Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно смотрел передачу от Дискавери про слонов. Видно что наш закадровый диктор озвучивает почти точный перевод с английского. И вот доходит дело до описание слонов. - "Слоны огромные животные, у них большая голова, бивни, туловище, тело, ноги"...(пауза-замешательство)- "В общем, у них все большое". После этой фразы диктор задумывается на несколько секунд, понимая что фраза свучит неоднозначно и наш слушатель как всегда поймет в меру своей испорченности. Надо выходить из ситуации, а перечислять то уже кажется нечего в этом то вся и шутка, а то что осталось произносить в слух нельзя. Ну вот после трехсекундного замешательства, он облегченным тоном произносит отсебятину (судя по тону): "А еще у слона большое и доброе сердце".
Один мой друг купил ружье и охотничью собаку и пошел на охоту на вальдшнепа. Затаился в засаде... Ждет... И тут откуда-то сзади раздается мирный храп - ОХОТНИЧЬЯ СОБАКА ЗАСНУЛА НА ОХОТЕ... Набегалась, бедняга, по лесу, устала...
Работал я в конце 80-х - начале 90-х в небольшой, но довольно известной в то время компьютерной конторе. Офис выглядел так (это важно!) - слева от входа дверь в демозал с ресепшеном, справа - проход в собственно офис и технические помещения, а прямо - два туалета, выглядящих как в обычной квартире. И был там такой довольно противный паренек, скажем, Леша, который вечно ко всем приставал в духе "куда ты пошел", "что у тебя в сумке", "а почему ты вчера вместе с ней с работы уходил" и т. п. , в общем, доставал всех и постоянно. И вот, наконец, сама история. Заходит Леша в туалет, закрывает за собой дверь. Секунд через 20 проходящий мимо Саня выключает в туалете свет и снимает с выключателя клавишу... Леша, не прерывая процесса, одной рукой приоткрывает изнутри дверь и пытается нащупать на косяке выключатель, само собой, его хорошенько трясет током... Мы сидим в "сборочной", скручиваем компы. Заходит менеджер Костя, очень серьезный дядя с бородой лет 40-45: - Ребята, что у нас на фирме творится? Вот ужас, стыд-то какой... - Что случилось, Костя? - Да у меня полный зал народа, я клиентов окучиваю, девчонки серьезным людям счета выписывают... И тут в зал влетает Леша с голым х... м и орет "кто мне свет погасил"! Кошмар!
Рассказал эту историю родной старший брательник про моего же двоюродного брата, когда сидели в компании родни на первомайские праздники. Надо сказать, что и родной и двоюродный брат заядлые рыбаки и охотники. Ну и кроме того все мы как грится лица еврейской национальности, это пригодится дальше в рассказе. Собственно сама история: Мы живем в Самаре и помимо собственных рек и озер частенько особо заядлые рыбаки наши (из тех что пообеспеченее) едут на рыбачить где рыбные места хорошие: ну например в Казахстан на речку Урал (ту самую где вроде б утоп Чапаев), или на Ахтубу в низовья Волги. Так вот. Едут как то брательник со своим товарищем на рыбалку куда-то внизовья Волги на собственной машине. Товарищ этот украинец. И надо ж проезжать им Ростовскую область. Темень уже на дороге. Проезжают пост доблестного ГИБДД. Чумзей в форме делает отмашку. Брат останавливает машину. Но выходить его ломает и он сидит и ждет, когда мент сам подползет к нему. Через некоторое время, по ветровому стеклу разадается стук. Брат открывает окно и.... в него просовывается вкулюченный фонарик, дуло автомата и морда мента. - Нерусские в машине есть! - зло спрашивает мент водя фонаривом и автоматом по салону. - Нет! - тут же с перепугу хором отвечают сидящие в машине еврей и хохол....
Наверное это надо в "афоризмы" но придуманно не специально. Мой приятель на днях на полном серьезе выдал: "Девченки сняли штаны, надели колготки и сразу запахло весной"
Работал я как-то в вневедомственной охране программером. Кабинет делил с начальником пульта. Решил я уборку устроить, а ведра-то нет. Ну и говорю Андрею: - Андрюха, принеси корзину для мусора, плиз. - Где я тебе ее возьму? - Ну в соседнем кабинете скоммунизди! - Ага, что бы все потом говорили "Мусор мусорку украл"?! От такой самокритики я малость охренел и пошел искать мусорку сам.
