Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В среду в 9.00 утра в часть приезжает врач-терапевт, будет проводиться медицинское обследование личного состава. Построить личный состав в здании медсанбата к 8.30. Причем тех, кто проходил обследование в прошлом году - в шеренгу справа, а тех, кто не проходил - слева. Если не придет хотя бы один, ебать буду лично.
Для повышения общего уровня политической грамотности, довожу, что американское общество продолжает активно разлагаться: вот например двое офицеров Пентагона, приезжавших в Россию в прошлом году, официально признали себя гомосексуалистами, т.е. по-нашему пидарасами, и не скрывают своей ориентации.
Комвзвода - рядовым:
Так как американское общество продолжает разлагаться, будет проводиться активное медицинское обследование личного состава. Поэтому в 8.00 всем необходимо построиться у медсанбата в две шеренги, справа налево. В 9.30 в часть приезжают двое офицеров Пентагона, по нашему пидарасов, приезжавших в Россию, которые не скрывают своей ориентации, и будут ебать тех, кто проходил обследование в прошлом году, а тех, кто не проходил, будет ебать полковник. Если пидарасы не приедут, полковник будет лично ебать всех для повышения общего уровня политической грамотности.
Эксклюзивное предложение от турфирмы "Робинзон". Желающим отдохнуть от семейной жизни. Выбрасываем в море вблизи необитаемого острова, забираем через 5 лет. Мы на рынке 3 года, ни одной претензии! Контактный телефон 289-34-56
Возвращается мужик домой. Смотрит - в подъезде дипломат. Приоткрыл - не меньше "лимона зеленью". Схватил, и скорее ломиться домой. Открывает дверь - жена рыдает и в истереке бьется: "Моя мама час назад умерла!!!". Мужик бросает дипломат в угол и бегом в ванную. Сует голову под струю холодной воды: "ВО БЛ..ДЬ, ПОПіРЛО, ТАК ПОПіРЛО!!!!!!"
Один приятель жалуется другому: -Тараканы замучили!Уж я травил их,чем только можно,не знаю,что делать... -А ты купи мелок для тараканов. -Неужели помогают? -Конечно.Видишь,мои-сидят в углу,рисуют...
Объявление по радио: - К нам прилетает НЛО будте миролюбивы. Едет ночью мужик через лес на велосипеде, и видит луч света из темноты - О Гуманоид! Как бы не спугнуть. Заводит беседу: -Земля (указывая вниз), Небо (тыча пальцем вверх), Человек Вася (показывая на себя), Еду в деревню. Гуманоид ему: -Земля, Небо, Шахтер Миша. ВЫШЕЛ ПОСРАТЬ!!!
Американцам на заметку. Из соображений политкорректности следует называть: выходцев из китая - синоамериканец иммигрантов из Италии - апениноамериканец женщин и собирающихся ими стать - вагиноамериканец.
Жителей же других континентов следует называть соотвественно по географическому признаку: афроНЕамериканец, евроНЕамериканец и т.д.
В немецкой школе троим первоклассникам грозит оставление на второй год. Учитель решил их проэкзаменовать. - Макс, скажи по буквам слово "папа". Макс: - П-а-п-а. - Анита, скажи по буквам слово "мама" Анита: - М-а-м-а. Учитель: - Прекрасно. Ахмед, а теперь ты скажи по буквам "расовая дискриминация".
Подходит маленький белый бедвежонок к маме - белой медведице: - Маааам, а мам! А папа точно белый медведь? - Да, сынок, конечно. - Точно-точно? Он не бурый, не гризли...? - ????????? - Что-то я мерзну...
По сообщениям информационных агентств, мэрия г. Владивостока нашла "Окончательное решение вопроса" эксплуатации автомобилей с правым рулем. Распоряжением мэра с 1-го августа 2003 г. этим автомобилям разрешается езда по левой стороне автодорог.
В предверии выхода на экраны экшна "Терминатор-3: восстание машин":
Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром правят роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварценнегер, потому что терминаторы его за своего принимают.
Два английских джентельмена сушат ноги перед камином после охоты и с невозмутимым видом курят трубки: - Сэр! Мне кажется ваши носки начинают тлеть? - Вы хотели сказать, сапоги, сэр? - Нет, сэр! Сапоги уже давно сгорели... сэр....
В Египте обнаружена новая гробница. В ней находятся два саркофага. На одном из них надпись: "Здесь покоится прах самого известного наперсточника Египта". На другом - "или здесь?" :-) ACareer.ru
Заходит мужик в бар, за ним идет страусиха за страусихой кошка мокрая волочется... Подошел к барной стойке... заказал... Бармен – с вас 6,53 Мужик сунал руку в карман... доставет ровно 6,53 и уходит...
На след. день – та же компания... Бармен – с вас 23,42 Мужик сунул руку в карман... доставет ровно 23,42 и уходит...
На след. день – та же компания... Бармен – с вас 62,51 Мужик снова сунул руку в карман... доставет ровно 62,51 Бармен... – Э мужик... а как так получается... Я тебе цену называю... ты точно ее из кармана достаешь... И компания какая-то у тя странная...
