Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно встретил пару забавных надписей на машинах... Первая была стандартно нарисована пальцем на очень пыльной "Газели": "ГРЯЗНЫЙ ТАНК В БОЮ НЕ ВИДЕН" Вторая же была качественно сделана на чехле запасного колеса внедорожника (вроде, новый "УАЗ"). Причем машина явно не только по асфальту ездила - везде засохшие комья грязи. Буквы по кругу описывают колесо. Надпись гласит: "ВСЕ ЗА МНОЙ! Я ЗНАЮ КОРОТКУЮ ДОРОГУ!"
В нынешней российской символике не хватает аналога символа "Cерп и молот". Есть предложение вместо него узаконить изображение других по-настоящему символических для нас предметов - "Болт и грабли".
Читал у вас историю про свидетелей Иеговы и вспомнился один случай из моей жизни.
Ровно год назад, я студент 4-го курса физфака, ранним весенним утром спешу на защиту курсовой работы. Как это положено, курсак писался в последнюю ночь перед защитой. Ну, так вот, иду я и еще трое моих сокурсников в универ, все в виде декоративно оформленных ежей (обвешанные плакатами, таблицами, графиками). Одеты по поводу «праздника» в костюмчики необычайной официальности. И вдруг, откуда ни возьмись, передо мной материализуются двое людей (мужчина моих лет и женщина бальзаковского возраста), останавливают меня и говорят: - Доброе утро, молодой человек. Извините, но вы не занимаетесь изучением Библии? И я им с ходу выдаю: - Нет, я занимаюсь изучением механизма электропроводимости монокристаллов состояния Sn2P2S6 (тема моего курсака. - автор). Вы бы видели их лица. Это было что-то.
Только что иду за хлебом, передо мной идет милиционер при форме и с громко вещающей рацией. Голоса из рации (дословно): - На Энергетической 22 студенты зажимают студенток, люди смотрят, а бабушки волнуются... - Сейчас посмотрим...
История произошла вчера на заправке БиПи в Жулебино.
Стоим с приятелем возле кассы, никого не трогаем. Народу немного - человек 8, еще один возле кассы, собственно кассир, кто-то еще из обслуги и пара человек за столиками - пьют кофе. За одним столиком восседает дама необъятных размеров. Если грудь мерять шапками - 58 размер, не меньше, как говорит приятель. Эдак вальяжно сидит. Пьет кофе. Вдруг мимо нее проходит некто и легким движением руки смахивает кофе ей на белоснежную блузку; кофе моментально разливается огромным коричневым пятном. Народ затаился в молчании. Дама медленно наливается краской... Надо как-то разрядить обстановку...
Тут приятель выдает фразу:
- Это был не Нескафе!!!!
Народ - кто под кассу, кто под стол, а дама в полпрыжка доскакала до очереди и только чудо спасло приятеля (бульдожку во-время оттащили): он отделался лишь разорванной рубашкой и легким испугом.
Это история приключилась со мной, когда я ходил в военкомат, чтобы забрать военный билет.
Дело было так: начальник отдела пригласил меня утром в 10.00 к себе, дал мне номер своего мобильника и попросил, чтобы я позвонил ему как приду, а он спустится вниз. У меня был закрыт мобильный из-за долгов, но я постеснялся ему это сказать. И придумал кое-что: утром, выходя из дома, попросил брата позвонить через 20 минут начальнику отдела и от моего имени сказать, что жду его внизу. Итак, подхожу к военкомату, жду когда брат позвонит ему. И в это время... ко мне подходит сам начальник отдела. Здоровается, спрашиват давно ли жду. Как вы сами догадываетесь, в это время звонит его мобильник. Он извиняется, берет телефон и... смотрит на меня как баран на ворота. Ну, я конечно же понимаю, что звонит брат от моего имени. Я стою весь красный, не знаю что делать, а он говорит по телефону: "Да! Ты кто? Али? (так меня зовут)И где же ты? Внизу ждешь меня? Понятно!". Он ставит отбой, внимательно смотрит на меня... ... Что было дальше, неинтересно, наверное. Но в тот момент я был готов провалиться сквозь землю...
