Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 августа 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Преамбула: Работаю я значитса в одной компутерной фирме в провинции, что за фирма значения особого не имеет. Приколов с покупателями которые приносят вещи (якобы и не якобы не работающие)в тех. отдел насмотрелся, Дык вот, одна из них.... Приходят люди купившие у нас винт и грят что он у них накрылся, мы его смотрим и видим, что он рабочий, просто винда 98 слетела и что надо систему переставлять.... Амбула: Скидываем им на винт дистриб винды и говорим что ставить им придется дома самим, так как винда не лицензионная, и проблем с ментозаврами нашей конторе не надоть. Они согласно кивают и уходят. Но на след. день они приносят винт и говорят теперь он точно не работает. Смотрим - че за хуйня, точняк не работает, а ведь вчера даже "БЭДОВ" не было. Спрашиваем, че же было, они и говорят: ну, стали ставить виндоуз, и при установке она им сказала, диск не читается и надо протереть его салфеткой. Как выдумаете, что они сделали? Правильно достали диск и протерли его салфеткой, догадайтесь какой диск они протерли салфеткой, если дистриб был на винте????? Опять правильно, они разобрали хард до винтика и протерли обе пластины внутри, потом собрали, а он у них есс-но даже не определяется, вот такие грамотные в компутерах люди к нам иногда приходят, если понравится напишу и другие приколы из той же серии....
Пожалуй все, кто регулярно пользуется услугами городского транспорта, уже привыкли к многочисленным торговцам разным ширпотребом, и зачастую даже не обращают внимания на их нехитрые товары и скучные предложения. Наверное именно длительное игнорирование пассажирами Киевского метрополитена настойчивых предложений запастись впрок недорогими ручками, побудили одного такого торговца предпринять необычный маркетинговый трюк. Вечером буднего дня, часов эдак в 21.00, дремающие пассажиры в вагоне поезда метро были расстревожены громким и веселым продавцом ручек: "Супер дешевое предложение! Одна ручка 30 коп, 2 - 50, 4 - одна гривна! Кирпич - 10 гривен!..." Сначала многие, включая автора, подумали, что ослышались. Какой кирпич? зачем к ручкам? Все в вагоне устремили взгляды к продавцу. К нашему всеобщему изумлению, парень и правда держал в одной руке пучек шариковых ручек, а в другой -обыкновенный, крассного цвета кирпич. И тут кто - то не выдержал. - Что это за кирпичь? - Обыкновенный, возьмите, потрогайте Мужик взял кирпич, недоуменно пробормотал:"Чушь какая - то, и впрямь кирпичь". Внимание пассажиров было приковано к торговцу и его необычному товару. - А чего так дорого, 10 гривен? - А ты попробуй такую тяжесть таскать туда - сюда! Да Бог с ним, с кирпичем, купите у меня ручки, замечательные ручки! Ручки пошли на расхват. При этом каждый проверял кирпичь, пытаясь выяснить, где же все таки подвох. Учитесь, сейлзмены!
Не совсем история. Да и запоздал - в отпуске был. Теща у меня - пенсионерка. Есть у нее акции Кировского завода. Контора такая в Питере. В СССР танки делала - много. Акций мало у тещи. но дивиденды получает ежегодно (хоть копейки, но, значит, завод жив). Так вот сперла она у меня немного денег (мне и самому до пенсии недалеко), обидно. Я ей говорю - нехорошо. А она в ответ - хоть в суд подавай. Так вот: вопрос в-общем, то. Если подать в суд - весь Кировский завод трясти начнут? Или для этого надо спереть акции ОАО "Апатит"? Или что ни сопри, все равно "Юкос" начнут трясти?
