Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. "Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике. Woofer
На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжелый предмет - короче, демонстрирует всем свою силу. Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого телосложения, это все надоедает, и он говорит здоровяку: - А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжелое целых 50 м, а ты не провезешь то же самое и одного метра. - Спорим! - Тогда давай, залезай в тележку!
Дело происходит в Израиле. Старушка звонит в больницу: - Алло, клиника Монт Синай? Здравствуйте. У вас в клинике лежит моя подруга, я хотела бы справиться о состоянии ее здоровья. - Сейчас, одну минутку. Как зовут вашу подругу? - Сара Финкель, она лежит в палате № 302. - Хорошо, сейчас я вас переключу на дежурную медсестру этого отделения. Через некоторое время уже другой голос сообщает: - Здравствуйте, мне сказали, что вы желаете узнать информацию о состоянии здоровья нашей пациентки Сары Финкель, так? - Да, именно так. Я отлично знаю, что вам нельзя сообщать информацию по телефону, но Сара моя подруга и я очень боюсь, что она не говорит мне правду о своем состоянии здоровья. А так как живет она совсем одна, а я лишена возможности передвигаться… - Хорошо, хорошо, я расскажу вам вкратце о ее состоянии. Госпожа Финкель поступила сегодня, после того как упала в обморок посреди улицы. Первичные результаты обследования оказались удовлетворительными: у нее просто немного пониженное давление. Сейчас мы ждем результатов анализов. Если они также будут удовлетворительными, завтра ее можно будет выписать. - Завтра?! Как здорово, как я рада это слышать! Это прекрасная новость! - Вы, наверное, очень близкая подруга госпожи Финкель, раз так обрадовались? - Очень близкая подруга? Ха-ха, да я и есть сама Сара Финкель! А решила я вам позвонить потому, что доктор мне никогда вообще ничего не говорит!
Дневник командира. Понедельник: Подошли к лесу, разведчики обнаружили немцев в избушке лесника. Вторник: с большими потерями заняли избушку. Среда: немцы с помощью 2 танковых девизий заняли избушку лесника. Четверг: мы под прекрытием артилерии заняли избушку лесника. Пятница: немцы с помощью бомбардировщиков заняли избушку лесника. Субота: пришел лесник и выгнал всех на хрен из леса.
Идут по американскому побережью Тихого Океана три человека: мексиканец, негр и белый. Видят, лежит бутылка. Открывают ее, а оттуда, как водится, появляется джин и обещает каждому исполнить по одному желанию. Мексиканец: хочу чтобы все мексиканцы живущие в Америке жили счастливо и свободно в Мексике. Негр: хочу чтобы все негры живущие в Америке жили счастливо и свободно в Африке. Белый: все мексиканцы в Мексике? Джин: да. Белый: все негры в Африке? Джин: да. Белый: ну тогда стаканчик Кока-Колы.
На практикуме в сельхозинституте группа на лабораторной работе производит "слияние быка с коровой". Все уже взрослые, 4-ый курс, у многих семьи... Студенты отсылают старенького преподавателя в буфет пить кофе и обещают справиться сами, а к концу пары сдадут тетрадки, да и дело с концом... К концу пары приходит из буфета преподаватель и видит: бык мертвый, корова еле дышит, язык вывалила до пола... Он спрашивает у студентов:"Вы что наделали? Это ж подотчетные животные! Что вы с ними вытворяли?" И тут один двоечник ему и отвечает:"Иван Иваныч, пока они корову на спину укладывали -- бык со смеху помер..."
Спрашивают у бога, как сделать Россию счастливой и процветающей страной. Бог, подумав, отвечает: Есть два способа - один вполне реальный, а второй совершенно фантастический.
Первый (реальный) - это пригласить марсиан и они наведут порядок в стране.
Был у одного еврея сын (тоже еврей). И был он такой распиздяй, что просто ужас - пил, курил, по бабам шлялся... Ну батя думал "Че делать?". Ну тут кореш советует: - А ты отдай его в религию. Ну батя отдает сына в ихнюю синагогу. Через неделю прискакивает ихний раввин и говорит: - Забирай своего гада отсюда. Сил больше нет. Всех достал. Ну кореш говорит: - Не волнуйся. Отдай его в арабскую мечеть. Батя так и сделал, но через две недели оттуда прибегают: - Забирай его нахрен от нас. Задолбал он всех. Батя совсем расстроился. Ну а корешь говорит: - Да не расстраивайся. Отдай его в католическую церковь. Ну батя так и сделал. А потом месяц ничего не слышно, два, три... Через полгода батя аж заволновался, поехал в эту церковь. Смотрит - его сын сидит тихонько в уголочке, молится. Батя подходит: - Сынок. Как же это ты так изменился? - Понимаешь пап... Когда я пришел сюда и увидел на стене распятого еврея, я понял, что эти ребята не шутят.
Встречаются две женщины. Как обычно треп на полчаса. Одна говорит: - Ой, у меня что-то сердце без конца болит... Вторая: - А я ваще без конца жить не могу!
