Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преамбула: сегодня был день ГАИ или что-то типа этого, все служители полосатых палочек весь день в белых рубашках собирали на пиво. История произошла сегодня с моим братом, так что полностью реальная и далее буду рассказывать от первого лица. Еду на машине и на перекрестке приходится повернуть направо, но поворачивать приходиться во средней полосы с нарушением правил, так как на правой как обычно какой-то инвалид с открытым капотом. Все поворачивают, ну и я без задней мысли туда же. Конечно же сразу за поворотом стоял бравый гай и с предовольнейшей физиономией прям как на конвейере машет палочкой-вентилятором. Обочина не справлялась с таким количеством машин и потому припарковался подальше. Уже понял, что попадаю на сотню, никуда тут не денешься ловко поймали - потому смиренно жду и разговариваю с друзьями. Но машин то много, ко мне за деньгами подойдут еще не скоро, а стоять на жаре не хочется. Решил уладить побыстрее и пошел к защитником дорог. Пока один зачитывал каждому водителю правила - второй собирал деньги. Мне ничего не светило, но я все равно попробовал уладить по-хорошему и начал рассказывать, как обычно, что я хороший и правильный, а там все равно без нарушения не повернуть. В ответ я услышал уже знакомые правила и решил хоть узнать как должен был вести себя дисциплинированный водитель, на что он начал с наглым видом рассказывать про включенную аварийку, про то, что нужно поворачивать когда Я не вижу и окончил фразой "И вообще проблемы индейцев шерифа не волнуют". Зазвонил телефон, я на минуту отошел в сторону. Тут до меня доходит, что гаишники совсем заняты, ничего не видят и их бдительность успокоена моим присутствием. Я тут же позвонил друзьям в машину и сказал им, чтобы потихоньку уезжали в соседние дворы. Сам со счастливой миной пошел к инспекторам и начал что-то залечивать про их праздник, хорошее настроение - в общем отводил глаза. Видя, что моя девятка тихонько укатила я с невинной улыбкой и беззаботным видом начал прощаться =) - Гай: Вы куда это, ваши документы. - Я (удивленно): У меня нет документов. - Гай (сразу оживший): У вас значит и документов нет??? - Я: Нет, ну дык я пошел? - Гай (прям цветет): Иди, только машину не трогай. Стараясь не трогать их машину ;) я отхожу в сторону и наблюдаю за ними. Дальше уже диалог происходит между ними: - Первый гай: Где его машина то? (и нарочита громко добавляет) На штраф стоянку ее. - Второй (махая в сторону): Там ---> При этом он сам поворачивается, не находит машины и понимает, что их просто напросто нае@#ли. Я с довольным видом подхожу к ним и спрашиваю снова с каких это пор они проверяют документы у пешеходов =) Но по их лицам понимаю, что дальнейшее мое пребывание около их машины не прибавит мне здоровья. Еще раз прощаюсь и ухожу в другую сторону, оглянувшись напоследок и увидев их мрачные взгяды. Хорошо быть пешеходом :))) З.Ы. Привет экипажу 373 города челябинска :-)
Иду домой с работы, настроение хорошее, денег дали. Поскольку живу с родителями, решаю позвонить - спросить, может чего-н купить надо? Звоню, довольный: - Мам, чего купить? - Купи квартиру, скотина, и живи отдельно!