Недавняя история о немецком микроавтобусе, которому наши забивали болт в колесо, напомнила давний случай "на картошке". В советские времена ученых каждую осень посылали на помощь в уборке урожая. Лучшая работа - помогать тому, кому делать не... чего! Селяне пахали в основном на своих огородах, а приезжих совали в самую задницу - нас, например, на зерносушилку. Агрегат марки Fortshritt (ГДР) горячим воздухом перегонял зерно по брезентовым рукавам наверх, в силоса. Рукава были кое-как соединены проволочками вместо болтов, много зерна сыпалось через дырки. Дали нам ведра, велели черпать ими зерно из приямков и засыпать в специальные лючки. Механик врубает этот самый "Прогресс" - и пошла такая пылища, что все мигом выскочили наверх! Вот наше отличие от немцев: не жалеем ни технику, ни людей... Требуем очки, респираторы, мужик отвечает - а хлебушек-то едите без рАспиратора! Пожаловались начальству, выписали нам средствА защиты, полезли снова в приямки... а я все думаю, как бы побольнее его уесть... Ругаться нельзя - мы же интеллигентные, блядь, люди! Так оставить - тоже нельзя... Когда мы вычистили всю эту парашу, подхожу я к агрегату, читаю вслух его название - и удивленно произношу: - Человеку доверили НЕ-МЕЦ-КУЮ МАШИНУ... и во что же он ее превратил... По реакции мужика было видно: плевок угодил в самую душу! Драться он не решился. Но целых полчаса, пока мы ждали машину, он ходил вокруг и все бормотал: - Ишь... яптыть... не-мец-кую машину... беныть... превратил...
Еду в метро - ветка длинная - входит "афророссиянин". Садиться рядом, поболтали на ломанном английском о том о сем. Он чистый "баклажан" - очень черненький - и входит семья азиатов - ведут себя нагло! Мой собеседник выдает: Ненавижу черножопых! я в ауте!
Сам cмотрел, ну на уровне фильм. Критику на много листов читал - одной нравится, другому нет. Убила же меня сегодня сестрица (20 лет) просто наповал, она сама не смотрела, но ей однокурсники сказали. "Там хорошего только то что грудь телки-киборга показали" Эт тот момент наверняка, когда у нее грудь на размер-другой увеличивается :) Уели студенты орды критиков! Те то про сюжет, то про Шварца - ан нет, вот что главное в фильме!
Давно это было. Короче ограбили у нас как то квартиру и наряду с другим ценным имуществом сперли мой комп, весьма неплохой по тем временам. Прошло время, купили новый комп, но на порядок хуже. А по тем временам играли постоянно в Quake-2 с ботами. Игрушка у меня теперь тормозила, так что были полностью отключены все текстуры на местности, т. е. все выглядит как лабиринты со стенами покрашенными в красные, синие, желтые и другие цвета; для ускорения так сказать. Вот однажды летом, на каникулах, наигравшись до тошноты иду на кухню за продовольствием. Ищу чего-то поесть, смотрю заодно на телек, черно-белый небольшой такой. Идет клип Guano Apes "Big In Japan" (кажется). Исполнительница песни в маечке такой черной (на ч/б телеке), а на груди белый крест (выпирает :). Я смотрю так заторможенно и думаю: "Бля, ТЕКСТУРЫ видны!".
Лето, мы еще школьники, премся в компьютерный клуб поиграть в Counter-Strikе (6.1beta), а может и в Quake-3. Стоим, смотрим на расценки, прикидываем на сколько часов нам хватит. А система цен выглядит следующим образом: 1 час - 700 р. 2 часа - 600 р. 3 часа - 550 р. .............. Примерно так. Тут мой друг напряженно задумавшись произносит: "Чем больше играешь, тем меньше платишь".
Убыточный комбинат, который очень хотят продать. Появляется выгодный покупатель. Помимо целого комплекса мероприятий, необходимых для обеспечения сделки, нужна еще и такая фигня, как - ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ.
…Копытить пришлось всем. Сам Главный поехал в составе инвентаризационной комиссии. Вообщем, работа - есть работа.
…Мне, за мою любовь ко всяким сложным (и не очень) механизмам, достался самый ответственный участок - мясоперерабатывающий цех. Комбинат, собственно, был как раз по этой части. В смысле - мясопереработки. Только стоял долго…
Цех. Агрегаты. Портянка, полученная в бухгалтерии, и - кацо (вылетый Мимино, то есть Кикабидзе в молодости!), в качестве МОТ - Материально Ответственного Товарища.
