Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 мая 2003

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Одна блондинка другую спрашивает:
- Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"?
Подходит маленькая девочка к бабушке и спрашивает:
- Бабуль, а что такое п**да?
- Ж8-0........ нууу внученька.... это... это... это очень страшное
слово, никогда его больше ни произноси!
- Страшнее бабы яги?
- Гораздо страшнее!!!!!!
- Страшнее кащея бессмертного???
- Да-да, страшнее всего!!!!!
Заходит девочка в другую комнату. Там ее папа сиди читает газету.
Девочка взърошивает волосы у себя на голове, выпучивает глаза,
растопыривает руки, короче принимает устрашающюю позу. Затем начинает
бегать вокруг отца и орать во весь голос:
- Я П**ДА!!!!! Я П**ДА!!!! Я П**ДА!!!!!!!!!!!!!
Блондинка рассуждает... В принципе, это уже анекдот, однако продолжу...
итак, она рассуждает:
- Странно, почему на сигаретах пишут Легкие, а на водке Печень не пишут?
Американский фильм. На экране разговаривают два мужика.

Первый мужик: How do you do?
Переводчик: Как ты это делаешь?

Второй мужик: It`s all right...
Переводчик: Да все правой...
Урок языка в школе каменного века.
Учительница: "Кто напишет слово "МЯСО"?". Один из учеников поднимает
руку, с позволения учительницы подходит к доске и топором высекает
мамонта. Учительница: "Садись, 4". Ученик: "Почему 4?". Учительница: "Ты
написал "МНОГО МЯСА", а надо было просто "МЯСО". Так, дети, кто напишет
слово "СЧАСТЬЕ"?". Ученица поднимает руку, подходит к доске и начинает
усердно трудиться топором. Когда она закончила, учительница помотрела,
покачала головой и прикрыла рукой глаза: "Садись, 2". Ученица: "Почему
2?".
Учительница: "СЧАСТЬЕ" пишется с двумя яйцами"...
Просыпается мужик утром с бодуна, а у жины завтра день рождение.
И начинает думать, что бы ей подарить. И решил он пойти на рынок.
Приходит на рынок и смотрит что там продают. И видит мужик- стоит моряк
и продает огромную гарилу. Подходит он к нему и спрашивает:
- Сколько стоит твоя мартышка?
Моряк грит:
- Сто рублей, если бы не в плавание уходить никогда бы не продал.
Мужик:
- Давай покупаю.
Купил значит мужик эту гарилу, и думает куда бы ее на ночь спрятать.
И решил- отдам я ее соседке, скажу что это мой товарищ и ему
переночевать негде, думает все равно она постоянно пьяная и ничего не
заметит.
Приходит мужик к соседке и грит:
- Возьми моего товарища переночевать. Завтра я его заберу.
Соседка:
- Заводи его, места у меня до хуя.
Отдал мужик значит мартышку и пошел домой спать.
Утром встает и к соседке бежать, забирать свою гарилу.
Звонит в дверь, соседка открывает никакая.
Мужик грит:
- Я за своим товарищем пришел.
Соседка:
- Слушай у тебя такой друг классный, вчера отодрал меня восемь раз не
снимая шубы. Утром позавтракал из помойног ведра и на работу ушел по
провадам.
Ало злравствуйте это квартира сидоровых?
Нет вы ошиблись у нас нет телефона.
: :))
Приходит мужик с белкой на голове к врачу.
Врач:"На что эалуетесь?"
Белка:"Да вот, что-то к жопе прилипло"
Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие,- отвечает один.
- Броня,- говорит второ.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Нет, товарищи, - говорит сержант, - главное в танке - не бздеть!

Автор: Anubis
Молодая жена жалуется своей подруге: Моу муж всегда говорит о своей
маме: " Моя мама блины вкуснее печет, моя мама варенье лучше варит.."
Подруга отвечает: " Пусть он увидит в тебе женщину. Оденься
посексуальнеее и встреть мужа вечером с работы."
Жена одевает черное нижнее белье, черные чулки, ярко красит губы и ждет
мужа. Он приходит, видит жену в таком виде и спрашивает:" Ты почему вся
в черном? Что-нибудь с мамой?"
Концлагерь... идет маленькая девочка(Д), на платьице нашита желтая
звезда. Навстречу идет немец(Н)...
Н:"Тефочка, ты что, ефрейка?"
Д:"Нет, бля, техасский рейнджер!"
Попадают на необитаемый остров американец, француз и русский.
Сидят, жрать нечего, решили отрезать у кого-нибудь конечность на
завтрак. Бросили жребий, выпало французу. Отрезали ему ногу, сидят,
жрут. На обед настала очередь американца, отрезали руку. На ужин пришла
очередь русского. Русский кладет на пень свой хуй. Француз сидит
довольный, точит ножик. Вот мудак, думает русский,
- По йогурту и спать!