Плэйбой: Пpивет, Конфетка. Как ты выглядишь? Конфетка: Hа мне кpасная шелковая кофточка, миниюбка и тyфли на каблyках. Я pаботаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои pазмеpы 90-60-90. А ты? П: Мой pост 183 и вес 60. Я ношy очки. Hа мне потеpтые джинсы и фyтболка с пятнами от шашлыка - ездил за гоpод с дpyзьями. Еще слегка пахнет дымом... К: Я тебя хочy. А ты хочешь меня тpахнyть? П: ok К: Мы в моей спальне. Игpает негpомкая мyзыка, гоpят свечи на тyмбочке y кpовати и y зеpкала. Я yлыбаясь гляжy тебе в глаза. Моя pyка опyскается, я pастегиваю молнию на твоих джинсах, ощyщаю тепло и чyвствyю как плоть yвеличивается в pазмеpах. П: Я глотаю слюнy. Я начинаю покpываться потом. К: Я вытягиваю из штанов твою pyбашкy и целyю тебя в гpyдь. П: А я pасстегиваю твою блyзкy. Мои пальцы дpожат. К: Я издаю слабый стон. П: Я pаспахиваю твою блyзкy и медленно снимаю ее. К: Я запpокидываю головy от yдовольствия. Пpохладный шелк соскальзывает с моей теплой кожи. Я начинаю двигать pyкой быстpее, целиком высвобождая твою штyкy из штанов. П: Внезапно моя pyка pезко сжимается от стpасти и pвет тонкий шелк. Извини, я нечаянно. К: Hичего. Блyзка на самом деле мне обошлась достаточно дешево. П: Я заплачy. К: Hе стоит беспокоиться. Под блyзкой y меня чеpный атласный лифчик. Моя гpyдь вздымается и падает все чаще - в такт моемy дыханию. П: Что-то я не могy pасстегнyть застежкy на лифчике. Похоже заело. У тебя есть ножницы? К: Я беpy твою ладонь и нежно целyю. Потом pасстегиваю застежкy сама. Лифчик соскальзывает. Гpyдь полностью обнажена. Соски набyхли от желания. П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беpy лифчик и pассматpиваю. К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочy чтоб твой язычок пpошелся по моемy телy. П: Я pоняю лифчик. Тепеpь я облизываю тебя, конечно же, начиная с гpyди. Они пахнyт! К: Мои пальцы пpобегают по твоим волосам. Я теpеблю твое yхо. П: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни бpызжyт на гpyдь. К: Что? П: Извини. Я пpавда не хотел. К: Я вытиpаю гpyдь остатками блyзки. П: Я забиpаю y тебя мокpyю блyзкy и pоняю ее. Слышен шлепок от падения. К: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массиpyю твой yже отвеpдевший инстpyмент. П: Я гpомко вскpикиваю! У тебя холодные пальцы! Бppp! К: Я стягиваю свою миниюбкy. Сними мои тpyсики. П: Я стягиваю твои тpyсики. Мой язык пyтешествyет ниже по твоемy телy, мимо пyпка... ммм... стоп! К: Что слyчилось? П: Волос! Я его вдохнyл. Я кашляю. К: Все в поpядке? П: Я пpодолжаю кашлять. Я весь покpаснел. К: Чем-нибyдь помочь? П: Я бегy на кyхню, гpомко кашляя. Я шаpю по полкам в поисках чашки. Где y тебя чашки? К: В шкафчике спpава от мойки. П: Я выпиваю чашкy воды. Все, yже лyчше. К: Иди же ко мне, любимый! П: Я мою чашкy. К: Я изгибаюсь на кpовати в ожидании тебя. П: Вытиpаю чашкy и ставлю на полкy. Идy в спальню. Постой, тyт темно, где спальня? Кажется я заблyдился. К: Последняя двеpь налево по коpидоpy. П: Hашел. К: Я сpываю с тебя остатки одежды. Я pычy от стpасти. Ты не пpедставляешь, как я тебя хочy! П: Я тоже. К: Ты полностью обнажен и я целyю тебя с неистовой стpастью. Hаши обнаженные тела пpижимаются дpyг к дpyгy. П: Ты так тесно пpижалась, что того и гляди pаздавишь мои очки. Мне больно. К: А почемy ты их не снимешь?! П: Ладно, но я без них ничего не вижy. Я кладy очки на тyмбочкy. К: Я начинаю кататься по кpовати. Hy скоpей же, милый! Возьми меня! П: Мне надо в тyалет. Я наощyпь идy к двеpи и напpавляюсь в ваннyю. К: И бегом назад, любимый! П: Я нашел ваннyю, но в ней темно. Я двигаюсь наощyпь. Поднимаю кpышкy... К: Я вся изнемогаю в ожидании... П: Я yже... Ищy pyчкy смыва, но не могy нашаpить в темноте и без очков. О-оy... К: Что опять? П: Похоже, что это была кpышка стиpальной машины. Пpости еще pаз. Я наощyпь идy обpатно. К: Да, ДА, нy же! Давай! П: ok. Тепеpь я