Общий выпуск

Дело было в конце мая 97-го. Я, будучи юным гением, сдал документиы в
Бауманку и отправился домой в Сургут (принят был без экзаменов, но не
суть).
Самолет вылетал вечером из Внуково. Что такое аэропорт Внуково знают
все, кто там побывал... Для тех, кто не знает могу сообщить: это
немногим лучше железнодорожного вокзала - слишком много разгильдяйства.

В общем, примерно в 6 вечера я еду во Внуково, а на небе - темные тучки
(что такое темные тучки в конце мая, знают все).
Объявляют посадку в самолет. На темные тучки работникам аэропорта,
видимо, наделать большую кучу...
Самолет - Ту-154. Уважаю машину. Особенно, если учесть то, что ей
предстояло пережить...
В общем, посадили меня чуть позади правого крыла. Взлетаем. Примерно на
10-й минуте полета, когда самолет залетел в самую гущу "темных тучек", в
правое крыло бьет молния... Эффект каждый может представить сам. Что
касается лично меня, то я еще минут пять пытался отделаться от
назойливых "птичек".
Удар молнии видели все. А те, кто не видел - почувствовали и спросили у
соседей.
Стюардесс как втром сдуло. На настойчивые нажатия кнопок вызова они не
реагировали (видимо, замаливали грехи...). Паники в самолете небыло: все
сибиряки, нам ли быть в печали... А между делом, "Тушка" вырубила правую
турбину (было слышно по звуку) и на правом крыле вокруг заклепок стала
проявляться окалина... Правые бортовые огни не горели. Означает это то,
что внутри правого крыла горело многое... если не все.
НО ЛЕТИМ!!! И ПАДАТЬ НЕ СОБИРАЕМСЯ!!!

Через часик (общее время полета по расписанию - 2 часа 50 минут)
проявились стюардессы. Как обычно, предлагали различные напитки... В
отличие от обычного рейса, напитки предлагались В ЛЮБЫХ КОЛИЧЕСТВАХ.
:-))) В основном - вино и водка. "Помирать, так с музыкой!"... Паника в
салоне была подавлена на корню немерянным количеством выпивки... А уж
только после того, как все напились, подали ужин (типа, ребятки,
протрезвейте к посадке).

А в Сургуте - болтанка. Порывистый ветер в правый борт. С нашим-то
крылом... И без правой турбины... Закрылки так и не шевельнулись...
Самолет "сел" с первого раза... Правда, "попрыгал" по взлетке...

Но самое забавное было на земле. Пассажиры с просвелевшими лицами
выходили на "бетонку", а аэропортовкий инженерный люд, высказав
стандартное "НУ НИ Х*Я СЕБЕ!!!" принялся готовить самолет к следующему
рейсу...

R00T

Письменный вступительный экзамен по математике. Распахнутые окна выходят
в университетский дворик. В аудиторию входит председатель приемной
комиссии. Все в порядке, если не считать группы парней грузинского вида,
поющих под окном. Надо бы прогнать, конечно, да вроде бы никому не
мешают - мелодично и тихо выводят. Никто их и не слушает - разве что тот
грузин у окошка. По дому видать тоскует - вон как в родные мотивы то
вслушивается. Прислушался и председатель и когда среди грузинских слов
услышал знакомое слово биссектриса, опрометью бросился вниз.

Попросили набрать в HTMLе некоторое количество психологических тестов,
ну, там слева вопросы всякие, типа «Вступали ли Вы когда-нибудь в
сексуальные отношения с коллегами по работе?», а справа ответы в виде
выпадающего меню. Ну копернул с предыдущей страницы и только сижу,
набираю на автомате вопросы (4 часа ночи, запарился), вроде закончил…
Сохраняюсь, сморю в браузере – немного офигеваю :). Напротив вопроса
«Пытались ли Вас когда-нибудь изнасиловать? » в выпадающем меню
значится: 1. Студент 2. Рабочий 3. Служащий 4. Предприниматель

Хорошо, что не поставил меню с выбором нескольких пунктов :)

Дедушка прихватил что-то на кухне перекусить и неторопливо жует.
Подходит внук и интересуется:
- Дед, что у тебя во рту?
- Шоколад.
- А у меня во рту - ЗУБЫ!

