Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пришлось мне как-то раз поехать в село помочь родственникам заколоть свинью. Вообще-то я сам не колю, боюсь этого дела, ну а там помочь разделать, перенести, перевезти машиной мясо, это пожалуйста. Для таких хозяйственных целей у меня даже есть старый жигуль - копейка. Провозюкались мы целый день, то туда мяса отвези, то сюда, Незаметно подкралась ночь. Родственники щедро наградили меня огромным куском свинины и я отправился домой. Устал настолько, что решил даже не мыться, думаю до города 30 минут езды, дома уже приведу себя в порядок. Так и поехал весь перемазанный, в грязной машине. Моя старая копейка, шурша лысыми шинами, несла меня сквозь ночь к домашнему очагу, пиву и свежине. Свет фар выхватил голосующую пару. Лишние пару рублей мне еще никогда не вредили. Молодой здоровенный парень и расфуфыренная девица радостно плюхнулись на заднее сидение. - В город? - В город. Чтобы не слышать шушуканье и хихиканье парочки, я включил радиоприемник. Сквозь треск и шорох эфира в темный салон моего пепелаца влезла ведущая городской радиостанции и бодрым голосом принялась рассказывать какие-то криминальные ужастики. Передача называлась что-то вроде "На милицейской волне". Бандюки, ворюги, маньяки всякие... там квартиру обворовали, там авторитета подстрелили, там расчлененный труп нашли в лесу... Веселенькая передачка... Мы уже подъезжали к городу, когда девица подала голос. - Ой боюсь, боюсь я этих маньяков... Ночью из дома не выйдешь... Парень, типа, герой: - Да чего там их бояться, вот мне бы попался... да уж я бы... да я б ему ... уж повеселился бы... и вообще чего тебе со мной бояться... Вот и город. На первой остановке троллейбуса я остановился высадить пассажиров. Тут наши пути расходились. Фонарь на столбе с унылым скрипом раскачивался на ветру, обдавая окрестности тусклым желтым светом. Парень захрустел новенькой купюрой. Я включил свет в салоне и повернулся к паре. Глаза девицы и парня вылезли из орбит и остекленели от ужаса. Стенки салона моего авто были живописно заляпаны сгустками крови. На переднем сидении, небрежно прикрытый газетой, лежал большой кусок кровоточащего мяса и огромный топор, перемазанный чем-то бордово- липким... Я зловеще ухмыльнулся и протянул вымазанную по локоть в крови волосатую руку за деньгами... Если б парень был еще чуть поздоровее, он бы точно выломал мне дверцу... Он бился плечом в дверь, словно одуревший воробей об стекло, случайно залетев в помещение... Пришлось выйти наружу и открыть дверь. Как они чухнули! Причем парень бежал очень профессионально, девица явно проигрывала. Помню еще подумал: "Спортсмен, наверное". - А сдачу ? - крикнул я. Пустая улица ответила мне гулким дробным топотом двух пар удаляющихся ног. Вот и я говорю, чего нас маньяков бояться...
На выходных ходили с друзьями в лес на шашлыки. "Опалиха" - может кто знает... При входе в лес заметили на дереве, явно сделаную с любовью, табличку: "Годные деревья не валить! Будем п.....ь!" Однако добрые лесники нынче пошли.
Есть в Берлине такой дом, называется "Русский Дом". Раньше, во времена развитого социализма, там размещался филиал государственной безопасности. После объединения Берлина он перестал быть оплотом коммунизма, превратился в обыкновенную гостиницу для русских туристов. Так вот, на одном из этажей на пожарном щитке висят две надписи, на русском и немецком языках. Это инструкция по пользованию пожарным рукавом. Все дело в том, что количество пунктов в немецком и русском варианте различно.
В немецком три пункта: 1. Открыть дверцу 2. Развернуть рукав 3. Повернуть вентиль
В русском варианте: 1. Открыть дверцу 2. Развернуть рукав 3. Повернуть вентиль 4. НЕМНОГО ПОДОЖДАТЬ - ВОДА ПОСТУПИТ С НЕКОТОРЫМ ОПОЗДАНИЕМ!!!!
