Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В аптеке наблюдал. Витрина с различными принадлежностями для грудничков: всяческие соски, подгузники, кашки и пюре. В уголку скромно примостилась полочка с презервативами. Возле витрины задумчиво стоит парень, лет 20-ти. Продавщица(вежливо): - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень(грустно): - Поздно уже! Подгузники и детское питание! :-)
Знаете, как многие зарабатывают деньги в Торонто? Очень просто - в кино снимаются!
Диспозиция такая: Лето. Поле. 35 градусов жары. Ферма с треком для гонок на внедорожниках (собственно эти гонки и снимают). Вокруг трека - небольшой заборчик, возле которого стоят «зрители» - массовка. Все хорошо, одно плохо - по сценарию гонки проходят зимой.
Правда, «зима» эта якобы в Индианаполисе (спасибо, что не в Якутске!), но все равно зрители должны быть в одежде с длинными рукавами и штанах. Об этом всех предупредили еще при приглашении на съемку. Скоро массовка приспособилась: опытные имели с собой шорты и майки, и снимали штаны вместе рубашкой сразу после команды «Стоп». Неопытные эти штаны закатывали до колен и мочили голову водой. Короче, спасались, кто как мог, от палящего июльского солнца.
И вот, после нескольких дублей, одному из наших, имеюшему с собой шорты, постоянная процедура одевания-снимания штанов стала в тягость. Да и стоять при съемке и в шортах, и в штанах было хреново. Включилась соображалка. После чего стал он по команде «к съемке» штаны свои, не одевая, аккуратно сверху заправлять за шорты, а снизу - в носки, и таким макаром ковылял к заборчику трека, изображать восторженного зрителя.
Но, включившись, соображалка продолжала работать. И через несколько дублей был сделан просто гениальный ход: выпрошенными у техников проволочками штаны были прицеплены все к тому-же заборчику! После чего нашему герою оставалось при съемке только подходить к забору и прислоняться к своим штанам! Все гениальное просто!
За последнее изобретение наш рационализатор получил одобрительные возгласы канадцев - Cool, man! - и более эмоциональные восклицания наших - Ну, бля, молодец! Все с интересом ждали продолжения, но... Нам так и не удалось узнать следующего шага соображалки, так как съемки, увы, закончились...
Газетный ларек. Несколько человек лениво разглядывают товар. Подходит девушка лет семнадцати и уверенно заявляет киоскерше: - Мне гандоны. По два и по два-пятьдесят. Киоскерша недоуменно оглядывает витрину и говорит: - Не поняла, что вы хотите? - Вот сверху, синие. Киоскерша выдает товар и бормочет: - Это воздушные шарики. Девушка отходит к пацанчику лет семи, видимо братику, и говорит ему: - Так бы и сказал "Воздушные шарики"!
Работал в автохозяйстве где-то на северах один мужичок. Был он не очень большим, но начальником. И понадобилось в хозяйстве машинное масло. А за день до этого мужик лично видел, как на пристани разгружали бочки с этим самым маслом. Дует он в соответствующую контору с заявкой. Является до мадам, что ГСМ заведует, салфет-де вашей милости, вот-с стало быть заявочка. Положительно необходимо в колонну 1825 столько-то литров масла такой-то марки. А чтоб вам не скучалось, пока вы бумажки писать будете - так не угодно ли конфект коробочку, дабы чайку с чем испить было? Черт ее знает эту тетку, то ли муж не удоволил ночью, то ли от природы сволочью была. Не дам масла! нетути! Гуляй, Вася. Как же нету?! - возмущается мужик. - Я ж сам видел, как с баржи масло сгружали! Нету!!! И все! Мужика обозлило: я, грит, не уйду, пока не выпишешь! Тетка: Да сиди хоть тышшшу лет! Вон диван. А в углу и правда, стоит такой справный кожанный диванчик. И наш герой занимает позицию на этой мебели. Тетка - ноль внимания - чай пьет, по телефону трепется, уходит-приходит... А мужик время от времени подает реплику "Дай масло". На что хозяйка отвечает "Не дам". Сидел проситель, сидел, да и закимарил. Просыпается - в кабинете никого, свет погашен. Ну, то что за окном темно - понятно, ночь полярная. А чего она тут свет вырубила? Глянул на часы - мама родная! Три ночи. Она значит ушла и заперла его. Ну он подолбился в дверь наудачу - да без толку. Коли