Gmc.
12
видит педофил двух маленьких девочек в писочнице. подходит к одной и
говорит: девочка, можно я тебя поглажу по голове и дам конфетку? -
Давайте! А можно я тебя поглажу по спинке и дам 2 конфетки? - Давайте!
Педофил возбудился и говорит: А можно я тебя по попке поглажу и дам
коробку конфет? А девочка говорит своей подружке: Вот блин, пока он меня
трахнет, у меня сахарный диабет настанет
Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья.
У мужика страшно болела голова... Врач порекомендовал ампутацию мужского
органа.
Мужик: - "Ты че!???"
Доктор: - "По-другому нельзя. Боли только усилятся"...
Деваться некуда, отрезали... Голова перестала болеть. Правда жена
ушла... Но дела пошли лучше некуда! Прославился мужик, разбогател.
На очередной брифинг решил новую пару сшить (смокинг, брюки). Пришек к
известному портному-еврею. Тот обмерял-прикинул...
Спрашивает: - "А ви на какую стогону свой огган носите?".
В ответ удивленно-возмущенно: - "А какая разница?!".
Портной: - "Если огган носить не в той бгючине, голова болеть будет"...
15
Пятачок устроился работать журналистом-международником. Послали его в
командировку в Гималаи брать интервью у Снежного человека. Месяц нет
вестей, второй... Отправили спасательную экспедицию. На высоте 5000
метров обнаружили базовый лагерь, а внем все разбросано, побито.
Недалеко от палатки нашли диктофон и окоченевшее тело Пяточка с
разорванной головой. "Ну,- думают спасатели, - что за дела?" Включают
диктофон:
- Я Пятачок, нахожось в Гималаях и собираюсь взять интервью у Снежного
человека, ... а вот кстати и он... Здраствуйте, я - Пятачок, пришел
взять у Вас интервью... - пищит свинья.
- ???
- Ой, Ой, это же не интервью - с ужасом пищит Пятачок...
- Бери, бери... - басом отвечает Йети.