Мужик -Да я... Рыбку золотую поймал... Бармен -Ну... Мужик –Три желания грит загадывай... Ну я и загадал... Чтоб денег всегда хватало и птичку длинноногую с мокрой кискою
Блондинка-лесбиянка сидит у окна, глазеет на прохожих. Увидела классную девушку. Уставилась на нее, глазами облизывает всю, приговаривает: - Был бы х*й - была бы эрекция!! Высунулась в окно, зырит ей вслед, и так довысовывалась, что выпала на тротуар. Встает и говорит: - Был бы мозг - было бы сотрясение!!
Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове. Поймали его аборигены и привели к вождю племени. Собралось много народу посмотреть на чужака. Мужик стоит и думает: “Надо с ними в диалог войти, но как! Они же нихера по-русски не поймут”. Стоял думал, смотрит - лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля кусочек. Взял, подходит к вождю и у него на глазах рисует на дощечке круг. Вождь взял эту дощечку, посмотрел, заулыбался и подняв ее высоко над головой показал всему, так сказать, честному народу. Дикие одобрительные возгласы народа, рукоплескания, улюлюканья, смех. Мужик обрадовался, прикинул: “понимают, значит не такие уж и дикари, в общем, не безнадежные”. На радостях берет еще одну дощечку и рисует квадрат, опять те же действия - отдает вождю, тот показывает племени, дикие овации! Мужик совсем растаял от восторга… Тут вождь берет у него уголь, новую дощечку и слегка отвернувшись от мужика, что-то там на ней выводит… Показывает племени, но спиной к мужику, тот не видит. Племя в диком приступе смеха начинает хором что-то скандировать, мужик даже подумал, что что-то похожее он когда-то уже слышал. Вождь поворачивается к мужику и отдает ему дощечку, мужик смотрит - на ней написано: ДОЛБОіБ… Dr. Михельсон
Заседание Государственной Думы. На трибуне разгорячившийся лидер Народной партии Геннадий Райков: - Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников! - говорит он в сердцах. Спикер: - Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно! Долгая пауза… - Извините, - наконец говорит Райков. - Беру свои слова обратно: половина нашей Думы не состоит из негодяев и взяточников…
Экзамен в милицицейскую академию. Приемная комисия задоет студенту дополнительный вопрос. Определите преступника по фото. Ответ-у него одно ухо. Как одно ухо, он же в профиль на фото стоит? Ну так одно ухо. За такой ответ его выгнали. Заходит другой, такой же вопрос, и ответ тот же-одно ухо. Он тоже не поступил. Так третий, пятый,... ответ тот же-одно ухо. Заходит последний и ему тоже дают это же фото, и задают тот же вопрос. А он и отвечает-У приступника контактные линзы. Комисия по картотеке проверяет, точно контактные линзы. А как ты узнал, что у приступника контактные линзы? Cпросила комисия. На что студент им и ответил. А какой дурак будет носить очки с одним ухом.
Море. Ураганный ветер. Матрос ловит рыбу на корабле. Вдруг выудил золотую рыбку. Ну она ему и говорит человеческим голосом, типа исполнит любое его желание. Он думает: "Жена есть, любовница есть, дом, машина, деньги - да все есть, ты лучше исполни желание того, кто первым выдет на палубу". Проходит час. На палубу выходит боцман после жуткого похмелья: "Пля, ну и погодка, якорь мне в задницу".
Экзамен. Утомленный экзаминатор сотым дополнительным вопросом пытается спасти студента от неуда: - Ну, скажите хоть сколько градусов в прямом угле? Студент без запинки: - Сто! Экзаминатор в бешенстве: - Во-о-о-оннн!!! Удавлююю... Студент испуганно вышмыгивает за дверь. Через пару минут показывается его възерошеная, но просветленная голова: - Профессор! Прямой угол - 90 градусов, а 100 градусов - это температура кипения воды!
Едут в купе Николаевской железной дороги поручик и коммерсант. Поручик глядит в окно, коммерсант читает "Биржевые ведомости". Вдруг коммерсант ежится, мнется и идет в конец вагона, затем, уже быстрее, в другой, начинает бегать туда - сюда. Поручик понимает, что купчику приспичило, а туалеты заняты, он сочувственно говорит: "Господин почтенный, невозможно терпеть?" - "Да-с, господин поручик, живот прихватило, нету сил, а талеты закрыты." "Ну, бывает, да Вы не стесняйтесь, мы оба мужчины, постелите в уголке свои "Биржевые ведомости" и на них..." Купчик мгновенно расстилает газету, раскарячивается над ней и кряхтит. Поручик высовывается в окно, закуривает сигару, а купчик ему: "Ы-ы-ы, господин поручик, вагончик-то для некурящих!" Нафаня
Звонят черепахе, - да - мандаааааа! Снова звонят: - да - мандаааааа! Надоело черепахе, решила сказать але... Звонят опять - але - это черепаха? - да - мандаааааа!
FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?" . F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH. Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту. . F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке? Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке. . F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка? Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут. . F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча. Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом. . F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку! Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа. . F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку. Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой. . F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке? Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке. . F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула. Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке. . F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось. Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой. . F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось. Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления. . F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась! Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках. . F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось. Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть. . F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат! Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия. . (c) Леонид Каганов http://lleo.aha.ru Аленка 7 - 20.01.2002 - 16:45 Отвечаю, яйцо в микроволновке можно сварить так: берешь чайную чашку, лучше фарфоровую, без золотых украшений (хороша из "дачного набора), на треть наливаешь воды, солишь, можно добавить полложечки уксуса (для вкуса), разбиваешь в воду яйцо, ставишь в печку на 30-40 с. Яйцо готово! , правда несколько нетрадиционной формы. , применяю, если вареные яйца нужны срочно - для супа или салата. В мироволновке неплохо получаются тушеные овощи (исключая картофель, у меня он почему-то остается твердым даже после 40 минут), по рецепту, описанному выше для картофеля, из мяса - "доходит" только кура. В основном присоединяюсь к первому совету - очень удобно использовать для разогрева и размораживания. Совершенно незаменима была микроволновка, когда мелкий был маленький, а молоко у мамы закончилось. Полминуты - и еда теплая, а традиционным способом - 10-15 минут, ребенок за это время изрыдается весь. В остальном считаю микроволновку совершенно бесполезной вещью в хозяйстве.
Чебурашка с геной купли бокс и решили покурить. И тут гене захотелось душ принять, он говорит чебурашке, мол ты подожди не кури без меня. Чебурашка говорит мол ок не буду. а уходит в ванну и чебурашка думает, мол он и не заметит если я чуток дуну, ну и выкуривает косячок. И тут гена кричит из ванной, мол чебурашка принеси мне полотенце, ну чебурашка в полных непонятках, так что делать? нести полотенце, куда? в ванну? а кто в ванне? Гена.. Хорошо, захожу в ванну и говорю, геннадий, вот ваше полотенце, нет млин мы же с ним на ты, гена вот твое полотенце, нет что-то не так, лучше генка, держи твое полотенце, или гена я принес полотенце.. нет что-то не так, держи друг полотенце.. ну ладно сойдет, берет чебурашка полотенце, идет в ванну, открывает дверь и... "О бля, крокодил"
Собрал король всех военых: француза, немца и руского. Говорит: - Кто продержится под водой дольше всех, тот получит полцарства. Первый пробует француз. Через 15 минут вылазит. У него спраживают: - Просто так или тренеровался? - Просто так. Второй пробует немец. Через 15 минут вылазит. У него спраживают: - Просто так или тренеровался? - Просто так. Третий пробует русский. Час нету. Два нету. Три нету. Пять нету. На шестой вылазит. у него (с удивлением) спрашивают: - Просто так или тренеровался? - Да какие тут тренеровки, у меня штаны за бревно заципились!!!!!!!!!
Приходит папа домой, а там Вовочка свою собственную бабушку трахает. Папа не думая достал бейсбольную биту и избил "невинное" дитя. Через месяц Вовочка выходит из больницы. Вся семья в сборе: сидят на кухне и спрашивают не болит ли чего у ребенка. Когда же очередь высказаться доходит до Вовочки, тот сделав недоумевающее лицо выпалил: "Пап, а вот ты мою маму трахаешь, а я че, твою не могу да???"
Руководство РФС будет требовать переигровки матча Россия-Швейцария. По мнению Колоскова, тот факт что Ролан Гусев так и ни разу не попал в створ ворот со штрафных однозначно доказывает, что ворота на стадионе в Базеле ниже, чем положено. "Наши футболисты просто не могут так мазать" - заявил он, - "перемер ворот назначен на среду. Статистика переигровок со швейцарцами явно в нашу пользу".
Просто обратите внимание на список городов, находящихся в одном часовом поясе: Багдад, Кювейт, Москва, Санкт-Петербург, Волгоград и конечно же Найроби...
Идет велогонка по дороге в лесу. В одном месте дорогу велосипедистов пересекает шоссе. По шоссе двигается колонна КАМАЗов, и в это время велосипедисты переезжают шоссе. Неповезло велогончикам - всех сбило насмерть, кроме одного: он перед переездом остановился и пошел в кусты отлить. В итоге он выиграл гонку. Отсюда мораль: пейте дети молоко - будете здоровы!
Учительница причитает: - Даже Пентагон разрушили, что же мы теперь делать то будем. Вовочка тянет руку.-Ну, ка скажи,- говорит учительница. - Ничего что разрушили,- говорит Вовочка, у нас другая организация есть. - Какая такая организация, - интересуется учительница. - СЕКСТАГОН,- называется,- а точнее у папы спросите, он Вам и расскажет и покажет. - Отца в школу, быстро. - Вы бы спросили для начала где он работает. - Ну и где? - В ракетных войсках, а Вы о чем подумали? учительница.
Бал. Все напились. Поручик Ржевский стоит в полном одиночестве, облокотясь на перила балкона. К нему подходит Наташа Ростова. - Поручик! Отчего же вы скучаете здесь совсем один? - Я не скучаю-с, Наташа. Я блюю-с!.. ;((