В газете прочитал что одни кекс на тачке разогнался да на перекрестке не
свернул и со всей дури в бетонный забор въехал, секцию забора выбил и на
железнорожный путь вылетел. Но жив остался. Я по этой ж. д. на работу
езжу. Решил посмотреть на дыру в заборе. Оказалось, что в этом месте
недалеко друг от дружки всего уже выбито три секции...

Работаю в конторе связанной с выплатой пенсий, соц. пособий итд...
Вчера в базе натолкнулись на данные о женщине - инвалид второй группы, с
нее удерживаются аллименты на детей за неработающего мужа в пользу его
двух бывших жен!
И смех и грех...

Военный Совет. Обсуждается предстоящий выезд на охоту. Как и полагается
у военных высказываются сначала все, начиная с низших чинов, а
окончательное решение принимает начальник.
Капитан:
- Надо брать по две.
- Нет, говорит, майор, прошлый раз брали по две и что получилось. Три
собаки осталось - остальных перестреляли. Мой китель картечью в клочья
изорвали когда я наших дуэлянтов разнимать полез. Хорошо, что меня в
этом кителе не оказалось! Подполковника двумя взводами студентов
разыскивали - в копне сена заснул.
Полковник выслушивает все мнения и говорит:
- Слушайте мое решение. Берем по три. Собак оставляем дома. Ружья не
берем, из БТР не выходим

Материться, говорят, нехорошо. Я и не матерюсь - падежи связываются
свободно без "бля" и "нахуй". Однако есть на свете "искусство фигурного
мата". Которое употребляется либо для прикола, либо потому, что очень
надо.
Отдыхаем с ребятами в Гидропарке, купаемся, холодненькое пиво пьем...
Иду босиком еще за пивом - наступаю на дощечку, закопанную в песок, из
которой незамедлительно в ногу мне залазит заноза. Я сажусь и начинаю ее
выковыривать, при этом рассказывая все, что я думаю о занозе, о дощечке,
о человеке который ее сюда бросил и о ситуации вообще в стиле
"ебись ты в жопу перевыебоном опездохерическое кастратомудище"
или "размандаебить твое злоебищенское троепиздие". Через минуты полторы
ко мне подскакивает парень в плавках, с блокнотом и ручкой (не знаю,
откуда он их вынимал) и фразой: "Братуха, повтори, я те пива
поставлю..."
Ну, что вспомнил - повторил, что не вспомнил - додумал. По-моему его
добило "Воплощение блядства среди страусов через марлевый платочек
ебанное"

P.S. Пиво он мне поставил

Княжева
Эту историю мне рассказала мама.
1973 год. Июнь. Город Комсомольск-на-Амуре. Машиностроительный техникум.
Общага. В одной из комнат 4 девченки-выпускницы в поте лица дописывают,
т. е. дочерчивают дипломы.
Сон – часа 3 в сутки. Еда – черный хлеб, соль и редиска. Ощущение
реальности потеряно полностью. И вот моя мама(тогдашняя
девченка-выпускница), не отрываясь от черчения, видит краем глаза, что
одна из них встала, подошла к кладовке, открыла дверь и замерла в позе
«каменного гостя» … 5, 10, 15 минут стоит. Мама не выдержала и
спрашивает: «Кать, ты чего? » Катя не оглядываясь, не меняя позы,
удивленно спрашивает: «А куда унитаз дели??? »

p.S. Оказывается у Кати от подготовки к диплому крыша съехала и ей
показалось, что она дошла до туалета, а унитаз «исчез»! И она своим
истощенным мозгом пыталась понять: - куда умыкнули толчок? Кто? И
зачем?!

