Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.
Эстонец в баре в Ирландии. К нему подходит подвыпивший ирландец: - Эй, эстонец, давай я тебе об голову разобью 10 бутылок пива и за это дело дам 200 евро. Эстонец медленно подумал, подумал и соглашается. Вся публика бара в восторге - ирландец разбивает об голову эстонца одну бутылку за другой. Разбив девятую бутылку, ирландец останавливается. Эстонец: - Ты почему остановился?! - Ну я же не идиот - разбив десятую бутылку, я же буду должен отдать тебе 200 евро. jonas
- Алло! Служба спасения? - Да! - Дверь надо открыть, ключи потерял! .... - Вот спасибо! - Алло! Грузотакси? - Да! - Вызов примите! - А что там у вас? - Да так, по мелочи. Сейф, пара-тройка шубеек, аппаратурка!
Три пса сидят в приемной ветеринара. Мопс:-Я вчера обоссал дверь изнутри, вонь дикая! - Наверное тебя кастрируют! Терьер:-Я вчера вы№бал породистую сучку, француженку, бульдожку! - Наверное тебя кастрируют! Крупный дог:-А я вчера сижу на диване, смотрю телевизор, а хозяйка моет полы, и задницей у меня перед носом туда-сюда, туда-сюда. Ну я ее и.....! - А тебя, наверное, вообще усыпят! - Не-а, хозяйка сказала только когти постричь!
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел...
-- Взвесьте, пожалуйста. - - Сколько? - - Ну грамм 15--17… - - Говорите точно, скока вешать? - - Ну я не знаю... - - Скока вешать в граммах? - - А к чему такая точность? - - Да потому что это кокаин, дура! Smooth Operator
- Добрый вечер, уважаемые любители футбола! Мы с вами присутствуем на матче между сборными России и Швейцарии. И у нас уже счет 1:0 в пользу россиян. На 15-й минуте матча Виктор Онопко красивым ударом головы реализовал пенальти.
Деревня. Умирает старуха. Умирает третий день. Дед сидит у постели умирающей, Вытирает ей пот, отгоняет мух. Бабка открывает глаза и говорит: - Дед! Умираю я. Помнишь, как мы в молодости-то еблись ? - Да, было дело. - Вот по всякому было, а сзади ни разу не пробовали. Вот мое тебе последние желание – трахни меня раком ! У деда глаза на лоб: «Ты что бабка, белены объелась? » Та ни в какую, мол последнее желание и все тут. Делать нечего отимел дед бабку, еле доплелся до печи и упал без чувств. Утром просыпается, думает, пойду, хоть глаза старухе закрою, обмою, переодену… Подходит к кровати, а бабки нет. Дед в шоке, выбегает на улицу, смотрит, бабка далеко в огороде грядку полет. Дед чешет голову: «Эх, мать, а ведь так и товарища Ленина спасти можно было!!! »
В ООО "Царство зверей" - переполох. Лев - царь зверей - созвал внеочередное собрание, вышел на трибуну и сказал: "Сегодня ночью произошел прискорбный случай. Какой-то негодяй изнасиловал мою дочь - юную принцессу. Львица запомнила только то, что у негодяя были очень длинные уши." Заяц, сидя под кустиком, быстренько завязывает уши на узел под подбородком и шепчет: "Ну, пи...ц Ослу."
Перед тем как отпустить первый класс на каникулы, учительница спрашивает: - Что Вы будите делать на каникулах? Встает Вовочка и говорит: - Я буду пить водку и трахать телок. Учительница: - Давай сюда дневник. Дома Вовочка показывает двойку отцу и объясняет почему ее поставили. Папа устроил ему головомойку, а потом спросил: - Теперь ты все понял? - Да. Я буду пить пепси и дрочить.
1935 год, Германия, урок истории в гимназии. Учитель: - Ганс! Почему германия проиграла мировую войну? - Во всем виноваты евреи, господин учитель! - Правильно! Обоснуй. - Евреи спекулировали продовольствием и заставили голодать наших солдат на фронте и мирных людей в тылу! - Прекрасно! Садись, пять! Затем обращается к другому ученику: - Гюнтер! Почему германия проиграла мировую войну? - Во всем виноваты евреи, господин учитель! - Правильно! Обоснуй. - Евреи захватили все средства массовой информации и деморализовали наших солдат на фронте и мирных людей в тылу! - Прекрасно! Садись, пять! А вот что нам ответит Янкель? - Вовсем виноваты евреи, господин учитель... - Хорошо, что ты это понимаешь, Янкель... Обоснуй! - Евреи засели в генеральном штабе. - Как ты смеешь, негодяй, говорить так о германском военном гении?! - Пардон, господин учитель, я имел ввиду французский генеральный штаб... estonetz
Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо. Он выходит, достает монитровку, пытается его открутить, перемазался весь. Мимо проходит еще мужик: - Ей, ты чего это тут делаешь? - Да вот, колесо снимаю... - А я, пожалуй, магнитолку возьму! - говорит второй мужик, разбивая стекло булыжником.
