Остальные новые анекдоты

На заседании у мэра:
- Сотни бездомных детей ютятся в подвалах и чердаках, пора покончить с
этим безобразием! предлагаю брать с них плату.

Корреспондент спрашивает у Жириновского:
- Владимир Вольфович, вы уверены в будущем России?
- Увереным можно быть только в том, что если я тебе, подонку, сломаю
камеру, то ты однозначно будешь об этом жалеть!

"Сапоги со шпорами" - новое изобретение наших ушлых студентов.

Здавило грудь, не продохнуть, попробуй лифчик расстегнуть!
МАКС

Студенческая логика: слинять оттуда, куда их загнали, и проникнуть
туда, куда их не пускают.

Магазин "Аннушка" - масло на розлив.

Самый короткий анекдот про чукчу: Чукча купил "Челси". Однако...

Абрамовичу нравится все на "Ч" - Чукотка, "Челси"...

ПРОДАЕТСЯ ЗВАНИЕ ЧЕМПИОНА УКРАИНЫ-2004 В ОЧЕНЬ ХОРОШЕМ СОСТОЯНИИ, ДОРОГО
ЦЕНА ПО ДОГОВОРЕННОСТИ
ОБРАЩАТЬСЯ ПО ТЕЛ. (044)...-...-..
СПРОСИТЬ ГРИШУ

P.S. РИНАТА ПРОСИМ НЕ БЕСПОКОИТЬ

КЫргЫзкЫе бЫзнесменЫ купят печатную машЫнку с русскЫм алфафЫтом...

...... *ужас на крыльях ночи*......

Криминал. Вчера оборотни в погонах при вымогательстве взятки были
застрелены на месте оборотнями в тельняшках.

В саду сидит на дереве пацан и собирает яблоки. Внизу появляется сторож
с ружьем и ласково так говорит:
- Собирай, мальчик, собирай, я все равно завтра увольняюсь.

Зима. Для отделения травмотологии начался переломный период.

Программа Гордона совместно с Центральным Московским Депозитарием
объявляют о начале конкурса "На лучшее объяснение ключевых вопросов
устройства мира и самое смелое и убедительное их изложение".

По результатам конкурса выделилось четыре победителя - иудейский Яхве,
исламский Аллах, индуистский Шива и христианский Бог-Отец.
Среди победителей будет объявлен дополнительный конкурс.

Когда я пользуюсь нашим общественным транспортом мне хочется придушить
тех журналистов, что пишут о вреде анти-перспирантов/деодорантов.

Еще о телефонных тарифах...
Новый тариф,"женский"- все входящие, бесплатно.

Смотрят грузчики шоу бодибилдеров:
- Вот бы этого Шварцнегера к нам вагоны разгружать...

Усама бен Ладен создал-таки атомную бомбу!
Те кто ее видели утверждают, что она напичкана шариками от подшипников и
гвоздями для большей поражающей силы...

Приходят в деревню талибы, перерезали половину населения за помощь
Альянсу. Пришел Альянс и перерезал другую половину за помощь талибам. А
потом прилетели доблестные американские "А-10" и разбомбили ко всем
чертям и деревню, и талибов, и Альянс.

"Contex рвутся, как мины под Сталинградом! Vizit - презервативы
позапрошлого века! Durex - жуть и кошмар! Sico - это просто не
презервативы!"
Презервативы "Солодов" - за базар отвечаю!

Счастье - это когда тебя понимают.
Штирлиц и его коллеги с этим не согласны.

Фильм 70-х "Начальник Чукотки" и Абрамович - Англия отдыхает...

(REmix) Едет Усама бен Ладен в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка - "11 сентября".
Усама бен Ладен заметался.
- А что раньше никак нельзя? Мне ж в аэропорт надо!

девиз английской аристократии - чукотка - чемпион!!!!
ну а соответсвенно игроки челси теперь... ага - чукчи!

Судя по выпавшему первому снегу, до весны еще далеко.

- Угадай, кто тебя ждет?
- Миша? у меня грязная голова!!!
- Нет не Миша
- Коля? у меня же грязные руки!!!
- нет не Коля
- Игорь? у меня же грязные ноги!!!
- нет не Игорь, это тетя Ася приехала

"Все мужики - козлы!"
"Все бабы - стервы!"
Заседение комитета гендерного развития в очередной раз закончилось
мордобоем.

Заглядывает студент к декану: - Извините, можно? Декан, рассеяно: -
Можно, все можно, лишь бы деньги были...

Новости КТР: Пенсионеры настолько достали нардепов, что те закрылись от
них забором.

К Бушу приходит бандероль - "До 11 сентября не открывать".

В Ашгабаде наш соотечественник вваливается в такси.
- Вези в Туркменбаши.
- Говори точно - куда везти. Во дворец Туркменбаши, или на улицу, или на
площадь Туркменбаши?

Встречаются два панка:
- ВАУ! У тебя новый прикид!
- НОУ! Это я его постирал!

Доктор изучая анализ спремы
- Снова медсестры черте-что жуют...

Корректировка на №9 от 28.06 Самый страшный зверь в тундре геолог -
стрелять его нельзя, а в капкан попадет - пи№№№лей отвалит.

Новости эстрады. В связи с тяжелым материальным положением, группа
"Иванушки Интернэшнл" выступят в новом амплуа под названием "Интер
Иванушки".

- Нео больше в гости не приглашаем - опять все ложки погнет.

"Хрен нас дого`нишь, Хрен нас догони`шь!" Тату.

"Я это ты, ты это я..." - песня сиамских близнецов.

Мумий Тролль: "А кина не будит! А кина не-е-ет!"

Хотите без труда и затрат произвести стирку? Позовите того типа из
рекламы, который говорит: "Тогда мы идем к вам!"

31 августа - день независимости... А с 1 сентября снова на учебу.

Новости КТР: Ввиду скорого визита генсека ООН Кофи Аннана в Кыргызстан,
в городе Ананьево будут проведены праздничные мероприятия.

Вешать пох*й желательно только презервативы, да и то, на х*й.

Идет мужик весь обплеванный, встречает знакомого.
- Что с тобой?
- Да вот, знаешь, есть поговорка - "Не плюй против ветра", так я подумал
- почему?

Встречается абитурье:
- Как тебе новые экзамены?
- Ну, если раньше брали по традиционному, то теперь - по американски.

Шел в желтый дом, попал в Белый. Не сразу понял, что ошибся.
Осенняя спартакиада. В роли Спартака - Асимбек Бекназаров. Пункт
назначения - Белый Дом.

Утро. Между домов слышатся крик: "Айран! Молоко!", торговцы катят свои
тележки, люди стоят на остановках в ожидании транспорта, а оппозиционеры
идут к Белому Дому...

Вывожу: пятна, загрязнения, из запоя, из себя, под себя.
Данкин.

ДЕД МАЗАЙ:

ПРОДАМ ЗАЙЦА !

Свежеосвежованного, недорого.
Срочно.

Звонить 911.

Самый короткий анекдот: Поляна.

Анекдот: Звонит панк по сотке.

"А я иду, гуляю по Пекину" - эпидемися пневмонии.

Не бывает идеальных женщин Бывает мало закуски!

Kas Ltd

Однажды, Максим Горький приехал в город Фрунзе с первым советским
кефиром, и он так понравился жителям города, что они его так и назвали -
Максым-Шоро.

Какая раздница между 10 часами утра и 4-мя часами вечера??
.......6 часов