Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 августа 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Преамбула: Работаю я значитса в одной компутерной фирме в провинции, что
за фирма значения особого не имеет. Приколов с покупателями которые
приносят вещи (якобы и не якобы не работающие)в тех. отдел насмотрелся,
Дык вот, одна из них....
Приходят люди купившие у нас винт и грят что он у них накрылся, мы его
смотрим и видим, что он рабочий, просто винда 98 слетела и что надо
систему переставлять....
Амбула: Скидываем им на винт дистриб винды и говорим что ставить им
придется дома самим, так как винда не лицензионная, и проблем с
ментозаврами нашей конторе не надоть. Они согласно кивают и уходят. Но
на след. день они приносят винт и говорят теперь он точно не работает.
Смотрим - че за хуйня, точняк не работает, а ведь вчера даже "БЭДОВ" не
было. Спрашиваем, че же было, они и говорят: ну, стали ставить виндоуз,
и при установке она им сказала, диск не читается и надо протереть его
салфеткой. Как выдумаете, что они сделали? Правильно достали диск и
протерли его салфеткой, догадайтесь какой диск они протерли салфеткой,
если дистриб был на винте?????
Опять правильно, они разобрали хард до винтика и протерли обе пластины
внутри, потом собрали, а он у них есс-но даже не определяется, вот такие
грамотные в компутерах люди к нам иногда приходят, если понравится
напишу и другие приколы из той же серии....
В помощь начинающим маркетологам

Пожалуй все, кто регулярно пользуется услугами городского транспорта,
уже привыкли к многочисленным торговцам разным ширпотребом, и зачастую
даже не обращают внимания на их нехитрые товары и скучные предложения.
Наверное именно длительное игнорирование пассажирами Киевского
метрополитена настойчивых предложений запастись впрок недорогими
ручками, побудили одного такого торговца предпринять необычный
маркетинговый трюк.
Вечером буднего дня, часов эдак в 21.00, дремающие пассажиры в вагоне
поезда метро были расстревожены громким и веселым продавцом ручек:
"Супер дешевое предложение! Одна ручка 30 коп, 2 - 50, 4 - одна гривна!
Кирпич - 10 гривен!..." Сначала многие, включая автора, подумали, что
ослышались. Какой кирпич? зачем к ручкам? Все в вагоне устремили взгляды
к продавцу. К нашему всеобщему изумлению, парень и правда держал в одной
руке пучек шариковых ручек, а в другой -обыкновенный, крассного цвета
кирпич. И тут кто - то не выдержал.
- Что это за кирпичь?
- Обыкновенный, возьмите, потрогайте
Мужик взял кирпич, недоуменно пробормотал:"Чушь какая - то, и впрямь
кирпичь". Внимание пассажиров было приковано к торговцу и его необычному
товару.
- А чего так дорого, 10 гривен?
- А ты попробуй такую тяжесть таскать туда - сюда! Да Бог с ним, с
кирпичем, купите у меня ручки, замечательные ручки!
Ручки пошли на расхват. При этом каждый проверял кирпичь, пытаясь
выяснить, где же все таки подвох.
Учитесь, сейлзмены!
Не совсем история.
Да и запоздал - в отпуске был.
Теща у меня - пенсионерка.
Есть у нее акции Кировского завода. Контора такая в Питере. В СССР танки
делала - много. Акций мало у тещи. но дивиденды получает ежегодно (хоть
копейки, но, значит, завод жив).
Так вот сперла она у меня немного денег (мне и самому до пенсии
недалеко), обидно.
Я ей говорю - нехорошо. А она в ответ - хоть в суд подавай.
Так вот: вопрос в-общем, то.
Если подать в суд - весь Кировский завод трясти начнут?
Или для этого надо спереть акции ОАО "Апатит"?
Или что ни сопри, все равно "Юкос" начнут трясти?
Недавняя история о немецком микроавтобусе, которому наши забивали болт в
колесо, напомнила давний случай "на картошке". В советские времена
ученых каждую осень посылали на помощь в уборке урожая. Лучшая работа -
помогать тому, кому делать не... чего! Селяне пахали в основном на своих
огородах, а приезжих совали в самую задницу - нас, например, на
зерносушилку. Агрегат марки Fortshritt (ГДР) горячим воздухом перегонял
зерно по брезентовым рукавам наверх, в силоса. Рукава были кое-как
соединены проволочками вместо болтов, много зерна сыпалось через дырки.
Дали нам ведра, велели черпать ими зерно из приямков и засыпать в
специальные лючки. Механик врубает этот самый "Прогресс" - и пошла такая
пылища, что все мигом выскочили наверх! Вот наше отличие от немцев: не
жалеем ни технику, ни людей...
Требуем очки, респираторы, мужик отвечает - а хлебушек-то едите без
рАспиратора! Пожаловались начальству, выписали нам средствА защиты,
полезли снова в приямки... а я все думаю, как бы побольнее его уесть...
Ругаться нельзя - мы же интеллигентные, блядь, люди! Так оставить - тоже
нельзя...
Когда мы вычистили всю эту парашу, подхожу я к агрегату, читаю вслух его
название - и удивленно произношу:
- Человеку доверили НЕ-МЕЦ-КУЮ МАШИНУ... и во что же он ее превратил...
По реакции мужика было видно: плевок угодил в самую душу! Драться он не
решился. Но целых полчаса, пока мы ждали машину, он ходил вокруг и все
бормотал:
- Ишь... яптыть... не-мец-кую машину... беныть... превратил...
Еду в метро - ветка длинная - входит "афророссиянин". Садиться рядом,
поболтали на ломанном английском о том о сем. Он чистый "баклажан" -
очень черненький - и входит семья азиатов - ведут себя нагло! Мой
собеседник выдает: Ненавижу черножопых! я в ауте!
Терминатор три.

