Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все написано ниже - исключительно вранье и я признаю это сразу. Ничего такого не было, все совпадения случайны, а все имена изменены до неузнаваемости. Уже не верите? Правильно. Решился - таки я сюда написать, дабы найти одного человека. И напиться с ним. Что это за человек? … Будет сказано в конце «сказки».
Итак, как это здесь принято, преамбула. Устраивался я некоторое время назад работать «главным-по-компьютерам» в одну крупную фирму. Прежний товарищ на этой же должности (назовем его Андрей) сдает мне дела. Один из фронтов «борьбы» - железо. Конкретнее принтера. Еще конкретнее - принтер ХП8150. (для незнающих, что это такое - это такой большой принтер размером в сантиметрах примерно 60*60*60). Показывал мне этот принтер, Андрей явно гордясь им. Попутно рассказал историю того, как долго и мучительно он выбивал из руководства денег на эту железку, несколько раз упоминал сколько он стоит (!) какой производительности и пр. и пр. Гордость технического человека была вполне понятна. И когда он навысказывался заславных эпитетов, я рассказал ему свою историю….
Амбула.
Работал я в Фонде. Тоже «главным по компьютерам». Фонд - это такая государственная организация, которая с предприятий денег собирала, а потом их раздавала «тому -кому-нада». И все были счастливы. И мне работы хватало. Но вот однажды в середине ноября 2000-го года приносят нам Распоряжение Правительства некоторой страны от 16.10.2000 N 1462-р (навсегда я запомнил эти цифры!) за подписью примьер-министра К$. Конечно-же все сделано задним числом и конечно-же со сроком исполнения - вчера. Нет, даже не вчера - аж месяц назад! «А разве где-то бывает иначе? » - скажете вы и будете правы. Распоряжения хорошее, полезное... іптить…. Суть его такова: раньше фонды (и мой тоже) денег с предприятий собирали сами, а с 01 янавря 2001 года деньги будет собирать «гос. налоговая служба» (знаете такую?) и раздавать собранные деньги фондам. А уж дальше фонды вольны «в рамках действующего законодательства».
Казалось-бы, что все чудесно: пущай налоговая сама денег собирает. Ага ? Щщщщаас!
Чтобы налоговая сама стала собирать денег за фонды, они (фонды) обязаны «сверить списки» плательщиков (тобишь предприятий, организаций и тд.) с налоговой. Всего-навсего. Вид сверки - бумажный. При этом, на каждого плательщика я (фонд) обязан напечатать «простыню информации», которую удалось ужать мелким шрифтом на шести (!) страницах формата А4. Хуже того, все это надо сделать в трех экземплярах (один отдать в налоговую службу, один в центральный офис фонда, один в филиал фонда).
Но и это еще не все.
Данная процедура должна быть проделана в три этапа: первый с промежуточным сальдо (читай «по состоянию на…. » ) на первое октября 2000 года (скажите, кому оно надо??? ); далее делается все тоже самое с сальдо на первое января 2001 года; а в третий раз все делается тогда, когда плательщик сам придет отчитываться в фонд. Напомню, распоряжения попало в фонды в ноябре!
Перво-наперво я решил посчитать сколько на все это уйдет бумаги. Оказалось около 15-18 тонн бумаги формата А4 плотностью 80г/м2.
Да, совсем забыл! Каждый экземпляр должен собственноручно подписать наш директор, и печать наша должна быть приложена. (Несколько лет безотрывочного подписывания… гы-гы-гы…:)
Когда на очередном совещании я сказал своему директору и Ко, что нужен будет «Камаз бумаги», мне не поверили. Пришлось убеждать в верности расчетов математическими выкладками с умножениями. Убедил. На резонный вопрос «Че делать» я указал директору на пунктик, который явно упоминал, что «по согласованию»… «возможна»… «сверка электронных носителей».
На долгие и неуспешные терзания и попытки договориться с «налоговой службой» по-хорошему, по-электронному ушло более двух недель. А дело-то стоит на месте !