там и был вахтер, он небось уже давно на массу давил. А организм после сна требует отлива. Туда-сюда, подпирает уже! Баночку бы какую! Вместо ведра пластиковая корзина с дырками - не пойдет. Вдруг смотрит - в противоположном углу в деревянной кадке пальма-не пальма, а что-то тропическое с листочками. Ну он в эту кадку и отлил. И завалился на диван, ждать утра. Лежит - скучает. А организм, зараза такая, опять требует, только уже по-большому. Мамочки! что ж делать???? Бежит к кадке, хватает дерево за ствол и вытаскивает вместе с брикетом засохшей земли. Вот и ведро. Сделал свое грязное дело, подтерся бумагой со стола, покидал бумажки в кадку и опять вторгнул дерево с землей на место. Какая землица по полу рассыпалась - руками собрал и сверху под деревце насыпал. Утром приходит мадам: Ну, как спалось? Спасибо, грит, хорошо. Хорошая у тя конурка, только вот что ж ты зеленые насаждения совсем засушила? И ушел. Та своим бабьим умом прикинула - и правда нехорошо, когда "цветочки" чахнут. Ну и давай поливать пальмочку. Два дня поливала, и все никак в толк не возьмет: откуда дерьмом несет? Потом все же унюхала. Нажаловалась. Вызвали мужика на ковер. -Ничего тебе не будет, только объясни: вот когда переезжали, эту кадку с пальмой трое мужиков тащили и матерились. А ты один основной вес поднял! Как? -Ну как, как... хотелось сильно. - пробурчал мужичок.
У меня мобильник Nokia 3410. В нем есть функция набора смс по словарю. То есть вы не выбираете каждую буковку нажатием на клавиши по несколько раз, а просто жмете клавиши с нужными буквами, а телефон по словарю составляет нужные слова, а потом вы можете нажатием клавиши * выбрать нужное. Очень удобно, если не считать, что иногда появляются ошибки типа вместа "мобила" "могила" и т. д.
Теперь сама история... Уехал я в командировку в другой город. Вечером шлю своей девушке, с которой мы не так давно встречаемся, смску: "Спокойной ночи, Маришка. Целую тебя в шейку." Но я не заметил, что подлый телефон вместо "шейка" написал "щелка"... :-О Через 2 минуты приходит смс: "Я очень рада, что ты думаешь обо мне, но по-моему, мы еще недостаточно знаем друг друга для таких поцелуев." Так что теперь я смски набираю только по старинке =))
Дело было на базе отдыха одного из новосибирских институтов Академгородка. ... Представьте себе картину: 3 часа ночи, моросящий дождь и измотанного мужчину, который потерял всякую надежду найти людей после _очень_ про- должительных поисков. Заблудился в лесу отдыхающий (с кем не бывает). И вот, судьба дарит ему подарок. Вдали увидел группу домиков. Дальше со слов этого мужчины : - Промок, как собака. Думаю, зайду в первый же домик - пусть хоть что со мной делают. Стучу в дверь. Слышу женский голос "Кто там?". Про себя мысленно подумал:"Не задумываясь, согрешу если надо- только бы остаться в в тепле" Открывается дверь. На пороге... МОЯ ЖЕНА. Оказалось, нарвался в потемках на свой домик :) "
Рассказал историю знакомый таксист Серега. Был у них как-то в парке - еще в советские времена - таксист такой, Леха, позывные «девять-ноль». Пьянью он был страшной, но рацию быстрее всех хватал и эти свои позывные в нее кричал, когда диспетчер вызывала. «Бывало, - рассказывает Серега, - сижу в машине - работы никакой, заказа жду. Трещит рация: "Вызов - улица Ленина!" Хватаю, а там уже - "девять-ноль, девять-ноль". Вот, блин, думаю! Прозевал! Перехватил гад Леха вызов. Сижу готовлюсь - руку даже протянул к рации, чтоб сразу схватить. Через полчаса опять трещит: "Вызов - проспект Чайковского!" Хватаю... "Девять-ноль, девять-ноль"! » Как у этого Лехи так получалось, никто из таксистов не знал. Да и Леха, наверное, сам не догадывался, ибо перманентно находился в состоянии, близком к невменяемому. (Как он ездил в таком состоянии, кстати, тоже никто не догадывался.) А однажды Серега встертил Леху едущим в трамвае. Тот в был в обычном для себя состоянии и поэтому дремал, повиснув на поручне. Водитель объявляет: «Следующая остановка "Улица Склизкова!"» «Девять-ноль, девять-ноль! » - вдруг проснувшись, кричит Леха на весь вагон... Вот как работа в жизнь человека проникает! И в трамвае, как в такси...
