Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Объявление. Досадная ошибка обнаружилась в справочнике по грибам: гриб № 477 на стр. 12 - ядовитый. Всех выживших обладателей данного справочника просим самостоятельно внести соответствующее исправление.
Встречаются две подруги: - А я вчера ходила устраиваться на новую работу. - Слышала. Я так за тебя переживала. - Знаешь - несмотря на это, меня приняли.
Старичок заходит в аптеку и спрашивает: - Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота? Это такой препарат, обладающий жаропонижающим и болеутоляющим свойством, он еще содержит карбонат натрия. - Аспирин, что ли? - Точно, он самый! Вот склероз, все никак не могу запомнить название!
Пришел мужик в бар, и просит 4 бутылки водки. Бармен спрашивает: - У вас какой повод? - Вы знаете, у меня сегодня впервые был минет! - О, какое прекрасное событие, может быть отметите шампанским?! - Нет спасибо, этот вкус кроме водки ничем не забить!
Встречаются жираф и заяц. Жираф: "Ах, как прекрасно иметь такую длинную шею! Когда ешь что-то особенно вкусное, чувствуешь см за см, как это двигается вниз! Особенно, когда летом ешь мороженное!" Заяц: " Ей, жираф, ты когда нибудь блевал?"
Американцы - особый народ... Захочешь сказать по-английски "У меня плохое настроение", получается "I am blue". Захочешь выразить обратное: "У меня хорошее настроение", надо говорить "I am gay". Все у них в одну сторону завернуто.
Идут по улице муж с женой. Вдруг жена здоровается с группой мужчин. - Кто это такие? -спрашивает муж. - Да это члены моего кружка. Идут дальше. Теперь уже муж здоровается с группой женщин. - Кто такие? -спашивает жена - А это кружки моего члена.
Разговаривают двое друзей. - Как дела? - Да вот, собираюсь с женой разводиться. - Да ты что! А мне вы казались самой счастливой парой из всех, кого я знаю! Почему ты решил оставить такую красивую жену, которая тебя до сих пор очень любит, после стольких лет жизни в мире и согласии? - Да ты знаешь, если честно, то мне уже порядком надоело засовывать в одну и ту же дырку каждую ночь. Вот если бы наша интимная жизнь была хоть немного разнообразнее… - Ну… если ты хочешь разнообразия, то почему бы тебе не попросить жену… повернуться другой стороной? В общем, ты понимаешь, что я имею в виду. - Ага, чтобы она нарожала полный дом детей? Нет уж, спасибо!
Сидят медведь с зайцем на полянке и срут. Вдруг медведь спрашивает:"Заяц, у тебя говно к шкуре прилипает?". Заяц отвечает:"Нет, а что?". медведь берет зайца и подтирается.
Табличка у одной из рек в Индии. Запрещается купаться, мыться и стирать белье в этих водах, кишащих крокодилами. Выжившие нарушители будут отвечать по закону.
У предпринимателя спрашивают: - А как вы подсчитываете свои доходы: на счетах, калькуляторе, компьютере, логарифмической линейке? - У меня вообще одни расходы!
Маленький мальчик, вернувшись из садика, спрашивает у матери: - Мама, а кто такой лох? - Это еще ты откуда взял? - А у нас в садике новый воспитатель дядя Вася сказал мне, что я лох позорный и завтра буду спать у параши!
Швейцарское телевидение передает репортаж с улиц Женевы, где проводится социологический опрос случайных прохожих. Предмет опроса – национальный флаг. Репортер задает вопрос первому прохожему: - О чем вы думаете, когда видите флаг Швейцарии? - Я думаю о мире, потому что Швейцария – это страна, сохраняющая нейтралитет. Второй прохожий отвечает на тот же вопрос: - Я думаю о свободе. - Почему? - Потому что Швейцария – свободная страна, я в этом уверен! Тут появляется третий прохожий, и репортер задает ему вопрос: - О чем вы думаете, когда видите флаг Швейцарии? - Я думаю о сексе. - Почему о сексе? - Потому что я только о нем все время и думаю.