Навеяло историей про японские имена с фамилиями. Моя жена работала на скорой помощи, но сейчас в декрете. Иногда заходит подруга - коллега посплетничать, как дела на скорой. Рассказала такую историю: Забирали они девушку - китаянку, у которой случилась ночью сильная диарея (понос по-русски). Дело тут и так нечисто, кроме инфекции было много мороки, ее нигде не хотели брать: у иностранцев всякие там полисы, страховки и чтобы больнице компенсировать все траты, нужно учесть все формальности, наполнить гору формуляров. Правда, еще одно обстоятельство усложняло жизнь, запрашивать больницу нужно по рации из машины, а на все машины и больницы один общий канал. А запрашивать нужно было не много: фамилия, возраст, симптомы. Только фамилия интересная, представьте себе картину: сидит молодая девушка на рации в больнице и ее вызывает машина: «Больная СУНЬХУЙВО с поносом. Примете?». Принимать не хотели, ругались. В машинах на линии все валялись. Потом еще на пересменке издевались.
P.S. Как фамилия пишется, не знаю, воспринимал на слух. С девушкой сейчас все в порядке, не дали ей умереть позорной смертью.
Доллар падает. Евро - искусственно. Йена и прочие - несерьезно. В стабильность рубля разумные люди старше семи лет не верят. В мире останется только одна стабильная валюта. Вы ее знаете - ПОЛЛИТРА.
ДВЕНАДЦАТЬ ПОЛОВЫХ ЗАПОВЕДЕЙ РЕВОЛЮЦИОННОГО ПРОЛЕТАРИАТА Брошюра "Революция и молодежь", изд-во Коммунистического университета им. Я. М. Свердлова, 1924 год
1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде пролетариата. 2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (20 - 25 лет). 3. Половая связь - лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви. 4. Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких переживаний, связывающих в данный момент любящих. 5. Половой акт не должен часто повторяться. 6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия. 7. Любовь должна быть моногамной, моноандрической (одна жена, один муж). 8. При всяком половом акте всегда нужно помнить о возможности зарождения ребенка - вообще помнить о потомстве. 9. Половой подбор должен строиться по линии классовой революционно-пролетарской целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специально-полового завоевания. 10. Не должно быть ревности. 11. Не должно быть половых извращений. 12. Класс, в интересах революционной целесообразности, имеет право вмешиваться в жизнь своих сочленов; половое должно во всем подчиняться классовому, ничем последнему не мешая, во всем его обслуживая.
Мы почти все уже поняли. В провинции - чистый воздух, древнерусские памятники и чудесные неиспорченные люди. В Одессе - море, южные ароматы и чудесные остроумные люди. В Петербурге - архитектура, государственные традиции и чудесные, очень талантливые люди. Там так хорошо, как нам и не снилось. Мы не поняли только одного. Если там так хорошо, зачем все эти чудесные люди приперлись к нам в Москву?
Про таких, как командир эскадрилии подполковник Андреев, обычно в характеристиках начальство писало так: «Строгий, но заботливый» Очень точная формулировка. Закончил Андреев только аэрофлотовское среднее летное училище. Поэтому, даже став комэской, никогда полноценным военлетом себя не чувствовал, что и пытался компенсировать излишней строгостью с подчиненными. Зато отрывался он от строгих будней в командировках, благо служил в транспортной авиации. Вот там Андреев и был, согласно формуле, заботлив. И отрыв с заботой был обычно по полной программе - водка, бабы, кабаки. Полная противоположность от аэродрома базирования. Можно даже сказать - двуликий Янус, хотя прозвище он в эскадре имел «Узбек». Это потому, что родился в Ташкенте и хитростью обладал азиатской. Так что получается - двуликий Узбек...