P.S. Новая опечатка в газете: вместо «оборудование» написали «обУРОдование»... :)
Самые крутые приключения подстерегают туристов не в походе - в дороге! Сидим на станции Кобожа: байдарки, рюкзаки, дети. Узкая изрытая платформа забита толпой. Тепловоз пыхтит уже в ста метрах. И тут по радио: - Внимание! Третий и четвертый вагоны находятся впереди первого, пятый после второго, стоянка сокращена с семи минут до двух! Гадом буду, не забуду этот паровоз...
История произошла в Киевском метро, по Святошинской линии. Еду как-то после работы в час пик, народу в вагоне много, кто как примостился. Примерно в метре от меня висят на поручне два парня, громко икая и довольно невнятно разговаривая. Насколько я понял из их "беседы" (честно - прислушивался не специально - обстановка такая) они - менеджеры низшего разряда, и один из них только сегодня "абсолютно необоснованно" потерял работу. По этому поводу они и нажрались. В самом разгаре разговора, как раз после очередной клятвы разбогатеть и показать всем этим толстопузым, как надо зарабатывать деньги, один из них пускает слезу и начинает шарить по карманам. Надо сказать, не один я был невольным слушателем - весь вагон сочуственно сопереживал. Молча. Так же как и следил за каждым движением - слегка с опаской. Но когда из кармана героя моего рассказа вместо ожидаемого платка показался небольшой целлофановый кулечек, в вагоне почувствовалось скрытое, но весьма нарастающее напряжение. С абсолютно невозмутимым видом ГЕРОЙ (можно, я его так буду называть - он это заслужил) разворачивает кулек (расстояние между ним и ближайшим пассажиром в переполненном вагоне сразу увеличилось до 2-х метров) и начинает рвать. Весь ужас ситуации усугубляется тем, что кулечек явно НЕ новый, протекающий по крайней мере в трех местах (расстояние моментально увеличилось еще на 2 метра). И все это происходит в полной гнетущей тишине - все прекрасно понимают, что объяснять ему в такой ситуации что-то просто бесполезно. Но кульминация наступает позже: ОН, оторвавшись от полузаполненного дырявого кулька, и обведя окружающих мутным взглядом, изрекает (в стиле М. Задорного): "Товарищи пассажиры, не волнуйтесь - я ЗАВТРА все уберу..." Конечно, искренним смех в вагоне вряд ли можно было назвать, но все таки обстановка сразу разрядилась.