Дальше моим руководством мне было сделано политическое разъяснение, что «налоговая служба» не уверена в том, что сможет собрать денег скока надо. Причина была том, что в условиях неразберихи «куда платить и что делать» многие предприятия просто решат подождать месяцок-другой и потом заплатить штраф за просрочку, чем про$бать все деньги, что надо было заплатить, заплатив нетуда. И будут, в принципе, правы.
Кто при этом окажется виноват в срыве планов Правительства? Налоговая, не собравшая денег? Неа. Фонды! Они-же не согласовали списки плательщиков!
Помните гагаринское «Поехали! »? Вот так-же оптимистично мне было сказано: «Печатай! Денег будет. »
И вот тут-то и встал всерьез вопрос: «Где и на чем печатать? » Тираж такой, что надо нанимать типографию. Но ведь седня я отдам несколькогигабайтную базу в типографию, а завтра ею будут торговать в митино. Покупать себе типографию - выход. Но что делать с этой типографией после этого разового тиража ? А принтеры хоть както еще можно будет использовать ( иль подарить кому ;). В результате множества терзаний и раздумий, покупаю 6 (шесть) штук уже упомянутого ХП8150 (на тот момент самый у них большой). К принтерам пол-актового зала картриджей. Бумагу мне подвозили Газелями….
Любой, работающий в крупной организации, знает, что все свободное место быстро заполоняется сотрудниками. И мой фонд не был исключением: свободных помещений нет. Просто нет. Все уплотненО и потесненО. При этом мне выделяют под распечатки целую комнату. Скандал и визг был неимоверный. Но все же всех подвинули и в отдельную комнату поставили эти принтеры.
Итого, работа закипела…. Принтеры печатали по 16 часов в сутки…
Когда была готова первая партия распечаток (с тонну примерно) я позвонил в «налоговую службу» и попытался согласовать «куда, когда и кому можно подвести распечатки? ». Мне честно ответили: «А нам некуда складывать Вашу бумагу…. » Этот вопрос был решен на более высоком уровне с выигрышем одного очка в нашу пользу. :)
Следует также упомянуть всякого рода технические сложности с организацией одновременной печати на шести принтерах, сложности с переозонированием воздуха, ералашем со стопками готовых распечаток, организационные ляпы, придирки к мелкому шрифту и пр. и пр. и пр. Но это будет не так интересно. Уж поверьте, зимой 2000/2001 года мне работы хватало и я, отнюдь, не скучал.
Все это дело кончилось тем, что «налоговая служба» все-таки собрала нужный объем денег и посему «хвосты» я допечатывал уже весной неспешно и брезгливо.
Кульминация Выслушав мой рассказ, гораздо более полный чем я могу напечатать здесь, Андрей мыл мягко говоря ошаращен. Отсмеявшись и придя в себя он, мягко говоря, удивил меня. «А у меня - сказа он - есть знакомый, который пишет софт для «налоговой службы», так вот он как-то рассказывал, что весной 2001 года ему сделали заказ на то, чтобы он отсканировал и распознал …. ТРИ КОМНАТЫ БУМАГИ! » Тут уже выпали в осадок мы оба….
Возвращаясь к преамбуле: контакт с Андреем я потерял, если кто узнал себя - киньте клич в мыл qqkiz@hot.ee
Навеяло историей про звуковые команды для компьютера...
Преамбула: В моей машине установлен хэндс-фри, кторому уже год с небольшим довольно активного использования (раз по 10-20 на дню телефон туда поставил, вытащил). Соответственно контактам потихоньку начал приходить трендец и иногда не включается микрофон. В результате каждый раз для проверки полного фунициклирования аппарата приходится нажимать кнопку голосового набора и говорить заветное слово. Обычно это "Офис", хотя есть еще "Вова", "Женя" и другие. В случае срабатывания, через секунду из динамика выдается тоже самое произнесенное слово, заранее записанное в телефоне.