Сам cмотрел, ну на уровне фильм. Критику на много листов читал - одной
нравится, другому нет.
Убила же меня сегодня сестрица (20 лет) просто наповал, она сама не
смотрела, но ей однокурсники сказали.
"Там хорошего только то что грудь телки-киборга показали"
Эт тот момент наверняка, когда у нее грудь на размер-другой
увеличивается :) Уели студенты орды критиков! Те то про сюжет, то про
Шварца - ан нет, вот что главное в фильме!
Давно это было. Короче ограбили у нас как то квартиру и наряду с другим
ценным имуществом сперли мой комп, весьма неплохой по тем временам.
Прошло время, купили новый комп, но на порядок хуже. А по тем временам
играли постоянно в Quake-2 с ботами. Игрушка у меня теперь тормозила,
так что были полностью отключены все текстуры на местности, т. е. все
выглядит как лабиринты со стенами покрашенными в красные, синие, желтые
и другие цвета; для ускорения так сказать. Вот однажды летом, на
каникулах, наигравшись до тошноты иду на кухню за продовольствием. Ищу
чего-то поесть, смотрю заодно на телек, черно-белый небольшой такой.
Идет клип Guano Apes "Big In Japan" (кажется). Исполнительница песни в
маечке такой черной (на ч/б телеке), а на груди белый крест (выпирает
:). Я смотрю так заторможенно и думаю: "Бля, ТЕКСТУРЫ видны!".
Лето, мы еще школьники, премся в компьютерный клуб поиграть в
Counter-Strikе (6.1beta), а может и в Quake-3. Стоим, смотрим на
расценки, прикидываем на сколько часов нам хватит. А система цен
выглядит следующим образом:
1 час - 700 р.
2 часа - 600 р.
3 часа - 550 р.
..............
Примерно так.
Тут мой друг напряженно задумавшись произносит: "Чем больше играешь, тем
меньше платишь".
Инвентаризация

Убыточный комбинат, который очень хотят продать. Появляется выгодный
покупатель. Помимо целого комплекса мероприятий, необходимых для
обеспечения сделки, нужна еще и такая фигня, как - ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ.

…Копытить пришлось всем. Сам Главный поехал в составе инвентаризационной
комиссии. Вообщем, работа - есть работа.

…Мне, за мою любовь ко всяким сложным (и не очень) механизмам, достался
самый ответственный участок - мясоперерабатывающий цех. Комбинат,
собственно, был как раз по этой части. В смысле - мясопереработки.
Только стоял долго…

Цех. Агрегаты. Портянка, полученная в бухгалтерии, и - кацо (вылетый
Мимино, то есть Кикабидзе в молодости!), в качестве МОТ - Материально
Ответственного Товарища.