Извините, но опять про маршрутку... Еду сегодня утром. Как почти всегда играет какя то радиостанция. Ведущие развлекаются, мол, якобы звонят в обменный пункт: - Я привез из Китая большую партию юаней, - кашель, - у Вас можно ее обменять? - опять кашель. - Привозите, любое количество обменяем. - А мне знакомые говорят, - кашель, - что все юани заражены вирусом, не боитесь? - Привозите - обменяем. Так продолжается некоторое время. Тут встает товарищ явно восточной наружности и громко говорит водителю: - Тормозните у обменника. А я возми и ляпни (само сорвалось): - Юани обменять!
Маршрутка легла... Водителю даже пришлось еще пару минут стоять, так как управлять машиной он не мог!
Кузен рассказал: он на «скорой» работает. Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина «скорой». Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и очень привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания, вдрызг пьяная. После непродолжительного разглядывания девицы у мужиков в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, бля, с ними выпить и там, бля, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, бля, давай через «не хочу», - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров. Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать «трехстворчатые» - это ничего не сказать. Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы № ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки. История с Сайта e1.автоклуб
Историю сейчас рассказала коллега по работе. Едет она вчера в городском автобусе и вот что произошло. В не слишком заполненный автобус зашла молодая девушка с контрабасом, встала у окошка и едет. К ней подходит кондукторша берет деньги за проезд, а также просит заплатить за контрабас, как за багаж превышающий по габаритам 70 см. Девушка говорит что платить не будет, так как раньше у нее кондукторы за контрабас никогда плату не брали. И вот они стоят и пререкаются. А рядом с местом событий сидит мужик, и держит на коленях прозрачный целлофановый пакет с огромным колличеством куриных яиц. И этот мужик пытается заступиться за девушку. И говорит кондукторше, что дескать контрабас никому не мешает, народу не много и т. д. Кондукторша под двойным натиском отступает, фыркает носом и идет дальше по автобусу обилечивать пассажиров. На следующей остановке мужик этот выходит из автобуса, а на его место садится другой гражданин, тоже мужик, зашедший на остановке. А тем временем из дальнего конца автобуса опять пробирается кондукторша и дойдя до девушки опять начинает к ней приставать с платой за контрабас. И новый мужик вдруг тоже начинает заступаться за девушку, говоря что контрабас никому не мешает. И тут обозленная кондукторша оборачивается на мужика и думая что мужик один и тот-же со всей желчью на весь автобус говорит: "Ну я же не прошу у вас заплатить за ваши яйца, что вы все время в разговор встреваете!!!". А выпавший в осадок от такой тирады мужик говорит: "А что у меня такие большие яйца?". Автобус чуть от смеха не разломился...
сидим в классе на английском, друг попросил проверить его текст. я читаю.... вот перевод того что я прочитала: "в ресторане я имел офицантов очень медленно"
Был на дне рождения у одного друга. Народу много, в том числе пара детей - два брата 7 и 6 лет. Друг не долго думая засадил их за компьютер, включив какую-то детскую обучающую игру. Так вот захожу посмотреть как детишки играются. По сюжету игры надо разложить предметы в коробочки по первым буквам, т. е. ложку - в коробочку с буквой "Л" и т. д. При этом персонаж на экране говорит: "Молодец, правильно положил. Давай дальше". Старший брат комментирует младшему: "Вот я сейчас положу не туда, а она скажет "Ну ты и козел!".
Пошли мы с Толиком вчера вечером пивка попить. Заходим в магазин, там очередь человека четыре. Толик в очередь встал, а я от нечего делать полез изучать содержимое книги жалоб и предложений. Там среди благодарностей и непристойностей я обнаружил следующую запись:
Я, такого то числа зашла в этот магазин с целью покупки продуктов. Продавщица такая то в это время мерила платье. Я попросила меня обслужить, но она мне отказала и продолжила мерить платье. Я являюсь постоянным покупателем этого магазина и такого отношения к себе не потерплю. Прошу принять меры. Иванова М.И.
Меры приняты! Платье сидит идеально. Второй продавщице купили такое же. Администрация.
Воскресенье, рынок. Отхожу от палатки с макаронами и случайно налетаю на молодого человека с вытаращенными глазами и подбородком, "лежащем на асфальте". Толкнул его достаточно сильно, пытаюсь извиниться. Тот ноль эмоций, и продолжает смотреть куда-то поверх меня. Оборачиваюсь: в десяти метрах около палатки стоит девушка в мини, пакет с продуктами на земле, что-то в нем перекладывает. Нагнувшись... Обвожу взглядом толпу. Может еще кто видит такое "чудо". Точно в разных местах замечаю еще двоих молодых людей. А совсем рядом стоит старичок, сухонький такой, лет 60 - 65. Тоже смотрит туда же. Чешет репу и чего-то бормочет. Громкий хриплый голос сзади: "Вот сука, опять приперлась. Вчера раз пять б***тво такое устраивала. И сегодня уже наверно третий. Прется она от этого. Зараза!".