собиpаюсь засyнyть мой... нy этот... штyкy... инстpyмент... в твою... нy этy... что y женщин. К: Hy наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай! П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедеp. Как пpиятно! Я целyю тебя в шею. Ммм, y меня пpоблемы... К: Я двигаю бедpами взад и впеpед и постанываю. Я yже не могy остановиться! Hе задеpживайся, входи! Тpахни меня немедленно! П: Опал... К: Что? П: Hе стоит. Hе знаю в чем дело... К: Я встаю и отвоpачиваюсь. Я pазочаpована. П: Я пожимаю плечами. Я pастеpян. У меня ни pазy такого не было. Я пытаюсь нашаpить свои очки, чтобы pазобpаться что не так. К: Hе обpащай внимания. Я одеваюсь. Hадеваю белье. Hадеваю мокpyю блyзкy. П: HЕТ, постой! Я сyечyсь, пытаясь найти тyмбочкy. Ощyпываю столик, pоняю спpей, pамки с фотогpафиями и свечи. К: Я застегиваю блyзкy. Тепеpь тyфли... П: Я нашел очки. Hадеваю. О, Господи! Свечи yпали на занавескy. Занавеска гоpит! Смотpи! К: Иди к чеpтy! Я отключаюсь от чата. Hеyдачник! П: Уже и ковеp полыхает! Помогите! К: (logged off)
В один самый обыкновенный день мне довелось стать свидетелем довольно забавного случая. Дело было в маршрутке, точнее - на подступе :) к ней. К поездкам на этом виде транспорта я уже привык, поэтому сидел и, слегка позевывая, глазел на проезжающие "авто" и проходящих девушек. Перемахнув из 6-го крайнего ряда (ну, вы знаете, как это обычно делают водилы маршруток), :) "колымага" остановилась, чтобы подобрать очередного пассажира. Либо гордое имя "колымага" себя оправдало, либо пассажир был только что выписан из Степанова-Скворцова и торопился домой, но при попытке открыть дверь она отвалилась, упав прямо на асфальт. Ну, не страшно. Водитель вышел с инструментами и после 5-минутных манипуляций около двери вернулся, сказав: "Все ОК!". Пару минут спустя, увидев голосующих клиентов, водила жмет на тормоз. Стоят две крепкого вида женщины (типа тех, что с качалками и в полотенце) :) и бедненький, пришибленный мужичонка, точнее - не просто стоят, а оживленно беседует (ругают беднягу). Я, сидя на первом сидении (возле водилы, у окна да еще с открытой форточкой) прекрасно слышу разговор (ди-монолог): в один голос гром-бабы кричат что-то, вроде "какой ты, мол, козел, руки-то у тебя из задницы растут, сделать ничего толком не можешь, за что не возьмешься - все ломается и т.д. и т.п.". "Ладно, иди - садись!" - отпускают они мужичка. Несчастный в ожидании скорого спасения подходит к "колымаге", пытаясь открыть дверь, дергает за ручку... Дверь с жутким грохотом падает. Тетки в истерике. У мужика - почти инфаркт. Я в ауте... :)
про плакаты у дороги... лето, жара невыносимая. ехаем целой колонной машин по родному Уралу в сторону праздничной поляны. дороги в нашей местности проложены так, что между селами они идут как бы внутри лесополосы, зато ни в одной деревне вдоль дороги ни единого растения, кроме палисадников. естественно, что въезжая в такой населенный пункт, внутри машины можно уже плавить металлы, а, ежели учесть, что скорость снижается с привычных 120 до иребуемых 60, то мучения народа становятся совсем невообразимыми. я играю роль штурмана, поэтому нахожусь рядом с водилой первой машины. мутным взором обозреваю окрестности. мозги кипят, глаза... глаза открываются на всю предусмотренную природой величину, из глотки вырывается гогот. хохоча тычу пальцем в ветровое стекло. водила тоже видит эту картину... в результате мы с трудом спасаемся от кювета и столба. даже движок как то веселее закипел... собственно пейзаж: два местных колдыря, приговорив по жаре не менее, как 2 пузыря водки (может и больше) нашли единственную тень во всей деревне от установленного щита с рекламой. хотя щитом это фундаментальное сооружение назвать сложно - сборный железобетон высотой метра 4 и размахом метра в 3. вот в тенечке, то эти орлы и харю давят. на щите рекламный слоган - "ВЫЙДИ ИЗ ТЕНИ!"