…Движемся по безжизненному цеху. Я перманентно тыкаю в портянку и
говорю: -А где - ЭТО? - задача кацо - показать ЭТО. Но очень скоро он
понимает, что я не шарю в оценке пригодности тех, или иных станков. Тем
более, что принять решение об их дальнейшей работоспособности сложно - в
цеху нет электричества, и потому проверить ничего нельзя даже на предмет
«вкл/выкл». Кацо - расслабляется. Моя задача - переломить ситуацию.
Подходим к одному из самых навороченных агрегатов с ЧПУ:

КАЦО: - А вот… то, что ви искали…
Я: - Вижу… (и вместо обычной галочки, которую ставил до сих пор, ставлю
крестик, предварительно «внимательно» осмотрев станок);
К: - Дарагой, зачэм такой знак ставиш, слюшай?! - подозрительно.
Я (уходя от прямого ответа, но - с горечью и укором в голосе): - Работа
такая!
К: - Э, слюшай, пачему?!
Я (не увидев набалдашника на одной ручке, но не акцентируя на этом
внимания): - Потому что - не укомплектован.
И тут происходит то, чего я никак не ожидал:
К (обиженно): - Вай, слюшай, зачэм гавариш так?! (заговорщицкий тон,
указательный палец поднят вверх): - Специално снял! Чтобы нэ украли!
Щас принэсу, падажди, дарагой!! - и с этими словами исчезает в недрах
цеха, побрякивая ключами.
…Томлюсь в полумраке. Думаю - Господи, если он щас притащит чертов
набалдашник, мне придется поверить в его кристальную честность без
дальнейшей ревизии - она просто не будет иметь никакого смысла…

По звукам, доносящимся с другого конца цеха и тихому матерку, ясно, что
мой кавказский друг прет что-то весьма увесистое. Интересно. Теперь
представьте себе мое подавленное изумление, когда передо мной, со
словами:
- Вот - бабин, вот - четыре крепежа сталной, вот - регулировочный винта,
да? Сматри пожалуста, дарагой! Уф! - выкладывается чугунная «бабин»
диаметром где-то сантиметров 70, которая крепится где-то в недрах
могучего станка, и все ее дополнительные дивайсы. Еле сдержав изумление,
я делаю «сурово брови он насупил», и супротив станка в своем списке
пытаюсь поставить галку, но лист в неудобном положении дергается, и
получается такая замысловатая закорючка. Кацо, однако, совершенно по
другому это воспринял - с неподдельным уважением ко мне в глазах и
искренним состраданием к самому себе он восклицает:
- Вай! Слюшай, зачэм опять крючка ставиш, а?! Такой малэнкий рэзиновый
втулка быль! Двэ! Под полка закатился! Щас принэсу, просто в рука не
влэзла, да?! - и -исчезает, сыпя на родном языке шепотом проклятия…
Вообщем, дальше все шло ровно. Кацо стал гораздо более критичен в оценке
техники, сам показывал разукомплектованные «места», и т. д. Но одна
штука заставила поволноваться и его, и, сначала, меня. Дело в том, что в
моем списке, где-то в середине, значилось таинственное:
«Центрифугидляпопертушь - 1 шт. - ХХХХХХХ рублей». Штука выделялась
довольно значительной остаточной стоимостью, но, поскольку я боялся
попалиться (вдруг я стою с ней рядом?!), я предпочел оставить это на
потом. И вот, когда под философские рассуждения моего Мимино о бренности
всего земного, особенно - их комбината, мы уже выходили из цеха, я ткнул
пальцем в список, и небрежно спросил - А эта херня где? Че то я -
пропустил, чтоль?

Кацо долго шевелил губами над бумажным листом, проводя морфологический
разбор бухгалтерских скрижалей. Затем поднял на меня глаза, и на его
лице отразился вихрь проносящихся в голове мыслей, итог которых был
прост: «Если уж я не знаю, что эт такое, значит, точно - спиздили! ».
И потому со всей страстью южного мужчины он пустился убеждать меня:

- А это, слюшай, дарагой, еще в 1998 списали, да?! На металлолом, да?
Очэн балшой был - ни хрэна не работал!
- В бухгалтерии списание сактировано? - строгим голосом.
- Вах! Канешна, дарагой! Канешна! У них вся - сактирована…
- Ладно. Тогда пошли в бухгалтерию, все проверим и отдадим результаты
нашим.
- Канешна, дарагой! - уверенной иноходью поскакал он в сторону
административного здания, видимо, надеясь, что раз уж спиздили без него,
то уж без него и додумались оформить это по бумагам.