Мужик сидит в баре с грустным видом и смотрит в свой стакан. Бармен, решив посочувствовать, так участливо у него спрашивает: - Я вижу, у вас проблемы. Что-то не так? - Да… Мне тут брат рассказал, что в нашем городе существует банк спермы и там платят до 50 $ за каждую сдачу. - А в чем же проблема, простите? - Вы что, до сих пор не поняли? Я как только представлю, какое состояние я спустил сквозь пальцы…
Идет мужик по бывшему минному полю и громко матюгается: "Что за херня такая, уже третий час по полю шарюсь и ни одной бл%ди не вижу!!! Одни только таблички "МИННЕТ" и "МИННЕТ"
Кончились в одной семье деньги. Совсем. Делать нечего, решили, что единственный выход - послать жену на панель. Отвозит ее муж на ее новое место работы и говорит: я тебя, мол, через пару часов заберу. Сказано - сделано. Забирает он ее, привозит домой, и просит заработок показать. та вытаскивает кошелек и достает оттуда 10100 рублей. Муж и спрашивает:
- Интересно, а кто это тебе сто рублей-то дал?? - Как кто? Все!!
-Купец приходит в бардель и говорит:"Мне бы Оленьку?". - Ему в ответ:"Нет Оленьки, замуш вышла". - Тогда Марьфу! - Она беремена ей нельзя. - Ну тогда ленку!!! - А у Ленки сифилис. Возьмите новую-француженку. Она узенькая, стройненькая; ц№лочка узенькая узенькая. - Купец почесывая бороду:"Не гоже мне купцу первой гильдии по п№изде стеснение иметь".
Ирония - это когда женщина доказывает вам, что женщины действуют решительнее мужчин в прямом противоборстве, а через пару минут просит вас убить паука, которого она ужасно боится.
Очередь за пивом. Последний стоит негр. Подходит Вовочка. Отправленый отцом за пивом и спрашивает: "Цыган, ты последний?" - Я не цыган, я негр из африки! - Ах... еть!!!!! какие у вас там цыгане!
В первую брачнуюй ночь, которую молодожены проводят в отеле, они в темноте называют части тела друг-друга: _чьЕ это плечико? - МоЕ. А чей это животик? - Мой В один прекрасный момент муж говорит: _Чья это попочка? Но жене надоело и она не отвечает. Он начинает кричать все громче и громче: - Чья это попочка?! Чья это попочка?! и так полчаса. Администратор отеля объявляет по громкоговорителю: _Господа, признайтесь наконец кто владелез этой жопы? А то мы до утра не заснем.
Сидит белый что-то в руке крутит и нюхает!!! К нему черный подходит и говорит - белый ты это чаго в руке крутишь и нюхаешь Белый - да.. вот.. не пойму гавно это или пластелин!!! Черный - ну ка дайте ка побробую нюхнуть!!! Черный - белый, так это же гавно!!! Белый- так вот и я думаю откуда у меня в заднице пластелин взялся!!!......
Встечаются на улице старые знакомые Коля и Вася, здороваются за ручку, Коля в этот момент бьет коленом в живот Васе - " Ага, попался!". На другой день они опять встечаются и здороваются. Вася свободной рукой готовится поймать колено Коли, а Коля это заметил и ударил в живот другим коленом - "Ага, попался!". Вася очень расстроился и пошел посоветоваться к другу как отучить Колю от таких проделок, мол так и так, выручай. Друг говорит ему: "Ты знаешь, что сделай - намаж руку гавном, и он когда увидет ее, не станет подходить близко, а значит и не ударит тебя." Так и сделал. На следующий день опять встречаются Коля и Вася, Коля учуял запах гавна и говорит- "Ага, уже испугался."
Маленький мальчик однажды увидел как мама и папа занимаются любовью. Он с обидою подумал про себя:" И после этого эти люби запрещают мне в носу ковыряться!!"
Сотовый оператор. Реклама тарифа. (Содержание без подробностей) Действующие лица: Жена (тип трындачиха), Муж (качок, ходит везде в темных очках).
Идет женщина с телефоном в руках по ресторану вокруг все мужеского пола особы выстроились на нее все пялятся... Она говорит по мобиле с кем-то: - Знаешь, они тут так все реагируют на мою юбку. Она наверно ВСЕМ ТАК НРА-А-АВИТСЯ?!
Тут ее одергивает муж : - Дорогая, это же гей-клуб! Я же тебя предупреждал, чтобы ты не приходила ко мне на работу! В телевизионной версии содержание диалога изменено цензурой.
Сумасшедший дом. - Мужики! Хорошая новость! Нас освобождают! - Всех? - Пока только борцов за справедливый мир. - Почему? - Америка, Европа, Россия, и арабы нуждаются в специалистах нашего профиля для разъяснительной работы после войны в Ираке.
На уроке учительница говорит ученикам: - Попробуйте составить слово, где будет пять букв А. Петя тянет руку: - Абракадабра. - Молодец Петя. А кто еще знает? Вовочка тянет руку. - Ну говори Володя. - Слово жопа. - И где же здесь пять букв А? - Как где? - в жопе.
Маленькие хитрости: Для того, чтобы Ваши сослуживцы не заподозрили неладного, когда ВЫ трахаете секретаршу ШЕФА в его кабинете в обеденный перыв, в самый стремный момент застегивания ремня брюк железка издает вполне (и на весь офис) слышный звук, так вот, оденьте на стержень замка ремешка кусочек маленькой прозрачной капельницы и предающий ВАС звук исчезнет навсегда!
Приходит сельский очень пьяный мужичок домой. Стучит в дверь. Жена открывает дверь, молча подает в руки подушку и посылает спать на сеновал. Через полчаса опять стучит в дверь: дай одеяло - холодно. Еще через полчаса стук в дверь: дай хоть щетку - руку положить некуда.