Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 августа 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Типичная утренне-полуденная картина в субботу: голова трещит, ноги не ходят, руки трясутся, все мысли сходятся в одну тонкую линию - пиво. Мужик встает с кровати и проумывавшись полчаса выходит на кухню, где обнаруживает оставленный ушедшей к подружке женой давно остывший завтрак - яичница и остывший чай. Во время более менее успешного процесса пропихивания в организм того, чего ему совсем не надо, оживает радио: "В Москве 15:00, в Новосибирске 17:00, в Челябинске 20:00,..... в Петропавловске-Камчатском - полночь."
Мужик поднимает от осторчертевшей глазуньи красно-грустные глаза и выдыхает:
Заплаканный Пьеро остальным куклам: - Ребята-а-а, Мальвина пропала... Артемон в ответ: - Ты что, белый, она же у тебя на руках ! Пьеро: - А ты ее понюхай...
Летит дракон над Германией, вытаскивает из бара пьяного немца, заносит его на верхотуру и распахивает левое крыло. Там 7 бутылок водки: - Сколько выпьешь, мужик? Тот с тоской посмотрел - Одну. Выпивает. Дракон тем временем распахивает правое крыло. Там 7 красоток, как на подбор: брюнетки, блондинки, рыжинькие. - Сколько сможешь тр***ть? Мужик с грустью - Одну. Мало - говорит дракон, сжирает его и летит дальше. Пролетая над Францией, вылавливает пьяного в дугу француза. Таже история только галантный мушкетер смог осилить две бутылочки и две девушки, но участи своей не избежал, съели его. Летит дракон над Россией, вылавливает из лужи русского, который с трудом может дышать, заносит его на верхушку пригорка, расправляет крылышко - Сколь выпьешь? - Восемь! - Мужик, но тут только семь!!! - А какой русский ходит в гости без бутылки! выпивает. Дракон распахивает другое крыло - Сколько сможешь? - Восемь. - Мужик, пощади, здесь только семь. - А ты, шершавенький мне тоже понравился
На берегу моря сидят 2 черепахи и вяжут шапочки, у одной большая шапочка уже связана, а другой только начало. Подходит к ним жираф и спрашивает: - Слышь, черепашки, здесь глубоко? Я хочу прыгнуть, искупаться. Та, у которой шапочка поменьше, черепашка отвечает: - Прыгай жираф, здесь очччень глубоко. Жираф прыгнул и сломал себе шею. Короче помер. Та черепашка, у котрой большая уже шапочка спрашивает ту, у которой маленькая: - Ты зачем это сказала? Ты ведь знала что здесь мелко. - А зачем ты мне вчера мою шапочку расспустила?????
Сын верблюжонок подбегает к папе - Пап, а пап, а че у нас такие большие губы? - Сынок, мы ведь верблюды, корабли пустыни, мы едим колючки и, чтобы не колоться, у нас такуие вот губы. - А. - подбегает через несколько минут - Пап, а зачем нам горбы такие уродливые. Тот опять начинает про короблей пустыни и о том, что они в этих горбах пищу и воду месяцами хранят. - Пап, а зачем нам такие копыта широкие. - Ну мы же корабли пустыни, чтоб в песке не тонуть. - Ага. - подбегает снова - Па, а я не понял, на хрена нам все эти причиндалы, если мы в зоопарке живем?
Идут два еврея по кладбищу. Один другому говорит: - Абрам, смотри какая могила у Рабиновича. Я бы хотел там лежать, а ты? - Я бы хотел лежать рядом с мадам Бродской. - Но она же еще жива!? - Вот!!!
Едет новый русский на 600-м мерсе. Его гаишник останавливает. Смотрит гаишник в в кабину и наблюдает там такую картину: на соседнем сиденье с новым русским сидит здоровая горилла и делает этому новому миньет!!! Гаишник охерел не на шутку. А новый русский как ни в чем не бывало говорит: вот смотри какая она умная, бью ее по одному уху быстрее сосет, бью по другому, медленнее. У гаишника совсем дар речи пропал. А мужик из мерса спрашивает: че, хочешь попробывать??? Гаишник молчит, плечами пожимает. А тот опять за свое, мол попробуй, прикольно. Гаишник вышел из оцепенения и говорит: нее мужик, не пойдет, ты же мне все уши отобъешь!!!