Лично мне не давало покоя название этого агрегата. На прямо поставленный
вопрос дивы в бухгалтерии занялись тем же, чем и кацо 15 минут назад -
морфологическим разбором. И вдруг одна, самая пожилая, со словами: «Бля,
да это - Танька, сучка! » - метнулась к доисторическим шкафчикам,
предназначенным для хранения картотеки, и вытащила оттуда карточку, на
которой черным по русскому было написано: «Центрифуги для отжима пера с
тушки птицы»! (Бойся, Гадкий, этого устройства!). «Это она, зараза,
сократила так! » - ну, собственно, картинка прояснилась: Некая Танька,
заебавшись переписывать всю эту шнягу еще в советские времена, попросту
сократила так, как ей показалось приемлемым. В дальнейшем, при
многократном переписывании незнакомыми с тайным смыслом Танькиной
клинописи людьми, в замечательную аббревиатуру добавились новые буквы.
Ну а поскольку никого эти «центрифугадли» всерьез не интересовали, то
никто и не чесался…

Самое же веселое было то, что энти самые центрифуги никто не списывал.
Их просто сдвинули в неработающую морозильную камеру и заперли на
висячий замок. Давно. А кацо об этом и не знал ни хуя, хотя числились
они на его подотчете…))

Кстати, он радовался их обнаружению, как бедуин - белой женщине, хотя
непонятно было, чем вызвана эта радость: возможностью еще что-то украсть
с не украденного, или еще чем-либо…))
Самая кульная авария, о которой я когда-лтбо слышал (рассказал один
приятель из спорт-зала про своего друга). Дык вот, оставили однажды
этому челу, назовем его Вася, новенькую 99, только что из салона, а
сами свалили в другой город. Ну, понятное дело, чувак врубил музыку
погромче, вызвонил девчонок, и поехал кататься... Ну, проехал он
совсем чуть-чуть, как его обгоняет "шестера", тут же дает "по дискам"
(подрезает значится), ну, он, конечно четко этой шестере в зад и
приезжает. Ситуация ясна, Вася готовится решать впрос, разговором.
Вася- не бык, Вася- не псих, Вася- чел нормальный, к тому же очень
здоровый, и имеет около 10 лет занятий по рукопашному бою за плечами.
Поэтому становится понятна его обида, когда из "6" вылезает пьяный
в жопу мужик и без разговоров бьет вполне даже добродушно для данной
ситуации настроенному Васе. Вася, понятное дело, начинает со страшной
силой мутузить мужика. Мужик бежит в свою машину, берет топор (!) и
начинает гоняться за поддавшимся панике Васей. Вася- в свою машину,
и блокирует двери. Разошедшийся рубака на достигнутом не останавливается:
начинает рубить, что под руку попадется, а опадается,конечно же, Васина
"99": стекла, резина, фары, зеркала, капот... Вася, понимая, что контроль
над ситуацией окончательно утерян, решает, что лучший выход- свалить
подальше отсюда, пока не зарубили, поворачивает ключ, врубает первую и
начинает уезжать. Мужик спешно прыгает в свою машину и пытается его,
Васю, преследовать, но тот уходит в значительный отрыв.
Несмотря на успех в уходе от преследования, в Васиной душе просыпается
после долгой спячки буря сильнейших эмоций, в том числе и законное
негодования, досада, чувство попранного человеческого достоинства...
Решение приходит само собой: Вася останавливает машину, включает заднюю,
и , нажимая "пидораску" до самого полика, вылавливает задком своей
машины передок машины преследователя, что ему удается с блеском и на
все 100%... Теперь представьте себе: была новая машина, только из
салона, всего 10 минут назад.. На выходе имеем битую "морду", битый
"зад", вся тачка изрублена топором... В этом месте, как всегда под
занавес, приезжают менты... Хорошо, что Васе наконец-то удалось проявить
природну смекалку, и он сказал им что-то типу: "еду, никого не трогаю,
тут эта пьянь въезжает мне в зад, потом хватает топор, рубит машину,
меня хотел..." Короче, правосудие поверило, в результате чего ущерб был
компенсирован за счет пьяного мужика, правда, на мой взгляд, снял
маловато- что-то около 400$.
Диалог на светофоре (два тинейджера) в Питере:
- Пойдем!
- Так красный же!
- Что ж мы не русские что ль?
Прочитал сегодня на job.ru

07.08.2003 00:40:25 |
Должность: Сиделка
Город: Москва
Пол: Не имеет значения
Возраст: от 25 до 35
Образование: Высшее
Опыт работы: 2 года
Занятость: Полная
Зарплата: 2000 $