…Движемся по безжизненному цеху. Я перманентно тыкаю в портянку и говорю: -А где - ЭТО? - задача кацо - показать ЭТО. Но очень скоро он понимает, что я не шарю в оценке пригодности тех, или иных станков. Тем более, что принять решение об их дальнейшей работоспособности сложно - в цеху нет электричества, и потому проверить ничего нельзя даже на предмет «вкл/выкл». Кацо - расслабляется. Моя задача - переломить ситуацию. Подходим к одному из самых навороченных агрегатов с ЧПУ:
КАЦО: - А вот… то, что ви искали… Я: - Вижу… (и вместо обычной галочки, которую ставил до сих пор, ставлю крестик, предварительно «внимательно» осмотрев станок); К: - Дарагой, зачэм такой знак ставиш, слюшай?! - подозрительно. Я (уходя от прямого ответа, но - с горечью и укором в голосе): - Работа такая! К: - Э, слюшай, пачему?! Я (не увидев набалдашника на одной ручке, но не акцентируя на этом внимания): - Потому что - не укомплектован. И тут происходит то, чего я никак не ожидал: К (обиженно): - Вай, слюшай, зачэм гавариш так?! (заговорщицкий тон, указательный палец поднят вверх): - Специално снял! Чтобы нэ украли! Щас принэсу, падажди, дарагой!! - и с этими словами исчезает в недрах цеха, побрякивая ключами. …Томлюсь в полумраке. Думаю - Господи, если он щас притащит чертов набалдашник, мне придется поверить в его кристальную честность без дальнейшей ревизии - она просто не будет иметь никакого смысла…
По звукам, доносящимся с другого конца цеха и тихому матерку, ясно, что мой кавказский друг прет что-то весьма увесистое. Интересно. Теперь представьте себе мое подавленное изумление, когда передо мной, со словами: - Вот - бабин, вот - четыре крепежа сталной, вот - регулировочный винта, да? Сматри пожалуста, дарагой! Уф! - выкладывается чугунная «бабин» диаметром где-то сантиметров 70, которая крепится где-то в недрах могучего станка, и все ее дополнительные дивайсы. Еле сдержав изумление, я делаю «сурово брови он насупил», и супротив станка в своем списке пытаюсь поставить галку, но лист в неудобном положении дергается, и получается такая замысловатая закорючка. Кацо, однако, совершенно по другому это воспринял - с неподдельным уважением ко мне в глазах и искренним состраданием к самому себе он восклицает: - Вай! Слюшай, зачэм опять крючка ставиш, а?! Такой малэнкий рэзиновый втулка быль! Двэ! Под полка закатился! Щас принэсу, просто в рука не влэзла, да?! - и -исчезает, сыпя на родном языке шепотом проклятия… Вообщем, дальше все шло ровно. Кацо стал гораздо более критичен в оценке техники, сам показывал разукомплектованные «места», и т. д. Но одна штука заставила поволноваться и его, и, сначала, меня. Дело в том, что в моем списке, где-то в середине, значилось таинственное: «Центрифугидляпопертушь - 1 шт. - ХХХХХХХ рублей». Штука выделялась довольно значительной остаточной стоимостью, но, поскольку я боялся попалиться (вдруг я стою с ней рядом?!), я предпочел оставить это на потом. И вот, когда под философские рассуждения моего Мимино о бренности всего земного, особенно - их комбината, мы уже выходили из цеха, я ткнул пальцем в список, и небрежно спросил - А эта херня где? Че то я - пропустил, чтоль?
Кацо долго шевелил губами над бумажным листом, проводя морфологический разбор бухгалтерских скрижалей. Затем поднял на меня глаза, и на его лице отразился вихрь проносящихся в голове мыслей, итог которых был прост: «Если уж я не знаю, что эт такое, значит, точно - спиздили! ». И потому со всей страстью южного мужчины он пустился убеждать меня:
- А это, слюшай, дарагой, еще в 1998 списали, да?! На металлолом, да? Очэн балшой был - ни хрэна не работал! - В бухгалтерии списание сактировано? - строгим голосом. - Вах! Канешна, дарагой! Канешна! У них вся - сактирована… - Ладно. Тогда пошли в бухгалтерию, все проверим и отдадим результаты нашим. - Канешна, дарагой! - уверенной иноходью поскакал он в сторону административного здания, видимо, надеясь, что раз уж спиздили без него, то уж без него и додумались оформить это по бумагам.
