Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 марта 2003
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Однажды на одном из общероссийских телеканалов была встреча духовенства в лице какого-то батюшки с телеаудиторией в лице ведущего ток-шоу. Имена мирские и духовные сторон уже утеряны, зато навсегда увековечен диалог ведущего и батюшки. Итак, представляем: Отче с окладистой бородой, в рясе, в шапке этой черной и с пудовым золотым крестищем на внушительном мамоне. Говор у святого отца такой, знаете ли старорусский, О-кающий. Представили? Ведущий значительно менее колоритен, но его оружие не внешность, а слово острое. Значится диалог: - Батюшка, а вот как вы, например, относитесь к рок-музыке? - интересуется служитель Ириды - журналист. - ЭТО ВСЕ ОТ ЛУКАВОГО,- ни секунды не медля, отвешивает служитель Господа. - Да нет, батюшка, вы наверное спутали - это ПОП-музыка от Лукавого, - не унимается ведущий. Ответ последовал также немедленно и абсолютно бескомпромиссно: - Я В СОРТАХ ГОВНА НЕ РАЗБИРАЮСЬ. Зал встал и захлебнулся в овациях. Как мы видим, не только у журналистов слово остро.
Когда-то, давным-давно, в начале 1970-х, учился я в одном престижном подмосковном институте и по такому случаю мнил себя умствующим, диссиденствующим и даже еврействующим (безо всяких, впрочем, на все это оснований).
На фоне небогатой студенческой жизни было у нас такое интеллектуальное развлечение: накопив денег, приезжать в Москву и стричься в Первой парикмахерской, которая находилась на улице Горького там, где сейчас… да, собственно говоря, ни один ли хрен, что там сейчас.
Однажды, накопив вот так денег я, страшно довольный и гордый собой, прибыл в заветный предбанник и стал ждать своей очереди. Хотелось постричься на зависть всем по последней моде, так, чтобы с длинными узкими баками (на фотографии того времени до сих пор без чувства омерзения смотреть нельзя). Система была такая: когда мастер освобождался, над входной дверью высвечивался его номер и звенел звонок.
Звонок зазвенел, номер замигал, и я, озираясь, прошел в зал. Парикмахер тогда была профессия суперважная, денежная, а в Первой все они просто лоснились от сознания собственной значимости и немалого благосостояния. Но мне навстречу вышла совершенно крестьянского вида бабка, которую я сразу же окрестил комсомолкой двадцатых годов. Была она коренастая, крепкая, курносая, с маленькими, глубоко посаженными глазами и в красной косынке!
«Да, вляпался, - подумал я. - Пострижет такая… Под Котовского аль Буденного».
Видимо, эта мысль отчетливо проявилась у меня на лице, поскольку бабка тоже помрачнела. Но. Она молча усадила меня в кресло, мгновенно постригла на наимоднейший фасон, не взяла денег и на прощание, когда я, сгорбленный и пристыженный, пробирался к двери, вежливо сказала мне в спину:
- Юноша, никогда не судите о человеке по его внешнему виду!
Потом уже от завсегдатаев Первой парикмахерской я узнал, что это была легендарная Люся, которая работала в парикмахерской с момента ее основания в 1938 году и стригла, брила (и отбривала) многих и многих руководителей партии и правительства…
В Америке судья может приговорить нарушителей правил дорожного движения к посещению так называемой "Traffic School", когда в солнечный субботний день вместо водочки и шашлычка приходится слушать монотонное бормотание инструктора, а потом сдавать экзамен. Ниже приводятся реальные вопросы и ответы с этого экзамена (в вольном переводе).
- Следует ли уступать дорогу слепому пешеходу? - Зачем? Он все равно не увидит мой номерной знак.
- Кто имеет преимущественное право проезда на перекрестке с 4-мя знаками "STOP" в случае, если все машины подъехали к нему одновременно? - Тонированный джип с наклейкой "Оружие не убивает людей. Это делаю я."
- Какие правила безопасности вы должны помнить при парковке задом? - Всегда использовать презерватив.
- Что следует использовать при езде в тумане? - Чужую машину.
- Что вы можете сделать для предотвращения аварий? - Напиться и забыть, где ключи от машины.
- Какие проблемы вас ждут при аресте за вождение в нетрезвом виде? - Обломают весь кайф от выпивки.
- Какие изменения в вашей жизни произойдут, если вас лишат права на законное управление автомобилем? - Придется ездить незаконно.
- Что следует помнить при обгоне? - Необходимо установить визуальный контакт с водителем и помахать ей ручкой, если она красивая.
- В чем разница между мигающим красным и мигающим желтым сигналами? - В цвете.
- Что вы можете сделать для решения проблем "пробок"? - Иметь с собой заряженное оружие.
- Почему трудно быть полицейским? - Утомительно целый день работать без мозгов.