Тербуется сиделка при Магическом Грибе. Гриб живет в банке. Гриб
необходимо купать раз в день, два раза в неделю готовить и менять
жидкость, в которой он проживает. Так же необходимо чистить саму банку,
средствами, не содержащими вредных химических примесей - у него
аллергия. В качестве чистящего средства идеально подходит настойка из
слюны единорога, молока девственници и растопленного сала свежеубитого
младенца. При приготовлении рекомендуется добавить корень огнецвета.
Гриб зовут Махно. Он очень нежный, и легко ранимый. находится при нем
следует неотлучно, все то время, пока не придет его любимая мамочка.
С Махно необходимо разговаривать, переодически брать в руки и гладить.
Не рекомендуется ложиться на живот, класть его себе на ягодицы и
медленно втягивать аналом - его это развращает, хотя он это и любит.
Переодически его следует выносить на улицу, и давать подышать, иногда
водить на концерты, презентации, авангардные выставки, а так же
(обязательно!!) в Большой Театр по пятницам и вторникам. Работа не
пыльная и хорошооплачиваемая, но нервная. Гриб капризный. Иногда
убегает. Страдает расчетверением личности и тела.
Контактное лицо: Татьяна
ID Вакансии: 3052752
Читаю сегодня в "Gazeta.ru":
"В Ростове из оздоровительного лагеря госпитализированы 55 детей".
А перед этим регулярные сообщения на эту же тему и с числом отравленных
детей от нескольких десятков до сотни.
М-да, может детей сразу отправлять на отдых в больницы?
Зачем платить дважды ?
Гуляли мы как-то с друзьями... Долго гуляли... Аж угулялись... И стали
мы думать, куда бы нам податься, потому что разбегаться по домам никто
не хотел... Ну и говорит одна девчонка:"Ребят, а поехали к Васе!!!"
И тут раздается истошный вопль одного из парней:"Опять?! Вы че,
охренели??!! ОПЯТЬ КВАСИТЬ? ДА СКОЛЬКО МОЖНО КВАСИТЬ??!!"
Успокаивали его долго...
Котенок
Пятница. Теплый летний вечер. Как обычно во дворах собирается молодежь -
пьет пиво, ругается матом, знакомится. Вот и мы с подружкой решили пойти
попить пивка и поговорить о всех происшествиях за всю неделю.
Выпив, уже достаточно пива моя подруга решила сходить "по-маленькому",
как это обычно бывает за дом или за гаражи. Не прошло и минуты как она
возвратилась вся красная как рак. На вопрос "что случилось?" она
рассказала, что только она успешно нашла потайное местечко, присела,
как вдруг разался женский крик на весь двор :"Девушка, хватит сать на
мой гараж - в двух шагах березка"
Мне иногда кажется что часть людей вокруг, малость того. Совсем малость,
но явно Торкнутые.
Вчера на площадке, где принимают вождение на категорию А (мотоцикл)
Толпа, человек в 60-70. Из 10 человек сдающих вождение,
только один доезжает до окончания полосы змеек и прочих фигур. Кто то
ронял мотоцикл себе под ноги едва отпустив сцепление, кто то явно не
справлялся с управлением. Сбить конус - это одно. Но вот не уметь
управлять... Один из кандидатов, тронувшись закозлил убитый аппарат,
отвернув ручку что было возможно и едва не убравшись в гаражи на полном
ходу но остановившись таки, уперевшись ногам в землю и заглушив мотоцикл
(!!!!!) сказал уходя "ни фига себе.. а это опасно для жизни".
Я теперь уверен, и не сомневаюсь как ранее,
часть окружающих нас - немного Торкнутые.
Навеено историями про Одесситов в Са-Франциско. А знаете как в Сиэттле
русские говорят фразу "sure, of cause" (типа что разумеется)? "Шура!
оф кость!"
или вот тоже история произошла... Пошли мы с приятелем в зоо-магазин
буржуйский. Мне-то наплевать что ему понадобилсь новая вставка для
чеплашки его псины. Я - так за компанию. Ну и от нечего делать решаю
прикольнуться. Говорю, что ищу экзотических синих рыбок с полосками.
Нашей-то продавщице так что - ну ищешь, так и ищи дальше. Мол иди
от куда пришел. А этому "менеджеру по продажам" так нельзя. естессно,
весь магазин перерыли, но нашли - каждая рыбина в отдельном стаканчике
плавает, хвостом виляет и от важности своей того гляди лопнет. Я, мол,
такая дорогая, на весь магазин одна всвох отдельных апартаментах. И тут
я возьми и спроси, что мол можно это чудо поставить в микроволновку?
Продавец завис как мой компьтер. А я ему еще по Жванецки пошутил,
что надо только посолить и добавить картошки. Продавец завис, но
улыбку держет. Но выдержка его мне понравилась: улыбку только натянул
и говорит, что да, то 3 до 5 минут и все будет готово.
И кто над кем посмеялся тогда?
18
Прошу прощения у читателя за слишком долгое повествование, но, если,
кто-то врубится в смысл, прошу поставить 5 баллов:-)))))))))))
Это -статья из серьезного Украинского издания:-)))))

В городе Марбелья полиция задержала лидера преступной группировки
россиянина Андрея Пылева, известного своей дружбой с криминальным
авторитетом Сергеем Буториным, обвиняемым в убийстве "киллера №1"
Александра Солоника. По некоторым данным, Пылев имел отношение к
убийству Саши Македонского.

