Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приезжаю вчера в детский сад за ребенком. Пока ребенок одевается, ко мне подходит карапуз: - Здравствуйте... - Привет. - Вы папа Никиты? Я (слегка удивленно): - Да, я папа Никиты. И этот четырехлетний шкет, внимательно глядя в глаза, доверительно сообщает: - Заебло все... Ребенок! Как я тебя понимаю...
В благословенные застойные годы пришел мужик ребеночка в ЗАГС регистрировать. Девочку. «Как назовете? » - спрашивают сотрудники, заполняя положенные формуляры. «Венера» - гордо говорит мужик. Те давай его отговаривать: вон сколько имен красивых и разных. Мужик уперся, типа, а че вам не нравится? И, какое, ваще, ваше дело? Те говорят: «Да нет-нет! Все будет как захотите! И имя Венера замечательное. И ребеночек у вас прекрасный. Но может все-таки подумаете? Может тогда ребеночка на девичью фамилию жены зарегистрируете? » «А чем это вам фамилия моя не нравится? » - возмущается мужик. «Да замечательная фамилия! - говорят ему. Но уж больно с именем несозвучная» Уломали мужика! Честь им и хвала. Фамилия мужика была Кривенький.
Эту историю рассказал актер Джордж Клуни. Это было за долго до того как он стал знаменитым, когда он учился в колледже. Жил он тогда в одной квартире со своим другом.
Однажды зимой Джордж достаточно серьезно заболел, и пришлось сидеть дома в своей комнате и почти с людьми не общаться. Оставалься только большой толстый соседский кот. Кошачий туалет стоял в человеческом туалете, прямо рядом с унитазом. На второй день болезни Джордж увидел, что кот только что сходил в туалет, взял совочек и смыл кошачий подарок в унитаз без всяких задних мыслей.
Вечером его сосед вернулся с учебы и задумчево сказал:
»Что-то кот всю свою еду сожрал, а в туалет целый день не ходил. Странно очень... »
Джордж ни в чем не признался, только головой покивал. На следующий день он опять убрал за котом, и сосед его еще больше забеспокоился. На третий день сосед понес кота к ветеринару. Ветеринар ничего плохого не нашел, но прописал какую-то кошачью микстуру. После этой микстуры Джорджу приходилось убирать за котом в два раза больше и в два раза чаше.
Через неделу у соседа было состояние близкое к инфаркту. Кот на улицу не ходил. Вся маленькая квартира была обыскана на повод кошачих отходов. Их нигде не было. Кот жрал ксе что можно, но в туалет совсем не ходил. Вел себя кот тоже очень странно - то спал весь вечер, то носился как бешеный (в зависимости от чем его в тот день напоил Джордж).
Наконец Джордж стал выздоравливать, и убирать за котом ему надоело. Он все никак не мог придумать как хорошо закончить эту шутку, но тут ему в голову пришла идея...
Вечером сосед по привычке первым делом побежал проверять успехи кота. Он влетел в квартиру, распахнул дверь в туалет. В воздухе зависла пауза. Сосед застыл в двери, только его глаза продолжали расти.
Просто с утра Джордж наелся острой мексиканской пищи. Потом вместо унитаза он воспользовался кошачьим тазиком и по-кошачьи немножко закопал эту даже по человеческим меркам большую кучу.
Радости соседа не было предела. Джордж так ему никогда и не признался.
Вчера коллега был в Новосибирске и видел картину: автоэвакуатор - трейлер везет на горбу "Москвича" с абсолютно сплющенной мордой. Аж до салона. А на уцелешем заднем стекле наклейка: "Тормоза придумал трус!"
Во время службы в армии вызывает меня как-то ротный и говорит: - Сержант Левицкий, пойдете в караул разводящим. Выберите себе девять солдат посмышленее и готовьте их - пойдут с Вами часовыми.
Ну что поделаешь - надо идти. Отобрал девять солдат, посадил в красном уголке и стал проверять, знают ли они обязанности часовых. А это целая глава в уставе караульной службы, где рассказывается, что часовой должен делать и чего ему делать никак нельзя.
А нельзя часовому на посту многое - спать, разговаривать, есть, пить, а также «отправлять естественные надобности». Я сам когда в первый раз читал, споткнулся об эти самые «надобности». Ну написали бы просто «какать, писать» или «справлять нужду - большую и малую» - всем бы было понятно, но нашим военным теоретикам все надо позаковырестее, поученее.
