Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.
Автоответчик известной психиатрической больницы: «Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко). Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма. Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила. Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5. Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь. Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала… или до сигнала… или во время сигнала… в общем, как вам больше нравится. Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду. Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
В одном офисе всем сотрудникам надоело работать, и они решили поразвлечься. Один из них добровольно согласился постоять «часовым», чтобы оповестить всех в случае появления шефа. Через некоторое время на расстоянии появляется шеф, «часовой» оповещает других сотрудников, шеф это замечает и вызывает «часового» на ковер. Вне себя от ярости шеф высказывает ему: - Я вызвал вас не потому, что вы стояли на стреме. Это как раз отличный пример работы хорошо сплоченной команды. Но вот что мне не понравилось, так это то, что вы оповестили всех о моем появлении ИЗОБРАЖАЯ СВИНЬЮ!
мужик милиционеру рассказываю анекдот: все мелиционеры ходят по 2е потому что 1 умеет токо читать а другой токо писать. Милиционер (обиженно): Так гр-н поумничать решили, документы есть? - конечно, держите Милиционер: Так гр-н Пертов, 69года рожени, обращается к напарнику - Вася запиши...
Выходит мужик из леса все штаны мокрые, еле идет... Соседи увидели и спрашивать: - Слушай что случилось, что произошло?! Мужик: Та вот на охоту ходил... на медведя значит... Тузика своего дома оставил.. - Ну и?! Мужик: Ну подошел к берлоге вплотную.. ружье туда и тут слышу мне на плечи кто-то лапы как положит... я поворачиваюсь.. смотрю Тузик мой, а какать перестать не могу!
- Девушка, если я вам скажу, что я нищий, у меня нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в носу, у меня перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат, у меня 8 детей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с ошибками, у меня потные руки, постоянно течет из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у меня воняет изо рта, у меня темные мысли, садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных отношений… вы согласитесь со мной встречаться? - КАКОЙ УЖАС!! ПОШЕЛ ВОН!!! - Да, я так и знал: не следовало вам говорить, что мне не нравится Достоевский.
Культовый... на представить(вспомнить) 80-й год Очередь за колбасой. Давка, номерки на руках и тут чудом выносит к прилавку Интелегента "Мне 200 грамов докторской". Бабка хватает за рукав и кричит- ты здесь не стоял, ты здесь не стоял
Ителегент указательным пальцом поправляет очки и говороит одноврменено "А вас я в рот Е-л"
Удачное покушение на президента США Буша младшего. Террористам удалось попасть выстрелом в голову. Сообщение из больницы: сквозное ранение головы. Пуля вошла в височную кость - вышла из затылочной. Но жить будет, мозг не задет
Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM. Мол, абберевиатура такая - Read The Fucking Manual. "А причем здесь это?" - подумал ламер, но "Камасутру" все-таки купил.
- Русские испытали новую высокоточную атомную бомбу. Бросив ее с десятикилометровой высоты, они попали в пачку сигарет, лежащую на земле. - А зачем такая точность? - А нехрен курить! (С) Роби
Эстонец в баре в Ирландии. К нему подходит подвыпивший ирландец: - Эй, эстонец, давай я тебе об голову разобью 10 бутылок пива и за это дело дам 200 евро. Эстонец медленно подумал, подумал и соглашается. Вся публика бара в восторге - ирландец разбивает об голову эстонца одну бутылку за другой. Разбив девятую бутылку, ирландец останавливается. Эстонец: - Ты почему остановился?! - Ну я же не идиот - разбив десятую бутылку, я же буду должен отдать тебе 200 евро..... Новая версия:... ирландец разбивает бутылки. Седьмая, восьмая, девятая... Вдруг эстонец отскакивает и говорит: - Все! Достаточно!..
Ответ на http://www.anekdot.ru/an/an0306/m030612.html#2 : 12 июня - день независимости Бориса Николаевича от Михаила Сергеевича, а текже день моей независимости от Московского Института Стали и Сплавов (и от моего Невеселого начальника). Дмитрий Ю. Карпов
- Дорогой, ты не дашь мне денег, я бы хотела сводить детей в кофейню. - Ну, возьми там у нас, ты знаешь где. - Там уже нет, поэтому я и прошу. - Значит, нам надо достать денег? Думаю, что нам надо продать что-нибудь абсолютно ненужное. - Прости, милый, но твою старую зубную щетку никто не купит. www.shokolad.net
После телефонного разговора с Я. Арафатом, Путин резко опроверг израильские бредни что палестинцы используют автомобили как туалеты. МИД России внес в повестку дня Совета Европы на внеочередное заседание вопрос о недопустимости "мочить в автомобилях". Совет Европы уже пригласил в качестве эксперта Бабицкого, а Березовский создал фонд в поддержку исследований в этой области. Peter
Грузин приезжает во Францию. Там ему, естественно, захотелось приятно провести время с местной девочкой по вызову. Снимает он, короче, молодую француженку, начинают они с ней обниматься, и вдруг он замечает, что у нее выбриты подмышки, и говорит: - А вот у наших женщин здесь есть волосы! - У нас принято их сбривать: мужчинам так больше нравится. Далее она снимает чулки, и он видит, что у нее на ногах совершенно гладкая кожа и тоже без без волос. Грузин: - А у наших женщин ноги волосатые! - А здесь у женщин принято брить или эпилировать волосы на ногах. Наконец она снимает трусики, и он видит, что и лобок у нее чисто выбрит. Грузин: - А у наших женщин и здесь много-много волос! Француженка: - Слушай, если ты собрался вязать, то тебе нужна овца, а не девушка!
Вовочка говорит маме: - Мама, а ты, оказывается, обманщица. - Почему, Вовочка? - Ты назвала маленького братика ангелочком. - А кто же он? Он и есть самый настоящий ангелочек. - А вот и нет! - Почему? - А я его выбросил с балкона - и он не полетел! Вернее, полетел, но только вниз.