Дедуля восьмидесяти лет приходит на консультацию ко врачу: - Я, доктор, жениться собираюсь. - И сколько же лет невесте? - Восемнадцать. - Тогда должен вас предупредить: секвуальная активность может иметь смертельный исход... - Ну, что ж поделать, - вздыхает дедуля. - Если ей суждено умереть...
- Алло. - Можно Владимира Владимировича? - Говорите, Борис Абрамович, это я. - Как вы меня узнали, Владимир Владимирович? - Да вот так, так что богатым уже не будете.
Моему внуку 2 года. Прихожу как-то домой с работы, он сразу ко мне на руки просится. Я говорю, мол, схожу руки вымою, брюки переодену. Он смотрит на меня с пониманием и изрекает: "Описался!".
1988 г., Италия - перевалочный путь очередной волны эмиграции в США, Израиль, Австралию и т.д. (у кого где родственники и друзья). Т.к. денег вывозить тогда не разрешалось более 200 баксов на рыло, а на них особенно не проживешь, то на римских рынках эмигранты продавалаи все, что смогли вывезти - матрешки, палехские шкатулки, одеколон «Красная Москва», кружева, фотокамеры, пластинки, даже утюги (самый модерновый советский утюг, выпускавшийся, как побочное производство танков Т-72, выглядел в глазах итальянцев антиквариатом).
Мне тогда было 16 лет, и мы с мамой ждали визы в США. Стою я в один солнечный воскресный день на одном таком рынке, продаю какие-то там расписные ложки-матрешки. Рядом стоит мужик лет 35: в одной руке у него пачка ртутных градускников (они в Италии дорогие), в другой - фоторужье, а грудь крест-накрест обвешана лентами «изделия № 2», и издали он напоминает революционного матроса, готовящегося к штурму Зимнего.
Подходит к нему средних лет итальянец, безразлично смотрит на градусники и с долей любопытства на фоторужье, затем пальцем показывает на ленты и спрашивает: «Ке эсто э? » («Что это? »)
Мужик напрягается. Вообще-то, если бы он сказал «презервативо», то итальянец бы его понял, но тот достает маленький словарик и начинает его судорожно листать... Но, видимо, составители словаря решили, что советскому туристу в Италии не надо было знать такого слова - облико морале и все такое. Тут его лицо просветлело, он обращается ко мне и спрашивает: «Парень, а как по итальянски будет «ребенок»? » - «Бамбино»,- отвечаю я (ну как же, «Чао, бамбино, сорри! »).
Мужик поворачивается к итальянцу и с гордым видом произносит: «АНТИБАМБИНО, синьоре! »
С застывшей маской ужаса на лице итальянец быстренько зашагал прочь. Не знаю, чего он подумал?
История произошла неделю назад, а сегодня, сидя на пуховой подушечке, я впервые имею возможность ее поведать... Начало ее банальнейшее,- любящий муж отпраляется в командировку,- а вот кульминация... Но лучше по порядку рассказать, чтобы все все поняли.
