Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моем сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о-о??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там??"
- Где собирается проводить время этим летом ваша семья? - Дочь - в Швейцарии, сын - в Америке, жена - в Париже, ну а я по этой причине, скорее всего, в тюрьме.
Парень познакомился с классной девушкой. Все оканчивается бурным сексом. И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну в то самое место. Она с удивлением говорит: - Ты че, нафиг мне это нужно? - Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.
В кабинете врача: - Доктор, посоветуйте, что мне делать - мне скоро 20 лет, а борода как не растет, так не растет? - Все нормально, вы ведь женщина. - Что??? Так я еще и женщина???!!!! jonas
Возвращается моряк дальнего плавания домой. Жена открывает ему дверь. Му- жик без разговоров достает из спортивной сумки калаш и начинает стрелять в шкаф, под кроватью, по антресолям. Разрядив всю обойму он заглядывает в шкаф, под кроватью, лезет на антресоли - никого нету. Сочувственно жене: - Стареешь мать.... jonas
На урок физики приходит член проверочной комиссии. Начинается урок. Учительница стала стирать мел с доски. Упонив тряпку, она подбирает ее и пишет тему урока. Вовочка поднимае руку: - Вам с такой жопой не в школе работать ! - Вовочка, выйди вон из класса! Вовочка, на выходе: - А ты, старый козел, не знаешь - не подсказывай!
Одетый во все черное, Нео шел по Цветочной улице и увидел 128 профессоров Плейшнеров. - Агенты-репликанты, - верно понял Нео. - Сволочь Неонацистская! - неверно поняли Плейшнеры, доставая кастеты...
Спорят муж с женой. Муж: - Дорогая, ты не права. - Как это не права??!! Значит я вру?!! То есть я брешу??!! Ты намекаешь на то, что я собака???!!! Мама, он обозвал меня сукой!!!! jonas
Жена посылает мужа на базар за яйцами. Мужик по дороге пол денег пропил и пришлось ему покупать грьзные и битые яйца. Увидев это дело жена в гневе: - Ты, что поскуда купил???!!!! Мигом в ванную и помой каждое яйцо отдельно! Пока мужик моет, жена стоит рядом и пилит его за это дело. В это время звонит бабушка. Трубку поднимает внучка. Разговор следующий: - Привет внучка. Где твой папа? - В ванной яйца моет. - А что мама делает? - Мама уже пятнадцать минут как грызет папу за яйца. jonas
Девушка пришла в известный крутой ресторан. К ней подходит официант и она делает заказ. В процессе замечает, что у официанта ложка из кармана нагрудного торчит. Смотрит на другого официанта - то же самое. Смотрит вокруг - у всех официантов одинаково. Она спрашивает: - Любезный, а почему у всех официантов ложки в нагрудных карманах? - Дело в том, что наш ресторан сотрудничает с компанией "Проктер&Гембел" и они подсчитали, что посетители часто раняют свои ложки на пол. Пока официант нагнется, подымет, принесет новую - тратиться очено много человекочасов и наш ресторан тратит убытки - $80`000 в год. Поэтому каждому официанту сказали носить с собой ложку... - О! Как у вас однако все грамотно...
Продолжает заказывать дальше и замечает, что у официанта растегнута ширинка и оттуда торчит шнурок... Смотрит на другого официанта - то же самое. Смотрит вокруг - у всех официантов одинаково. Она спрашивает: - Дорогой, а почему у вас всех растегнута ширинка и оттуда торчит шнурок? - Дело в том, что наш ресторан сотрудничает с компанией "Проктер&Гембел" и они подсчитали, что наши официанты тратят много времени когда ходят в туалет. Пока зайдут, растегнут, достанут, оправятся, застегнут, помоют руки - тратится очень много человекочасов, в результате в год наш ресторан терпит убытки на $20`000. А теперь мы все так для экономии времени ходим. - Мда уж, любезный... Ну за шнурок то вы достаете, а обратно как? - Ну не знаю, сударыня, кто как я ложкой...
Подбегает слон к скунсу: - Слушай слушай брат скажи мне кто я!? Я же себя никогда не видел! Ну скажи ну кто я на кого я похож??? - Ну ты такой большой... у тебя длинный хобот... бивни торчат ты наверное слон... - да да я так и думал да я слон спасибо брат!!! - Слушай а кто я я же тоже себя никогда не видел - Ну ты такой маленький грязный вонючий... ты наверное марроканец.