История эта произошла со мной 23-го в среду. Но для начала немного ПРЕ (амбулы) Время 17-30. конец рабочего дня. Сам весь в работе, голова пухнет, уставший и одуревший, но одно радует - скоро домой. Звонок. Звонит подруга, говорит что будет рядом с моим офисом, пересечемся, мол, в метро (Ул. ак Янгеля), поедем вместе. Ладно. Надо сказать, что по средам по дороге на работу я как обычно покупаю свежий номер газеты «АиФ». Пресекаемся, значит, с ней в метро, садимся и едем в строну кольцевой. Голова раскалывается, и меня, ко всему прочему, клонит ко сну. Подруга сидит рядом, взяв меня за руку, и что-то лопочет. Пару раз толкает меня, не забыв упрекнуть меня, что я ее не слушаю. Через некоторое время я замечаю, что прям напротив нас сидит пара: дядечка (35-40 лет) по внешнему виду не меньше руководитель какого-нить отдела: аккуратная стрижка, светлая одежда, галстук - все при нем! Его пассия от него не отстает! НО!!! Этот дядечка тоже очень устал! Отсутствующий взгляд. Как и я подпер голову рукой, поставил ее на свой чумадан, ушел в себя. Короче после трудного дня едет домой! А его пассия, тоже как и моя, держит его за руку, и чешет ему что -то на ухо, не забывая при этом его слегка подталкивать, чтоб он слушал ее. Ему же до нее никакого нет дела. Едем минут 5-7. Теперь сама ОНА (амбула) Картина наблюдается следующая: два уставших человека, едущих с работы вместе со своими дамами, встречаются взглядами. В его глазах я увидел, как ему надоело щебетание его дамы (прибил бы, наверное), как он устал, как неплохо бы оказаться дома в тишине и покое с холодной бутылочкой пива (или лучше двумя). С еле заметным вздохом и скорбью в глазах он попытался закрыть глаза, но тут же толчок в бок заставляет с вымученной улыбкой посмотреть на свою спутницу. Мне тоже порядком надоело слушать лепет. И тут я, не говоря ни слова, достаю из своего чумадана номер «FbA», молча протягиваю его подруге, сердито смотрю на нее секунд 5,(говорю мол, почитай газету, а я тут радом тихонечко посижу) прикрываю глаза. Подруга берет газету. Тут я замечаю, что лицо у дядечки просветлело, глаза забегали, улыбка как у чеширского кота. Потом он делает довольно сердитое лицо (правда, лицо получилось очень сердитое), ДОСТАЕТ СВЕЖИЙ НОМЕР «FbA», протягивает даме, смотрит секунд 5-7, опирается на чумадан, смотрит на меня (еле заметным кивком благодарит), и с блаженной улыбкой закрывает глаза... Осторожно, двери закрывается, следующая станция Серпуховская.... Когда мы выходили, дядечка спал, а его дама читала «Аргументы». Надеюсь, что ему ехать по этой ветке еще далеко......
видел только что кусок чудного мериканского фильма "поезд-тюрьма". момент: поезд несется с бешеной скоростью, одни стреляют, другие вампиров из себя изображают, третьи пытаются остановить поезд с криком "ты знаешь, что будет, если эти бочки взорвуться?!". через некоторое время показывают эти самые бочки, на них надпись по-русски "икра белужья". неуправляемый икорный синтез, мля, планета в опасности!
Трехлетняя дочь Лиза смотрит мультфильм "Маугли". На Совете стаи Багира выкупила жизнь человеческого детеныша тушей быка. Волки мелкими перебежками устремляются за гору, поедать эту тушу. Лизонька: "Волки пошли кушать. Им Багира ПРИГОТОВИЛА"
Она же - поет песню Крокодила Гены: "А я играю на гармошке, Непохожий на еду"
Рассказал историю старый знакомый, и она про старые советские времена. Он жил в Балашихе, под Москвой, и добираться ему нужно было на автобусе. Зима, поздний вечер, температура ощутимо минусовая, к тому же с ветром. На автобусной остановке 5-6 человек, все топчутся на месте и пытаются спрятаться от ветра. Автобуса уже давно нет, и когда он придет - сказать трудно. Один щуплый мужичок, притоптывавший особенно энергично, вдруг выдает ядовитую фразу: - Что, кончились у большевичков автобусы?!
История короткая. На днях у нас во Владике раздолбали только что отстроенный фонтан. По этому поводу была показана гневная передача, в которой журналист брал у людей интервью и попутно ругал разрушителей всяческими нехорошими словами =) Так вот одна из фраз журналиста звучала так -.... Эти негодяи! подонки! вандалы!(секундная пауза)... ГУГЕНОТЫ! я плакаль Наверно журналист воинстующий протестант =)))
Народная Партия России на правах рекламы каждый день на Радио России рассказывает о православных святых. 24 июля прозвучал такой текст:
"Это - день равноапостолькой княгини Ольги, прославившейся своей мудростью и кротостью. Она была мудрой правительнецей и жестоко расправилась с восставшими древлянами."