Вовочкин папа собирается в командировку и спрашивает сыновей, что им привести. Старший брат говорит: - Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад. Средний сын говориит: - Папа едет в Ленинград, папа купит самокат. - Хорошо, куплю. Ну а тебе что привезти, Вовочка? - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - Не очень рифмуется, сынок. Подумай еще. Через пятнадцать минут Вовочка подходит и говорит: - Пап! Я придумал! - Ну хорошо говори. - Папа едет в Ленинград мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед папа купит мне мопед!
Самолет терпит крушение. Всеобщая паника. Некая женщина вскакивает на сиденье, срывает с себя всю одежду и кричит: - Последний раз в жизни хочу себя почувствовать настоящей женщиной! Некий мужик сдергивает с себя пиджак и кидает ей: - Бля, ну погладь его!
Девочка поймала золотую рыбку, а рыбка ей говорит: - Исполню три твоих желания. только отпусти! Отпустила девочка рыбку и говорит: - Хочу, чтобы у меня были волосатые ноги! (рыбка исполняет). Ой, здорово! А теперь хочу, чтобы у меня были волосатые руки! (рыбка исполняет). Ой, здорово! А теперь хочу длинный и волосатый нос! (рыбка исполняет) Ой, здорово! Рыбка спрашивает: - А что же ты, девочка, не попросила стать красивой, сексуальной, длинноногой? - А что, можно?
Политические новости: Америка вновь отказала России в финансовой помощи... А теперь прогноз погоды: На территории всей Америки ожидается сильное потепление, ураганные ветры, местами земля прогреется до 15-20 тыс. грдусов...
Тихий вечер. Идет Слон по берегу реки. вдруг слышит - помогите, помогите... В реке тонет мышонок - Что тонешь, что-ль??? - Помогите, помогите!!! Слон кинул ему свой член. Мышонок поморщился (#уй все таки-ж), но делать нечего - ухватился за член. выбрался на берег. СПАССЯ. Через месяц: Слон тонет в реке. - Помогите, помогите. Мимо проезжает мышонок на красном ФЕРРАРИ. Смотрит слон тонет. Отмотал буксировочный трос. кинул слону, привязал к ФЕРРАРИ дернул и вытащил слона на берег. МОРАЛЬ У кого есть красный ФЕРРАРИ тому не нужен большой член. Ivan Fuckov
Разговаривают три парня о том кому какие девушки нравятся. Один говорит:-Я люблю молоденьких, они ничего не знают их всему надо учить вобщем кайф. Второй:- Нет я люблю женщин постарше, поопытнее, чтобы сами все знали, чтобы не напрягаться. Третий:-А я люблю бабушек, они думают, что последний раз и такое творят!
Идет похоронная процессия, недалеко от этого дела сидят два нарика на бровке и смотрят на похороны, хоронят молодого парня за гробом идет мать и причитает: - Ой сыночек куда ж ты от меня уходишь!!! Там же темно, там же ш сыро, там же света нет, телевизора нет, есть нечего.... Один нарик другому: - Слышь я не понял. Они че его ко мне несут?
- Ребята! - говорит учительница. - Вы составили стихотворное предложение, которое начинается "Еслиб я имел коня"... - Еслиб я имел коня, я б скокал на нем три дня! - сказал мальчик Саша. - Еслиб я имел коня, это был бы номер! - говорит Вовочка. - Еслиб конь имел меня, я б давно бы помер!
Приходит молодой человек в доктору с вилкой в ухе, и говорит ему:"Доктор, помогите, пожалуйста, что мне делать? У меня вилка в ухе, ну.... случайно так получилось...." врач: незнаю.. не чем не могу помочь, прием закончился молодой человек: а что вы мне предлагаете делать? не буду же я с вилкой ходить? врач: хм........ ,-подумал так, вытащил вилку из уха и вкалол в глаз, говоря:"молодой человек, идите к окулисту, он сегодня до 7 часов".
