Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!
В школе учительница говорит детям -"Завтра у нас контрольная, всем быть без исключения." Вовочка тянет руку,"МарьВанна а если я буду сексуально утомлен?" -"Вовочка не долби мозги, будешь писать левой рукой!"
У четыpнадцатилетней девочки задеpжка месячных. Уже две недели. Hаконец-то она pешается pассказать об этом маме. Та пpосто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беpеменность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набpасывается на дочку: - Ты что, в своем уме? Быстpо пpиведи мне сюда этого негодяя, этого меpзавца, этого скотину, котоpый посмел пpикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где pаки зимуют!!! Пожав плечами, дочка поднимает тpубку телефона и набиpает номеp. Чеpез полчаса к их дому подезжает новенькая Феppаpи, из котоpой выходит мужчина сpедних лет в доpогом костюме, начищенных до зеpкального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно пpоходит в их дом и садится на кpесло в гостиной, где уже собpались pазгневанная мама, испуганная дочка и только что веpнувшийся с pаботы еще более pазгневанный папа. - Добpый вечеp. Ваша дочь пpоинфоpмиpовала меня о той пpоблеме, котоpая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Hо я готов матеpиально компенсиpовать все неудобства, котоpые вызваны моим неостоpожн ым поведением. Итак, вот мои условия. Если pодится дочь, то я пеpедам ей в собственность два моих магазина и тpи завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион доллаpов. Если это будет сын, то тогда ему досдостанется тpи магазина, два завода и ми ллион доллаpов. Если pодятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Hо, однако, если будет выкидыш, тогда... В этот момент до того не pаскpывший pта папа кладет ему pуку на плечо и говоpит: - Тогда ты тpахнешь ее еще pаз!!!
Лежат муж с женой в постели. Муж пытается занятся с ней любовью, но жена отнекивается: - Не дорогой, мне завтро к геникологу... Муж задумался, и через пять минут спрашивает: - Но к стоматологу же тебе не надо!!?
Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка? - Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил!
Просыпается утром мужик с конкретного бодуна, подходит к окну, радвигает занавески, сдергивает с клетки с попугаем покрывало и тащится на кухню. Там достает из холодильника пузырь водки, наливает себе полный стакан, выпивает, тащится в спальню. Там закрывает занавески, закрывает покрывалом клетку с попугаем, ложиться спать. Попугай: "Вот такой вот о#&ительно длинный день!!!"
Во время заурядной пьянки ранее судимый М. попрекнул ранее не судимого Н. отсутствием судимости. В ответ несудимый Н. нанес судимому М. несколько побоев, в результате чего и приобрел недостающую судимость! К. Бурда
На арену цирка выходит конферансье и торжественно объявляет: "Уважаемые дамы и господа! Впервые в мире, на арене нашего цирка дрессированные крокодильчики! Аплодисменты!" И действительно, на арену красиво выползают пара десятков симпатичных крокодилов, кружащихся вокруг себя, составляющих фигуры, синхронно щелкающих пастями и вертящих хвостами. Публика в экстазе! И тут один самый маааленький задохленький крокодильчик отбивается от строя, ползет к парапету, залезает на него и направляется к сидящей в первом ряду красивой девушке. Заползает к ней на колени, кладет пасть на грудь и томно глядя ей в глаза в гробовой тишине произносит: "Вы даже не представляете, как нас здесь.... пиздят."
Жена делает мужу минет. - Дорогой, если бы ты был настоящим джентльменом, то ты не заставлял бы меня делать это. - Молчи лучше, если бы ты была настоящей леди, ты бы не разговаривала с полным ртом..
К сожалению, требуется старый анекдот для вступления:
Останавливает ГАИшник мерс с зеркально тонированными стеклами, подходит к водительской двери, видит свое отражение, берет "под козырек" и, с сожалением говорит: " А, вы тоже ГАИшник..."
Смешно то, что в нашей стране зеркально тонировать стекла запрещено
Приезжает корреспондент на Кавказ, находит в горах чабана и говорит: (К) Простите, можно Вам задать несколько вопросов? Я хочу сделать репортаж об овцеводстве. (Ч) Почему нельзя, можно. (К) Скажите, пожалуйста, сколько овцы съедают корма в день? (записывает в блокнот) (Ч) Какие? Черные или белые? (К) Ну, к примеру, черные... (Ч) Килограммов пять каждая съедает. (К) А белые....(записывает в блокнот) (Ч) Тоже пять килограммов.. (К) Понятно... А сколько можно состричь шерсти с одной овцы? (Ч) С черной или с белой? (К) Ну, скажем, с белой. (Ч) Килограммов пятнадцать в год.. (К) Хорошо... а с черной (записывает в блокнот) (Ч) Дак тоже пятнадцать килограммов... (К) Слышь ты че мне мозги еб. шь... Херли спрашиваешь черная, белая. когда все одинаково.... (Ч) Дак черные овцы мои. (К) А белые? (Ч) Тоже мои.......