Андрей Андреевич
Несется мужик на жигулях с превышшением скорости. Останавливает его
мент.
- Сержант Пупкин, добрый день! Почему превышаем?
- Понимаешь командир, опаздываю. Тещу надо встретить.
- Расскажешь анекдот про мента, отпущу. Не расскажешь - штраф!
- Ладно - говорит мужик - слушай.
... Китай. Огромное поле. На поле выходят голые мужики и ложатся пузом
вверх. Между ними начинают бегать голые девицы. Только у кого-то из
мужиков встанет, подходит дед с косой и начинает это дело косить...
Мент удивленно:- А менты тут причем?.
- Понимаешь командир. Те что побольше, Вам на жезлы идут, а поменьше -
на свистки.
Встречаются в Атлантическом океане две подводные лодки - российская и
американская. Капитан американской подлодки инструктирует своих
подчиненных: сейчас мы все выйдем на палубу и выстроемся в шеренгу,
главное ничего не говорите. Выходят значит, все в белоснежной форме,
аккурантые, стройные, построились, стоят молчат. Ну с российской
подлодки вываливается наша команда, все упитые, в рваных тельняшках.
Вдруг один американский матрос не выдержал и закричал "Hello Russians".
Наши: "Что?! Хуево покрашено?! ТОРПЕды к бооюю!"
Жили были два друга. Онажды один из них попал в больницу. Короче, весь в
бинтах, только глаза видны. Ну его друг навещает его. Как только подошел
к нему, тот давай махать руками. Но тот его непонимает. В конце концов
тот жестами показывает, мол дай бумагу и ручку. И что то написав сразу
отдает концы. Ну друг думает типа завещание или что то вроде етого. И не
почитав кладет в карман. Ну короче похороны, и вдруг вспоминает про
записку. Разворачивает, а там написано: ИДИОТ! ТЫ НАСТУПИЛ НА ШЛАНГ, Я
УМИРАЮ!!!!!!
Анекдот с бородой
Чувак укуренный в доску слышит звонок в дверь и идет открывать
- кто там? спрашивает он.
- Это я головачлена.
- ???? какая голова?
- Урод поганый опять обдолбился, я это подруга твоя Ленка Головач
Устроилась Марья Ивановна работать в школу учителем рисования. Решила
вводный урок посвятить овощам, думает, будем-ка мы сегодня рисовать с
детьми огурец! Нарисовала на доске огурец, понравился ей огурец, с одной
стороны посмотрит - хорош, и с другой хорош! Прямо загляденье! Звенит
звонок, дети заходят в класс. Марь Иванна спрашивает детей:
- Ну, дети, что у меня на доске нарисовано?
Молчание
- Ну хоть кто-нибудь, ответьте, что-ли!
Один мальчик, потупив глаза:
- Хуй, Марь Иванна...
Марь Иванна расстроилась, заплакала, к директору побежала. Заходит,
значит, в класс директор и говорит:
- Ну что же вы делаете? Вон, Марь Иванну так расстроили, хуй зачем-то на
доске нарисовали...
r_K
Приходит мужик домой с работы растроенный.
Жена к нему:
- Дорогой, что случилось?
- Да прихожу на работу, а там на моем столе конверт лежит с белым
порошком!
- ЧТО СИБИРСКАЯ ЯЗВА?
- Хуже! ТРИПЕР!!!!
В одной воинской части на срочной службе служил Смекалистый солдат.
Вышел один раз в поле, смотрит-впереди танки. Побежал назад-и там,
влево-там тоже танки, вправо- тоже. Тут-то он и смекнул, что ему конец.
Виктор
Стоит грузин над пропастью и плачет Подходит к нему еще годин грузин.
- Ну какой ты, Гогы, грузын эслы плачыш?
- Ох Вано, тв пасматры вниз........
- Ну, вижу, ну машина ну какой ты грузын, эслы не купишь новый машина?
- да что машина, пасматры в машину..........
- Ну дэвушка, ну красивый, но какой же ты грузын эслы не найдешь сэбе
новый дэвушка?
- Да ты пасматры что у нее во рту.............
- плачь Гоги, плачь, тэпэр ты ужен нэ грузын......
24
Просыпается папа после праздника и просит сына:
- Сынок принеси папе водички
- Хорошо папа
Он сходил и принес папе воды
Папа снова
- Сынок принеси папе водички
- Хорошо папа
Он снова сходил и принес папе воды
Папа снова
- Сынок принеси папе водички
- Папа в унетазе вода закончелась, а до крана я еще не достаю!
"Рыжий АБ" это пиаровская раскрутка Чуьайса!
В банке ограбление! Люди в масках, все клиенты на полу лежат лицами
вниз, деньги забрали....
Тут один из бандитов вытаскивает кассиршу из-за кассового окна, снимает
с себя брюки и говорит: Сейчас ты будешь делать минет!
В ответ: не буду!
Бандит достает пистолет и приставляет к виску кассирши!
Та в ответ начинает модленно и ритмично двигать губами...
Бандит снимает маску: Ну сука! А то дома я не хочу! У меня голова болит!
:))))
Петька с Василием Иванычем убегают от белых по полю. Бегут и видят стог
сена стоит а рядом шкура дохлой собаки воляется. Василий Иваныч недолго
думая в стог залез а петька в шкуре собаки спрятался. Подошли белые к
стогу видят собачка ползает кинули ей конфетку смеються не могут кинули
вторую вообще со смеху умирают, ну кое как ушли с поля тут Петька с
Василь Иванычем вылезли и Петька спрашивает мол что белые так смеялись.
Да ты Петька дурак шкуру задом на перед надел.
красная шапочка ходила два раза к бабушке, один раз чтобы отнести
пирожки, а второй раз чтобы снять кассу.
В украинской школе идет урок.
Учительница спрашивает:
- Диты, яка нация за пол-литра зробэ всэ?
- Кацапы,--хором отвечают ученики.
- Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?
- Жиды,--хором отвечают ученики.
- Правильно! А яка нация за червонець продасть маты, батка?
В классе молчание.
И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:
- Зато як мы спиваем...
Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У биллиардного стола
убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар
прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал
Поручик Ржевский.
- Слушайте, а не лучше их просто вые*ать?
- у вот, как придет Поручик Ржевский так вечно все опошлит...
31
- Поручик, это у Вас стекло или опал? , - спрашивает Наташа, указывая на
перстень Поручика.
- Сначала стекло, а потом опал, - не поняв вопроса, отвечает Ржевский.
В кармане было 3 рубля и х@й стоял на всякий случай.
Наташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую
щелку - вжик!!!
Поручик мнется:
- Наташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка!
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь? В пи*де? Оригинально!
Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовй.
- Наташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра,