… Сажусь в поезд мюнхенского метро с велосипедом (у них можно даже с собакой или с тещей, но если нагадят – надо прибрать). Велик ставлю в пустующем купе, а сам сажусь неподалеку. И тут входят контролеры. У меня самого – проездной. А вот за велик проезд не оплачен. Контролеры начинают громко вопрошать – чей? Я прикинулся шлангом, аж резиной завоняло, делая вид будто не понимаю, об чем звук: не фик мне платить штраф 60 марок, когда такой же на флемарке (блошином рынке) можно купить за 40! Хрен, думаю, с ним! Пусть забирают. Но контролеры помыкались и ушли так – тоже правы, зачем им хлопоты с этой хренью? А сидящие рядом молодые немцы меня не заложили (вопреки рассказам наших о доносительстве как важной части орднунга – порядка). Заложить-то не заложили, а вот укоризне подвергли. Пришлось объясниться: поелику этот велосипед подставил меня под штраф, я решил с ним порвать. Знать его больше не хочу! Противно даже говорить о нем! Тем более с контролерами. И это я им - искренне, в тот момент действительно осерчал на велосипед. А на своей остановке я с ним вышел, как ни в чем ни бывало. Мои соседи тоже вышли на этой остановке, и опять подвергли меня укоризне – как же так, порвал с ним, больше знать не захотел, а тут, как ни в чем ни бывало, опять забрал! В этот раз пришлось им объяснить, что я - незлопамятный, пока доехали, обида на велосипед прошла, и я его простил. ... Немцы, наверняка, потом долго чесали репы: вот она, загадочная русская душа в действии!
Дело происходило в магазине продающем компютеры и все кним. Возле витрины стоит знакомый палестинец (П.) и внимательно , что-то там рассматривает. В магазин заходит другой знакомый - еврей (Е). Начинается обычный разговор (как дела и все такое). Е начинает жаловаться на жизнь, как ему плохо живется в Росси: нет возможности заработать; его никто не ценит и тд. Поныв так минут пять он выдает фразу, что уезжает на историческую родину своих предков - Израиль и там ему будет жить просто замечательно (все его будут ценить, любить и уважать). После этой тирады, о всеобщей любви к ближнему своему П. поворачивается к Е. и говорит (с серьезным видом): - Мой тебе совет. Не езди там на общественном транспорте. И продолжает дальше рассматривать витрину. Все кто были в мегазине чуть не умерли со смеху.
Эта история произошла с одним моим знакомым, когда он был еще свеж и юн, лет примерно 30 назад на необъятных сибирских просторах. Случилось это летом во время студенческих каникул, когда после сессии и удачно, а может и не оченб, всякий студент желает совершить подвиги достойные его возраста. Ходить в тайгу, ловить рыбу, покорять горные вершины и сердца местных красавиц. Так вот наш герой, назовем его Андрей, во время этих каникул в одной из сибирских, зхатеряных в тайге, деревушек, натрескался свеженького сальца и запил все это парным молочком. А тут неожиданно поступило предложение от одной юной особы прогулятьмся в вечеру за дервней. Но к этому моменту эффект от принятого натурального пургена постепенно начал усиливаться. Но отказать в такой ситуции даме в свидании он конечно же не мог. И вот, вооружившись на всякий случай ружьем, они отправились на прогулку. Просто так шляться до наступления темноты было не очень романтично, и кавалер предложил даме прокатиться по реке на лодке. Закат, вода, скрип уключин - романтика! И вот в этот неподходящий момент в животе настолько возросло давление, что уже невозможно было сдерживаться, и Андрей находит гениальное решение для разрядки ситуации. "Смотри!" - говорит он своей спутнице, - "Видишь уток7 Сейчас попробую подстрелить." Тема такая, чтоб под звук выстрела и запах пороховых газов параллельно и со своей бедой справиться. Зарядил ружье и БАХ! Все было классно. Только ружье дало осечку... С барышней с тех пор он больше не встречался...