А солдаты у меня - люди простые, хотя и толковые. Рассказывают, что спать нельзя, разговаривать, есть, пить тоже нельзя, а про надобности молчат, как отрезало.
Задаю наводящий вопрос: - А что там еще нельзя делать? На слово «отправлять» начинается. Задумались они, лбы наморщили. Но один вспомнил, говорит радостно: - Надобности естественные отправлять нельзя. - Правильно, - говорю. - А что это за надобности такие? - хочу убедиться, что понимают они все. - А, - отвечают, - ну письма там всякие, посылки отправлять нельзя...
У нас в роте потом туалет иначе как почтой и не называли.
Рассказала любимая учительница. Лет дцать назад, будучи молодой и озорной училась она в пед. интитуте. В одну из жарких сессий, утром после миллиона экзаменов просыпаются девушки в родной общаге. Одна из них берет зеркало, долго в него смотрит и выдает: "все, девчонки, доучилась - смотрю в зеркало, а вижу цифры!!!" Оказалось, она, действительно, видела цифры, т. к. смотрелась в круглый допотопный советский БУДИЛЬНИК.
1993 год - год знаменитого референдума «Да-Да-Нет-Да».
У нас в конторе тогда сектретарем работала девушка Ксюша. Внешность она имела очень привлекательную, но безграмотна была феноменально. Хоть и закончила недавно школу, ее лексикон украшали такие слова, как «карДонка» и «коЛидор», а однажды она отправила нашему клиенту письмо в город Магодан (орфография автора сохранена).
Под контору арендовали мы помещение в каком-то институте. И вот охранная служба института решила улучшить пропускной режим, и всем фирмам-арендаторам раздали корочки с гордым тиснением «Пропуск» и попросили всех сотрудников всегда иметь их при себе.
Получила эти пропуска наша Ксюша, которая тут же кинулась выполнять руководящее указание. Только вот беда - бланки пропусков помимо графы «Фамилия» имели еще и графу «Должность». А формальных должностей у нас в конторе отродясь не было - все занимались всем.
В тот день в конторе Ксюша сидела в гордом одиночестве - все в разъездах были - и решила она позвонить нашему хозяину Михаилу, который сидел дома и обычно раздавал указания по телефону. Ксюша объяснила ему ситуацию, и Михаил продиктовал ей названия должностей для вписывания в пропуска. Да не по буквам продиктовал, а скороговоркой. И в конце ей говорит: «А ты у нас будешь секретарь-референт».
И вот несколько часов спустя прихожу я в нашу контору. А Ксюша мне радостно и говорит: - Ой, Игорь, а нам всем должности присвоили. - Да ну, - отвечаю с иронией. - Присвоили наконец? А то надоело уже без должности работать. Она не замечая иронии говорит: - Да-да, присвоили. Михаил сегодня распорядился. Ты у нас будешь коммерческий директор. Серега будет финансовый директор... - А ты кто у нас будешь? - спрашиваю.
И тут Ксюша с гордостью разворачивает передо мной свой заполненный пропуск, где в графе должность аккуратными печатными буквами написано «Секретарь - референдум»...
Эту историю мне расказала моя подруга. Все происходило с ней. Так что далее от первого лица:
Сегодня день рождения у мамы и я заезжала на почту дать телеграммы. И от меня и от отчима и от. …. нашей СОБАКИ. Девушка приемщица весьма выразительно на меня посмотрела, после того, как изучила текст третьей телеграммы …….... не, ну я ее в принципе понимаю. Не думаю что каждый день люди отправляют послания с таким текстом:" ГАВ зпт ГАВ зпт ГАВ воскл зн С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ воскл зн ГАЙДА тчк" Я девушке-то говорю: вы не переживайте. Это не Алекс Юстасу. Я даже никакой не шпион ни сколечки! Она мне: "Это очень странный текст!" Тут уж я поняла, что надо как-то объясняться... А как я вас спрашиваю? Да очень просто! Я говорю: "мне, барышня, ваше удивление непонятно. Вы что никогда не встречали говорящих собак??? Собака, между прочим, ваааще хотела сама телеграфировать, но я ее не пустила по причине того, что дома у меня еще рыбки живут, а они так скандалят между собой когда одни, без собаки, остаются, что соседи на шум жалуются!!!"... За мной какая-то пара (парень-девушка) стояли... в общем у девушки этой истерика от смеха. Да и у парня тоже... а вот приемщица вымученно так на меня глянула и тихо-тихо, проникновенно так говорит: "я сейчас администрацию позову" Я говорю “ага. давай. зови”. Но тут, та самая пара, начали ей объяснять, дескать, что ж вы девушка чувства юмора лишенные, и чего это человеку нельзя от собаки телеграмму отправить??? А я говорю: будете меня обижать, барышня, так я ща еще от рыбок телеграммку накатаю. Короче повеселились мы!
