Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Обычно во всех истроиях про атипичную пневмонию присутствуют чихающие китайцы, которые пугают россиян. А у нас в местных новостях показали сюжет: одна девушка решила при походе на китайский рынок на всякий случай одеть респиратор. Китайцы, увидев ее, начали в ужасе разбегаться...
Если вы изменяете и это вдруг открылось Что делать? Рассказываю страшную, поучительную, правдивую историю.
Есть у моего хорошего друга сослуживиц Михалыч. Человек широкой души 60 с гаком лет от роду, периодически впадающий в маразм по разному поводу, но выпить не дурак и импотенцией мужик не страдает ни разу. При живой жене и взрослых детях у мужика 2 любовницы.
Так вот. Страшная история. Одна из любовниц прознает, что есть еще и ВТОРАЯ любовница! И решает отмстить. Набирает домашний телефон Михалыча когда тот на работе и... рассказывает о своих совместных с ним развлечениях его жене. Когда мужик приходит после рабочего дня домой, так уже, конечно, готов теплый прием. - Ты знаешь кто звонил? - спрашивает его жена. - Звонила твоя Люся (так ее назовем). Она все рассказала. Старый козел! Седина в бороду - бес в ребро! Ну и т.д. Собирай свои шмотки и вали хоть к Люсе хоть к Дусе! Михалыч со скорбным выражением на лице все это выслушивает, и говорит: - Дорогая, я все объясню. Это секта. - ?????? - Я не хотел тебе рассказывать, но вот помнишь мы с тобой 2 месяца назад поругались? Я вышел на улицу, мне было нехорошо, грустно, и тут подходят ребята молодые, разговор заводят, дали книжки почитать... Потом я к ним пришел как-то, посидели, чаю попили, поговорили, они мне еще книжек дали... А теперь они меня не отпускают, требуют 5 тысяч долларов отступных если я хочу выйти из секты. Я с ними решил порвать, а они сказали - мы тебе тогда всю жизнь разрушим. И вот, видишь...
И что бы вы думали? Уже через пару часов дома был собран консилиум с участием дочери Михалыча и ее мужа - бизнесмена, на тему "как спасть отца". Решили, что проще не устраивать разборок с сектой, а дать им отступных. На следующий день благодарный зять завез Михалычу 5 штук баксов.
Вот так Михалыч остался с женой, одной любовницей и 5 штуками на халяву.
Получить в зад, обгоняя по встречке, говорите вы?.. Х-хе.
Стою сейчас в пробке перед съездом с Рублевки на Мневники. В левом ряду подгазовывает и самозабвенно бибикает симпатичная козявка на мерсюке-купешке, но пробка почему-то не рассасывается. Наконец поток встречных машин иссякает. Краса-девица с пробуксовкой рвет по встречке, исчезает из виду...
... и секунд через 8 с той же скоростью, но задом, возвращается по той же полосе обратно, преследуемая нос к носу тяжелым трактором вроде Ford Expedition. Икарусник, который стоял за девчонкой и, очевидно, видел сверху всю сцену, догадался не подтянуться на освобожденное ею место, поэтому она благополучно и даже с некоторым шиком втерлась на исходную позицию и продолжила топтать фа-фа, пока все наконец не тронулись.
Поглядев в зеркало, я немало потешился мыслью о том, сколько бы пришлось красавице рассекать задом по встречке, если б автобусник был чуть менее благодушен...
Может, многие и позабыли в маршрутках о былых переполненных троллейбусах, а у нас на окраины иногда только на них и добраться. Поэтому публика попадается самая разнообразная. Вот однажды вечером на битком набитой задней площадке раздаются крики броско одетой яркой девицы: - Что вы меня обнимаете? - Не прикасайтесь ко мне! Рядом с ней стоит основательно грязный и вонючий бомж и удивленно отвечает: - Да на хера ты мне нужна.... У меня точно такая дома на диване валяется.
Почти по Задорнову. Видел у подъезда джип. Обычный джип без особых излишеств. На заднем стекле наклейка - желтый треугольник, особо на вид не примечательная. Но вот надпись на этой наклейке может встретиться только в России, и только в наше время. Она гласит: "Вот щас все брошу, и перестроюсь в правый ряд!".