Жил-был Филип Киркоров. И поехал он как-то давать гастроли в Алма-Ату - на деньги польстился. Значит, сидит перед концертом в гримерке самого прекрасного концертного зала в мире. Нстроение - лучше не бывает. В зале аншлаг, добрые казахи двести тонн баков отвалили. и вдруг открывается дверь и в гримерку заходит местный турок-месхет и говорит Киркорову: - Слушай, подержи мой х** в ладошках. Киркоров, понятно, обалдел: - Ты дурак, да? Я-Филип Киркоров! - Ты, сто штук дам, подержи х** в ладошках! - Я-Киркор ов!! - Двести штук - только х** в ладошках подержи! - Я-Киркоро в!!! - Ты, поллимона даю! Киркоров подумал, помялся, оглянулся - видит, никого нет. Ладо, подержал у турка х** в ладошках. Турок ему тут же поллимона зелени отвалил и исчез. Киркоров доволен, спел, в Москву кучу бабок привез. А через неделю начал коростой покрываться. Туда-с юда. бесполезно. Не лечится короста! Последнее средство - бабка-шептунья в Кимрах. Посмотрела она на Киркорова и говорит: - Одно средство есть, сынок. Ищи турка, он знает. Ну, Киркоров в Алма-Ату полетел, турка нашел. Тот ему сказал - лимон давой, скажу что делать. Ну, пришлось Филе раскошеливаться. турок ему и советует: Ночью выйдешь на речку Весновку, там при свете луны в полночь ладошки пополощи, короста и пройдет. В общем, пошел Филя ладошки полоскать. А на другом берегу два наркота сидят набузованные. И один другому говорит: - б**, гляди, живой Киркоров ладошки в нашей речке полощет! А второй ему в ответ: - Как ты заебал! как набузуешься - у тебя то Киркоров ладошки полощет, то Пресняков ж**у моет, то пугачева рот полоскает! Хватит гнать, короче!
Один рассказывает:" Ж-ж-жили м-м-мы с братом Л-л-левой, ж-ж-жили-ж-ж-жили и вдруг стали ху-ху-худеть. Ху-ху-худели, п-п-пошли к врачу. В-в-врач говорит:" Нужно пить молоко". К-к-купили мы с братом Л-л-левой к-к-козу и стали к-к-козу с-с-сос-сать... С-с-сос-сали, с-с-сос-сали, три года с-с-сос-сали и все ху-ху-худели. П-п-пошли опять к врачу. В-врач говорит:" Нужно посмотреть вашу козу". П-п-посмотрел и г-г-говорит:" Это не коза, а козел". Б-брат Л-л-лева помер с-сразу, а я з-з-заикой остался.
Бежит ежик по лесу, подбегает к норе и кричит: - Хуйня, пойдем гулять! Хуйня, пойдем гулять! Из норы слишит в ответ: - Сколько раз тебе говорить, я не хуйня, я ВЫХУХОЛЬ! - Буду я еще каждую хуйню на "ВЫ" называть!
Один сперматозоид спрашивает у другова: - Потскажи, как мне найти матку? - Ну когда хозяин кончит иди налево, потом прямо и ты увидешь что-то большое, черное - это матка. Ну вскоре половой акт произошел, и сперматозоид отправился в путь. Вскоре он увидел что-то черное и спросил: - Здравствуйте, а вы матка? - Нет, я кариес...
Приезжает в военную часть проверка. Все солдаты и командир выстраиваютя на плацу. Комиссия смотрит, что у солдат уши оггромных размеров, а у командира лоб представляет собой огромную синюю гематому. Тут ситуация проясняется. Командир командует: "Р-равняйсь!" Солдаты (прикладывая руки к ушам): "Чего?" Командир опять: "РРавняйсь!" Солдаты вновь: "Чего?!" Командир в отчаянии бьет себя кулаком по лбу: "Ну идиоты бл....!"