10
Вчера стою на остановке, жду автобуса. Мимо проезжает грузовичок (МАЗ кажется), на борту рекламка: ВЫВОЗ МУСОРА строительного и бытового тел. такой-то Сзади на тросе едет девятка. С синими номерами.
Друзья тут ко мне в субботу завалились. Одного Вольфи зовут (австриец) - Вольфрам по-нашему. Хороший мужик. Мы с ним студентами в одной квартире жили. Крепкий мужик, ей-бо, за центнер весу, росту два метра. Как-то попить он захотел, спрашивает у меня, где, мол, минералка. Говорю, в холодильнике. Ну, он и выпил. А там у меня в бутылке спирт был, который от потения ног. Вот он его, родимого, и прихватил. Ну ничего, пивом запил и ништяк. Короче, выросли мы, людями стали. Я вот - так сволочь обозная, переводчик, а он, Вольфи - НЕЙРОХИРУРГ, блин. А личико у него страшненькое такое - щеку ему рассекли однажды в драке - от зубов до уха - ничего, свои же медики зашили. Сначала булавками, понимашь, закололи, как карман какой порванный, а потом зашили. Срослось, как на собаке, а шрамом этим он теперь детишек пугает: «Вот, кашку есть не будешь, так мы ее внутримышечно введем». Шутит он так, а глаза при этом добрые-добрые. Да и другие шрамчики есть. А голову он бреет (волос-то не много, счет уже на сотни идет.) Ну это так, присказка. Да, так вот в субботу закатился ко мне Вольфи - ясный сокол. Давно мы с ним не виделись. Лет семь. Приехал, нехорошо ему. На душе печаль. Говорю, заполируем мы ее к черту. Выпили мы пивка ящик. А потом пошли ведьму жечь. Ну не совсем живую. Тут у нас на западе Австрии обычай такой есть, вроде масленицы. Кладут костер - высокий, метров десять-двенадцать. Поленница такая. На нее куклу сажают - тряпичную, или что. Башку той кукле порохом-питардами начиняют, для хохмы, а также пищалками и вопилками, прям по Винни-Пуху. Потом снизу костерок поджигают, смотрят на это дело, радуются и пьют, не без этого. Проводы зимы, короче. Обряд и традиция. Лет эдак двести пятьдесят назад и живых сажали, но теперь всех поизвели. Теперь только кукол, да. Вот и мы собрались на стадион - там костер пионерский уже приготовлен. Купили у кассира талончиков на пиво и шнапс. Один талончик - одно пиво, такие, типа билетиков наших автобусных и по виду, и по размеру. Ну Вольф отличился, мне, грит, два метра пива и полтора - шнапса. Живем, господа! Кончились голодные студенческие времена, когда спирт для ног употребляли. Вот и здорово. Только Вольфи куда-то с рулонами этими пропал. Так и разошлись мы с ним в ту ночь. Ночью он мне на мобилу звонил, мычал что-то очень невнятное, я и повесил трубку. А на другой день встретил его под вечер - вот что он мне поведал. «Решил к тебе в кабак поехать вечером. Сел в машину. Еду. Тут - КОШКА ЧЕРНАЯ, паскуда, слева направо дорогу мне перебежала. Ну, я по тормозам и въехал в контейнер строительный. Очнулся - оценил масштаб происшествия: Головой пробил ветровое стекло, вся грудь в крови, а во рту сквозняк какой-то. Стал себя ощупывать - вроде все с собой - руки, ноги там всякие. А во рту холодно, неуютно. Языком зубы посчитал - на восьмом сбился, плюнул я на это дело, да и обрызгал руль. Под нижней губой оказалась дырка - зубами пробил. Обезьянью рожу скорчить не могу, но теперь фигу могу показать... языком. » Встал, побрел в наш местный «шпиталь» - типа Склифа. Встретил своих медиков, зашили. Потом решил пойти в тот кабак, где договорились встретится. » (Слава богу, не дошел он до нас, представляете - весь в крови, с дыркой на лице). Пошел он в другой кабачок. Тут дорогу перегородило ему такси. Народ повыскакивал. Толпятся. Мужик на снегу лежит - кровью давится. Вольфи протолкнулся вперед, пытается врачебный долг исполнить. Но слова по пьяни не получаются. Объяснить, что он врач-нейрохирург, не выходит. Люди от ужаса шарахаются. Кто-то уже полицию стал вызывать. Но он все ж таки добрался до тела, оказал первую помощь. А народ глупый - решили, что это он несчастного того уделал. Оттирают врача, не дают оказать. Побить грозятся при исполнении. Короче, взвалил он мужика того на плечи и поволок его домой. Оказалось - самоубийца был дядька. Вот Вольфи его и от смерти спас, и беседу провел, и напоил и накормил. А жена моя убивалась, что Вольфи пропал той ночью. Я ей все объяснить пытался, не волнуйся, дура, он может кого спасает в энтот момент. Врач ведь. Ну подумаешь - два метра шнапса!