Известно, что Андрей Пылев вместе со своим братом Олегом с 1991 по
2000 год руководил "медведковской" преступной группой. Это одна из
самых мощных преступных групп, занимающаяся в России контрабандой газа,
нефти и торговлей оружием.

Другая специализация Пылева - финансирование деятельности менее крупных
банд. Однако после разгрома "ореховских", лидерам дружественной им
"медведковской" группировки пришлось выехать в Испанию.

По мнению полиции, за последние два года своего проживания на
собственной вилле в Малаге Андрей Пылев не отошел от криминальной
деятельности - он сумел наладить связи с городскими преступными
авторитетами, а также с группировками в Льеде, Хероне, Тенерифе и на
Майорке.

Среди преступлений, которые инкриминируются Пылеву, числится и соучастие
в убийстве "киллера №1" Александра Солоника, которое произошло в его
резиденции в Греции в 1997 году. Какую именно роль Пылев играл в этом
преступлении, не сообщается.

Представители испанских властей отметили, что во время операции по
задержанию Андрея Пылева в Марбелье находился прибывший из России
"высокопоставленный офицер российской милиции", передает Газета.Ru.

Испанское агентство EFE сообщает, операция по задержанию преступника
была осуществлена совместно с Национальной полицией Испании и с
министерством внутренних дел России по соглашению между Испанией и
Россией о сотрудничестве в борьбе против организованной преступности.

Андрей Пылев, он же Карлик - протеже "авторитета" Григория Гусятинского,
убитого в 1994 году в Киеве. С 1996 года Сергей Буторин и Андрей Пылев
стали хорошими друзьями. Ося представлял то "ореховских", то
"солнцевских", а Андрей Пылев только "медведковских".

http://www.korrespondent.net/main/76703
КОРКА ХЛЕБА.
История появления.
Стою я на остановке автобуса. Обеденное время, промежуток в движении
транспорта большой и собралась уже достаточная толпа. Среди толпы стоит
маман с мальчуганом лет семи. Что маман, что мальчуган - два сапога
пара. Она видать из бывших базарных торговок, которая смогла как то
подняться, но ментальность осталась прежней. На шее пол-кило
всевозможной золото-медной цепуры производства турецких рынков, а-ля
кутюрье. Желтые лосины еле-еле натянуты на необъятную попень, на голове
идиотская панама с пластиковыми цетами и фруктами и т.д. Пацаненок, из
разряда зловредных, одет подобающе. Мешковатые штаны, где матня ниже
колен, футболка с аглицкими факами - картина. Маман достает из пакета
бутерброд и протягивает мальчугану, тот что-то бурчит, кривит и вертит
нос, получая при этом подзатыльник нехотя берет его. Пока маман,
продолжала рыться в пакете, это дитя слизало то что было сверху, а хлеб
на котором это лежало, благополучно запулил за соседний столб.
Так появилась эта корка.
Корка, размером с ладонь, пролежала мирно минуты две. Тут же подлетела
стая голубей, этих вечных городских засранцев, было их где-то штук 10.
Как всегда среди них один крупный - вожак, куча мелких самок и самцы
помельче, а также один самый задрипаный, бомжеватого вида, которого все
всегда топчат по поводу и без. Стая то стаей, а когда дело касается еды,
да еще в ограниченном виде, коим была данная корка хлеба, то о какой
дружбе может идти речь. Каждый сам за себя. Первым накинулся вожак,
растопырил крылья, грудь колесом, один раз успел клюнуть корку, а тут
уже все остальные. Ну поделись же ты! А нет, начал отганять всех по
очереди. Сцепился с вторым по силе и началась драка. Самки тем временем
начали потрошить корку, а вместе с ними и этот бомжик. Те два дурака,
что бились друг с другом видя такой подлом, ломанулись отганять самок.
Корка в размерах уменшалась.
Зацепив самок эти двое перестали мутузить друг друга, а переключились
на самок и кажды стал долбать по очереди то одну, то другую. Наш же
бомжик, дабы не попасть под раздачу, на секунду отскакивал и тут же
принимался есть дальше, пока клубок из перьев и клювов катался в
стороне.
Корка в размерах становилась все меньше и меньше.
На шум драки, и прочее оживление, прилетела бригада воробьев. Более
шустрых воришек надо поискать. Прыгая между лап дерущихся они стали
отхватывать от корки по небольшому куску и сваливать на ближайшее
дерево. Вместе с воробьями продолжал мирно кушать наш бомжеватый дружок,
он уже никуда не спешил. Голод был утален и он запихивал хлебушек
прозапас.
Через пять минут после начала событий от корки осталась только горбушка.
В это время появилась ворона. Долго не разбираясь она подлетела забрала
оставшуюся горбушку, сверкнула глазом, осмотрела дерущихся и подняв шум
крыльями свалила. Воробьи после нее подмели крошки, на месте корки было
пустое место.
Драка для вожака закончилась сразу и вдруг. Просто все отвалили от него
в стороны. С чувством выполненого долга и высоко поднятой головой он
направился к месту где должна была лежать ЕГО корка хлеба. Там было
пусто! Он не мог поверить, побродил вокруг, позаглядывал за камни, за
столб НИЧЕГО. Наткнулся на сытого и довольного своего бомжеватого
соплеменника, который тихонечко сидел и попукивал, клюнул его и улетел.
Я ехал и думал. Вот ведь как бывает. Сильный, но жадный и дурной всегда
останется голодным, а послабее, но поумнее всегда найдет свою корку
хлеба.
Большинство иракцев считают 9 апреля не праздником освобождения, а
началом оккупации