Княжева
На 1 апреля сидим с подругой в комнате, ощущения праздника
никакого, так, пара шуток за день и то маленьких, а это не в нашем
стиле. Я говорю: «Лен, давай, что нибудь «хорошее» сделаем». Сказано!
Сделано! Решили мы в общаге генеральную уборку провести, совершенно
бескорыстно, так сказать на общественных началах. Но, ни одни же мы
будем убирать всю общагу, решили – «Дух коллективизма нам поможет! », а
для этого, на каждой двери мы повесили объявление примерно следующего
содержания: «Сегодня, 01.04. проводится генеральная уборка общежития. В
17:00 состоится проверка состояния комнат и рекреаций. АДМИНИСТАЦИЯ».
Честно говоря, мы думали не сработает. Но когда раздался стук в дверь и
спросили: нет ли у нас веника…, мы поняли, что уборка началась. Слышно
было как гремят ведрами, тазиками, стучат друг к другу просят взаймы то
тряпку для пыли, то для пола, то еще что нибудь. На два часа общага
превратилась в муравейник. А мы с Ленкой периодически прогуливались по
общаге, а потом умирали от смеха в комнате. В одну из прогулок по общаге
произошло самое смешное. Оказывается, к одной из девчонок приехала мама
и усердно взялась помогать дочери и вот, когда уборка была почти
закончена к нам на этаж, вдруг, поднялась комендант и маманя этой
девчонки как заорет на весь коридор, что-то вроде – посмотрите как мы
прибрались, все вовремя можете идти проверять!
Немая сцена. Комендант стоит по среди общаги и смотрит на мамашу
вопросительным взглядом, типа: «Ну и купи себе пряник». Мамаша не
унимается, продолжает объяснять, что и как, прибралось и что Вы обещали
проверить, можете приступать! У комендантши вид обезьяны страдающей
амнезией, а все стоящие в коридоре, кроме мамаши, все еще убеждающей
комендантшу о необходимости проверить комнаты, начинают понимать, что
это первоапрельская шутка и естественно обращают свои взоры на нас,
т.к., во-первых, больше так шутить не кому, а во-вторых мы от смеха
просто еле стояли на ногах.
Может шутка конечно была и злая, но в общаге было все вылизано до
блеска. Вот, что значит дух коллективизма! 

Княжева
Прочитайте эту историю она хоть и длинная, но смешная.
Эта история произошла где-то в 80-х годах в городе Йошкар-Ола.
Тогда моя мама училась в Политехническом институте.
В один прекрасный осенний вечер мама с подругой Машей вышли из здания
института и медленным шагом направились к остановке, медленным – потому
что подругу должен был встретить муж, (они получали второе образование и
обе уже были замужем). И вот он появился на горизонте, и они радостно
зашагали ему навстречу, а он к ним, но чем ближе они к нему подходили,
тем медленнее шла Маша, а потом и вовсе остановилась и говорит: «Это не
он, просто какой-то мужик похоже одетый». Они-то остановились, а мужик
продолжал двигаться в их сторону, и они поняли, что нужно уносить ноги,
т. к. , у мужика явно недобрые намерения, а на улице уже сумерки и
вокруг ни души.
Было принято решение - БЕЖАТЬ! Они рванули в обратную сторону. Мужик за
ними. Добежали до остановки. Сели в автобус. Доехали до нужной
остановки. Выскочили. Глядь, и этот маньяк уже здесь. На пути к Машиному
дому лежал школьный двор. Они туда и кустами – кустами преодолели его,
добежали до Машиного подъезда попрощались и мама как марафонец побежала
к себе домой (в соседний дом).
На следующий день подруги встречаются и Маша рассказывает: Вобщем,
пришла она вчера домой. Мужа дома нет. Она в ярости. Только дух
перевела, входит муж, злой как черт. Она ему давай разбор полетов
устраивать – почему он не пришел? По его милости она от маньяка бежала
через весь город!
Оказывается, муж, как полагается пошел встречать жену, а она вместо того
чтобы обрадоваться рванула от него только пятки засверкали. Он за ней, а
она еще быстрее, а потом прыгнула в автобус и укатила… (Представьте его
состояние!) Делать нечего нужно жену догонять. Он сел на автобус идущий
следом. Вышел на остановке почти одновременно сними, а они на него
посмотрели и опять бежать. «Ну уж это ни в какие рамки не лезет» -
подумал муж. А когда они в школьном двор стали по кустам прятаться …, он
подумал, что у его жены с головой явно большие проблемы!!!
И после всего этого концерта, который выкинула его жена, он приходит
домой и она ему еще чуть пиз@лей не наваляла.