Собссно, амбула: едем с коллегой со встречи (злые и голодные), вставляю телефон в хэндс-фри, и начинаю говорить заветное слово: "Офис", в ответ - тишина, не срабатывает, падла! Вынимаю телефон, опять вставляю, опять говорю "Офис", в ответ-опять тишина. Так происходит раз 10-15, сил уже больше нет, а телефон-то нужен в рабочем состоянии! В итоге после nn-ого раза вынимания, засовывания телефона, произношу сокраментальную фразу: "і# твою мать!!!" (не для телефона, а по причине полной безысходности), в итоге, после 5-ти секундной паузы из телефона тихо, и почему-то, как нам показалось, с вопросительной интонацией, из телефона доностится: "Вова?!"
Сила привычки. Пригородная деревня в Нижнем Новгороде. Автобус уходит точно по расписанию каждые полчаса. Каждый день одни и те же люди едут на работу. Не успеваешь на свой рейс - опаздываешь на работу. А школа - это не фирма. Объяснительной не отделаешься. На урок опоздаешь - потом дети будут пальцем показывать. Типа - "А наша училка спит около стенки". То ли у нее стрелка на чулках образовалась, то ли ноготь сломался, а может у младшего внезапно сопли потекли. Да мало ли... Все мы люди - даже учителя. Только они и еще фанатики. Своего дела. На этой работе, на такую зарплату сейчас только законченные идеалисты остались. И вот бежит она сломя голову на свой автобус, а водитель терпелив, ждет. Они же почти родственники - столько лет вместе. Что говорит человек, вбегая в автобус, который его терпеливо ждет? "ЗДРАСТВУЙТЕ, САДИТЕСЬ!!!"
Короче, пропаганда борьбы с наркотиками, это хорошо, но везде надо знать меру. История со слов моего очень хорошего друга, который решил 1 сентября навестить свою школу.
Захожу я в вестибюль, там всякие первоклашки, школьники, цветы, шарики и всякая прочая мишура. Все просто настраивает на благостный ностальгический лад и тут я вижу плакат, висящий возле раздевалки. Содержание оного повергает мну в легкий шок (вдумайтесь во фразу): "Хочешь новых ощущений? Скажи НЕТ наркотикам!" Я плакалЪ
Ну и доставал меня в детстве младший брат! Мне было двенадцать, ему шесть, и все-то он знал, и во все-то он лез... а во что лез, все портил. Частенько ему от меня попадало. В один прекрасный вечер, когда он наябедничал родителям, что я не к контрольной готовлюсь, а тщательно составляю стих дли некой Люси, а потом, желая загладить вину, пошел на четвертый этаж и рассказал Люсе, что это я ее люблю и мучить меня не надо - я отлупил его готовальней. Он на несколько дней ушел в себя. Воскресенье. Папа-мама накрывают на стол. Я с учебником математики. Брат что-то строит. Идиллия. Садимся пить чай. Подтягиваются родственники. Пьем, беседуем. Приходит радостный брат. - Идите посмотрите, я построил! Все пошли смотреть, Дикое сооружение из стульев, одеял, тарелок. - Замечательно! а что это такое? - Это КАМАЗ! Смотри, мам, стань сюда, ты правое колесо, папа левое, дедушка руль... ит. д. по числу родственников. Не учитывая меня. - А Ваня? - спрашивают все. Лицо брата на минуту мрачнеет. Он в раздумьях. И тут радостно выдает: - А Ваня будет сзади бежать и бензином вонять!
Тут один автор рассказал, что знает всего два случая, когда на Государственном экзамене поставили двойку и рассказал про один из них. Я не знаю, это тот самый второй случай или я расскажу вам уже третий, но история была такова.
Дело происходило на платном факультете в одном очень хорошем юридическом ВУЗе. Один представитель сильно южной национальности (не подумайте, что еврей) понятно каким образом доучился до Гос. Экзамена. И вот задают ему на этом экзамене всякие вопросы, сначала посложнее, потом все проще и проще, но он все равно ни на один ответить не может. И вот, наконец, апофигей: его спрашивают, а вот чем отличается юридическое лицо от физического? А он и отвечает: "Вот вы мне сейчас диплом дадите и буду я юридическое лицо".