Близ нашего города Бишкек расположилась мерикосская база (ну там корейцы, европейцы и т.п., но это один хер - за паханов там янки). Ну так вот прознали янки, что в ближайшей деревеньке гонят самогон, приехали, попробовали - понравилось, и с тех пор стали частенько наведываться туда. И что самое главное, и местные жители и мерикосы удивляются - первые, как можно за баксы покупать эту муть, а мерикосы - как так дешево можно продавать хорошее виски (!!!).
Только что слышал на "Русском Радио" в новостях(5 утра по Москве). Итак, бодренько зачитываются новости, хорошо поставленный мужской голос диктора пробегает строчки, доходит до сообщений из очередной горячей точки планеты и тут ОНО... "... при попытке ВОЗДЕРЖАНИЯ подорвал себя гранатой". Вот как торкнуло человека :)
История из счастливого детства. Наша соседка оставила у нас на хранение какие-то салаты. А мне по малолетству взбрело в голову попробовать один из них, попробовал - понравилось, вобщем получилось как в Винни-Пухе, от салата осталось не больше половины. На следующий день соседка приходит забирать салаты, смотрит и спрашивает, мол, что это салата стало меньше, ну я и брякнул: "Кошка съела". Оклевещенная кошка стояла поодаль, а из тарелки с салатом торчала ложка.
Рассказал мне эту историю знакомый по имени Саша недавно на дне рождения. Саша, я должен это поведать миру...................
Однажды Саша, по-моему, со своим шефом, поехал в Москву на Птичку за какими-то дорогими рыбками.
Едут они значит, назад, и каждый гаишник норовит их остановить. А у них рыбки в трехлитровой банке, и этих рыбок они очень хотят привезти к нам в Обнинск живыми, а на улице не май месяц, и рыбки того гляди подохнут.
Короче, они едут, гаишникам башляют и матерятся, и согревают банку своим телом по очереди - один сидит с банкой за пазухой, другой ведет машину. И вот они подъезжают к самому Обнинску, и тут - очередной дяденька с полосатой штучкой (`откуда у вас эта штучка, - спросила зебра :-)`)
Мент их останавливает и спрашивает документы, и выясняет, что права ему дали сашкины, а техпаспорт - на имя его начальника. Это несоответствие его пугает, но Сашка ему объясняет без всякой задней мысли: мол, хозяин машины здесь рядом сидит, рыбок греет.