А надо сказать, что для своего командировочного гульбана имел Андреев специального друга - простого прапорщика, бортрадиста Ивана. Возраст они имели одинаковый, интересы тоже совпадали, а то, что разных должностных высот достигли, так это в командировке не считается! Так и в этой командировке в славном городе Ейске их совместный загул продолжался три дня. Сняли в кабаке баб возраста подходящего и с хатой, и практически у них жили. Ничего, что их в следующей командировке, может, на кладбище искать прийдется, так зато дают безотказно! Все три дня! Но вот пришло время назад к семейной жизни вертаться. В день вылета Иван встал пораньше, достал из сумки бритву SHYCK, привезенную из Афгана и, напевая «Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе видна... », стал бриться у зеркала в ванной, когда из комнаты второй красавицы выскочил взъерошенный Андреев и, не здороваясь, быстро заговорил: - Иван, я помчался на аэродром, мне еще на КП надо успеть зайти, а ты перед вылетом заскочи на базар, купи абрикосов, я жене обещал на варенье, хорошо, что вспомнил! Светик, пока! - крикнул он в комнату и уже в проеме входной двери, перед тем, как исчезнуть, обернувшись, добавил - Десять килограмм! Это уже для Ивана. «Метеорит, бля... » - иронично подумал Иван и не спеша продолжил бритье. Когда после завтрака и предполетного медосмотра, Ваня, нагруженный сумками со своими вещами и андреевскими абрикосами, дотащился наконец-то до самолета, он сразу понял, что что-то не так. Весь экипаж стоял выстроенный возле самолета, а перед ним, как тигр в клетке, ходил комэска. - ... не вовремя подал заявку на вылет, помощник командира с опозданием снял экипаж с довольствия, а борттехник не заказал дозаправку! Полнейший бардак! - говорил Узбек. - А вот еще один герой! - продолжил комэска, узрев потного Ивана - Товарищ прапорщик, объясните мне, где вы были?! И мрачно замолчал в ожидании ответа. - Так это... того... Абрикосы я покупал! - возмущенно ответил Иван и про себя добавил «Вот гандон! » - Я не спрашиваю, где вы были! - быстро сориентировавшись и повысив голос продолжил атаку Андреев - Я спрашиваю, почему вы опоздали на предполетную подготовку на 17 минут?! Иван посмотрел в безжалостные андреевские глаза и подумал: «Вот так он, сука, и стал комэской!.. Ладно... ». После чего громким военным голосом сказал: - Виноват, товарищ подполковник! Абрикосов переел, а потом обосрался! - и вызовом посмотрел на командира. - Хорошо. Разберемся с вашей срачкой на базе, - зловеще ответил тот - А сейчас... Экипаж! Равняйсь! Смирно! За опоздание на предполетную подготовку... «Хуй тебе жена сварит, а не абрикосовое варенье! » - почти ласково подумал Иван. - ... объявляю прапорщику Иванову выговор! «Фигня! Люди и с триппером живут нормально! » - продолжался полет ваниной мысли - «А вот тебе в следующей командировке это аукнется!.. »
Не аукнулось. Андреев на то и был «узбеком», чтобы все вопросы хитрость решать. После прилета на базу он затащил Ивана в пивную, где за кружкой пива с водкой долго оправдывался перед другом, что, мол, не мог я иначе перед всеми, выговор без занесения, в воспитательных целях и все такое прочее. Окончательно подтолкнула Ивана к примирению бутылка спирта, выставленная комэской нашему герою в знак доброй воли, после чего он и забыл все прошлые обиды.
И все пошло по старому - командировки, бабы, рестораны... Но тот безжалостный взгляд возле самолета Иван не забыл и запомнил на всю жизнь...
Смотрим конкурс Евровидения. В прямом эфире. Выступает украинский певец Олександр Пономарев. Ведущие уточняют, что имя начинается именно с "О". Следующей поет греческая певица Мандо. (Ударение на "О"). Супруга не выдерживает: - А чего это они все на О?
Навеяло историей про детей и их выражения. Моей дочери 2 года, возраст сложный, познает окружающий мир, учит новые слова, всюду пытается залезть и т.д. Соответственно незнакомые и интересные вещи воспринимаются с восторгом и бурей эмоций. Обожает и помнит почти наизусть сказки: муха-цокотуха, красная шапочка, дед за репку, бабка за деда и так далее…
Встречали Новый Год у моих родителей с дочерью (ей тогда еще не было 2-х) и женой. Соответственно в 12 ночи вышли во двор поглазеть на фейерверки и самим покидать петарды. Дочь была в полном восторге от фейерверков и всяких там взрывов. После взрыва каждой петарды она входила в ступор от восторга, а когда выходила из ступора, у нее вырывалось: «Б-А-А-А-Б-А-А-А-Х…….. А еще?». Это была преамбула.
Через пару месяцев из окон квартиры (живем на пятом этаже) наблюдали длинный и красивый фейерверк. Ребенок 5 минут был в ступоре. Когда фейерверк закончился, ребенок, приходя в себя и оглядываясь, заявляет: «Б-А-Б-А-Х….. » и грустно так «УБИЛИ Красную Шапочку». TheBeast
Возвращается Нео из Матрицы. Приходит к Тринити. Та его спрашивает: "Ты, блядь, где, сука, шлялся?" А он, вытирая пот со лба, ей отвечает: "Мы агентов Смитов душили-душили, душили-душили, душили-душили..."