Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: serg15
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дано: Московский Спартак проиграл первые три матча в Лиге Чемпионов - 2002 со следующим счетом: 0 - 2 (Базель), 0 - 3 (Валенсия), 0 - 5 (Ливерпуль).
Спрашивается: С каким счетом Спартак проиграет следующий матч (тому же Ливерпулю)?
Варианты ответа: 1) 0 - 7. Обоснование: количество пропущенных мячей - последовательность простых чисел (2, 3, 5, ...). Если эта закономерность справедлива, то пятый матч Спартак должен проиграть со счетом 0 - 11, а шестой - 0 - 13. 2) 0 - 8. Обоснование: количество пропущенных мячей - разновидность последовательности Фибоначчи, в которой следующее число (начиная с третьего) получается сложением двух пpедыдущих. Пятый матч Спартак проиграет 0 - 13, шестой - 0 - 21. 3) 0 - 8. Обоснование: разность между соседними членами последовательности с каждым шагом возрастает на единицу (3 - 2 = 1; 5 - 3 = 2; 8 - 5 = 3 и т.д.). В этом случае счет пятого матча: 0 - 12, шестого - 0 - 17.
А теперь, внимание! - собственно, анекдот: Я ВЕРЮ, ЧТО СПАРТАК ПОБЕДИТ!!! О-ле, о-ле, о-ле... (постепенно затихая)
Идет матч "Спартак" - "Валенсия". Бесчастных подбегает к скамейке запасных и говорит Романцеву:
- Олег Иваныч! Судья душит, сил нет! Все равно проигрываем, можно я ему хоть в бубен ебну! - Можно, Володя, можно... Только ведь ты все равно не попадешь...
Приходит мужик(М) на прием к доктору(Д) М:Доктор, вокруг меня одни пидорасы! Д:Вы только не волнуйтесь! (показывает картинку, где негры играют в баскетбол) Вот это кто? M:Однозначно, пидорасы! Д:Почему?? M:Вот вы подумайте: после игры они пойдут в раздевалку, там закроются... Д:Ну ладно, а это что(показывает картинку с самолетом)? М:2 пилота закрылись в кабине: чем они по вашему там занимаются? Д:Ну а я кто такой !?? М:И вы, доктор, пидорас! Д:Почему!!??? M:А откуда у вас такие картинки?
Идет матч "Спартак" - "Валенсия". Бесчастных подбегает к скамейке запасных и говорит Романцеву:
- Олег Иваныч! Судья душит, сил нет! Все равно проигрываем, можно я ему хоть в бубен ебну! - Можно, Володя, можно... Только ведь ты все равно не попадешь...
Сидит рыбак на берегу реки. Поблизости никого не видно. Вдруг слышит: где-то неподалеку – глухой удар и вслед за ним страшный крик: - Еба-ать! Как-то не по себе ему стало, но ничего – сидит.
Вдруг опять – теперь уже поближе к нему! – звук удара и страшный рев: - Ебаа-ать! Тут уж он очканул, вскочил с места, удочку бросил и взял в руки корягу потяжелее. Стоит, озирается.
Вдруг на краю поляны кусты захрустели, и сквозь них на него вываливается мужик – глаза чумные, со лба кровь течет. Рыбак, не дожидаясь, что там дальше будет, развернулся и корягой мужике по башке – хрясь, аж звон пошел! Тот хватается за голову и стонет: - Ебаааа-ать!
Воспоминания о поездке в Амстердам и общении с тамошними уличными наркодилерами
Да будь я и негром преклонных годов, Живущим на Амстел-реке, Я русский бы выучил только за то, Что русским гостям смог бы впарить потом, Виагру и кокс, и грибов, и кондом На ихнем родном языке!