У мента от такого ответа заходят шарики за ролики, и он говорит, каких еще рыбок. Сашка говорит - у него за пазухой рыбки в банке. А тут еще этот мужик с соседнего сиденья высовывается, машет этак ручкой, мол, это я, это у меня тут рыбки за пазухой. В общем, до поиска наркотиков дело не дошло, как-то объяснили, показали рыбок, и говорят - рыбки сдохнуть могут, мы спешим, и отъ***сь от нас. А мент давай расспрашивать - что за рыбки, да какой у вас аквариум, да как их кормить, да с чем их едят, и по какой цене, и не закрылась ли еще Птичка. Запарил по полной программе, так что в конце концов они уж прямо сказали - ЩАС РЫБКИ ДОХНУТЬ НАЧНУТ, ДАЙ ПРОЕХАТЬ!!!!!!!!!!!
И тут этот маразматик в погонах на секунду замолчал, потом посмотрел на машину, и вот - после получаса разговора о рыбках он вспомнил о служебном долге: - А что это у вас бампер погнут????!!!!
Приходит к нам участковый, проверять сколько человек прописано и живет, наличие огнестрельного оружия, домашних животных. Так вот он не просто записал, что у нас дома два кота, так еще и их имена!
Дискотека. Стоит (шатается) компания пьяных чуваков, рядом проходят две девушки. Один чувак заплетающимся языком: - Д-д-девушки, хот-т-тите тра...нуться? "Д-д-девушка" попалась сообразительная: - Тра...ни своего друга, если ему понравится, то я подумаю.
Рассказали историю тут одну... Во время одной бурной пьянки один из ее участников пошел в туалет. Далее через дверь слышна фраза: - Ну че ты на меня смотришь, давай писий!
История, как говорится, на злобу дня. Прохожу как-то мимо подъезда этажного дома, а там девочки лет семи в резиночку играют. И в этот момент сверху их и меня окатывает водой, высплеснутой сверху. Я-то ничего, но вот одна девочка (напоминаю, лет семи) мрачно поднимает голову и внятно произносит: "ПИ...АРАЗ".
Как-то раз играл в карты с одним чуваком, и он разбил меня в пух и прах. Я удивлялся, он смеялся, а потом сказал, что в отражении моих солнцезащитных очков видел все мои карты.
Наблюдал такую сцену - две девицы на улице курят, рядом проходит папаша с микробом, микроб на них смотрит и бормочет себе под нос: - Мы матросы, мы матросы, мы не курим папиросы... Девушки смутились.
Была одна экстрасенша, и решила она как-то заказать визитки для своего сына и попросила написать - "программист-массажист"... Звучит круто, а вот как это выглядит...
Один человек купил пельмени, поехал домой, а по дороге эти пельмени превратились в какое-то месиво. Он подумал, и сделал так: скрутил все "это" в колбаску, разрезал на куски и сварил. Соображает человек!
Один мой знакомый Димон как-то выдал просто замечательную фразу: "... Ничего не бывает бесплатно, даже получить п...ды - нужно тратиться на пузырь..." Прямо-таки афоризм.
Приходит на работу мужик: - У вас женщины есть? Один коллега ехидно интересуется: - А вам что, женщины нужны? Оказалось, он всего лишь продавал всякую там косметику.
Мимо остановки проходил мужик с лепешкой в руках. Когда он поравнялся с другим товарищем с собакой, эта собака начала на него отчаянно тявкать. Была она просто микроскопическая, эдакий паучок на тоненьких ножках. И мужик значит к ней обращается: - Видишь эту лепешку - прежде это был бульдог, а из тебя получится такая маленькая-маленькая лепешечка!
Всем известна шоу-программа "За стеклом". Кто бы знал, что такое бывает не только по телевизору. Иду как-то по улице, а рядом с остановкой строят магазин, у которого стекла высотой в метра три. За стеклом внутри - пустая комната, мусор, стружки, кровать, на ней лежит какой-то бомжевитый тип, а рядом на полу строители играют в карты. И все это - на виду у многотысячной публики.
Проходил как-то мимо одного киоска с надписью "Горячие пирожки". В очередной раз прохожу и вижу следующее - кто-то добавил к этой надписи еще два слова, получилось: "Уже давно горячие пирожки".
