Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максимус
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды на одном из общероссийских телеканалов была встреча духовенства в лице какого-то батюшки с телеаудиторией в лице ведущего ток-шоу. Имена мирские и духовные сторон уже утеряны, зато навсегда увековечен диалог ведущего и батюшки. Итак, представляем: Отче с окладистой бородой, в рясе, в шапке этой черной и с пудовым золотым крестищем на внушительном мамоне. Говор у святого отца такой, знаете ли старорусский, О-кающий. Представили? Ведущий значительно менее колоритен, но его оружие не внешность, а слово острое. Значится диалог: - Батюшка, а вот как вы, например, относитесь к рок-музыке? - интересуется служитель Ириды - журналист. - ЭТО ВСЕ ОТ ЛУКАВОГО,- ни секунды не медля, отвешивает служитель Господа. - Да нет, батюшка, вы наверное спутали - это ПОП-музыка от Лукавого, - не унимается ведущий. Ответ последовал также немедленно и абсолютно бескомпромиссно: - Я В СОРТАХ ГОВНА НЕ РАЗБИРАЮСЬ. Зал встал и захлебнулся в овациях. Как мы видим, не только у журналистов слово остро.
Рустрана.Ру иногда опубликовывает весьма забавные вещи. Например, сегодняшнее сообщение: http://www.rustrana.ru/article.php?nid=3473&new=1 а именно:
Саакашвили утверждает, что Грузия была христианской уже во времена младенчества самого Христа
По распоряжению Президента Грузии будет создана «Комиссия по проведению праздничных мероприятий в связи с празднованием 2000 лет со дня распространения христианства в Грузии». Об этом сообщает грузинское информационное агенство Batuminews.com. В состав комиссии, которой руководит Президент Грузии Михаил Саакашвили, войдут Католикос-Патриарх Грузии, Блаженнейший и Святейший Илия II, председатель Парламента Нино Бурджанадзе, Премьер-Министр Зураб Жвания и духовные и общественные деятели. Российская общественность шокирована тем, что никто из вышеприведенных лиц не обратил внимания на следующий факт: следуя самой элементарной логике, празднование в 2005-м году 2000-летия распространения христианства в Грузии невозможно, потому что в 5-м году нашей эры Сам Христос был еще во младенчестве. В Его божественном происхождении в то время не сомневались, пожалуй, только Его родители, Симеон Богоприимец, праведная Анна и волхвы. Но кабинет Саакашвили, видимо, имеет веские доказательства тому, что в это время в Грузии уже появились последователи христианства – не иначе как пророки, опережающие время и даже Самого Господа Бога. Общественность с нетерпением ждет обнародования этих доказательств. Вызывает также удивление информация агентства Batuminews.com о том, что дата 2000-летия крещения Грузии признана ЮНЕСКО и запланированные мероприятия будут проведены по эгидой этой организации. Неужели и в этой всемирно известной организации, которая ставит перед собой задачу сохранения исторических и культурных ценностей всех народов, работают такие же безграмотные люди, как и в кабинете Саакашвили?
Действия грузинских властей не производят впечатление психической полноценности. После этого законно поставить вопрос о том, могут ли они стремиться к полноценности политической, и что из этого может воспоследствовать.
О важности рекламы и пиара... На одном из местных каналов в Благовещенске идет маленькая но жуткая программа, a`la криминал. Ну там, аварии, происшествия и преступления. Короче море крови, горы мяса. В этот раз рассказывали про заказое убийство погибшего в ДТП. Рекламная служба канала, видать хорошо постаралась и продала спонсорство над этой программой птицефабрике "Амурбройлер". А теперь сам креатив: заканчивается передача и перед финальной отбивкой ролик спонсора со идет слоганом. "Амурбройлер" - всегда свежее мясо.
Древний Рим. Галера пришла в порт после изнурительного похода. Рабы прикованные к скамейкам лежат в лежку. От рук почти ничего не осталось, да Вы сами попробуйте помахать восьмиметровыми веслами. Лежат хуеют от жары. Тут на борт поднимается римлянин и говорит: - Братва, у меня есть две новости, одна хорошая, а другая плохая! С какой начинать? Народ зашевелился. - Давай хорошую, хорошую давай! - Наш славный капитан жалует каждому по кружке холодного пива! Что тут началось… - Слава нашему капитану!!! Да минует его кара господня!!! Да мы же его теперь как отца родного любим!!! И тут одинокий голос: - А плохая какая? Римлянин: - Вечером капитан хочет покататься на водных лыжах…
грузин приходит ко врачу и жалуется: "Я иду, дэвушка идет, попой виляет, х@й встает ширинку рвет". Док" "А ты привяжи его к ноге". На следующий день:"Я иду, дэвушка идет, попой виляет, х@й встает, ногу поднимает". Док ему:" А ты за две привяжи". Тот опять не унимается:"Нэ могу: я иду, дэвушка идет, попой виляет, х@й встает - ноги поднимает, я падаю. Дэвушка ко мне:"Мужчина, что с Вами?". А я ей "Бэги, бэги, пока х@й ноги не вирвал
Как я первый раз был на рыбалке. Было это лет 10 назад (мне тогда было 12 лет). Гостил я в городе Уральске (что на реке Урал) у своих дяди и тети. И вот однажды дядя решил взять меня на Урал - на рыбалку. Поехал с нами его друг - Коля. Приехав на место мы с дядей (кстати тоже Колей) пошли в какую-то лужу ловить мальков марлей и потом, наконец, забросили донки и уселись ждать рыбу. Эта самая лужа вливалась в Урал ручейком, через который было переброшено тоненькое дерево. Я сидел по одну сторону - дяди по другую. И тут у меня клюнуло. Под крики обоих дядь (в основном это была критика) я вытянул на берег маленького сомика. Довольный я понес его к судку, который был на "дядском" берегу. Есстесвенно, с дерева я плюхнулся в воду прямо в одежде и сома выпустил. Выслушав, какой я ловкий, я продолжил ловлю уже голышом. Когда у меня очередной раз клюнуло дядя решил показать "как надо правильно" и рискнул перейти ручеек, что окончилось также плачевно. Итак мы сидим вдвоем с дядей, голые, ловим рыбу. На этом приключения не заканчиваются. Через час слево подошла лодка с туристками, которые начали весело смеяться и фоторафировать нас с дядей. Дядя с криком ";%№" ретировался в лес, а я по молодости продолжал позировать. Вообщем впечатления от первой рыбалки до сих пор не перекрывают все последующие.
Очередь за пивом. Последний стоит негр. Подходит Вовочка. Отправленый отцом за пивом и спрашивает: "Цыган, ты последний?" - Я не цыган, я негр из африки! - Ах... еть!!!!! какие у вас там цыгане!
Купил утром телепрограмму на следующую неделю и за вторник 8 октября на канале ОРТ прочитал: 00-15 Триллер "Колобок" США. Такие в Америчине КОЛОБКИ! ? ;-)
Сынишка - маме: - Мама-мама! Я боюсь - по телевизору в новогоднюю ночь будет передача про пидарасов! - Сынок, это не про пидарасов, это голубой огонек на Шаболовке. Максимус.
Идет игра с Максимом Галкиным "Кто хочет стать миллионером". В качестве игрока - В. В. Жириновский. Ведущий задает паследний вопрос на миллион рублей: - Какая из фракций является самой сильной и могущественной. Варианты ответов 1-яболко, 2-медведь, или 3-единая Россия ? - ЛДПР однозначно! - Почему вы так считаете? Жириновский, после не однократного общения с Дэцелом, отвечает: - ЛДПР NOT DEATH!!!