пойдемте на лестницу.
Поручик и аташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком...
- Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!
- Поручик, - спрашивает на балу аташа Ростова, - может ли гусар вскочить
на лошадь на полном ее скаку?
- Да это нам, гусарам, не*уй ссать, - аташа Ростова от таких слов падает
в обморок.
- Ой, пардон, мадам, не*уй делать, я хотел сказать.
Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит, как тот
вазелином смазывает конец.
- Ваше Бродь, зачем Вы это делаете?
- Да так, на всякий случай.
Через некоторое время Поручик начинает смазывать вазелином задницу.
- А это зачем, Ваше Бродь?
- Да случаи они разные бывают...
Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты аташи.
- Мадам, сколько стоит эта кровать?
- Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком
Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот рояль?
- Она не продается, это память о моих интимных отношениях с
ПоручикомРжевским.
- Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
- Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком
Ржевским.
- Позвольте, но тут остается только одна люстра...
- Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником...
Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как
разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о
животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил
воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с
болонкой.
- Какая у Вас мелкая собачка, - сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул
ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать.
Впрочем я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте
пое*емся...
Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял малиновую
косточку. Граф позвал своего дворецкого, что бы тот выяснил откуда она
тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый вечер
Пьер целовался с Наташей Ростовой, которая до этого делала меньет
Поручику Ржевскому, который до этого оттрахал своего денщика за то, что
тот съел немоного малинового варенья.
Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
- Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит аташа,
- Ну иди какни, но чтобы не долго, - отвечает Поручик Ржевский.
Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает
ее к стене.
- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу
Наташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именинница с
пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
- Гусары, - обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось
места для одной свечки, куда мне ее деть?
- Господа, ни слова о пи*де! - раздается голос Поручика Ржевского.
Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Вые*али всех баб и
выпили все шампанское.
День второй. Вые*али весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон.
День третий. Выпили все, что горит и вые*али все, что движется.
День четвертый - приехал Поручик Ржевский! у, тут такой разврат
начался!!!
Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в
том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот Ваша
трость" и отдать ее. Гусары поспорили с Поручиком, что он ошибется и
вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балахуев. И вот идет
спектакаль и Ржевский выходит на сцену.
- Балабуев, - говорит Поручик и победно смотрит в партер, - вот Ваш
*уй...
- Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
- Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...
Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
- Поручик, Вы любили когда нибудь?
- Ебался-с.
Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:
- Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...
Подходит Грицько до Петра:
- Прывiт, Петро!
Тот как замочит его в челюсть.
Грицько поднимается:
- Петро, за шо?
- А шоб знав.
Мамочка ругает ребенка: Ты посмотри, какие у тебя грязные руки А ну ка
оближи!
49
Вы слишком долго прожили в Израиле, если...

услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.
потеряли последние остатки уважения к любой религии.
бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой
среды.
научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год где-то
в сентябре, причем каждый раз другого числа.
пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией,
а величиной банковского счета.
бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в
школе на каникулах.
согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии
содержать.
и что удивительно - ваша жена думает так же.
расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые
девушки.
уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут -
скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь,
когда так же поступают иностранцы.
не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет,
во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию -
безумие.
не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не
знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему
дворнику.
между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера
установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
перед походом к врачам сверяетесь не с графиком их работы, а с графиком
их забастовок.
считаете премьер-министра Эхуда Барака интеллигентным человеком, потому
что он: а) играет на пианино; б) в свободное время разбирает и собирает
наручные часы.
и все равно считаете, что лучше бы победил Нетаньягу.
хотя лично вы на выборы не ходили.
знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан
перекусить.
усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не
переходите на другую сторону улицы.
а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно
просто хочется сигарету.
если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей
безопасности.
перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы
неожиданно превратились в русского.
Самый смешной анекдот за 14.10:
Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики.
Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении.
Рейтинг@Mail.ru