Как-то собрался поездить на своем старом жигуленке. Правое заднее колесо спустило, быстро заменил, забыв крепко затянуть болты. Еду. Слушаю музон. Вдруг прямо напротив автобусной остановки моя тарантайка с грохотом падает ниц и как-то все на правый бок. Выбегаю, смотрю нету колеса... Спрашиваю у людей на остановке - колесо не видали, все очень серьезные - Оно за остановку закатилось. Достаю. Несу к машине и думаю, а чем его закрутить-то. Тут подъезжает другой жигуленок, из него: - Эй, мужик, покупай болты. Я: - Почем? Он смеется и говорит: - Я за тобой с площади болта подбирал. Это потом я смеялся до колик, а тогда все были очень серьезны, кроме мужика, который собирал за мной болты.
А вот еще история. Торговал я в Хмельницком городе на базаре. Большой там базарище, второй по Украине. Так вот барыжил я тогда всякой мелочью. И черт дернул моего знакомого под год быка закупить цельный мешок бычков. Намучились мы с ними страсть. Уже и год быка закончился, а у нас все еще полмешка этой дряни. Ну и вот в моем воспаленном мозгу родилась идея. Взяли мы ножницы и половине бычков отрезали рога, а другой половине рога и хвоста. Те, что были просто без рогов, стали именоваться тигрятами, а безрогие и бесхвостые - обезьянками. Развесили все это чудо и торгуем. Помнится, праздник какой-то был. Так вот. Подходит к нашему товару какая-то дамочка и начинает в зверушках копаться. Ну мы есессенно парим ей что Бог на душу положит. Мол, берите тигренка али обезьянку дитю на подарок. И вот тут дама подняла на нас свои грустные глаза и молвила - Ребята, а почему у вас тигрята такие быковатые?... Андрюха Коркач привет. Мы еще водки с тобой попьем.
Как правило, рабочая неделя у нас с друзьями заканчивается баней-пивом-дискотекой, потом как кому повезет. В результате суббота начинается рано утром (часа в два дня) - когда все проспятся и выползут на кухню выпить чаю или Галимой Бланки (минералки и пива вчера не осталось, бульон с чаем у Макса есть всегда). Потом разбор прошедшего вечера и ночи, в результате которого каждый узнает о себе много нового, интересного, повторяя по ходу рассказа "%издишь", "не мог я", "я ж трезвый был". Результатом становится куча историй, многие из которых забываются, некоторые же "радикально входят в анналы", как говорит один из кунаков по имени Андрюха-Киборг (прозванный так за умение трое суток не спать на отдыхе в г. Алушта и не пьянеть, несмотря на 500-1000г выпитого).
Вот одна из таких историй.
Бани в тот день не было. Сразу как-то с женщин началось. И вот сидим. Девушки - две подружки. С детства вместе. Сад, школа, живут рядом. Одна из них и начинает такую романтическую тему развивать: - Что типа мужики, дружба, братство - фигня это. Вот мы с Ленкой с детства вместе, похожи во многом, интересы там и все такое, друг друга с полуслова понимаем, в компании достаточно взгляда... и т.п. И ваще, мы с ней настолько близки, у нас даже месячные одновременно начинаются. Макс, перебивая, хлопает себя по колену: - Бля! У нас с Шуриком такая же херня! Только мне в туалет по крупному приспичит, смотрю - Шурик уже побежал.
Только что по ТВ (на каком-то концерте в честь 8-го марта) ведущая (Лолита) сказала Валерию Меладзе: "После вашего прошлогоднего поздравления на этой сцене ваша жена родила"... жаль, не смотрел прошлогодний концерт... Может, дословно не запомнил, но почти так :)
Прошлую ночь я провел у своей замечательной знакомой. После очередного (важно отметить не первого) раза, пошел я в ванну. Схватил попавшийся под руку шампунь, сполоснул, ставя на место, натыкаюсь взглядом на этикетку - элсэв "УПЛОТНЯЮЩИЙ"!!! Были бы силы - случилась бы истерика...
Привет, меня зовут Аня, и я, нет, не алкоголик. Я мать семерых детей. Правда, в тот день, когда я подошла к мужу, и сказала, что беременна в четвёртый раз, в его глазах появилась бегущая строка с текстом "Лучше бы ты бухала ". Но вообще он у меня очень-очень хороший, и поэтому вслух он сказал совсем другое. Он спросил: - От кого? На тот момент я сидела в декрете с тремя детьми шестой год подряд, и человеком, которого я видела чаще всего после мужа, была педиатр наших детей. На третьем месте прочно обосновалась мой акушер - гинеколог. Я подумала, и ответила: - А от кого можно было? - Можно только от меня, - сразу сориентировался в ситуации муж. - Ну, тогда от тебя, - подтвердила я. Муж стал называть наших детей Ушастик, Пушистик, Звонок, и, читать дальше →