Результаты опросы почти 2000 иракцев показали, что 83,3% опрошенных
считают 9 апреля днем национального позора, поражения и начала
иностранной оккупации. Решение объявить эту дату национальным праздником
освобождения поддерживают 27,3%.
--------------
надо понимать так - лишние 10% иракцев - это американские солдаты ....
21
Сегодня утром, попивая кофе и стараясь проснуться, услыхала по радио
фразу, над которой размышляю уже цедый день (произнес ее кто-то из
главных по парковкам у нас в Питере):

-...проблема благоустройства окурков на Невском...

нда, "казнить нельзя помиловать"
Хочу поделиться впечатлениями от недавней поездки в славный город Питер,
с подрихтованными к 300-летию основными памятниками архитектуры. Город,
что и говорить, красивый. Но впечатления от него несколько портили
надрессированные церберы (обслуживающий персонал) в музеях, магазинах
и иных общественных местах, а также водители, единственным занятием
которых является, очевидно, охота на пешеходов.
Но речь пойдет о двух продовольственных магазнах, которые мне довелось
посетить.
В первом, под названием "24 часа", мы были встречены мускулистым
джигитом, который исполнил мою просьбу о нарезке сыра полуметровым
тесаком, хотя рядом стояла предназначенная для этого машинка. "Возможно,
экономит электроэнергию", - подумали мы.
Второй эпизод был просто потрясающ. Взвесив нам 200 г того же продукта,
на просьбу порезать "милая" девушка возмущенно крикнула: "Мы не режем!",
хотя под рукой у нее находился необходимый агрегат. На наш ответ "Тогда
не надо", она еще более возмущенно крикнула: "Надо было сразу говорить,
я бы вам не отрезала!" Нам оставалось только смеяться под осуждающими
взглядами других продавщиц.

P.S. Но в другом магазине нам сыр все-таки порезали.
Привет питерцам!
История грустная, но с вероятныи продолжением. Возвращался вчера с
приятелем из дома отдыха по Калужскому шоссе. Где-то между речками
Пахра и Десна на пригорке стоит крест, - такие ставят на местах аварий,
трагичесвки закончившихся. Крест установлен около дерева. На дереве
картонная табличка "Обучение вождению" и номер телефона. Мы с приятелем
подумали, обратились ли родственники погибшего(их) в эту контору, и,
если обратились, то с какой целью???
Поехал заправлятся (заправка, что в Минске возле 15 корпуса БНТУ).
Короче там объява висит такого содержания :
"Уважаемые водители, при заправке на всю сумму просьба за здачей
возвращатся после окончания налива"
Мда....
Случилось мне побывать в Астрахани. Ездил на рыбалку. После нескольких
дней в пойме поехали в город посмотреть достопримечательности и, что
важнее, купить свининки на шашлык (рыба уже поперек глотки стояла).
Зашли на рынок и принялись искать. Искали долго. Проходя мимо открытых,
выкрашенных белой краской, ворот увидел в глубине двора прилавок
точь-в-точь как напротив на базаре, деревянный, с зеленой крышей, а на
ней--туша. "Ну наконец-то!"--пронеслось в голове.
Зашли. "Есть кто дома?"--отшутился я. Справа, чуть за спиной, звук
топора разрубаюшего тушу. "Повезет!"--уже с уверенностью мелькнуло еще
раз, когда я обернулся. Свежайшее мясо лежало на плахе! Два здоровенных
мужчины рубили мясо. Не подходя к ним, я на весь двор прокричал, чтоб
перекрыть гул толпы: "Молодые люди, у вас свининки можно купить?".
В воцарившейся тишине, слова того мужчины, что с огромным мясницким
топором в руке, прозвучали как надгробная речь: "Маладой чэловэк!
Имэйтэ уваженье! Это МЭЧЭТЬ!"