Однажды стали замечать, что убывает уровень тормозной жидкости. Не сильно, но стабильно. Не удивились. Обнюхали все цилиндры и патрубки - сухо. Удивились, но, по наивности, не придали значения. Через некоторое время, стали замечать странности. На перекрестке, при подаче зеленого сигнала и нажатии на газ, из выхлопной трубы валил белый дым, при чем то же происходило при нажатии на тормоз!!! Это уже терпеть было невозможно. Так и в зад кто-нибудь въехать может. В сырую погоду при хорошей перегазовке, на обгоне, или на перекрестке образовывалась полномасштабная дымовая завеса. Создавались т. о. помехи участникам движения. Народ удивлялся и пропускал. Как-то на 43-км где экологически грамотные инспектора нас тормознули и померяли в надежде найти превышения СО в ужасе отшатнулись от прибора, по СО стрела прыгнула ниже нуля и судорожно билась об ограничитель, но СН, короче такого они еще не проходили. Камазы и Белазы просто слили нам по СН. Подумали, что прибор накрылся, мы быстрее по газам и оставили стражей в плотном белом облаке далеко позади. Такая система стоит на танках, когда солярка подается прямо в выхлопную трубу, она испаряется (расход порядка 1литр/сек) и выходит плотной дымовой завесой. Такое применяют когда надо замести следы по-быстрому. Один танк может обеспечить прикрытие целому батальону. Короче, вскрытие показало, что из главного тормозного цилиндра, тормозуха попадала в вакуумник и КОПИЛАСЬ там до поры - до времени, а потом стала перетекать в 4-й цилиндр при перегазовке. Ревизия тормозного цилиндра загадочную фичу уничтожила.
Давно уже друзья рассказывали: В общем, эти друзья (4 человека) сели в длинный экарус и едут в нужном им направлении. Дорога дальняя - анекдоты рассказывают. И один анекдот про ментов, которые всегда по двое ходят, мол один читать умеет, а второй писать. Ребята шумные - анекдоты громко рассказывают, на весь автобус. В это же время едут в автобусе два служителя порядка. Им, видимо, этот анекдот не понравился. Подходят и требуют рассказчика предъявить документы. Требование выполняется. Милиционер с важным видом открывает паспорт и говорит второму: "Так, записывай". Автобус лег, а менты вышли на следующей остановке.
Не могу не рассказать об этом случае. Клянусь ничего не придумано, хотя понимаю что смахивает на дешевую байку, но все так и было. Преамбула. Я женат. Жена отходила беременная свои 9 мес. День в день. Родила. Чудесная девочка. Однако на этом приятности заканчиваются. Во время и после беременности у нее начались осложнения, которые не дали выполнять мне супружеский долг ровно год. Амбула. Наконец счастливый день (то есть ночь. ЭТО ВАЖНО!) настал. Опускаю подробности «действа». Они стандартны. Однако когда под влиянием очаровательных уст моей благоверной я стал подходить к «точке кипения» в окне увидел падающую звезду. Знамение, мать его… Но это еще не все. Когда уже началось «извержение вулкана» то одновременно с этим секунда в секунду на улице начался фейерверк. Весь оргазм я держался как мог. Но когда одновременно с оргазмом смолк и фейерверк я не выдержал и меня прорвало. На этот раз по «хи-хи». Жену кстати тоже. Лялька в соседней комнате конечно проснулась. Вот что называется природа празднует вместе с тобой начало новой жизни.
Печальная история о любви и ревности. На днях в белорусском городе Жодино (на родине БЕЛАЗов) состоялся суд. Судили 24-летнего ассенизатора, который весьма своеобразно отомстил изменившей ему любимой девушке. Подогнал к ее дому свой рабочий агрегат, вставил трубу в окно и задул туда 4 тонны дерьма. Последствия катастрофичны: весьма не дешевый дом подлежит сносу. Родственники подсудимого пытались договориться с пострадавшими закрыть дело миром, но это оказалось невозможным, т. к. в суд поступило несколько десятков заявлений от соседей по поселку, жизнь которых стала временами, в зависимости от направления ветра, затруднительной. Парень получил 3,5 года общего режима. Будьте осторожны, девушки. Мужчины в ревности бывают агрессивны. Dvic
Все знают, что по утрам около входа в место толкутся различные тетки и бабульки, которые продают носки, лимоны, пирожки и прочую фигню, перекрикивая друг друга... Так вот, бегу я утром на работу(довольно быстро) мимо них и слышу такую рекламную какофонию:
"Отличные, горячие... носки по восемь рублей... , ТРИ на десять!!!"