Сосед приходит к соседу с ведром: - Слышь, мужик, одолжи мне воды. - Нет проблем. Вот колодец - наливай сколько надо. Через пол-часа мужик замечает, что его сосед все еще таскает воду из его колодца в свой. Немного офигев, мужик выходит во двор и говорит: - Ей, сосед! Ты говорил, что тебе надо воды. Я тебе дал, мне не жалко, но пол часа переливать воду из моего колодца в свой - это уже слишком... - Понимаешь, моя теща в колодец упала. Так ей там воды, пока, только до горла. jonas
Украинская деревня. Здоровая такая баба мешает в большом чане варево и орет: - Васссююю!!!! Выходит чувак в 1 метр ростом в пузырчатых штанах, в майке 60-ого разме- ра и в кепке с поломанным козырьком: - Шо бля, опять ебатцца? Баба, со слезой на глазах: - Иды барща поишь, ебака... jonas
Приходит женщина к гинекологу и говорит: - У меня муж заикается. - И чем я могу вам помочь? - Давайте я его приведу и вы на его глазах меня отымеете? - Давайте. На следующий день. - Ну вот доктор, Вася мой муж. - Ну-с посмотрим. - Что я делаю?(Достает член) - Ч-ч-член достаешь. - А теперь?( раздевает бабу) - Б-б-бабу р-раздееваешь. - А теперь?( засаживает ей) - Т-т-трипа-пачек п-п-подх-х-хватываешь. - Ч_Ч_Что!!!???
Сидят два хомячка на обрыве и вяжут. Подходит к нам сзади носорог, спрашивает: - Эй, хомячки, там речка внизу глубокая? В ответ молчание. - Хомячки, я спрашиваю, там речка внизу глубокая? Один не выдерживает и отвечает: - Да глубокая, глубокая. Носорог разбегается и со всей дури пругает с обрыва. Разбивается в дребезги: мясо на камнях, кровавое месиво... Хомячки продолжают вязать... Потом один спрашивает: - И хули ты ему напиздел? - А хули ты мою шапочку распустил?
На уроке училка спрашивает: - Кто знает, кто такой был Робин Гуд? Вовочка: - Пидорас - К твоим пошлостям, Вовочка, я уже привыкла, но почему Робин Гуд был пидорасом? - Так ведь он же брал у богатых и давал бедным.
Заходит мужик в цветочный магазин и говорит: - Мне нужно что-нибудь, что приятно пахнет и долго стоит. Женский голос из очереди: - Понюхай у меня - неделю стоять будет!
Просыпается мужик у себя на ранчо, выходит во двор и видит на дереве сидит здоровый агангутанг. Ну мужик подумал и решил позвонить в контору которая занимается отловом диких животных. Сказал им что, мол, у него во дворе на дереве арангутанг то да се... и они направили к нему чувака, чтоб тот эту обезьяну отловил. Приезжает через пол часа мужик на джипе, достает ружье, длинную палку, наручники и маленького пикинеса на поводке и в наморднике. И объясняет как все будет происходить:
- Я сейчас на дерево залезу и начну этого арангутанга палкой с ветки спихивать. Мой пикинес натренирован прыгать в впиваться в яйца, так что как только арангутанг упадет на землю, то собака на него прыгнет, тогда обезьяна, защищая свои "дела", опустит руки и в этот момент ты наденешь на него наручники, а потом я его закину в машину и дело сделано. - А ружье тебе нах*я?? - Если я упаду первым, то стреляй в эту еб%!"ную собаку!!!
- Василий Иванович! Ты когда-нибудь ошибался? - Петька! Ты что несешь? - А вот Анка говорит, что только дураки не видят своих ошибок? - Передай Анке, что назад оглядываются только трусы и слабаки, а Чапай всегда вперед смотрит!
Возвращается Нео из Матрицы в реальность, еле ноги волочит. Морфеус его спрашивает, мол че там было? - Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с Оракулом, а тут откуда ни возьмись - штук сто копий агента Смита на меня набрасываются! - Ну и как, всех отмудохал? - Да млин, наш оператор-муд@к вместо программы "Кунг-фу" мне по ошибке программу "пассивный гей-партнер" загрузил..
Сидят в баре ковбой и чабан. Чабан:-Видишь ту девку без паранджи? Ковбой:-Они все без паранджи. Чабан:-Ну эту, с распущенными волосами? Ковбой:-Они все с распущенными волосами. Чабан:-Ну эту, с рукавами выше локтя? Ковбой:-У них у всех выше локтя. Чабан:-Так вот, мы все щас взлетим на воздух!
Лежат в постели Басков и Матвиенко. Матвиенко: - Коля, а что я получу, если сделаю тебя известным певцом? Басков: - Я буду спать с тобой целый месяц. Матвиенко: - А что я получу, если устрою тебе концерт в Кремле? Басков: - Я буду спать с тобой целый квартал. Матвиенко: - А что я получу, если сделаю тебя народным артистом? Басков: - Я буду спать с тобой целый год. Слушай, Игорек, а откуда у тебя столько денег? Матвиенко: - Это не Игорек, это Валя. Басков начинает громко плакать. Матвиенко: - Коля, ты че так расстроился? Басков: - Просто у меня впервые в жизни что-то по-нормальному!
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.