А черт, не могу уйти спать просто так. Кто рядом с метро Автово в Питере пробегал несколько лет назад, меня поймет. Там стоял замечательный хлебный ларек. На его крыше какой-то горе дизайнер установил куб, на котором написал ХЛЕБ. Только дело в том, что ХЛ было на одной грани, а ЕБ на другой, причем именно эта часть была повернута лицом к подходящим на остановку автобусам. Народ выпадал на месте. Заряд хорошего настроения на весь день был обеспечен. Интересно, ларек на том жже месте или нет? И самое главное-его милая надпись...
Услышано только что нашей сотрудницей в каком-то "магазине на диване": - Специальные ножи для стейка... посмотрите, с какой легкостью они режут САПОЖНУЮ КОЖУ...
едем как-то вместе с сослуживцем в маршрутке. нас обгоняет свадебная кавалькада. и тут коллега изрекает фразу, после которой прослезилась вся маршрутка, включая водителя:
- мда.. вот это я называю торжественной сдачей пи*ды в эксплуатацию..
МОСКВА, 14 мая - Российские стратегические ракетоносцы выполнили в Аравийском море практические пуски управляемых ракет. ... ... "По предварительным результатам, переданным с борта ведущего группы, все цели поражены", - указали в пресс-службе. Главнокомандующий ВВС генерал-полковник Владимир Михайлов высоко оценил уровень ЛЕТНОГО МАСТЕРСТВА ЭКИПАЖЕЙ и передал на борт ведущего группы свои поздравления, передает РИА "Новости".
Цитата из украинской газеты "Факты" за 13 мая 2003 г. : "На память об Украине Гейдар Алиев увез с собой... деревянную шкатулку, инкрустированную закарпатскими мастерами".
Интересно, сколько мастеров пошло на одну шкатулку?
Результаты сравнительного исследования файл-серверов, работающих под управлением операционных систем Windows Server 2003 и Red Hat Advanced Server 2.1 (использовался пакет Samba), опубликованные компанией VeriTest, показали серьезное отставание Linux по производительности (на 66-95%). Исследование проводилось компанией Veritest и спонсировалось корпорацией Microsoft.
Случилось это не так давно. Меня лишили прав за то, что я выехал навстречку. Причем договорится, не получилось, принципиальный мент попался. Ладно, звоню отцовскому другу, полковнику МВД кстати. Мол, так и так, меня обидели несправедливо и оскорбили. Ну и интересуюсь ненароком, как можно права вернуть. После небольшой паузы слышу: «Все сделаем сегодня же, в 11 часов около отделения. Будь там» и гудки. Ровно в 11 стою около отделения жду спасителя. Наконец то, подъезжает черный мерин и из него выходит нечто 3 метровое издали похожее на теренозавра. Надо сказать, что я сам никогда с ним не встречался, просто мне дали его телефон и в случаи проблем посоветовали звонить именно ему. Поздоровавшись со мной кивком, он направился к входу, я засеменил за ним сзади безсвязанно лопоча мою версию, в ответ он ничего не говорил, толи фыркал, толи рычал, чем напугал меня еще больше. Заходим в ментовку. Перед нами открывается следующая картина: Майор, на пару с прапорщиком задумчиво и не спеша, проводят воспитательные работы при помощи ног с нарушителем закона. Все происходит в гробовой тишине, слышны только глухие удары и редкие «уфф». Тишину нарушил громовой раскат: «Смирррнаа!!! ». Все трое замерли как в игре «Море волнуется раз», картина незабываемая! Майор первый пришел в себя, и томно улыбнувшись Франкенштейну, спросил: - Чем могу помочь? Прапорщик тоже выпрямился и своим телом пытается загородить «злостного» преступника. Далее полковник начинает объяснять майору ситуацию, мол, права забрали, надо вернуть и т. п. Все бы ничего, да только нарушитель увидел во Франке своего спасителя и начал ныть, сначала тихонечко: «Отпуустиите меня» На что майор каждый раз поворачивался и говорил очень ласково: «Мы ВАС, не отпустим! ». Поняв, что так он ничего не добьется, злостный нарушитель пустил в ход свой козырь. Присев и изобразив на своем полупьяном лице скорбь воскликнул: «За что вы меня бьете?! » Следующие две фразы заставили меня вылететь из отделения в слезах. Майор, вздохнув поворачивается к нарушителю и грозя пальцем отвечает: - Потому что ВЫ… НЕХОРОШИЙ! - Мальчиж-Плохиж - подтвердил прапорщик.