Лично мне не давало покоя название этого агрегата. На прямо поставленный вопрос дивы в бухгалтерии занялись тем же, чем и кацо 15 минут назад - морфологическим разбором. И вдруг одна, самая пожилая, со словами: «Бля, да это - Танька, сучка! » - метнулась к доисторическим шкафчикам, предназначенным для хранения картотеки, и вытащила оттуда карточку, на которой черным по русскому было написано: «Центрифуги для отжима пера с тушки птицы»! (Бойся, Гадкий, этого устройства!). «Это она, зараза, сократила так! » - ну, собственно, картинка прояснилась: Некая Танька, заебавшись переписывать всю эту шнягу еще в советские времена, попросту сократила так, как ей показалось приемлемым. В дальнейшем, при многократном переписывании незнакомыми с тайным смыслом Танькиной клинописи людьми, в замечательную аббревиатуру добавились новые буквы. Ну а поскольку никого эти «центрифугадли» всерьез не интересовали, то никто и не чесался…
Самое же веселое было то, что энти самые центрифуги никто не списывал. Их просто сдвинули в неработающую морозильную камеру и заперли на висячий замок. Давно. А кацо об этом и не знал ни хуя, хотя числились они на его подотчете…))
Кстати, он радовался их обнаружению, как бедуин - белой женщине, хотя непонятно было, чем вызвана эта радость: возможностью еще что-то украсть с не украденного, или еще чем-либо…))
Самая кульная авария, о которой я когда-лтбо слышал (рассказал один приятель из спорт-зала про своего друга). Дык вот, оставили однажды этому челу, назовем его Вася, новенькую 99, только что из салона, а сами свалили в другой город. Ну, понятное дело, чувак врубил музыку погромче, вызвонил девчонок, и поехал кататься... Ну, проехал он совсем чуть-чуть, как его обгоняет "шестера", тут же дает "по дискам" (подрезает значится), ну, он, конечно четко этой шестере в зад и приезжает. Ситуация ясна, Вася готовится решать впрос, разговором. Вася- не бык, Вася- не псих, Вася- чел нормальный, к тому же очень здоровый, и имеет около 10 лет занятий по рукопашному бою за плечами. Поэтому становится понятна его обида, когда из "6" вылезает пьяный в жопу мужик и без разговоров бьет вполне даже добродушно для данной ситуации настроенному Васе. Вася, понятное дело, начинает со страшной силой мутузить мужика. Мужик бежит в свою машину, берет топор (!) и начинает гоняться за поддавшимся панике Васей. Вася- в свою машину, и блокирует двери. Разошедшийся рубака на достигнутом не останавливается: начинает рубить, что под руку попадется, а опадается,конечно же, Васина "99": стекла, резина, фары, зеркала, капот... Вася, понимая, что контроль над ситуацией окончательно утерян, решает, что лучший выход- свалить подальше отсюда, пока не зарубили, поворачивает ключ, врубает первую и начинает уезжать. Мужик спешно прыгает в свою машину и пытается его, Васю, преследовать, но тот уходит в значительный отрыв. Несмотря на успех в уходе от преследования, в Васиной душе просыпается после долгой спячки буря сильнейших эмоций, в том числе и законное негодования, досада, чувство попранного человеческого достоинства... Решение приходит само собой: Вася останавливает машину, включает заднюю, и , нажимая "пидораску" до самого полика, вылавливает задком своей машины передок машины преследователя, что ему удается с блеском и на все 100%... Теперь представьте себе: была новая машина, только из салона, всего 10 минут назад.. На выходе имеем битую "морду", битый "зад", вся тачка изрублена топором... В этом месте, как всегда под занавес, приезжают менты... Хорошо, что Васе наконец-то удалось проявить природну смекалку, и он сказал им что-то типу: "еду, никого не трогаю, тут эта пьянь въезжает мне в зад, потом хватает топор, рубит машину, меня хотел..." Короче, правосудие поверило, в результате чего ущерб был компенсирован за счет пьяного мужика, правда, на мой взгляд, снял маловато- что-то около 400$.