Коллега по имени Сергей вышел на обеденный перерыв. Далее следует диалог двух девушек: - Что-то Сергей загулял совсем... - Да, весна за окном, щепка на щепку... - Ага, Сергей на Сергея...
Может помните, как по новостям гудели про ящур с анонсом: "Ящур гуляет по Европе", а у нас один чувак был с ником Ящур, после этого над ним угорали: "Ну ты, Ящур, загулял!"
Зашел как-то к знакомой, а в соседней комнате работает телевизор. Что в ящике показывают догадаться можно - слышны всяческие вожделеющие стоны. Я спрашиваю, мол, кто это там. А знакомая отвечает: "А это дедушка телевизор смотрит".
Военкоматчик рассказал. В одной бронетанковой части находится поле с различными препятствиями, которые во время тренировок должна преодолевать колонна танков. Среди этих препятствий есть специальный ров, и один танк в этом рву заглох, командир танка стал вылазить из люка, а сзади ехал еще один танк, и нечего не видя внизу продолжал движение. Каким-то шестым чувством командир почуял угрозу и в последний момент нырнул в люк, после чего следующий танк попросту проехался по их танку. Вобщем, все закончилось благополучно, только танку пришлось ствол орудия менять.
Сидим у одного чувака, а он с братом гитару настраивает. - Ну-ка, подтяни, о, еще чуть-чуть, не-не, немного спусти, о, вот теперь хорошо. Тут брат его и говорит: - А я ничего не крутил.
Я когда курю, окурок стараюсь бросить не куда-нибудь, а в ближайшую урну, а если ее поблизости нет, то сую окурок в спичечный коробок. И однажды в связи с этим произошел прикол. Иду по улице, курю, достав коробок, сую туда окурок, и вдруг в моих руках вспыхивает - дым, пламя, вобщем "взрыв склада боеприпасов". Я все же не растерялся, держу коробок в руках, иду дальше. Но надо было видеть реакцию прохожих.
Эта история известна среди прежних полянщиков. Была как-то раз пьянка-гулянка. Один чувак отрубился (имя называть не буду) и его положили на кровать в отдельную комнату. А потом кто-то решил приколоться, взяли салата, стали его подкидывать к потолку, потолок заляпали, а наутро ошарашенному чуваку рассказали что потолок он... обблевал. Бедняга поверил...
Все тот же Димон сказал однажды еще один перл (гений!): "Вот тут написано - "доплата за вредность", это че - чем ты вреднее, тем больше тебе денег платят?" Простой как два тыйына!
Отнюдь не смешная история. Ездил один чувак куда-то в Россию, и ему там кто-то прикол показал - наполнил на 99% канистру бензином, бросил внутрь спичку и повернулся ж...пой. Чувак домой вернулся, решил повторить прикол - тоже наполнил канистру бензином, бросил спичку... ж...пой повернуться не успел. Вобщем соскребли чувака и так и похоронили.
Одна девушка завела разговор о том, что "все мужики - козлы" и т. д. Тогда я сказал ей, что она - коза. Она возмутилась, но я ее успокоил, и объяснил: раз все мужики - козлы, то и ее отец тоже козел, следовательно - он дочь козла, т. е. - коза (козочка).
Проходил мимо одного киоска, на нем написано: "Самсы: с курицы...". Посмеялся ну и дальше пошел. Через пару дней прохожу мимо такого же киоска, развеселился еще сильнее: "Самсы: с бараном...".
Шли как-то два чувака поздно ночью по улице, и на них напали какие-то типы с пистолетом. Так те у них не только пистолет отобрали, так еще и избили вдобавок.
Был у нас недавно референдум (решавший исход борьбы власти и оппозиции), в нем было два вопроса - о президентстве Акаева и принятии новой конституции. И одна тетушка балдежно сказала о своем выборе: - Ответила "да" и "нет" - чтоб никого не обидеть. ПС. Она была среди наблюдателей, нарушения видела, но молчала. Вопрос - какого она пошла в наблюдатели?