маршрутное такси, час пик. В такси одно свободное место. На остановке в
такси садиться дама лет 25 с ребенком 5-ти лет. Такси трогается. Дама
держит ребенка на коленях.
Ребенок (Р): - Мама, купи мне мороженое!
Мама (М): - Нет, ты достаточно накатался на каруселях.
Р: - Мама, ну купи мне мороженое.
М: - я же сказала - нет.
Р: - (с угрозой) Мама, купи мне мороженое.
М: - Я тебе уже сказала...
Р: - Мама, купи мне мороженое, а то я скажу папе, что ты чужому дяде
писю сосала...
В такси устанавливается мертвая тишина, на первой же остановке женщина
выскакивает из такси, а на ее место садиться мужчина лет 30, тоже с
ребенком лет 7. Такси трогается...
Ребенок (Р): Папа, купи мне мороженое.
Пассажиры в такси замолкают...
Папа (П): - Нет, у тебя болит горло, приедем домой, дома съешь.
Р: Папа, ну купи мне мороженое.
в этот момент такси резко останавливается, водитель (В) протягивает
этому пассажиру 50-ти рублевую купюру и говорит: _ Мужик, купи ребенку
мороженое.
П: - У меня есть деньги, а, собственно, зачем я должен покупать моему
сыну мороженое?
В: - Мужик, ну ты че не понял? Я тебя как человека прошу, купи ребенку
мороженое.
Мужчина, не взяв денег, выходит, пассажиры в такси ложатся от смеха...

Шахиды и шахидки! Переключайтесь на олигархов!
И вам - хороши, и народу прияно!

Княжева
В общаге вечеринка по поводу очередного дня рождения. Всем
весело! Очень весело! Именинница выпив уже приличное количество жидкости
бежит, БЫСТРО БЕЖИТ, в туалет. (Света в коридорах практически нет). ,
Снимая на ходу штаны именинница влетает в темный туалет (защелок в
студенческих общагах часто не бывает …) и падает на унитаз… В этот
момент, мы, сидящие в комнате слышим мощный визг… Оказывается наша
именинница сорвав штаны со скоростью света накрыла своей попой уже
сидящего (или сидящую) на унитазе  Надо было видеть ее глаза
когда она вбежала в комнату …
P. S. А еще интереснее было - бы увидеть глаза того на кого налетела
задница именинницы 

Значит, так. О поимке наших наркодельцов в Китае...

"В ходе процесса выяснилось, что россиянка в Китае почти год занималась
проституцией в одном из русских кварталов Пекина под названием "Ебалу".
В этом районе постоянно работает около 100 русских проституток. Все они
посещают ночной клуб "Голливуд", в котором происходит основная торговля
наркотиками."
Остальное здесь: http://www.kp.ru/online/news/4431/

Княжева
Этот случай произошел в семье наших знакомых.
Едут бабушка с внучкой (около 3-х лет) на служебном автомобиле деда (дед
– директор одного из муниципальных предприятий города). Внучка
спрашивает у водителя: «А хотите, я вам сказку про Красную Шапочку
расскажу? » Тот одобрительно качает головой. И девочка начинает
рассказывать сказку. Водитель внимательно ее слушает, (как никак внучка
директора), а бабушка сидит гордая за внучку.
Сказка в самом разгаре «… а на встречу Красной Шапочке бежит волк.
Остановился волк и спрашивает: «Ты куда идешь Красная Шапочка? » Тут
внучка на пару секунд замолкает, делает задумчивое лицо, как будто
что-то вспоминает, а потом как заорет: «ПОШіЛ ВОЛК НА Х@Й!!! ПОШіЛ ВОЛК
НА Х@Й!!! »  (видимо Красная Шапочка забыла к кому идет и чтобы
вол не допекал ее расспросами она его послала…) Бабушка в шоке. Водитель
со смеху умирает.

Княжева

Училась я тогда в училище искусств и культуры. Жила, как и большинство
студентов в общаге. И общага была достойна звания – «студенческая». И
естественно море смешных случаев в ней произошло:

Осень. Сентябрь. В общаге появились новички первокурсники. Где? Что? Не
знают. Все узнают по ходу действия.
В тот год поступил к нам учиться мальчик Петя – скромный, тихий,
стеснительный, одним словом «ботаник».
Первый вечер в общаге: захотел Петя в туалет по «великому». Вышел в
коридор. Темень. Коридоры как лабиринты. Ходил-ходил. Ну нет сартира! И
все тут. И вот открывает он очередную дверь, ничего не видно, но по
всему похоже на то, что искал. Снял штаны, стал присаживаться, а унитаза
нет, только дырка от него осталась. Ничего Пете не оставалось, как
постараться в полной темноте попасть в эту дырку. Ну, с горем пополам
облегчился и пошел к себе в комнату. Прошло около часа, на весь коридор
крик: «Какой гад в душе насрал!!! »…  А прикол еще был и в том,
что Петя и здесь стормозил, как он сказал: «А я слышу эти крики и думаю:
ну надаже! Вот люди! В душе срут! » 

