Общий выпуск

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули,
что из розетки едят ложечкой.

В России зарегестрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется
смеяться, петь песни и просто радоваться жизни!
Iron_Master

Решил молдованин открыть в Москве свой бизнес - авторемонтную мастеркую.
Занял денег у родствеников в Молдавии, купил новейшее оборудование и
арендовал хорошее место почти в центре.
Повесил на улице рекламу и открылся.
День ждет, второй - нет клиентов!
Неделя прошла - нет ни одной машины!
Что-то не так, решил молдованин и пошел к другу-москвичу за советом.
Мол так и так, глянь, может подскажешь - что не так.
Тот посмотрел и говорит:
- Район хороший, оборудование классное, короче - все нормально. Одного
только не пойму - зачем ты автосервис в хрущебе на ЧЕТВЕРТОМ этаже
открыл?!

Если когда-нибудь я и соберусь увеличивать свой пенис, то только для
того, чтобы отомстить им спамерам.

Объявление:
"Очаровательная молодая женщина согласна на все ради мира на Земле".
Ю. Крайний

- Дура не дура, а зато уже в голове, - сказала пуля.

Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!

Чем технология клиент/сервер напоминает подростковый секс:
1. Это все время у всех на уме.
2. Все только и говорят об этом.
3. Каждому кажется, что остальные занимаются этим.
4. Те немногие, кто все-таки делают: а) делают это плохо; б) уверены,
что в следующий раз у них получится лучше; в) не заботятся о
безопасности.
Сергей (www.s-image.narod.ru)

У мужика умирает жена. Он приходит к ней в больницу, врачи говорят, что
случай безнадежный, ей осталось жить несколько часов, мужик заходит в
палату прощаться.
Поплакали, порыдали, вдруг жена говорит:
- Дорогой, я вот умираю, а мы с тобой так никогда анальным сексом и не
занимались. Давай хоть сейчас займемся.
- Дорогая, ты что с ума сошла! Ты же умираешь.
- Последнее желание умирающей.
Ну делать нечего пришлось мужику исполнять просьбу жены...
Проходит день - жена не умерла.
Проходит неделя - жена идет на поправку.
Через месяц жена выписывается из больницы.
Устроили по этому поводу праздник, назвали гостей.
Вдруг посреди праздника жена видит, что муж стоит в уголке и плачет. Она
подходит к нему и спрашивает:
- Любимый, почему ты плачешь?
- Так ведь и дедушку можно было спасти!!!

-девушка, может трахнемся?
- конечно об отказе не может быть и речи, но какая наглость!!!

Посторонним "В" - это еще мягко сказано. Точнее будет: Посторонних "на!"

Нарк на перекрестке травку в сигаретку пытается всунуть, тут подходит
мент :
- Так, что делаем? Что это? Марихуана?
Нарк берет траву в ладонь и сдувет :
- Смотри, нет ничего.
- Еще раз за этим делом застану, убью!
Через день, опять этот же нарк. Пытается уколотся. Мент подходит, ничего
не говоря, застреливает нарка. Он на небе. Увидел рай, бога. Подходит к
богу, рассказывает о своей тяжкой жизни. Предлогает богу на последок
попыхать косяк. Сидят пыхают, бог раздобрел, радостный говорит :
- Слышь нарк, давай я тебя опять на землю верну? Понравился ты мне.
И отправляет его опять на землю. Через день опять этот же нарк пытается
уколоться :). Мент подходит и охеревший говорит :
- Я че т не понял? Я ж тебя убил. Как ты так смог?
- А я вот на небо слетал, с богом попыхал и он меня отправил обратно.
- Значит с богом говоришь, слушай нарк, давай я тебя застрелю, а ты у
боженьки попросишь чтоб он мне лет 20 скинул, молодым хочу стать опять.
За эту услугу я тебя больше убивать не буду, кури, колись сколько
хочешь, хорошо?
- Да нет проблем.
Мент опять стреляет. Нарк на небе. Опять бог, рай...... Бог охреневший
спрашивает что случилось, нарк рассказал всю правду. Бог говорит :
- Слышь, нарк, травка осталась?
- Конечно!
- Давай ее сюда.
Опять кайф. Бог радостный такой, говорит нарку :
- В общем иди прямо, потом направо, опять прямо, потом налево, там будет
колокол. Постучишь 20 раз, и у мента 20 лет скинется. Понял?
- Да.
Нарк уходит. Бог ждет его. 3 часа проходит. 4 часа. 5 часов. Решил
проверить что случилось. Подходит к колоколу. А там нарк с озлобленной
рожей стучит молотом по колоколу и орет :
- Я ТЕБЯ СУКА МЕНТ К МАМОНТАМ ОТПРАВЛЮ!!!

Подходит укуренный жираф к крокодилу и говорит - "Ну, здраствуй, зеленая
дощечка"

Американская делегация ходит по советскому заводу. Решили они поговорить
с обычным советским работягой. Подходят к первому попавшемуся и
спрашивают:
- Скажите, а большая ли у вас зарплата?
Ну тот им и отвечает:
- Двести рублей всего...
А ему из-за спин америкосов директор завода кулак показывает - мол,
завод позоришь, партбилет заберем и т. д.
Ну рабочему пришлось выворачиваться:
- Понятно, на каждого
- А большая ли у вас семья?
- Я, жена, трое детей, родители...
- Да - говорят америкосы, хорошая у вас зарплата. скажите, а какой у вас
дом?
- Да квартира то вся - одна комната!
Тут ему директор снова кулак показывает.
Рабочий:
- Понятно, на каждого.
Америкосы:
- Да, большая у вас квартира. скажите, а какое у вас хобби?
Рабочий почесал в затылке:
- Сантиметров двадцать - двадцать пять...
Директор чуть в обморок не грохается, красный весь от злости, из за
спины америкосов уже двумя кулаками грозит. Рабочий:
- Ну понятно, в диаметре......