Вечер после работы, я бреду по городу с початой бутылочкой холодного пива в руке. Захожу в магазин бытовой электроники. На входе охрана. Охранник: - К нам с пивом нельзя! За доли секунды рождаю фразу. Я: - Это пиво со мной, а не я с пивом! И гордо шествую мимо офигевшего охранника.
1998 год, июнь. На горбатом мостике у Белого дома сидят в пикете шахтеры и стучат касками - требуют выплаты зарплаты. Коммунисты периодически организовывают разнообразные пикеты и митинги в разных концах города. Поговаривают, что за участие в этих пикетах неплохо платят... Жизнь кипит, и до августовского кризиса оставется пару месяцев.
В те славные времена въездную визу в посольстве США давали в порядке живой очереди - важно было только войти в здание посольства до 10 часов утра. В тот же день назначали собеседование и выдавалась виза или отказ в ней.
Многие люди приезжали к посольству часов в 6 утра и к 8 часам у посольства уже образовывалась очередь - прилично одетые люди спокойно, без суеты стоят вдоль железных ограждений и вполголоса переговариваются друг с другом.
Вдруг из ближайших кустов вылезает разбуженный мужик - грязные штаны заправлены в дырявые сапоги, вся в белых пятнах телогрейка, надетая на голое тело, спутанные волосы с комьями грязи, недельная щетина. И это чудище, в ауре невыносимого запаха мочи и водки приближается к очереди в посольство. Очередь притихла и брезгливо смотрит. Охраняющие менты тоже с интересом ждут, что же будет.
Мужик оценивающе посмотрел на людей, улыбнулся словно узнал старых знакомых и пробормотал: «Че стоим? »
Люди из очереди, что поближе, говорят: - Иди, иди, мужик, тебе сюда не надо. Мужик обиженно засопел и говорит: - А че, я тут... я с вами могу... А сам шарит по карманам своей телогрейки. Наконец нашел что-то и достает из кармана чистенькую белую бирочку в полиэтиленовой упаковке с булавкой и как доказательство сует очереди: - Вот. А на бирочке красивая надпись крупными буквами «Участник пикета».
Завидуешь, дергаясь нервом, Глядишь исподлобья и сглазом, И груди мнешь женам чужим и губы грязнишь - А если ты женщина - стерва, Ты также завидуешь нервом, И глубже заходишься сглазом, И, пенным вскипая экстазом, Ты дразнишь меня и… молчишь.
И время дрожит в аммиаке Дыхания общих субстратов, Где груди мнут жены чужие и, губы грязня, Мечтают о сексе и драке, В дрожащем судьбы аммиаке Под пение райских кастратов Насчет упоения адом… Молчание ваше кляня.
Как много меня в окруженье, Таких же, как я, фантазеров, Что груди мнут женам чужим и губы грязнят… И женщин - в лизанье и пене, Так много для липких мгновений, Но все же, боясь перебора, Кидаем нескромные взоры Что черною тишью горят.
* * * Сучьи сучья горели колготочным цветом… Выше было подобие бедер и впалый, Дробью палочек вбитый тем памятным летом Барабан, плюс прокладка от красного пара.
Мне сегодня пенять, я тебя ненавижу: Ты навечно другая, больная губами - Иссосала, да так, что затих и пристыжен За название ног и за связь между нами…
…Сучьи сучья мерцают во тьме на экране, Скачут девки в прокладках, а я - озабочен. Мне противны они, и я вижу, как в бане Парни моются, с пивом. Реклама. Ну, очень!
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.