На днях сижу смотрю какой-то фильм, который прерывается очередной рекламой. Пульт валяется на кресле вне пределов досигаемости рук, а с дивана встовать влом, так что решил переждать не переключаясь на другой канал. Зато в пределах досигаемости оказалась газетка "Айболит" (из серии как обнаружить в себе симптомы болезни и самостоятельно их выличить при помощи подручных средств). Лежу просматриваю лениво заголовки натыкаюсь на следующий заголовок "ОБ ЭРЭКЦИИ...." В силу своей мужской сущности заинтересовался, читаю ниже шрифтом поменьше: Интервью с членом медецинской академии........ Дальше я читать не мог.....
Общался сегодня в Асе с дружественной мне девушкой, поведала она мне историю, приключившуюся с ней вчера. Останавливают ее менты дабы проверить документы или просто познакомиться (кто их знает), а у нее с собой не оказалось паспорта ввиду его замены. Тогда дабы убедиться, что девушка москвичка, они стали задавать ей контрольные вопросы:
1. В каком году построена таганско-краснопресненская линия метро? 2. Сколько вокзалов в Москве? 3. Как раньше называлась станция метро красные ворота? 4. Что находилось раньше на месте современного района Мытищи?
Она ни на один вопрос ответить не смогла, в итоге спросили - а что вы вообще знаете о Москве? Она ответила - построена в 1147 году юрием долгоруким. Это все. Тут они поржали и отпустили.
Это история произошла в начале 90годов на моей этнической Родине, а конкретно в Таджикистане. Связи с Большой Землей разорваны, цены на все и вся огромные, каждый подрабатывает чем может и как может. А тут и у нас праздник великий, окончание Университета и переезд на ПМЖ в Россию. Вот мы и решили совместить эти события и устроить сабантуйчик, а так как все деньги потрачены на билеты, контейнер, а остатки переведены в доллары, то пить решили самогон, которым торговали поблизости в одной из квартир. Так вот, время часов этак 23-00, мы долго стучимся в нужную квартиру, пока нам не открывает дверь ребенок лет 5-6, мама оказывается уехала к бабушке и пить вам ребята сегодня видимо чай придется, но ребенок самостоятельный попался, да и за процессом торговли видимо не раз наблюдал, видимо хотел маме приятное сделать или у нас были слишком жалостливые лица но он решил продать баночку самогона сам. Когда он вернулся через минут пять, то в одной руке держал нашу долгожданную баночку с зеленым змием, а в другой балончик очень похожий на дихлофос и со словами:"Вы сами пшикните, а то я не знаю сколько надо", протянул все это нам. То, что в самогон на продажу димидрол бывает добавляют я конечно слышал, но чтобы вот так дихлофосом градусы нагонять-это конечно сильно.
Сначала немного о моем собаке... Большущий, черный, бородатый и глупый-приглупый ризеншнауцер. Но вся глупость с лихвой покрываецца добротой и любовью поиграть. Больше всего на свете любит таскать палки и на 100% выполняет одну команду: "птички", под чем понимает немедленный поиск в округе этих птичек и начинает их гонять, если найдет, до полного изнеможения.
Теперь то, что случилось на последней прогулке: метров за 100 он просек некую мамашу, гуляющую со своим ребеночком лет 5-ти, который нес в руке... палку! Точнее, палочку... Такую, тоооненькую, маааленькую... И вот это черное убоище несется к малому, который ниже в два раза, на глазах у замершей мамаши аккуратно отбирает у неменее перепуганного мальчика его палочку, и с довольным рычанием сваливает... За это на меня наорала мамаша и я получил замечательное настроение на весь остаток дня.
Лето. Очередной заезд счастливых обладателей новой жилплощади в нашем доме, что определяется по груде обоев в мусорных контейнерах во дворе. Иду мимо и вижу: старый разбитый унитаз, рядом с которым большая коробка с радостной рекламной надписью: " Работать лучше сидя на нашем офисном стуле!" А мы и не знали. Марго.