Приколу уже месяца 3 или 4. Работаю я в эл. сетях. Есть у меня человек
10 работяг.
Питница, 17.10, рабочий день только закончился. Народ медленно
рассасывается. Человек 5-6 кучкуются, видно пойдут дринкать (забыл
сказать что народ потихоньку мобилками обзавелся, но при возниконовении
вопросов зависает и обращается ко мне). Ну думаю прикольнусь слегка,
разыграю одного мужика, назовем его Юра (трубу недавно купил, а сам
горластый, задиристый). Через 20 минут захожу на сайт Extela и набираю
СМС что-то вроде: "В связи с изменением владельца нашей компании, ваш
телефон будет отключен, а счет обнулен". Через 15 минут набираю вторую:
"Предлагаем перевести на счет EXTEL 100 USD, иначе Ваш телефон будет
отключен". Ноль эмоций. Еще через 15: "Вы не перевели 100 USD и Ваш
телефон будет заблокирован".
На следующей неделе в понедельник мне рассказали как было дело. После
работы пошли в палатку взяли как полагается 2 по 0,5, закусон и все
такое. Сели, пропустили по одной, хорошо, тишина солнышко, птички поют.
Тут СМСка пришла, ну давай читать, прочитали кое-как.
Мужику аж поплохело: "Да почему!!! бл**, деньги воруют, пи****"
В той компании двое знали, что я смс могу отправлять и объясняют: "Да
это специально так делают. Ты новую карточку по оплате когда вбил? 5
минут назад. Вот они и хотят денег побольше снять."
Народ уже по третьей пошел, а Юрик прыгает, водка в горло не лезет, сам
орет: "Да я сейчас в офис к ним поеду всех вы***. Уроды, *****..."
Ему объясняют: "Сядь, успокойся. Куда поедешь на ночь глядя? А завтра
таких как ты, там пол-города будет. Подумаешь, ну пропало 300 рублей,
бывает".
Короче пока 2 бутылки не оприходовали, он вскакивал, спрашивал: "А вам
СМС не приходили?", орал как резаный. Как говорится, вечер удался. Жаль
я не видел.

Княжева
В студенческие годы, в студенческой общаге: Как-то сидела я в
гостях у наших соседей. Ими были три парня: Сергей, Игорь и Саша
Карацуба. Сергей где-то шарился, а с Игорем и Сашей мы болтали обо всем
подряд. Игорь куда-то вышел, за ним, спустя минут десять ушел и
Карацуба. Через некоторое время дверь открывается, входит Карацуба, еле
на ногах стоит от смеха. Минуту смеется, две, пять, я, глядя на него
тоже начинаю хохотать. Заходит Игорь, вид у него довольно хмурый. Игорь:
«Че, рассказал? » Карацуба, сквозь слезы и смех: «Нет». Игорь: «А че она
тогда смеется? » Убедили мы его, что мне никто, ничего не рассказывал.
Сидим. Карацуба продолжает ржать. Меня распирает от интереса: «Что
случилось? ». Игорь – хмурый как туча. Потом они мне рассказывают
следующую историю: Игорь: «Пошел я в туалет. Пошел по большему. Залез на
унитаз с ногами. Сижу (надо заметить, что в общаговском туалете нет
защелки). Тужусь! Вот-вот… И вдруг! Дверь открывается влетает Карацуба и
нет чтобы сразу выйти он стоит, рот открыл. Я, сижу тужусь. Глаза на
лоб! Из последних сил ему – пошел на х@й! »
Карацуба: «Чего?... »
Игорь (тужась): «п.. о-о-о шел на х@й! »
Карацуба: «Чего??? »
Игорь (облегчаясь): «НА Х@Й!!! »
Карацуба умирая со смеху уходит в комнату.  P.S. После этого
рассказа Игорь говорит Карацубе: «Ну ты идиот, ладно я там был, а если
бы кто из девчонок? »
Карацуба: «Ну я бы девчонок пугать не стал. Ну там - дверями хлопать,
кричать. Спокойно бы спросил: как дела? Что делаешь? » …

Недавно, проходя по городу увидел объявление "Агенство Вечер. XX-XX-XX".
Ну, смысл понятен. Сразу в голову пришло: Тринити ушла. Нео стало
грустно и он позвонил в агенство "Вечер". Вечером к нему пришли агенты.