07.08.2003 00:40:25 | Должность: Сиделка Город: Москва Пол: Не имеет значения Возраст: от 25 до 35 Образование: Высшее Опыт работы: 2 года Занятость: Полная Зарплата: 2000 $
Тербуется сиделка при Магическом Грибе. Гриб живет в банке. Гриб необходимо купать раз в день, два раза в неделю готовить и менять жидкость, в которой он проживает. Так же необходимо чистить саму банку, средствами, не содержащими вредных химических примесей - у него аллергия. В качестве чистящего средства идеально подходит настойка из слюны единорога, молока девственници и растопленного сала свежеубитого младенца. При приготовлении рекомендуется добавить корень огнецвета. Гриб зовут Махно. Он очень нежный, и легко ранимый. находится при нем следует неотлучно, все то время, пока не придет его любимая мамочка. С Махно необходимо разговаривать, переодически брать в руки и гладить. Не рекомендуется ложиться на живот, класть его себе на ягодицы и медленно втягивать аналом - его это развращает, хотя он это и любит. Переодически его следует выносить на улицу, и давать подышать, иногда водить на концерты, презентации, авангардные выставки, а так же (обязательно!!) в Большой Театр по пятницам и вторникам. Работа не пыльная и хорошооплачиваемая, но нервная. Гриб капризный. Иногда убегает. Страдает расчетверением личности и тела. Контактное лицо: Татьяна ID Вакансии: 3052752
Читаю сегодня в "Gazeta.ru": "В Ростове из оздоровительного лагеря госпитализированы 55 детей". А перед этим регулярные сообщения на эту же тему и с числом отравленных детей от нескольких десятков до сотни. М-да, может детей сразу отправлять на отдых в больницы? Зачем платить дважды ?
Гуляли мы как-то с друзьями... Долго гуляли... Аж угулялись... И стали мы думать, куда бы нам податься, потому что разбегаться по домам никто не хотел... Ну и говорит одна девчонка:"Ребят, а поехали к Васе!!!" И тут раздается истошный вопль одного из парней:"Опять?! Вы че, охренели??!! ОПЯТЬ КВАСИТЬ? ДА СКОЛЬКО МОЖНО КВАСИТЬ??!!" Успокаивали его долго... Котенок
Пятница. Теплый летний вечер. Как обычно во дворах собирается молодежь - пьет пиво, ругается матом, знакомится. Вот и мы с подружкой решили пойти попить пивка и поговорить о всех происшествиях за всю неделю. Выпив, уже достаточно пива моя подруга решила сходить "по-маленькому", как это обычно бывает за дом или за гаражи. Не прошло и минуты как она возвратилась вся красная как рак. На вопрос "что случилось?" она рассказала, что только она успешно нашла потайное местечко, присела, как вдруг разался женский крик на весь двор :"Девушка, хватит сать на мой гараж - в двух шагах березка"
Мне иногда кажется что часть людей вокруг, малость того. Совсем малость, но явно Торкнутые. Вчера на площадке, где принимают вождение на категорию А (мотоцикл) Толпа, человек в 60-70. Из 10 человек сдающих вождение, только один доезжает до окончания полосы змеек и прочих фигур. Кто то ронял мотоцикл себе под ноги едва отпустив сцепление, кто то явно не справлялся с управлением. Сбить конус - это одно. Но вот не уметь управлять... Один из кандидатов, тронувшись закозлил убитый аппарат, отвернув ручку что было возможно и едва не убравшись в гаражи на полном ходу но остановившись таки, уперевшись ногам в землю и заглушив мотоцикл (!!!!!) сказал уходя "ни фига себе.. а это опасно для жизни". Я теперь уверен, и не сомневаюсь как ранее, часть окружающих нас - немного Торкнутые.
или вот тоже история произошла... Пошли мы с приятелем в зоо-магазин буржуйский. Мне-то наплевать что ему понадобилсь новая вставка для чеплашки его псины. Я - так за компанию. Ну и от нечего делать решаю прикольнуться. Говорю, что ищу экзотических синих рыбок с полосками. Нашей-то продавщице так что - ну ищешь, так и ищи дальше. Мол иди от куда пришел. А этому "менеджеру по продажам" так нельзя. естессно, весь магазин перерыли, но нашли - каждая рыбина в отдельном стаканчике плавает, хвостом виляет и от важности своей того гляди лопнет. Я, мол, такая дорогая, на весь магазин одна всвох отдельных апартаментах. И тут я возьми и спроси, что мол можно это чудо поставить в микроволновку? Продавец завис как мой компьтер. А я ему еще по Жванецки пошутил, что надо только посолить и добавить картошки. Продавец завис, но улыбку держет. Но выдержка его мне понравилась: улыбку только натянул и говорит, что да, то 3 до 5 минут и все будет готово. И кто над кем посмеялся тогда?
