биде упал... Мояки переглядываются и один другому говорит: - Слыш, а че такое биде? Другой отвечает: - А хрен его знает, уже лет десять в церкви не был!
Перевод с русского на канцелярский - КОЛОБОК Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их гастрономических интересов. Но когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал. Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц - минимальный индивидуум неурбанизированных территорий. - Куда курсируешь? - апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует: «Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую. Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок - ординарный индивидуум неурбанизированных территорий: «Куда курс держишь? » А Колобок на это и реагирует: «я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую». Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий. - В какой тенденции курсируешь? А Колобок реагирует в привычном модусе: «Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно регрессирую на максимальную дистанцию. И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему Лиса формируется. Неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков. - Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков? А Колобок реагирует себе натурально: «Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую». А Лиса ему и постулирует: «Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны. Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует: «А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции. Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий. (с) Махлин П. Я.
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит: - Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял! - Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!.. - Ну, как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком... sultan
Идут два русских молодых человека по Мюнхену. Один говорит: - Спорим, что любой немец понимает по-русски? - Да, ладно! - Ну, смотри! Подходит к мимо проходящему бюргеру: - Мужик, ну-ка поцелуй меня и моего друга в задницу! Немец: - WAS??? - Да-да, нас
Отец-алкаш пьет на кухне водку, к нему подходит его дочь, он ей - Доча, налей мне еще стаканчик! - Папа, ну куда так много? Тебя же стошнит! - А ты налей и отойди!
Сексопатолог объясняет борцу сумо: - Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой... sultan
В доме ее в этот день готовили хачапури и резали скотину. Мать сказала: - Отвезла бы своей Бабушке ее пай. Красная Шапочка вышла во двор и приторочила корзину с провизией к седлу. Вскочив на своего коня, стоявшего у коновязи и не теряя времени на открывание ворот, она прямо перемахнула через плетень и галопом влетела в лес, расположенный недалеко от дома… Костистый, не по годам проворный волк выскочил из-за куста. - Спешься, Красная Шапочка, спешься! - издали закричал Волк, приближаясь. - Испробуй моего бургундского! Светопреставление! Улитку на бегу сечет, улитку! По обличию его Шапочка поняла, что он волк, но не из местных, потому что такого серого она обязательно приметила бы раньше. - Не могу, - сказала Красная Шапочка, - я по делу спешу. Везу хачапури и ляжку барана Бабушке. - Хорошо, - крикнул Волк. - А то спешься все-таки, Шапочка, не пожалеешь! Но Красная Шапочка уже поскакала дальше по дороге… И вот она подъехала к воротам бабушкиного дома и крикнула своим зычным голосом: - Эй, Бабушка! Ей никто не ответил. Она только заметила, что на кухне погас свет, а окна изнутри прикрыли деревянными ставнями. - Я же твоя внучка! Дверь осторожно приоткрылась, и оттуда вышла старуха. - Что ж я твой голос не признала? - спросила Бабушка. - С испугу, - охотно объяснила ей Красная Шапочка. - Заходи, внучка. - сказала Бабушка, - Ты уж извини меня. Сама понимаешь… Время, в котором стоим. Только они сели за стол, как со двора раздалось: «Бабка, выходи, я тебя съем! » - Эй, - крикнула Красная Шапочка, - это моя бабушка! - А ты Шарль Перро, что ли? - Я Красная Шапочка! - ответила Шапочка. - Я тебя съем вместе с бабушкой, если дверь не откроешь. - Если ты меня съешь, за меня отомстит Главный Охотник! - гордо сказала Красная Шапочка. - А кем он тебе приходится? - Он мой двоюродный брат, - ответила Шапочка, хотя Главный Охотник был ей только троюродным братом. - Я возьму немного хачапури, раз ты сестра Главного Охотника, - сказал Волк, появляясь на пороге. - Чтоб я из твой шкуры ковер персидский сделала. Чтоб я скормила твое сердце собакам. И чтоб они чавкая! Чавкая! Поедали его! Убирайся отсюда, и чтоб в лесу и других общественных местах твоей лапы не было, пока я жива! Слова не сказал он - ушел. - Что думаешь о Волке? - спросила Бабушка, когда двери за ним закрылись. - Это не Волк, - сказала Красная Шапочка, разламывая хачапури, и громко, стараясь преодолеть тугоухость Бабушки, повторила. - Попомни мое слово, Бабушка, этот серый голодранец - не Волк!