Cынок спрашивает своего папу - медика:
- Пап, а что такое похмелье?
- Ну знаешь, сынок, это когда с вечера пьешь, в организме бактерии
погибают, а наутро те бактерии, которые остались живы, справляют
поминки по тем бактериям, которые умерли вчера.

Урок русского языка.
- Дети, запишите предложение, - говорит учительница, - "Под столом
скребет мышь"
Мальчик тянет руку.
- Тебе что-то непонятно?
- Да нет, Марья Ивановна, все понятно. Только объясните, кто такой Скр?

Консерватория. Выходит конферансье, не твердым шагом, и
говорит:"Выступает сианист Пидров, б. я Сидоров. Без ансамбля, сам б. я,
один б. я, как му. ак б. я"

Владивосток - единственный город в мире, где можно увидеть как один
автобус обгоняет другой автобус, который объезжает третий автобус,
который стоит на первой полосе. Дорога - две полосы. Происходит все на
противоположном тротуаре.

Ресторан на борту самолета. За столом сидят американец, француз, китаец
и японец. Французу в бокал вина попала маленькая соринка. Он берет бокал
и выливает вино в окно:
- У нас этого добра навалом!
В ответ американец достает из кармана пачку долларов и выбрасывает в
окно:
- У нас этого добра навалом!
Ну, тут и японец вынимает из сумки переносной компьютер и выкидывает в
окно:
- У нас этого добра навалом!
А китаец говорит:
- Чихал я на вас на всех - у нас этого добра навалом!

Бандитская перестрелка. Мимо шла беременная женщина и несколько пуль
попали в нее. Женщину быстро отвезли в скорую помощь, благодаря этому
она выжила и в последствии родила двойню, девочку и мальчика.
Прошло 10 лет. Женщина сидит в кресле у телевизора, к ней подбегает ее
дочка и говорит:
- Мама, я только что была в туалете, писала и выписала пульку.
Мама:
- Ну ничего страшного, главное, что ее у тебя в организме больше нет.
Тут к женщине подбегает ее сыночек и говорит:
- Мама, я только что...
Мама:
- Знаю, знаю, был в туалете, писал и выписал пульку.
Сынок:
- Нет мама. Я у себя в комнате дрочил и деда ПРИСТРЕЛИЛ.
DionisAV@mail.ru

Приходит мужик в страховую компанию и просит:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
Молоденькая девушка (страховой агент) возмущается:
- Мужчина, как вам не стыдно...
Мужик, перебивая ее:
- А что, Вы хотите сказать "застра-хуй" лучше звучит?
Олеся

Свет мой зеркальце скажи, кто на свете всех милее?... Слушай, зеркальце,
это ты раскололось или у меня рожа треснула?

Засекреченная глава книжки "Буратино" начинается так:
Карабас бар-Аббас был сыном главы палестинского правительства
Махмуда Аббаса...

Воистину - Грузия = Италия средневековья

Игра сборной России: Николадзе - Нидворадзе...
Мандрыкин - откуда он взялся? Из одномандатного округа?

- Ты что, рыбу ловишь?
- Не-а... Рыбу ловлю!
- А-а-а... А я думал ты рыбу ловишь!

Ползут два наркомана по рельсам, один по одной, другой тоже по одной но
с другой стороны.
Первый:
- Что-то здесь перила отчень длинные.
Второй:
- Да и между ступеньками промежутки большие.
Первый:
- О, так вон впереди и лифт едет.
Второй:
- Точно, похоже грузовой...

приходит Арагорн в палаты врачевания и говорит:
- Есть ли у вас княженица? Но учтите мне нен важно, где ее называют
эцелас, а где марихуана!

навербовало как-то ЦРУ шпиенов чтобы анекдотру засрать политикой, а
шпиены то все журналистами оказались...

Новая реклама пива: 3 богатыря: вместе мы - сила!
3 медведя: а если мы вместе - это пиндец!
Феликс Мамонтов

есть атипичная пневмония, а есть атипичная диарея- это когда тебя так и
прет!

Герой.
Иван провалился в коньках в лЕд. Его друг Ваня его виташил от-туда.
И стоит на берегу мокрый и злой. А люди смотрят и говорятъАх какой
герой, друга из беди виташил”. А Ваня отвечаетьНу я же его не оставлю-же
ведь на нем мои коньки”.

Саддам воскрес! - Воистину воскрес!

Американцы нашли в Ираке химическое оружие - ХО.
Россия:
- Верните нам долги Ирака, и мы признаем любое оругие - ХО.
Европа:
- Дайте нам руководить, и мы разрешим поиск ХО в Сирии.
ООН:
- За ваши деньги мы будем искать где угодно и что угодно, пока не …
заберем последний грош.

Судья выносит смертный приговор, затем говорит:
- Подсудимый, каково ваше последнее желание?
Расстроеный подсудимый:
- Дунь мне в х$й, чтоб я по залу полетал.
Shine

Едет американец по пустыне на "Харлее", жарко, пить хочется, а навстречу
араб на верблюде. Араб галопом скачет, колбасится и говорит: "Давай
меняться, я тебе верблюда, а ты мне свой мотакль, типа тебе легче по
пустыне ехать будет!" Ну американец и согласился. Ну едет он, все
нормально, добрался до города, а араб на первой дюне заглох, слез с
мотоцикла, подходит к фаре и говорит: "Такой большой глаз, а нифига
не видит!"