18
Прошу прощения у читателя за слишком долгое повествование, но, если, кто-то врубится в смысл, прошу поставить 5 баллов:-))))))))))) Это -статья из серьезного Украинского издания:-)))))
В городе Марбелья полиция задержала лидера преступной группировки россиянина Андрея Пылева, известного своей дружбой с криминальным авторитетом Сергеем Буториным, обвиняемым в убийстве "киллера №1" Александра Солоника. По некоторым данным, Пылев имел отношение к убийству Саши Македонского.
Известно, что Андрей Пылев вместе со своим братом Олегом с 1991 по 2000 год руководил "медведковской" преступной группой. Это одна из самых мощных преступных групп, занимающаяся в России контрабандой газа, нефти и торговлей оружием.
Другая специализация Пылева - финансирование деятельности менее крупных банд. Однако после разгрома "ореховских", лидерам дружественной им "медведковской" группировки пришлось выехать в Испанию.
По мнению полиции, за последние два года своего проживания на собственной вилле в Малаге Андрей Пылев не отошел от криминальной деятельности - он сумел наладить связи с городскими преступными авторитетами, а также с группировками в Льеде, Хероне, Тенерифе и на Майорке.
Среди преступлений, которые инкриминируются Пылеву, числится и соучастие в убийстве "киллера №1" Александра Солоника, которое произошло в его резиденции в Греции в 1997 году. Какую именно роль Пылев играл в этом преступлении, не сообщается.
Представители испанских властей отметили, что во время операции по задержанию Андрея Пылева в Марбелье находился прибывший из России "высокопоставленный офицер российской милиции", передает Газета.Ru.
Испанское агентство EFE сообщает, операция по задержанию преступника была осуществлена совместно с Национальной полицией Испании и с министерством внутренних дел России по соглашению между Испанией и Россией о сотрудничестве в борьбе против организованной преступности.
Андрей Пылев, он же Карлик - протеже "авторитета" Григория Гусятинского, убитого в 1994 году в Киеве. С 1996 года Сергей Буторин и Андрей Пылев стали хорошими друзьями. Ося представлял то "ореховских", то "солнцевских", а Андрей Пылев только "медведковских".
КОРКА ХЛЕБА. История появления. Стою я на остановке автобуса. Обеденное время, промежуток в движении транспорта большой и собралась уже достаточная толпа. Среди толпы стоит маман с мальчуганом лет семи. Что маман, что мальчуган - два сапога пара. Она видать из бывших базарных торговок, которая смогла как то подняться, но ментальность осталась прежней. На шее пол-кило всевозможной золото-медной цепуры производства турецких рынков, а-ля кутюрье. Желтые лосины еле-еле натянуты на необъятную попень, на голове идиотская панама с пластиковыми цетами и фруктами и т.д. Пацаненок, из разряда зловредных, одет подобающе. Мешковатые штаны, где матня ниже колен, футболка с аглицкими факами - картина. Маман достает из пакета бутерброд и протягивает мальчугану, тот что-то бурчит, кривит и вертит нос, получая при этом подзатыльник нехотя берет его. Пока маман, продолжала рыться в пакете, это дитя слизало то что было сверху, а хлеб на котором это лежало, благополучно запулил за соседний столб. Так появилась эта корка. Корка, размером с ладонь, пролежала мирно минуты две. Тут же подлетела стая голубей, этих вечных городских засранцев, было их где-то штук 10. Как всегда среди них один крупный - вожак, куча мелких самок и самцы помельче, а также один самый задрипаный, бомжеватого вида, которого все всегда топчат по поводу и без. Стая то стаей, а когда дело касается еды, да еще в ограниченном виде, коим была данная корка хлеба, то о какой дружбе может идти речь. Каждый сам за себя. Первым накинулся вожак, растопырил крылья, грудь колесом, один раз успел клюнуть корку, а тут уже все остальные. Ну поделись же ты! А нет, начал отганять всех по очереди. Сцепился с вторым по силе и началась драка. Самки тем временем начали потрошить корку, а вместе с ними и этот бомжик. Те два дурака, что бились друг с другом видя такой подлом, ломанулись отганять самок. Корка в размерах уменшалась. Зацепив самок эти двое перестали мутузить друг друга, а переключились на самок и кажды стал долбать по очереди то одну, то другую. Наш же бомжик, дабы не попасть под раздачу, на секунду отскакивал и тут же принимался есть дальше, пока клубок из перьев и клювов катался в стороне. Корка в размерах становилась все меньше и меньше. На шум драки, и прочее оживление, прилетела бригада воробьев. Более шустрых воришек надо поискать. Прыгая между лап дерущихся они стали отхватывать от корки по небольшому куску и сваливать на ближайшее дерево. Вместе с воробьями продолжал мирно кушать наш бомжеватый дружок, он уже никуда не спешил. Голод был утален и он запихивал хлебушек прозапас. Через пять минут после начала событий от корки осталась только горбушка. В это время появилась ворона. Долго не разбираясь она подлетела забрала оставшуюся горбушку, сверкнула глазом, осмотрела дерущихся и подняв шум крыльями свалила. Воробьи после нее подмели крошки, на месте корки было пустое место. Драка для вожака закончилась сразу и вдруг. Просто все отвалили от него в стороны. С чувством выполненого долга и высоко поднятой головой он направился к месту где должна была лежать ЕГО корка хлеба. Там было пусто! Он не мог поверить, побродил вокруг, позаглядывал за камни, за столб НИЧЕГО. Наткнулся на сытого и довольного своего бомжеватого соплеменника, который тихонечко сидел и попукивал, клюнул его и улетел. Я ехал и думал. Вот ведь как бывает. Сильный, но жадный и дурной всегда останется голодным, а послабее, но поумнее всегда найдет свою корку хлеба.