Вобщем, получил я в прошлый четверг повышение(которого долго и упорно добивался, для которого тужился на французских курсах, и т. д.), а к повышению - обязанность съездить на выходные до городу Парижу (дальше тетки в Пензе я, как ни странно, в жизни не выбирался, так что представьте себе мое душевное состояние)и провернуть там одно дельце. А для лучшего проворачивания дельца и на карманные расходы была мне вручена довольно приличная куча денег. Обмозговав все по дороге домой, я решил кучу от жены утаить. На сюрпризы. Сама поездка особого внимания не заслуживает. Все дела провернул за полтора дня, на стрессе не пил(не шучу), не ел, не ходил в туалет(не шучу)в забронированный номер не являлся(не успел). Куча осталась нетронутой. В итоге воскресный вечер пробегал по магазинам.30 раз звонил шефу (по делу),3 жене(прилетел - в шарль-де-голе кролики, какой у тебя размер, вылетаю)А утром в Шереметьево поцеловал московскую землю, вспомнил о чувстве собственного достоинства, мысленно послал шефа, к которому должен был сразу явиться, и в эйфории поехал домой - отъедаться, отсыпаться(обе дочки в школе)и выслушивать восторженные вопли Танюшки по поводу брошенных к ее ногам подарков. Это представление так меня заняло, что позвонить я ей, соответственно, забыл. На лестнице я был уже как лунатик. Вытащил все пакеты, сложил стопочкой, наверх положил распакованную вазу из фальшивого хрусталя (чтоб как алмаз в оправе). Дверь по инерции открыл своим ключом. С порога - запах любимого борща, пирогов(молодец Таня!), дрожа от радости, прохожу, открываю дверь в единственную комнату и... вижу Танюшку, любовь мою и жизнь, распростертой на диване С ПРОЛОМЛЕННЫМ ЧЕРЕПОМ. Да... В жизни не падал в обморок, но тут, наверное, сказалась бессоная ночь и все такое. Гасну я, все валится у меня из рук, и ползу я спиной по дверному косяку. А мысли в голове несутся... да, голова вся в крови, глаза застыли, лицо... И совсем уже погасая у пола, вижу, КАК ТАНЮШКА ПОДНИМАЕТСЯ, УДИВЛЕННО СМОТРИТ НА МЕНЯ, ВЫНИМАЕТ ИЗ УШЕЙ НАУШНИКИ, ОТКЛАДЫВАЕТ ПЛЕЕР... темнота. Очнулся я, наверное, через секуду от острой боли в филейной части, сидя, по иронии судьбы, на нескольких самых крупных осколках от вазы, и от того, что кто-то меня трясет, еще сильнее в эти осколки вдавливая... - Жива... Танюшка... - Что, что с тобой? Тебе плохо? - Танюшка... Ты... - Я лежала... Там сказано двадцать минут лежать... чтоб впиталось... щас помогу... Что с тобой?
P.S. Кошмар, едва не отправивший меня к праотцам, назывался, оказывается, "плодово-овощная маска", и в составе своем имел арбузную мякоть, мед(на свежий она пожмотилась, взяла старый засахарившийся, его-то я и принял за череп), свекольный и помидорный сок, и еще что-то... P.P.S. А на лицо она тоненьким слоем глину косметическую намазала...
Празднуем день рождения в составе: двое парней - химик (я) и физик и четыре девушки-биолога. Физик говорит: - Я в меньшинстве - один физик, остальные все х/б (химики и биологи учатся на одном факультете). Я на автомате отвечаю, еще не понимая смысла: - Вообще-то я один Х, а все остальные Б...
С дочкой на пляже. Жара, разморило. Ей все играть охота, а папа разлегся - и ни в какую. Наконец, достала. Огляделся, вижу, неподалеку мамаша с ребенком. Говорю дочке: - Вон, пойди, поиграй! - С кем? - Да вот рядом, видишь, ребенок? - Какой ребенок? - Человеческий, - отвечаю, - с руками, ногами, головой... - И писей! - радостно подхватывает дочка.
Недавно на глаза попались две прелюбопытнейшие бумажки. Если кому неизвестно, в Украине Минэкономики полностью называется Министерство экономики и по вопросам европейской интеграции (!). Так вот, оное Министерство было недавно стороной нескольких хозяйственный споров, и я своими глазами видела постановления Высшего апелляционного суда, где данное министерсво именовалось: 1) Министерство экономики и по вопросам европейской ИНТЕЛЛИГЕНЦИИ, и 2) Министерство экономики и по вопросам ЕВРЕЙСКОЙ интеграции (ну, главное, честно)
Вот ведь какое дело: когда хочешь ссать по дороге к дому, плюс-минус 5 минут - не так уж и принципиально. Но! как только переступил порог дома - у тебя есть ровно 15 секунд, чтоб не обоссаться.
как где - не знаю, но у нас везде висят плакаты "партии жизни" решил глянуть на сайт, дабы политпросветиться и что вижу: -- 29/08/2003 РОССИЙСКАЯ ПАРТИЯ ЖИЗНИ ПРОДОЛЖАЕТ АКЦИЮ ПО СПАСЕНИЮ РУССКОГО ВЫХУХОЛЯ
Владимирское региональное отделение Российской партии ЖИЗНИ разработало программу по спасению русского выхухоля, начатому Партией. ... -- rpvita.ru
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?