Было это пару лет назад на груше. (рассказ от лица девушки, которая рассказала это мне). Включаем воображение. Груша. Нет, не фрукт, а фестиваль. Грушинский фестиваль. Все пьют... Много пьют... Очень много пьют... На утро все поочереди выползают из палатки и ползут кто к ведру, кто к канистре с водою... И вот я ПОПИЛА водицы живительной и пошла прогулятся. Вижу такую картину: потухший костер, все сидят кружком, посредине канисра. Все никак не поймут с бодуна: что там? Вода, али оставшийся с вечера спирт. Ну, тут один решил: была не была! И сделал ЗАЛПОМ глотков десять!!! Теперь опять включаем воображение и представляем себе глаза и ВЫРАЖЕНИЕ лица пострадавшего, когда он наконец-таки понял, что там была далеко не вода........ :))
На днях: Событие имеет место в г. Екатеринбурге, так что земляки вполне могут проверить на достоверность. Рядом с церковью на ул. Луначарского, где еще ведуться реставрационные работы (храм около зоопарка, забавное соседство), стоит лоток с овощами фруктами, и табличка прикреплена: "ОВОЩИ ОСВЯЩЕНЫ" во ведь бизнессвященники...
Вот до чего доводят накаленные межуднародные отношения и русские люди, особенно если это касется нашего родного анклава.
ЛИТВА-ДИПЛОМАТ-КОНЧИНА Скончался литовский дипломат, дежуривший в поезде Москва- Калининград Вильнюс.24 июля. ИНТЕРФАКС/BNS - После дежурства в российском транзитном поезде, следовавшем через территорию Литвы, в четверг скоропостижно скончался литовский дипломат. В МИД Литвы сообщили в четверг агентству BNS, что советник отдела консульской помощи Консульского департамента МИД 43-летний дипломат скончался после возвращения с дежурства в транзитном поезде, следовавшем по маршруту Москва-Калининград. У дипломата остановилось сердце. Дипломат участвовал в работе литовских консульских команд, выдающих российским пассажирам упрощенные проездные транзитные документы.
У входа в парк "Коломенское" - вывеска: "Физкультурно - оздоровительный центр СКОРПИОН-21". Круто!!! Двадцать один скорпион любого "оздоровит" не по-детски...
Был со мной такой вот случай. Как-то в час ночи (или даже позже) телефонный звонок, пьяный такой голос говорит: "Это больница? Позовите такого-то" Я думаю, вообще офигели в час ночи, а я работала тогда вставала рано..... говорю, нет, типо, ошиблись вы. И так раза три ошибался, я потом не выдержала говорю: "Да, больница. но такаго-то позвать не могу!" В трубке: "Почему?" Я: "Умер он"...... Больше не звонили... Вот так вот меня просто довели)))
З. Ы. Интересно, что они подумали, когда потом его увидели.... Это науке не извесно )))
Мой друг, коллега, товарисЧ каждое лето отправляет семью в путешествие по стране на машине - по родствинникам короче. Ну и сам вечно потом тоскует. Пошли седня ко мне, водки попьемс. Пошли. По полной, пиво, водка и снова оно - пиво. Музыка, mp3 колонки 90, громко, но соседи привыкли (доктор физ-мат он). Утомил? Развязка. Слышь говорит, ты это на второй ярус лезь, ну его на хуй стелит сейчас. Лезу, кое как. Уснул. Чуть светает -сушняк. Глядь в потолок - близко, бля, что за остановка, и куда это я еду на поезде??? :)
История об одном моем знакомом. Он относится к тому типу людей, которые узнают о своих вчерашних похождениях на гулянке ТОЛЬКО из чужих уст. Дык вот, когда выпьет он жутко любит поспать, и в очередной раз уснув на втором этаже двух-этажной кровати(а это где-то 180см высоты), был сброшен оттуда другим веселым знакомым. Мы жутко испугались, ведь летел он вниз головой, упал и лежал не шелохнувшись. Все бросились к нему, переживая и охая, но все оказалось хорошо: он даже не проснулся. И естественно не помнил потом ничего.
Позавчера иду в автошколу, по пути стоит палатка, в которой продают различную бытовую химию. Сначала меня порадовал вид - из окошка палатки торчит тело, причем тело достаточно объемное :) Торчит оно нижней частью, ну в смысле голова просунута в окошко, а остальное не пролезает, поэтому торчит снаружи. Но фраза, которую я услышал, проходя непосредственно мимо палатки, меня сильно порадовала: - Не, надоел мне этот Фэйри, дай что-нибудь другое....
Сразу как-то представилось как обладательница этого тела дома, за просмотром телевизора (напрмер футбола) под закуску лениво попивает из бутылочки Фэйри :)