Большинство иракцев считают 9 апреля не праздником освобождения, а началом оккупации
Результаты опросы почти 2000 иракцев показали, что 83,3% опрошенных считают 9 апреля днем национального позора, поражения и начала иностранной оккупации. Решение объявить эту дату национальным праздником освобождения поддерживают 27,3%. -------------- надо понимать так - лишние 10% иракцев - это американские солдаты ....
Сегодня утром, попивая кофе и стараясь проснуться, услыхала по радио фразу, над которой размышляю уже цедый день (произнес ее кто-то из главных по парковкам у нас в Питере):
-...проблема благоустройства окурков на Невском...
Хочу поделиться впечатлениями от недавней поездки в славный город Питер, с подрихтованными к 300-летию основными памятниками архитектуры. Город, что и говорить, красивый. Но впечатления от него несколько портили надрессированные церберы (обслуживающий персонал) в музеях, магазинах и иных общественных местах, а также водители, единственным занятием которых является, очевидно, охота на пешеходов. Но речь пойдет о двух продовольственных магазнах, которые мне довелось посетить. В первом, под названием "24 часа", мы были встречены мускулистым джигитом, который исполнил мою просьбу о нарезке сыра полуметровым тесаком, хотя рядом стояла предназначенная для этого машинка. "Возможно, экономит электроэнергию", - подумали мы. Второй эпизод был просто потрясающ. Взвесив нам 200 г того же продукта, на просьбу порезать "милая" девушка возмущенно крикнула: "Мы не режем!", хотя под рукой у нее находился необходимый агрегат. На наш ответ "Тогда не надо", она еще более возмущенно крикнула: "Надо было сразу говорить, я бы вам не отрезала!" Нам оставалось только смеяться под осуждающими взглядами других продавщиц.
P.S. Но в другом магазине нам сыр все-таки порезали. Привет питерцам!
История грустная, но с вероятныи продолжением. Возвращался вчера с приятелем из дома отдыха по Калужскому шоссе. Где-то между речками Пахра и Десна на пригорке стоит крест, - такие ставят на местах аварий, трагичесвки закончившихся. Крест установлен около дерева. На дереве картонная табличка "Обучение вождению" и номер телефона. Мы с приятелем подумали, обратились ли родственники погибшего(их) в эту контору, и, если обратились, то с какой целью???
Поехал заправлятся (заправка, что в Минске возле 15 корпуса БНТУ). Короче там объява висит такого содержания : "Уважаемые водители, при заправке на всю сумму просьба за здачей возвращатся после окончания налива" Мда....