Командированный решил купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер. - - Ну хотя бы по форме: что это -- персик, яблочко, маленькая дынька? - - Уши спаниеля... sultan
По берегу реки идут дедушка и внучка. Вдруг видят по реке плывет говно. Внучка спрашивает: А почему говно по речке плывет? Дед: Это древняя легенда. Давным-давно здесь стоял замок и жили в нем принц с принцессой, Но принц уехал на войну и погиб там, а принцесса не смогла это пережит и бросилась с этого обрыва в реку. Внучка: Дедушка а говно причем? Дед: А я ебу, насрал кто-то!
(Студенческий) Попал мужик в рай. Ангел его и спрашивает: - В какой рай хочешь, в обычный или студенческий? - Ну, не знаю, давай сначала посмотрю, что где и как, а потом решу! Отправили его в обычный рай. Там люди живут, и все как обычно, работают, отдыхают, и. т. п. и только одна хрень - приходит раз в неделю черт и забивает каждому в ж. пу по гвоздь. Запросился мужик в студенческий рай. Стал он в том раю, там студенты колбасятся, дискотеки, девчонки, гуляют как могут, и радостные все такие! Ну, мужик и говорит: - Все! Остаюсь я здесь, мне здесь нравится! И чертей никаких! Жил он в том раю пол-года. И вот, через пол-года все загрустили так, ну он и говорит им: - Ну вы че? Пошли тусоваться, что ли?! Че грустим-то? - А чего веселиться-то? Щас черт с ведром гвоздей придет...
Попала жена в автокатастрофу. Муж узнал прилетел в больницу, ждет... идет операция. Час идет, два, три, вообщем через 5 часов выходит хирург руки по локоть в кровище М: - Ну, как она там доктор??? Х(лицо спокойное): - У меня для Вас не веселые новости - нам пришлось отрезать ей руку... ампутировать пол ноги... волосы на голове расти не будут - обгорела сильно... лишилась зрения... Муж ни хрена сказать не может, в шоке Х(весело): - Да не дрейфь мужик - померла она
Сидят две подруги, выпивают, разговаривают. Тут подбегает дочка одной: - Мам, мам, а почему все говорят, что я на жопу похожа? И тут же убегает Мама, затягиваясь сигаретой: - Ну вот так всегда пропердит чего-то и убежит!
Сидит Малыш на подоконнике и грустит, тут Карлосон подлетает и говорит - Малыш, ты че грустиш? Малыш отвечает: - Да как же не грустить, я сейчас в соседнию комнату заглянул, а там тебя два мужика в жопу еб... Карлосон: - Да как ты мог подумать так, это меня ребята с кривого заводили
За городом, река, тишина. Из радиоволн долетает только "Перший національний", ни радио ни других канналов нет. 7 часов вечера, из включенного неподалеку телефизова раздаются сигналы точно времени:
"Ту... ту... ту... Диктор: - У Києві сьома година. Новини. Христос Воскрес!"
Как тренируются сторонницы Мира из Америки и Европы, перед тем как лечь под израильский танк или бульдозер в Палестине? Ложатся под сторонника Мира, вооруженного поясом Шахида, одетым на голое тело.
- У нее были такие длинные волосы... И она регулярно засовывала косу себе в жопу. - Что, такая длинная коса была? - Да нет же. Ту, которой она траву на лугу косила.
Программист возвращается с работы. Жена его встречает с задумчивым видом. - Что так долго? - Да как обычно... - А у нас уже через неделю девять месяцев! - Да ну? И кто, мальчик или девочка? - Знаешь, пока неизвестно. Доктор сказал, что исследование вредно. ... Что молчишь? Ты меня не любишь?! Я всегда это знала!!! Сволочь!!! - Да нет, просто думаю, какими методами обращаться к объекту, класс которого не определен во время разработки...
Роскомнадзор объявил о частичном ограничении, для защиты россиян, работы канализации, водопровода и электросетей, поскольку ими ежедневно пользуются мошенники.