Княжева
Один из обычных общаговских вечеров. Мы с Ленкой в гостях у
соседок-Наташек. Посидели. Поболтали. Чай попили и пошли. Одна Наташка
пошла в душ мыться, вторая Наташка пошла с Ленкой – теперь даже и не
помню куда, а я осталась в комнате. Скукота… И вдруг вот ОНО! На столе
лежат ключи от их комнаты… Я их взяла, вышла из комнаты, захлопнула
дверь и пошла к себе в комнату. Сижу жду. И вот в коридоре слышится
разговор второй Наташки, шаги, толчок двери в свою комнату, еще один …,
стук. крик: «Света! Открывай! » и т. п. А в это время я выхожу из своей
комнаты. Наташка смотрит на меня …, на дверь …, и скорбным голосом
заключает: «Все …! дверь захлопнулась». Я там еще повыделывалась для
приличия - что? да как? «горе-то какое»! Наталья продолжает смотреть на
замочную скважину, как будто бы хочет загипнотизировать дверь.
В это время я тихонечко испаряюсь и бегу на 2-ой этаж к первой Наталье,
стучусь в душ и говорю: «Наташ, прикинь, Чангли (это фамилия первой
Натальи) дверь захлопнула, у тебя случаем нет ключа от комнаты? » Ну та
естественно: «Ключа нет! Чангли – дура! Ворона и … т.п.!!! »
Я снова возвращаюсь на третий этаж. Чангли продолжает как зачарованная
разглядывать замочную скважину, но, уже не одна (присоединились соседи).
Я говорю: «Наталья тоже не взяла с собой ключи и ругается матом,
сказала, чтобы ты, как хочешь, но дверь открыла, хоть ломай» (надо
уточнить, что за месяц они уже два раза ломали дверь, а последний раз
вообще замок поменяли).
Бегу снова на второй этаж, стучусь в душ к Наталье и говорю: «Наташа,
там полный дурдом! Чангли думает – ломать ее дверь или нет?! » Наталья
орет: «НЕТ!!! Они там, что? Сума сошли? »
В это время, Чангли, не долго думая, привлекает всех соседей к взлому ее
двери. И… процесс пошел … ножи …, отвертки…, и другие «подходящие»
предметы.
Я БЕГОМ спускаюсь на 2-ой этаж и говорю: «Наташа, прикинь они там дверь
ЛОМАЮТ!!!
Та, напяливает на себя халат и буквально в пене вылетает из душа.
Я снова бегу к Чангли, те продолжают «обряд взлома», стою, смотрю, ключи
их в руке кручу, подбрасываю-ловлю, подбрасываю-ловлю … Чангли смотрит
на меня, советуется, как лучше взломать? Как? Что? Ключей в упор не
видит. И вдруг …! Она ИХ замечает… Честно говоря мне пришлось
убегать. Но было весело!

Возвращаюсь с работы домой на электричке. Напротив сидят два военных в
форме, беседуют. У одного - 4 звездочки на погонах - знаю, капитан. У
другого - 3. Вспоминаю, кто...? Выглядит старше, солиднее, усы седые.
Спросить неловко. Все-таки отец в детстве объяснял-рисовал, в институте
на сборах учили. Короче, сижу, читаю свой палм. Остановка Красное Село.
Тот, который о трех звездах, быстро спрашивает меня: "это - Красное
Село?". Отвечаю утвердительно. Оба военных подрываются на выход. Я
думаю, на глупый вопрос ответил, глупый и задам: "Извините, напомните -
три звездочки - это майор?" Обиженный взгляд в ответ... "-
подполковник..." Вот так наш народ знает воинские звания :)

Давеча две неприятности у меня случилось почти сразу. Сперва нечаянно
открыл прокси всему миру на несколько дней - ну и прилип на десяток
гигов траффика... А потом какая-то сволочь сайт загадила - не сильно
серьезный, но все равно обидно.
В общем, смотрю логи сайта - какой урод напачкал? Смотрю - вроде я сам.
Потом въезжаю, что он ЧЕРЕЗ МЕНЯ ЖЕ и лазал! Случайно, конечно. Но в
логах прокси-то его родной IP остался... Причем ADSL, не диалап.
Вычислили перца за полдня, спасибо знакомый у его прова работает.
Парень поболеет немного, а другим гавнюкам наука...
Очень злой (тогда был) админ