Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Видите ли, телеграф - это что-то вроде очень-очень длинной кошки: вы ее дергаете за хвост в Нью-Йорке, а ее голова мяукает в Лос-Анджелесе, понимаете? Радио - это то же самое: вы передаете сигнал из определенного места и он принимается в другом. Единственное различие - в этом случае нет никакой кошки. Альберт Эйнштейн
Жена приходит домой и говорит мужу: - Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь? - К другому доктору.
Одному парню, который всегда был добр и щедр по отношению к окружающим, является ангел и говорит: - Я божий посланник. За твою доброту бог решил вознаградить тебя одним из трех даров на твое усмотрение. Выбирай: богатство, мудрость или красота. Без малейшего колебания парень выбирает: - Мудрость. - Будь по-твоему, - отвечает ангел и исчезает. После нескольких секунд раздумья парень разочарованно говорит сам себе: - М-да, надо было выбирать деньги…
В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: - Заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит: - Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу...
Богатый старичок возвращается в свой особняк. Его встречает дворецкий(с очень учтивым и уважительным видом): - Ну что дурак, ты опять бухал и шлялся по бабам??? - Нет, Том, ходил покупать слуховой аппарат.
В джип "врубается" "Запорожец".. Из дж. выходит водила, подходит к"Запору", а водитель ему и говорит: У меня ничего нет, тачка и та-не моя и т. д. но вот возьми у меня енота-ОН ТАК КЛАССНО МИНЕТ ИСПОЛНЯЕТ!!!! Хозяин джипа молча берет животину, садится в джип... Через 5 минут опускается стекло, высунувшаяся рука"дает отмашку" "Запору"-свободен, мол. Через час хозяин джипа заходит домой, его встречает девушка, улыбается, то се.. Он-молча проходит на кухню и глядя на нее громко так произносит: Короче,-научишь ЭТОГО готовить-и у*бывай отсюда!!Romal
Поспорили медведь и лев типа кто из них круче, сильнее и ловчее. Ночью медведь подкрался ко льву, связал его и благополучно отъе№ал. Светлеет. Бежит волк, видит... лев, связанный по всем лапам. Подходит и говорит:"Левушка, кто же тебя так?". Лев-"Понимаешь, волк, поспорили мы с медведем, кто из нас круче, а он, негодяй, меня ночью связал, выдрал и убежал". Волк-"Мда... бывает... понимаю". Взял и тоже выдрал льва. Бежит лис. Подходит и говорит:"Левушка, кто же тебя так?". Лев-"Понимаешь, лис, поспорили мы с медведем, кто из нас круче, а он, негодяй, меня ночью связал, выдрал и убежал, бежал волк, спрашивал, что случилось, я ему рассказал, он тоже меня выдрал и убежал". Лис-"Мда... бывает... понимаю". Взял и тоже выдрал льва. Бежил заяц. История повторяется, косой выдрал льва и убежал. Катится ежик. Видит льва. "Лева, кто же тебя так???". Лев -"Понимаешь, ежик, поспорили мы.... а ладно, еби меня, это долгая история!"
- Обнаружены террористы! - Немедленно уничтожить! - Они палестинцы. - Передать Израилю, чтобы пока их не трогал. - Они собираются лететь в Америку! - Немедленно уничтожить! - Сначала они хотят поработать в Израиле. - Передать Израилю, чтобы вступил в переговоры. - Но там есть американские граждане. - Террористов уничтожить! - Но эти американцы - евреи - Передать Израилю, чтобы пока… - Поздно! Израиль сообщил об уничтожении террористов. - Немедленно сделать заявление, осуждающее Израиль.
Идут ментовский патруль (два мента и собака) по улице. Подбегает вдруг к ним знакомый одного мента и просит подержать собаку. Мент держит, а мужик поднимает ей заднюю лапу, заглядывает поднее и говорит: "Нет, один." Менты: ??? Мужик: Стою сейчас со своим знакомым, а он и говорит "Смотри, собака с двумя хуями пошла..."
Внук пишет бабушке с дедушкой в деревню письмо: "простите меня за то, что я съел все ваше варенье и на срал в банки..." Дед: вот я же говорил что говно, а ты засахарилось... засахарилось...
Заходит мужик в бар. За ним идут цапля и мокрая кошка. Мужик подходит к стойке и говорит бармену: - 3 пива - 1 доллар 75 центов Мужик не глядя залезает в карман и не глядя достает ровно 1.75 На следующий день тоже самое. На третий день опять. Бармен его спрашивает: - Сэр, в чем ваш секрет? Вы все время не глядя достаете столько сколько нужно. - Видите ли, -отвечает мужик,- я недавно поймал золотую рыбку. Я загадал чтобы у меня всегда было в кармане столько денег, сколько мне нужно и чтоб со мной всегда ходила длинноногая цыпочка с влажной киской.
Очень часто употребляемые слова в какой-то западно европейской стране: ДЕБИЛЛО - придурок, дебил, идиот, недоумок. ТУРИСТТО - иностранец, турист, не местный. ДЕБИЛЛО ТУРИСТТО - американец. jonas
Бобер, идет по зарослям осоки, по высоким таким зарослям, выше роста. Влево и вправо лапами отодвигает осоку в стороны и приговаривает "трава, трава, трава, трава, трава......... трава, трава" появляется кобра, встает в угрожающую стойку и злобно шипит. бобер, разгребая руками, "понты, понты, трава, трава, трава, трава"
Приходит святой отец в публичный дом и говорит дайте мне проститутку Ему дают проститутка говорит Давай батюшка снимай штаны я тебе быстренько минет сделаю А ты попроси меня Батюшка пожалуйста сними штаны я тебе минет сделаю Жалобно проси Святой Отец прошу тебя пожалуйста сними штаны а я тебе минетик селаю СЛіЗНО ПРОСИ Девушка ,заливаясь слезами стоя перед ним на коленках говорит умоляю тебя святои отец сними пожжалуйста шштанишки я у тебя хуй отсосу ЛАДНО СОСИ ПОПРОШАЙКА
Старая и уродливая чиченка, на носу большая бородавка смотрится в зеркало и говорит: - Ну-ка зеркальце скажи, всех ли я румяней, красивей и милей? Вот ей зеркальце в ответ: - Ваще блядь, страшнее нет.
Один еврей общается с своим бедным знакомым неевреем. Еврей говорит ему, что мол после смерти он попросит бога, чтобы его отправили в ад. Знакомый, смотрит на него соовсем очумевший, а еврей нагло улыбаясь, говорит. Да потому, что там больше платят.
Новый русский застает сына за чтением книжки. - Что читаешь? - "Карлсон, который живет на крыше". - Где ты такую чушь нашел?! Правильное название должно звучать так: "Карлсон, который живет под крышей" !
Разговаривают два старичка на лавочке. - Самое противное заболевание - это артроз. - Ты так думаешь? Что, по-твоему, это даже хуже рака? - Конечно! При артрозе у тебя твердеет все, кроме того, что ты хотел.
На этом вечере было много богатых и известных мужчин, но ты смотрела на меня. На этом вечере было много красивых и пылких мужчин, но ты смотрела на меня. На этом вечере было много молодых и веселых мужчин, но ты смотрела на меня. Вот черт, впервые в жизни на меня посмотрела женщина - и та оказалась косоглазой!