Идут Винни-Пых и Пыхтачок к Ослику Иа на день рождения. - Винни, а какой шарик мы подарим ослику - большой или маленький? - Маленький. Большой мы уже искурили.
Разговаривают, значит, Газзаев с Гинером (президентом ЦСКА) Газзаев: - Вот, нам бы еще и Рональдо купить... Гинер: - Рональдо? Я такого судьи не знаю...
Умер Лев. Настало время выбирать нового царя зверей. Долго звери думали, а потом решили выбрать зайца- шустрый, везде шарится, все видит, о всех все знает... На том и порешили. ............... Идет заяц по лесу, видит - лиса. - Эй, Лиса! - Что? - Сосать!!! ...... Идет заяц дальше (дико довольный), впереди волк. - Эй, Волк! - Что? - Сосать!!! ...... Идет дальше (еще более довольный), видит медведя. - Эй, Медведь! - Что? - Сосать!!! ...... Заяц, утираясь: - Блин, на собрания же ходить надо!!!
Диктант. Учительница диктует: - Мышь залезла в половую щель. Вовочка смеется. - Вовочка родителей в школу! - У меня дома только крутая бабушка. - Зови бабушку1 На следующий день пришла бабушка и учительница ей жалуется6 - Предстовляете. вчера. когда я диктовала фразу "Мышь залезла в половую щель" Ваш Вовочка смеялся! Бабушка отвечает: - Мышь в пизде? Оригенально!
Идет мужик по улице, видит вывеска "Гадание", думает:"Ой интересно, зайду погадаю". Заходит внутрь а там темная комната и ничего нет, только чаша в воздухе висит и голос: - Что, мужик, гадать пришел? - Ну да - Ну тогда пей из чаши Мужик и начинает пить, резко выплевывает и орет: - ФУ!!!! Так это ж ГОВНО! - Угадал Натаха Ростова
Сидят три мужика, спорят у чьей жены жопа больше. Первый говорит да у моей жены жопа как вот этот столик, второй говорит: а я своей утром по заднице дам, с работы прихожу а она еще трясется третий: а у моее глазки голубые-голубые - А при чем тут глазки? - А остальное жопа Натаха Ростова
В прохладном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги, словно крошечный бриллиантик, висела капелька МОЧИ
Пришел как-то мужик с работы домой пораньше. Весь возбужденный, а жены нет. Делать нечего. Решил пойти подрочить. Набрал соответствующих журналов и стоит в ванне дрочит, а дверь забыл запереть. Тут жена приходит, видит это дело и говорит: Ж: - Ты дрочишь??? М: - Нет. Быстро, быстро мою.
Идет Пьеро, несет на руках Mальвину и причитает: "Мальвина пропала! Мальвина пропала! Что же на теперь делать Мальвина пропала! Навстречу ему идет Буратино и возмущенно говорит: "Куда же она пропала, ты ведь ее на руках несешь!". На что Пьеро трагично отвечает: "А ты понюхай!"
Гаишники останавливают джип, оттуда не говоря ни слова выходят двое братков и начинают мудохать гаишников. Отпинав их хорошенько они садятся в машину и узжают. Через некоторое время гаишники оклемались и один у другого спрашивает: - Ты номера то видел? - Да 44 44. - А буквы какие? - Ты что! Какие на ботинках буквы?!
Прилетает Змей Гарыныч в лес к избушке на курих ножках и говорит:" Избушка-избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом и немного наклонись" Она так и сделала. Он ее.... и потом лежит на травке балдеет, в носу ковыряется и говорит: "Эх, хорошо иметь домик в деревне!"
4 часа утра, какое то заброшенное Богом забытое поле, в куче соломы начинают одупляться два нарика: - Вася? - М? - Ты что дрочишь? - Ну дрочу колян - А кончить хочешь? - Ну хочу Колян - Ну так дрочи себе
автозаправка очередь тут без очереди подьезжает крузак и начинает заправляться в этой очереди стоял 600 открывается окно высовывается нр и говорит эй на уазике нука в очередь
2010 год. Питер. Темные безлюдные улицы, заколоченные окна. В подворотне в мусорном баке возится бомж. По улице проезжает милицейская машина, резко сворачивает к подворотне, из машины вылетают двое ментов и хватают бомжа. Бомж кричит: - Нет, нет, не хочу в Москву, отпустите ироды!!! Менты: - Нет, ты будешь работать в кремлевской администрации!!