Два школьника, живущих на одной леснечной площадке утром идут в школу: - Слушай, а что это за крики у тебя дома вечером были? - Да это папа из командировки вернулся и суточные потерял. А у тебя что за крики были? - Да это мама с курорта приехала и месячные потеряла.
В автобусе страшная давка. Такая, что кондуктору не пробраться из одного конца автобуса в другой. Тогда он кричит: - Сейчас по головам пойду!! Один лысый пассажир отвечает: - Чтоб ты на моей поскользнулся!!
Мужик в церковь пошел... Идет служба. Тут ему на лоб комар сел, и начал кровь сосать. Ну мужик терпел, терпел, а потом как даст себе по лубу... Но комар улетел. Мужик: - Вот бл@@@ промахнулся, е@@@ый комар... Батюшка: - Ну что же вы матом ругаетесь, в храме божьем, вас Бог за ето покарает!!! Мужик: - Постите батюша больше не буду... Ну перекрестился, сидит дальше. А комар опят туда же сел и кровь пьет... Ну мужик помучался и снова лоб себе задвинул... Комар опять смылся Мужик: - Вот бл@@@ опять промахнулся Батюшка: - Я же вам сказал, нельзя скернословить, в храме божьем. Это же грех!! Мужик: - Постите батюша больше не буду... И третий раз комар туда же сел..... У мужика терпение лопнуло и ударил он вообще со всей силы..... Комар как водится улетел.. Мужик: - Вот бл@@@ опять промахнулся, #$@#$@#$#@$% $@#$ $#@$#@ Батюшка: - Ну что же вы......... Тут небеса разверглись, с неба падает молния............ батюшку в пепел... Голос с небес: - ВОТ БЛ@@@ ОПЯТЬ ПРОМАХНУЛСЯ
В купе едут: генерал, жена генерала, их дочка, солдат и прапорщик. Поезд тронулся, выехал за город, и тут солдат говорит - Пойду поссу.(И вышел) Генерал весьвне себя - Товарищ прапорщик, что это такое, с нами в купе едут моя жена, дочка маленькая, а ваш солдат:"Пойду поссу". Немедленно его отчитать при мне. Возвращается солдат. Прапор ему. - Ах ты сука последняя, тут с нами в вагоне едут: Генерал, пердун старый, его жена, ебать не переебать, дочка, в рот не ебанная. А ты поиду поссу...
Сидит рыбак на берегу реки. Поблизости никого не видно. Вдруг слышит: где-то неподалеку – глухой удар и вслед за ним страшный крик: - Еба-ать! Как-то не по себе ему стало, но ничего – сидит.
Вдруг опять – теперь уже поближе к нему! – звук удара и страшный рев: - Ебаа-ать! Тут уж он очканул, вскочил с места, удочку бросил и взял в руки корягу потяжелее. Стоит, озирается.
Вдруг на краю поляны кусты захрустели, и сквозь них на него вываливается мужик – глаза чумные, со лба кровь течет. Рыбак, не дожидаясь, что там дальше будет, развернулся и корягой мужике по башке – хрясь, аж звон пошел! Тот хватается за голову и стонет: - Ебаааа-ать!
уходит мать из дома и говорит детям -"сейчас папа придет пьянный, вы его умойте,накормите,разденте,положите в кровать только трусы не снимайте а то там змея есть,укусит"и ушла. через некоторое время приходит спрашивает у детей, они все так и зделали. -"А трусы не снимали?" дети: -трусы сняли,змею разрезали,яйца разбили,гнездо сожгли.
Захотел Коля Трубач сделать подарок Боре Моисееву. Пришел к татуировщику и говорит: -Нарисуй мне на левой ягодице букву"Б". Тот нарисовал,и говорит :-А давай и на правой нарисуем! -Давай! Пришел Коля к Боре снял штаны, повернулся спиной. Боря смотрел,смотрел и удивленно говорит: -Не понял,а кто такой"БОБ"?
Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров дать ему шанс. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит: - Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее. Все офигивают. Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности. Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает: - Полтавская...! Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик облизав губы продолдает: - ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!