Киевский апеляционный суд постановитл прекратить дело в отношении Юлии Тимошенко и всех ее родственников и колег как незаконное. Также суд постановил выпустить из под стражи ТЕСТЯ Юлии Тимошенко.
В догонку к истории девушки с ментами. Еду я как-то с работы. Уставшая, голодная и злая. Конечно же попадаю в пробку на пересечении с Пятницкой. Кто в Москве живет, знает, что там за узенькая улочка, где встречные машины стоят на расстоянии сантиметров тридцать. Так вот, сижу, курю, с мамой болтаю. И тут спинным мозгом ощущаю на себе похотливый такой взгляд. Поворачиваю голову - и точно: сидят слева от меня в зачуханной "шохе" два брата-афророссияна. Скалятся, гады и маслено улыбаются. Мама моя тоже их заметила. А стоим же, никакого движения и впомине нет. Я маму спрашиваю: "У тебя в сумке гранаты нет? Давай киданем." Ответ меня убил: "У них окно открыто? Остается только плюнуть..." ;-))))))))
Недавно был в Германии, в гостях у сестры. Она у меня замужем за немцем уже 2 года, но менталитет уже меняется: Хвастается новыми часами достаточно неплохой марки, я смотрю на них и замечаю, что часы собственно говоря не идут, о чем незамедлительно ее и проинформировал. Буря эмоций, а потом: "... нет, они идут, только очень медленно..." Вот так бывает.
Купил по дороге несколько разных плюшек типа гамбургеров и, есть у нас такое местное изобретение - новбургеров. У плиты возиться крайне не охота, а организм питания требует. Забросил один в микроволновку, тыкнул кнопку и в ожидании разогрева читаю этикетку продукта. Ну, там состав, вес-калорийность и в самом конце: “Срок хранения не более 12 часов после ДЕФРОСТАЦИИ!!!” …я знаю, что такое дефростация, дефлорация, перлюстрация, я даже знаю Эфроса… Но какой дебильноголовый производитель написал ТАКОЕ на обычной плюшке с начинкой?! Великом и могуч русскому языку? Слово “Разморозка” не известно? Идиоты… В добавок ко всему эта хрень рванула у меня в микроволновке, заляпав камеру. Они что - туда положили яйцо в скорлупе? Хотя от таких гигантов мысли и обладателей ядерных мозгов этого ожидать можно… Или булку надо было засунуть в ДЕФРОСТАТОР? Так я ща напечатаю табличку: “Внимание! Боевой дефростатор! Соблюдайте крайнюю осторожность!!!!” И наклею на свою печку!
Только что прочетал на одном сайте объявление: Срочно покупаю онтиквариатние пистолети и афтомати времен второй, первой и великой отечеснвенной войни. Цена договорная.
Российские стратегические ракетоносцы выполнили в Аравийском море практические пуски управляемых ракет. Как сообщили в пресс-службе Минобороны, в среду в 12.00 мск экипажи стратегических ракетоносцев вышли в район проведения совместного учения отряда боевых кораблей ВМФ России и ВМС Индии в Аравийском море и выполнили практические пуски управляемых ракет по учебным целям.
"По предварительным результатам, переданным с борта ведущего группы, все цели поражены", - указали в пресс-службе. Главнокомандующий ВВС генерал-полковник Владимир Михайлов высоко оценил уровень летного мастерства экипажей!!! (Ракет???) и передал на борт ведущего группы свои поздравления, передает РИА "Новости".
о добрососедстве. хлеб вчера закончился. бывает. решила купить по дороге, в маленьком магазинчике у метро. а продавцом там сидит небольшое, но колоритное лицо кавказской национальности, мужского пола. сидит довольно давно, т. к. даже я, при природной невнимательности, его в лицо помню. Захожу, спрашиваю у него батон. рядом стоит кент, в камуфляже, с автоматиком, сразу понятно, что на службе. и он выдает следующее: "Ну, .. имя.. , иди в машину, будем на тебе план делать". мне стало интересно. от продавца последовал совершенно спокойный ответ: "сейчас, только девушку обслужу". Подал мне батон, сдачу с десятки и пошел на улицу. может, это была шутка? вот так.
В маршрутке. Заходит семья с ребенком лет 4. Ребенок (Р): Мам, дай конфетку!!! Мама (М): Не дам, тебе нельзя!!! Р: Ну дааааай! М: Нельзя!!! Р: Мам, ну дай, а то расскажу папе, что ты дяде Васе писю целовала!!!!