Едут в купе грузин и еврей, заходит сногшибательная девушка, грузин сразу пригласил ее в ресторан. Посидели, выпили, пошли обратно в купе. Девушка говорит:"Выйдете я переоденусь!" Грузин:"Ой, я такой пяный я луче пойду спат" и лезет на верхнюю полку. Смотрит девушка начала раздеваться, бац отстегнула руку, бац сиську, бац вторую, грузин смотрит и говорит:"Слюшай будешь отстегивать письку кинь ко мне на полку"
Море. Ураганный ветер. Матрос ловит рыбу на корабле. Вдруг выудил золотую рыбку. Ну она ему и говорит человеческим голосом, типа исполнит три любых его желания. Он думает: "Жена есть, любовница есть, дом, машина, деньги - да все есть, ты лучше исполни желание того, кто первым выдет на палубу". Проходит час. На палубу выходит боцман после жуткого похмелья: "Бля, ну и погодка, якорь мне в задницу!". "Ой-ой-ой, как больно, оторви мои яйца!" "Куда покатились, хуй на хуй?" "Пошли прочь, волосатые!"
В Скипидарске проходит месячник «Дороги БЕЗ сотрудников ГАИ». В ходе месячника водители транспортных средств будут сами останавливать друг друга и спрашивать, почему у тебя машина такая грязная и так далее. К. Бурда
Самый крутой способ бороться с превышением скорости на дороге придумала полиция Израиля. После применения нового метода транспортное средство больше никогда не превысит скорость. Семь ракет с двух вертолетов дают стопроцентную гарантию.
Ай да менты! Скипидарские милиционеры изъяли у наркоторговца Ц. Ганского 7 килограммов героина по цене 1 рубль за килограмм. Это несомненный успех стражей порядка. Ведь средняя цена этого дерьма по городу - бесконечность рублей за грамм! К. Бурда
В одной африканской деревушке завелся лев, который начал периодически пожирать скотину у местных жителей, и те решили нанять опытного охотника, чтобы тот расправился со львом. Короче, нашли они охотника, и тот начал выслеживать льва. День выслеживает, два, три - все безрезультатно. Тогда охотник решил пойти на хитрость. Он попросил забить корову, разделать ее тушу, а шкуру отдать ему, чтобы он провел ночь в загоне для скота, облачившись в эту самую шкуру. Так и было сделано. Вдруг среди ночи вся деревня просыпается от диких криков и воплей. Все сбегаются к загону для скота, видят там кровь, но… никаких следов пребывания льва. И тут они видят лежащего на земле едва живого, истекающего кровью охотника. Вся толпа в удивлении: - Что случилось? Где лев? - Да идите вы в жопу со своим львом! Лучше скажите, КАКОЙ МУДАК ВПУСТИЛ В ЗАГОН БЫКА?
идет заец по лесу с апельсином. Подбегает волк и говорит:"э косоглазый чего жреш?"На что заец отвечает:"да вон, блин в овощном!" бежит волк туда и падает в яму, а когда вылез забыл название апельсина! пришел в магаз и спрашивает:"А милиписин есть?" продавец:"ээээ нет" волк приходил так пять раз и безушпешно на шестой раз продавец ему говорит:"пшел отсюда! еще раз придеш к стене прибъю!!!!!!!!!! пришел волк и спрашивает:"молоток есть нет? ,а гвозди нет? а МИЛИПИСИН?!
За последние дни к Марсу вылетели две ракеты со спускаемыми аппаратами… В недалеком будущем с красной планеты ожидаются сообщения о пробках из марсоходов.
Отличился один родственник Попова в прошлом: его племя было на охоте, и вдруг на них напало стадо львов, окружила и уже готово было покушать. Но ни тут-то было: Попов очень испугался и со стаха обосрался, а лвы от вони убежали.
После того как вышла песня “Нас не догонят”, на концерт ТАТУ стало приходит очень много мусоров... А когда вышла песня “Мальчик Gay”, то пришли не только все мусора города, но и даже всу зону привели на концерт... вот туремшики и отблагодарили мусоров за ПОЛ ЧАСА, после чего главный мусор заорал: “КЛОУНИ!!! Это про вас ТАТУ сочинили!!! КЛОУНИ!!!
Идет мужик после работы, устал, заходит в подъезд, в лифт. Решил расслабиться - подрочить. Дрочит, дрочит, уже кончил, а лифт еще не приехал. Наконец дверь лифта открывается, мужик выходит, навстречу заходит какая-то женшина. "Вроде бы она не на моем этаже живет",-подумал мужик, смотрит - первый этаж - "Бля, опять на кнопку забыл нажать."
В Скипидарском отряде ОМОН были проведены учения «ложная тревога-2003». В ходе учений свыше ста бойцов были подняты по ложной тревоге, вызванной ложным звонком о ложном заминировании столовой. Учения показали высокую ложную боеготовность так называемых спецназовцев. К. Бурда