У одной мадам есть дочь, и как-то раз ранним утром она отказалась идти в детсад, мол, не хочу, ты мама иди, а я дома останусь. Вобщем в конце концов уговорились - за каждый день в детсаде мама дочери давала по 50 тыйын. Такое поколение next.
Однажды, на газовой плитке погас огонь и газ стал растекаться по квартире. Я зашел на кухню, чувствую газ - газ, дальше ход моей мысли - раз огонь погас, значит его надо зажечь. Да уж... было красиво - как в замедленной съемке пламя извиваясь устремлялось к моему лицу. Такое ощущение было - как-будто в упор из огнемета пальнули. В живых-то остался, но лицо обожгло прилично.
Звонит мне одна знакомая: "Ты кому-нибудь мой телефон давал?" Я отвечаю, мол, нет, я твоего телефона вообще не знаю. Оказалось, ей позвонил какой-то чувак, полчаса ей мозги жевал, и сказал, что телефон ему дал я. И что самое интересное, представился он... Екатерином! (звучит-то как!).
Школьная история. Как-то нам по геометрии дали д/з по теории какого-то там олуха, что-то на тему объемных фигур или пирамид, не помню точно. Ну, я естесно, "забыл". Сижу и молюсь, чтоб вызвали какую-нибудь отличницу, и чтоб она подольше все рассказывала. Но, вызвали все-таки меня и еще одного чувака. Тот старательно все объясняет училке, а я уж махнул на все рукой, думаю пара так пара, пофигистично смотрю на чертеж на доске, и со скуки начинаю его разглядывать, в голове всплывает формулировка теории, что-то там чему-то равняется и как-то там соотносится, и начал постепенно догонять почему все это так соотносится и равняется. Вобщем как смог объяснил свои догадки училке, и отпустила она меня с Богом (с четверкой).
Одна почтенная мадам рассказала. Раньше она жила в коммуналке, и как-то раз варила мясо. Мясо варится, а в воде стало появляться очень много пены. Мадам долго удивлялась этому, пока не попробовала на вкус. Это было мыло. Что это был за шутник она не знает до сих пор.
Был один прикол - человек по имени Скелет (в натуре - скелет) "признался в любви" (постанова, естесно) некой Даше, за глаза именуемой Воздушным Шариком. Да, парочка эа выглядела бы круто - как швабра с ведром - она его в раза два с половиной толще, а он ее в раза полтора выше.
Был у нас на работе один еврей лет под 90 (земля ему пухом), весьма умный и проницательный партократ, и как-то во время обеда он сел за обеденный стол в кабинете и закрылся шторкой. Заходит его партийный друг, тоже не молодой, и спрашивает, мол, где З-ер. И тут из-за шторки раздается голос как из загробного мира: "Кто меня звал?", и появляется лицо З-ера. Дальше следуют дружеские объятья, какживеши и какделаши и т.п., но предыдущая сцена меня долго не оставляла, прямо фильм ужасов.
Случилось в г. Ангерске. Однажды будучи сильно бухими мы с приятелем снимали проституток. Ну все как положено приехал сутенер, телки. Мы троем с сутенером уединились для выяснения финансовой стороны вопроса. Сутенер называет цену. Мой приятель начинает торговаться, приводит разные доводы: каких-то других проституток, озвучивает более дешевые варианты. А в конце и говорит: я вообще хочу тендер устроить!!! Сутенер смотрит вопросительно, не понимая, что это такое, и спрашивает: ЭТО КОГДА ВДВОЕМ ОДНУ ЕБЕШЬ???
Парень подходит к девушке и спрашивает: - Девушка, вы, наверное, внутренне очень добрая? - А почему вы так решили? Но парень ничего не отвечает, грустно качает головой и удаляется, негромко напевая под нос "... там живут несчастные люди-дикари..."
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"