Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сын пристает к папе-профессору: - Папа, а как по-научному будет "хуй"? Папа, смущаясь: - Пенис... Сын: - А "пизда"? Папа, еще более смущаясь: - Вульва... Сын: - А "секс"? Папа, рассеянно: - Ебля...
Учительница спрашивает: - Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Врачом. - Молодец. А ты, Ванечка? - Юристом. - Умница. А ты, Вовочка? - А я хочу стать придурком. - Почему придурком?! - Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит: "Роскошный дом у этого придурка!" Или: "Клевая тачка у этого придурка!"
Попали президент Буш, президент Ширак и президент Путин после смерти в ад: сидят, греются, вспоминают… Вдруг Буш обнаруживает у себя в кармане сотовый телефон и интересуется у черта-надзирателя - можно ли позвонить в Вашингтон? Ну, если сам Дьявол разрешит, говорит черт - нет проблем. Обращается Буш к Дьяволу, тот говорит - пожалуйста: пять минут - два миллиона долларов. Выписывает Буш чек и общается пять минут с нашим миром, узнает новости, приветы передает… Глядя на это, у Ширака появилось желание поговорить с Парижем. Запросто, говорит Дьявол - разрешаю десять минут, плата - пять миллионов долларов. Выписывает Ширак чек, общается… Тут и российский президент к Дьяволу подходит: а в Москву позвонить можно? Хоть сейчас, говорит Дьявол - разрешаю два часа, плата - десять рублей. Спасибо, говорит Владимир Владимирович, только почему так дешево по сравнению с коллегами? Эх, Володя - отвечает Дьявол - да ведь вы с вашим предшественником Россию а ад превратили, так что с Москвой у нас не международная, а местная линия, ну, и тариф соответствующий…
Дети в садике хвастаются папами: - Мой папа - милиционер, ему любой бандит по зубам! - говорит Машенька. - А мой - штангист, ему любая тяжесть по силам! - говорит Петенька. - А вот мой папа - моряк, ему океан по колено! - говорит Димочка. - А мой отец - Дон Жуан, - сказал Вовочка, - и ему все по х@й.
Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит на пороге человека с чемоданчиком для инструментов. Тот представляется: - Здравствуйте, я настройщик пианино. - Но я не вызывала никаких настройщиков. - А ваши соседи вызывали!
Вчера несколько высокопоставленных членов российского правительства, включая премьер-министра Касьянова, оказались "замурованными" в неисправном лифте. К сожалению, происшествие закончилось весьма плачевно: все они благополучно вышли наружу.
Молодая пара играет в гольф. Муж учит жену. Жена не расчитала силу и ударила слишком сильно. Мяч залетел в дом и разбил окно. Муж идет в дом чтобы деньгами загладить вину. Они заходят в дом и видят на полу лежин лампа джина, а сам джин стоит рядом и отряхивается от пыли. Джин: - Здравствуйте! Вы освободили меня из плена лампы и я исполню ваши желания. Но только 2 а не 3, так как вы нанесли мне физический ушерб. Итак, ваши желания... Муж: - Я хочу Виллу на гавайях и машину Ягуар. Джин: - твое желание будет исполнено Жена: - А я хочу быть всегда самой красивой и молодой. - Будет исполнено. Но, я провел в заточении сто лет и давно не был с женщиной.-обращается к мужу- я исполню ваши желания если ты позволишь мне потрахаться с твоей женой. - Ну ладно,-согласился муж. Ну джинн и жена ушли в отдельную комнату, там трахаются, и джинн спрашивает: - А сколько лет твоему мужу? - 30 - И он все еще верит в джинов...
Мужика, всего несколько месяцев назад женившегося, друзья приглашают приятно провести с ними время, на что он соглашается. В общем, это будет его первое времяпрепровождение в кругу друзей после его свадьбы. А чтобы жена не вставляла ему палки в колеса, он обещает ей прийти ровно в полночь. Сначала друзья идут играть в боулинг, потом в бар, потом в ночной клуб. Короче, мужик возвращается домой далеко за полночь и слышит, как кукушка в часах кукует 4 раза. Сообразив, что жена может проснуться и услышать, он решил прокуковать еще 8 раз, чтобы жена подумала, будто он пришел ровно в полночь. Проснувшись наутро, жена ему говорит: - По-моему, нам пора поменять наши часы: там что-то кукушка барахлит. - А что с ней такое? - Да вот, когда ты пришел, она прокуковала 4 раза, затем сказала «бля», потом еще 2 раза прокуковала, смачно пернула, прокуковала еще 3 раза, громко рыгнула, потом еще 3 раза прокуковала – и давай ржать!
Собрал царь трех сыновей и велел им женится(с помощью стрелы) И вот сустил первый стрелу. Угодила она в болото с лягушкой, поцеловал он ее и стала она прекрасной прнцессой. Пустил стрелу второй сын. Угодила примерно туда же. Сидит там тоже лягушка со стрелой, и тоже поцеловал он ее и стала она красавицей. И вот пришла очередь третьего сына сделать тоже самое, пустил он стрелу и угодила она в соседнее болото а там сидит(сытный такой) бобер, и по привычке братьев младшиий сын его тоже целует и.... нифига. Целует еще и... нифига. Тут бобру надоело, он встает и молвит человеческим голосом " А ты отсоси а то я сильно заколдован!"
Двое детишек – братик с сестренкой – лепят снеговика. Братик говорит: - Пойду на кухню, возьму морковку. Сестренка: - Две возьми: ему же еще и нос нужно сделать.
Отец приводит сына к своему знакомому на фирму и говорит: - Вот мой сын. Окончил институт. Нужно ему поработать, подучиться. - Понятно, значит ты хочешь что бы я сделал из него человека? - Нет, я хочу что бы ты сделал из него программиста.