Идет кекс по улице... Дождь... Вдруг, видит у дома стоит мужик и смотрит в окно первого этажа, где свет горит... Ну, стало ему интересно и он подходит, пристраивается рядом и тоже, смотрит в окно.. Там картина - Голые мужик а баба... Баба держит себя руками за сиськи и трясет. А мужик трахает ее в жопу и при этом на голову из чайника поливает... Кекс спрашивает у мужика, который до него о окно смотрел: - Слушай, они что - извращенцы? Мужик: - Нет!!! ГЛУХОНЫМЫЕ! Она ему говорит: - Сходи за молоком! А он ей овечает: - Хуй тебе в жопу, на улице дождик! ;)))
Американский дом престарелых. На скамеечке сидят две бабки и курят сигары. Вдруг начал накрапывать дождик. Одна из бабуль вытащила из кармана презерватив, отрезала у него кончик, натянула презик на сигару и спокойно курит дальше. Вторая бабуся оценила всю прелесть этого изобретения в дождливую погоду и поплелась в аптеку приобрести свою порцию резиновых изделий. Аптекарь изумленно посмотрел на 80-летнюю бабку, которой вдруг приспичило "самых прочных кондомов", но в ответ вежливо поинтересовался: - А вам... э-эээ, презервативы какой марки требуются? - Да любой! Лишь бы на "Camel" налезали! - бодро ответила старушка...
P.S. Мало ли кто с английским языком не дружит, название сигарет Camel переводится как "верблюд" :-))
Сидит в автобусе мама с пятилетним сыном. Мальчик: - Мам, я писать хочу. - Ну, пописай. Мальчик через минуту: - Ма-а-ам, не могу-у-у… - Ну, сынок, ты постарайся уж. - Не могу-у-у… - Ну, ты потужся… - Да не могу я! - Сы-ы-ына! Да ты ж на письку наступил!
К загадке от 16/06/03. У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я? Правильный ответ будет: Трехчетырнадцатый и двенадцатиступенчатый здун. Вот так.
Кто какие журналы читает в суде: Прокурор - Для тех, кто запевает. Свидетель обвинения - Для тех, кто подпевает. Адвокат - Для тех, кто отмывает. Свидетель защиты - Для тех, кто заливает. Судья - Для тех, кто отпевает. Конвой - Для тех, кто провожает. Обвиняемый - Для тех, кто ничего не понимает. Фемида - для тех, кто отдыхает.
Мужик приходит домой, пьян в жобеня. Жена встречает: ну вот! опять!!! Мужик оправдывается: да неее.. я ни в одном глазу.. видишь, я ж трезв как стаканчик!
Сверчок говорит Буратино : Если ты сойдешь вниз по лестнице, тебя там будет ждать Джузеппе. Буратино(делая первый шаг): Какой еще Джузеп - пеп - пеп - пеп - пеп....
Из дневника : Просидел за компьютером, а в 12:00 мама пригрузила идти в школу досдать учебники. После сдачи, пошел до друга. Испачкал там штаны и выронил три подушечки Dirol`a. Одну я потом поднял, а другие просто грязные сильно были, поэтому я их не взял. Посидели мы у него за компьютером, он мне сделал кофе и дал булочку. Все бы хорошо, но булочка, как назло, с изюмом (ненавижу изюм). Я ему за это на кровать крошек насыпал так, чтобы он не заметил. Когда я полез на компьютер ставить себе музыку, то Winamp так глюканул, что и винда повисла (а у него Windows XP стоял). Пришлось ресетиться...
-Мамочка, а можно я пойду по-бегаю-б-бегаю-бебегаю-бегаю! - Ну, пойди Вовочка Наследующий день - Мамочка, а можно я пойду по-бегаю-б-бегаю-бебегаю-бегаю! - Ну, можна И вот Вовочку сбил водитель автобуса. Идет СУД. Водиется спрашивают как все было: - Ну, как как, а вот так - Значит еду я по маршруту, он @лин бегает-б-бегает-бебегет-бегет!
Я представляю себе, как его рука тянется ко мне - изящная, легкая, опытная… Да-да, она должна была быть именно такой, раз ему удалось стащить у меня кошелек!
Деду с бабкой по случаю золотой свадьбы мэрия предоставляет им туристическую путевку на престижный курорт. По прибытии в отель эту пару поселяют в номер, находящийся между лифтом и номером для новобрачных. На следующее утро старушка жалуется администратору отеля: - Это просто какой-то кошмар, я всю ночь не могла заснуть в этом номере: там такой шум стоял! - Мне очень жаль, мадам… а что это был за шум? - А вы будто не понимаете! С одной стороны нашего номера находится лифт - поднимаюсь-спускаюсь, с другой - номер для новобрачных - вхожу-выхожу - и так всю ночь!