Вовочка. В школе, Вовочка как всегда вертится за партой. Учительница говорит: - Вовочка! Объясни значение слова СПИД. Как оно переводится? - Я точно не помню, но кажется "Свой Пенис Используй Дома".
Поскольку на назначение пенальти протесты не принимаеются, руководство сборной Швейцарии сформулировало его так: "Количество сигарет, выкуренных Газзаевым превысило предельно допустимую норму и привело к резкому увеличению концентрации углекислоты в амосфере стадиона, что является нарушением Киотских соглашений, и в результате негативно повлияло на физическое состояние игроков сборной Швейцарии"
Сожрал Буш Шредера и французского президента. И встречают они в желудке Блера. - Как - он и тебя сожрал - вы же вроде друзья? - Да нет, я другим путем сюда попал! Придумал Ян.
Человек, который пытается бросить курить, обычно становится для всех, которые не пытаются, сначала немым укором - "Мол брось!", а потом немым вопросом - "Мол дай!".
Идет маленькая девочка через лес и плачет. Навстречу ей мужик: " ЧТо девочка плачешь?" "Мне уже 15 лет, а на лобке волосиков еще нет." "Хуйня",- отвечает ей мужик. Взял да и выдрал клок волос из под мышки:"На держи!" Примерила девочка этот клочек, но всеравно идет и плачет. Навстречу ей аист:"Почему плачешь девочка?" "Мне 15 лет. Волосики на лобке уже есть, а я еще целка." "Ну что-ж",-отвечает ей аист:"Ложись на спинку, раздвигай ноги, я помогу тебе." Хуяк ей клювом туда. С тех пор у всех аистов красные клювы. Но девочка всеравно идет и плачет. Подошла к пруду. Всплывает рыбка и вопрошает:"Почему плачешь девочка?" "Мне 15 лет. Волосики на лобке уже есть, уже не целка, а оргазма ни разу не испытывала". "Хуйня",- отвечает ей рыбка. "Помогу в беде твоей. Давай ложись на спинку, ножки пошире, поближе к воде." И вот с тех пор непонятно - то ли рыба пиздой пахнет, то ли пизда рыбой.
Таксисты всего города вчера всю ночь подпиливали подвижной состав московского метрополитена им. В. И. Лени... тфу, Лужкова. А сделать это было не так легко. Толщина рельсы составляет около 20 см. И сделана она из лучших секретных сортов стали. Сталь дорогая, поэтому проезд стоит все дороже и дороже. Хотя первая партия таксистов, нанявшая за баснословные иностранные вечнозеленые деньги проводника-диггера, пыталась распилить привычное им колесо, колесо сдуваться не хотело и им пришлось переключиться на контактную рельсу под напряжением 600 вольт. Давно из подземелий Москвы москвичи не слышали такого таксистского мата в адрес В. И. Ленина. Но старания таксистов были вознаграждены сегодня утром. Не остались внакладе и теневые акулы этого нечестного бизнеса - хозяева сотовых сетей. Количество звонков по мобильнм телефонам превысило все немыслимые рекорды, которые обычно бывают под новый год. И москвичам было, что пожелать в это солнечное утро. Мы не будем делать трагедию их тех, кто банально опаздал на работу или трусцой пробежал от Каховской до Нахимовской - возможно это пошло только на пользу. Подумаем о тех, кто опоздал на экзамены, на поезд, или самолет. Подаст ли кто нибудь из них в суд на В. И. о возмещении убытков? Есть ли еще принципиальные люди на Руси? Посмотрим...
Встречаются пожилой террорист и молодая пацифистка. Пацифистка: - Я вас полюбила с первого теракта. Когда вы взорвали ночной клуб, я написала стих о ваших страданиях. Когда автобус со школьниками - сочинила песню о том же. Ну а когда “близнецов”, у меня случился три раза оргазм. Могу ли я расчитывать на взаимность? Террорист: - Вот мои условия, детка: Мы зарегистрируем наши отношения в ООН. Поделим справедливо доходы твоих родителей. Создадим всемирную организацию террористов-пацифистов, и тем, кто против мира … с нами, заткнем рот. Пацифистка: - Дорогой! Я уже на седьмом небе! Для меня каждое твое слово - приказ!
Указом Президента секретный агент Артур Давыдович Иванов, он же Артуро Даудено Ибаньес, подпольная кличка "испанский летчик", награжден орденом Дружбы народов.
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.