Уже убегая, таща за руку жену, я успел заметить, что туша, которая
висит на прилавке--все-таки больше похожа на баранью.
Есть такой город на Урале - Верхний Тагил. Маленький город. С ежовой -
как на ладони смотрится. При въезде в него - кладбище. Огорожено простой
решеткой. на решетку приделана ржавая табличка 30х50, на которой
написано: "МЕСТО МУСОРА". и тишина...
Положили меня как-то в больницу, в терапевтическое отделение с
бронхитом. Ну, утром, обход, смотрю, доктор осматривает мужичка и
обращается к нему: "Ну, как там дела, богатырь". А мужичок сам
щупленький, на Золотухина в роли Бумбараша похож. Интересно стало,
почему это к нему так обращаются.
Оказалось, что мужичок живет в пригородном совхозе. Жена его закрутила
любовь с местным шофером и решила уйти к нему. Тот пригнал свой ГАЗ-51,
погрузили вещи. А Бумбараш этот решил отъезду помешать и лег перед
колесами. Жена с шофером его не заметили (или не хотели замечать),
ГАЗ тронулся и проехал ему по груди, сначала передним колесом, а потом -
задним...
Мужика привезли к нам в больницу скорой помощи, положили в хирургию, но
оказалось, что у него треснуто всего 1 ребро, и только кашель донимал,
поэтому перевели в терапию.
Кто был в палате - постоянно подтрунивали над мужиком и над этой
историей.
Через 2 дня из совхоза привозят историю болезни этого мужичка. Доктор,
прочитав ее, умирает от хохота. Оказалось, что года за 3 до этого
случая он уснул на краю поля. Шла пахота, Бумбараша не заметили, и по
его ноге проехался гусенечный трактор. И у него в бедре до сих пор
титановая пластина.
Вот такие богатыри на Руси водятся.
Недавно идем куда-то по делам с женой, слышу она что-то напевает под
нос. Прислушиваюсь и начинаю громко хохотать. А пела она всем известную
старую песню про космонавтов(в ее интерпретации): и снится нам, и снится
нам не РОГ у космодрома.... Просмеявшись я ей говорю: надо петь не РОКОТ
космодрома..... Она тоже посмеялась и исправившись продолжила(тут я
вообще выпал в осадок): и снится нам, и снится нам МИРОК у космодрома....
З.Ы.Велик и могуч русский язык.
Дело было лет 7 назад на рыбалке. Рядом с нами расположились отдыхать
подростки лет по 14-15. Две девченки расположились чуть поодаль от
основной массы, и начали беседу (мы стали невольными слушателями).
Итак. Одна другую спрашивает:" Люсь, а у тебя сколько мужиков было?"
Другая задумчиво так :"Ну незнаю, где-то 15-20, а у тебя?"
Первая:"Ну где-то 30"
Вторая:"Ну что ты хочешь, ведь ты и на пол года старше меня"
Рыбы мы больше уже не поймали :-)
Работали мы на пуске станции, как всегда пускать надо было еще вчера,
а посему спешка. Один мчится туда другой сюда, спотыкаясь о провода
и паяльники, но вот перекур. Стоим, релаксируем.
И тут видим, прет на нас наш нач. Мы хватаемся за инструменты, делаем
вид.
- Кто? - и трясет схемой.
- ??????
- Чье это?
Только сей час замечаем на схеме отпечаток ботинка, характерно цифра
2000 на всю подошву. не спутаеш. Нач. доходчиво обьясняет как надо
обращаться с рабочим комплектом схем. Мы притихли.
- А ну, поднимайте копыта! Щас я вам ...
Испуганно глядим друг другу на подошвы - нет ни у кого 2000.
Пока нач. сообрал я ему говорю.
- А у Вас?
А у него 2000! Я аж зааплодировал. Так под аплодисменты он и удалился.

Вчера<< 10 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.08:
- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься...
Рейтинг@Mail.ru