Поссорился со своей собакой. Так-к-кая с-сука! Хоть и кобель. Черный русский терьер. Сема. Вообще-то по паспорту Арсений. Но в зависимости от ситуации и поведения Семка, Семен Семеныч, Сэмэн, Семочка (жена, ес-но), Сяма, гад! , и т. д. Здоровое лохматое чучело. Питается кормом своим, какашками этими в мешках. Но жрет все. Жутко любит всякие фрукты-овощи. Когда гуляем мимо лотка с овощами - клянчит у теток морковку. Выпросит, и тут же сожрет. И хрумкает, падла, так аппетитно… Тетечки только умиляются: «Ах, какая собачка! » Сволочь он. А еще очень любит хлеб белый с маслом. Но пердит потом со страшной силой. Аж глаза слезятся. Так навоняет, что сам от запаха убегает в другую комнату. Потом там создаст невыносимую атмосферу и прется обратно: о! - у вас тут уже проветрилось? Поэтому хлеб белый давать ему запрещено. Потому что для начала реакции достаточно кусочка с ноготь величиной. А еще на машине покататься - сам не свой. Я заднее сиденье уж и не чищу. Ну и беру его, если есть возможность. Ездил к друзьям на другую сторону Москвы. Этого с собой взял. Погуляли там, возвращаемся. Смотрю, у обочины ОНА! Стоит, ручкой машет. Боже! Какая девушка! Ну как тут не остановиться? Мечта поэта! Вам куда? Ну, практически по пути. Если собак не боитесь. Ой, какой песик! А мы не кусаемся? Нет-нет, что вы! (только попробуй, гад, зубы показать) Мы жутко ласковые. Едем. Я клинья начинаю вбивать. Ля-ля, фа-фа. Девочка миленькая, общительная. То есть возможность дальнейших отношений есть! Этот пыхтит сзади, нос воротит. Понимал бы чего. Пять лет уже, здоровый мужик, блин, а не развязанный. Ну, где тебе понять случайное мужское счастье? И вдруг! Девушка, продолжая слушать мои рулады начинает шмыгать и морщить носик. А потом! Сема, сук-кин ты сы-ы-ын! Жуткая вонь накатывает та-а-акой волной! Приоткрыл окно - холодно. Включил вентиляцию салона на полную. Помогает, но слабо. Я молчу. Не сдавать же этого подонка. Во-первых, какая-никакая мужская солидарность, а во вторых, девушка подумает: если собака такая засеря, то что говорить о хозяине? Едем молчим. Терпим. Стыдоба-а-а!!! И какая падла успела тебя хлебом угостить? (Не буду грешить, сам без разрешения даже с пола не подберет) Ну какая тут к матерям лирика? Срам!!! Ладно. Девочка выпрыгнула, свежий воздух ртом хватает. Мы - домой. Я по дороге ему естественно сказал, как я отношусь к собакам, которые не могут контролировать собственную задницу. Надулся. Ну и хрен с тобой! Жена дома - сю-сю-сю, Семочка, ну как съездили? Рассказывай, милый сын! Папка к девкам приставал? А девки к папке? Этот скунс ей на ухо чего-то посопел, чувствую, - сдал с потрохами. Жлобяра, что возьмешь? Потом башку свою тупую лохматую устроил ей на колени, косится на меня сквозь свои патлы и говорит так тихонечко: - Не ссы, мамка, эту атаку мы отбили.
Вышел с коллегой из офиса покурить. А надо сказать, что ему около сороковника, дочь школу заканчивает, недавно увлекся, так сказать, скульптурным творчеством - из какой-то дорогущей специальной глины ваяет различные фигурки по настроению, и потом обжигает. Типа после стрессов на работе успокаивает. Стоим, курим, каждый о своем думает. И вот он так задумчиво произносит: - У дочери завтра уже выпускной вечер в школе. - Да, - говорю. Курим. - Никак к этой мысли привыкнуть не могу. - Да, - говорю. Курим. - Подумать только, я все еще из пластилина леплю, а тут под боком такая х-йня происходит. От смеха я согнулся и выронил сигарету.
Американский журналист берет у группы иракцев интервью. - Как вы жили во времена правления Саддама Хуссейна? - Мы были злыми и голодными. - А как вы себя чувствуете сейчас, во время власти американцев? - Злыми, голодными, но глубоко благодарными. http://silest.ru
- Вы курите? - Да!!.. - А вы знаете, что курение сокращает жизнь в два раза?! - Да, а как это??!! - Ну вот вам сколько лет? - Тридцать. - А было бы шестьдесят!!
Метод определения "живых" электронных адресов. В рассылке присылаете письмо следующего содержания: Если Вы читаете это письмо, то идите на хуй! Не согласны? Давайте поговорим. Ментальность русского не должна позволить промолчать.
Юрий Лужков, перерезая ленточку при открытии нового объекта, удивляется: - А чего это вдруг сегодня синяя ленточка, а вчера на таком же объекте была красная? - Так вчера ж открывали женский туалет, а сегодня мужской!
Канун 300-летия Петербурга. Звонит телефон где-то на Ближнем востоке. - Бен Ладен? Привет. Это Путин. Готовь самолет. Получилось все, как ты и просил. Все важные гости будут жить в одном доме! (С) Роби
- Всемирная организация здравоохранения предупредила, что за атипичной пневмонией ожидается эпидемия нового смертельно опасного гриппа. - А откуда они это знают? Как можно предсказать появления неизвестной болезни? - Сам понимаешь, им виднее, что у них там в медицинских лабораториях делается. (С) Роби