Случилось мне побывать в Астрахани. Ездил на рыбалку. После нескольких дней в пойме поехали в город посмотреть достопримечательности и, что важнее, купить свининки на шашлык (рыба уже поперек глотки стояла). Зашли на рынок и принялись искать. Искали долго. Проходя мимо открытых, выкрашенных белой краской, ворот увидел в глубине двора прилавок точь-в-точь как напротив на базаре, деревянный, с зеленой крышей, а на ней--туша. "Ну наконец-то!"--пронеслось в голове. Зашли. "Есть кто дома?"--отшутился я. Справа, чуть за спиной, звук топора разрубаюшего тушу. "Повезет!"--уже с уверенностью мелькнуло еще раз, когда я обернулся. Свежайшее мясо лежало на плахе! Два здоровенных мужчины рубили мясо. Не подходя к ним, я на весь двор прокричал, чтоб перекрыть гул толпы: "Молодые люди, у вас свининки можно купить?". В воцарившейся тишине, слова того мужчины, что с огромным мясницким топором в руке, прозвучали как надгробная речь: "Маладой чэловэк! Имэйтэ уваженье! Это МЭЧЭТЬ!"
Уже убегая, таща за руку жену, я успел заметить, что туша, которая висит на прилавке--все-таки больше похожа на баранью.
Есть такой город на Урале - Верхний Тагил. Маленький город. С ежовой - как на ладони смотрится. При въезде в него - кладбище. Огорожено простой решеткой. на решетку приделана ржавая табличка 30х50, на которой написано: "МЕСТО МУСОРА". и тишина...
Положили меня как-то в больницу, в терапевтическое отделение с бронхитом. Ну, утром, обход, смотрю, доктор осматривает мужичка и обращается к нему: "Ну, как там дела, богатырь". А мужичок сам щупленький, на Золотухина в роли Бумбараша похож. Интересно стало, почему это к нему так обращаются. Оказалось, что мужичок живет в пригородном совхозе. Жена его закрутила любовь с местным шофером и решила уйти к нему. Тот пригнал свой ГАЗ-51, погрузили вещи. А Бумбараш этот решил отъезду помешать и лег перед колесами. Жена с шофером его не заметили (или не хотели замечать), ГАЗ тронулся и проехал ему по груди, сначала передним колесом, а потом - задним... Мужика привезли к нам в больницу скорой помощи, положили в хирургию, но оказалось, что у него треснуто всего 1 ребро, и только кашель донимал, поэтому перевели в терапию. Кто был в палате - постоянно подтрунивали над мужиком и над этой историей. Через 2 дня из совхоза привозят историю болезни этого мужичка. Доктор, прочитав ее, умирает от хохота. Оказалось, что года за 3 до этого случая он уснул на краю поля. Шла пахота, Бумбараша не заметили, и по его ноге проехался гусенечный трактор. И у него в бедре до сих пор титановая пластина. Вот такие богатыри на Руси водятся.
Недавно идем куда-то по делам с женой, слышу она что-то напевает под нос. Прислушиваюсь и начинаю громко хохотать. А пела она всем известную старую песню про космонавтов(в ее интерпретации): и снится нам, и снится нам не РОГ у космодрома.... Просмеявшись я ей говорю: надо петь не РОКОТ космодрома..... Она тоже посмеялась и исправившись продолжила(тут я вообще выпал в осадок): и снится нам, и снится нам МИРОК у космодрома.... З.Ы.Велик и могуч русский язык.
Дело было лет 7 назад на рыбалке. Рядом с нами расположились отдыхать подростки лет по 14-15. Две девченки расположились чуть поодаль от основной массы, и начали беседу (мы стали невольными слушателями). Итак. Одна другую спрашивает:" Люсь, а у тебя сколько мужиков было?" Другая задумчиво так :"Ну незнаю, где-то 15-20, а у тебя?" Первая:"Ну где-то 30" Вторая:"Ну что ты хочешь, ведь ты и на пол года старше меня" Рыбы мы больше уже не поймали :-)
Работали мы на пуске станции, как всегда пускать надо было еще вчера, а посему спешка. Один мчится туда другой сюда, спотыкаясь о провода и паяльники, но вот перекур. Стоим, релаксируем. И тут видим, прет на нас наш нач. Мы хватаемся за инструменты, делаем вид. - Кто? - и трясет схемой. - ?????? - Чье это? Только сей час замечаем на схеме отпечаток ботинка, характерно цифра 2000 на всю подошву. не спутаеш. Нач. доходчиво обьясняет как надо обращаться с рабочим комплектом схем. Мы притихли. - А ну, поднимайте копыта! Щас я вам ... Испуганно глядим друг другу на подошвы - нет ни у кого 2000. Пока нач. сообрал я ему говорю. - А у Вас? А у него 2000! Я аж зааплодировал. Так под аплодисменты он и удалился.
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.