у меня подруга есть. Ее сестра вышла замуж и уехала в москву. Там родила сына. Сыну уже 3 годика и на лето сплавили к бабушке с дедушкой. Моя подруга тоже поехала на месяц к родителям. Ну а дите боевое и достал он ее очень. Она звонит сестре и говорит (я практически свидетель): - Я читала что, во времена моцарта, если у мальчиков были хорошие голоса то им отрезали яйца и брали в оперу, а у Юрки (малой) очень хороший голос. На что сестра ей отвечает: - А я читала что во времена моцарта некоторым девочкам пришивали яйца и отправляли в армию чтоб они поменьше пиздели :)))
Два журналиста остановились напротив детского сада и наблюдают за мальчиком, который нашел на газоне грязную лужу и кидается грязью в других ребятишек. Пять минут наблюдают, десять минут наблюдают. Потом один не выдержал, достал из кармана платочек и утер скупую мужскую слезу: - Извини, расчувствовался. Ну, совсем как я в детстве! (С) Роби
Во избежание человеческих жертв и дабы усмирить гнев морских богов, отныне в России ежегодно в августе будет призводится ритуальное затопление подводной лодки без экипажа.
После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту - кошки насрали, под глазами - черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит: - Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
Сегодня, 1.09.2003 увидел в новостях. Репортаж о столкновении на Каширском шоссе в Москве. На заднем стекле "жигулей", врезавшихся сзади в "оку", надпись: "Тише едешь - хрен приедешь."
Это не шутка, а реально с сайта www.mignews.com.ua
ЧП на Позняках - вчера днем на стройке торгово-административного комплекса рухнула стрела строительного крана, которая полностью перекрыла проезжую часть и тротуар, раздавив при этом маршрутку и продовольственный ларек. Как сообщает Magnolia-TV.com с места событий, НЕВЗИРАЯ на прибытие к месту падения трех бригад "скорой помощи", происшествие, к счастью, обошлось без жертв и пострадавших, если не считать перепуганную до смерти продавщицу продовольственного киоска.
Три кавказца приехали делать бизнес в заштатный российский городок. Сделали дела, решили зайти в бар расслабиться... Сидят. Рядом сидят местные бандюки. Бандюки смотрят - ебала не местные.. ну думают.. дай познакомимся, узнаем че за лохи. Один подходит. - Здорово мужики, вы откуда? - Тахтамукай, Адыгея. Бандюк возвращается к столу, его другие спрашивают: "ну чего, откуда они?" - А хуй знает, они по-русски не говорят..
Проект "Закона Об основных гарантиях сексуальных прав граждан РФ"
Проект разработан под руководством кандидата на пост губернатора Санкт-Петербурга Сергея ПРЯНИШНИКОВА.
Всероссийский Закон Об основных гарантиях сексуальных прав граждан РФ
Проект принят всеми, у кого стоит. Проект одобрен всеми, кто ценит тех, у кого стоит.
Свободный секс является высшим и непосредственным проявлением принадлежащей народу жизни и свободы.
Государство признает, что для многих граждан РФ секс является единственным и самым надежным способом достигнуть удовлетворения при жизни. Это является основанием признать данный Закон частью социальной политики в РФ.
Государство гарантирует ненасильственное волеизъявление граждан в любой позе путем защиты принципов свободного секса.
Настоящим законом определяются основные гарантии реализации гражданами России их сексуальных прав и свобод.
Ст.1 Гражданин РФ участвует в сексе добровольно. Никто не вправе оказывать воздействие на гражданина с целью принудить его к участию или неучастию в сексе.
Ст.2 Гражданин РФ имеет право на секс вне зависимости от пола, расы, веса, объема, формы ног и сексуальной ориентации.
Ст.3 Граждане участвуют в сексе на равных основаниях. При этом каждый гражданин может реализовать активное или пассивное сексуальное право по собственному выбору.
Ст.4 Граждане имеют право участвовать в сексе как непосредственно, так и через своих представителей, как явно, так и тайно. Исключается возможность какого-либо контроля над процессом волеизъявления, если контроль не является неотъемлемой частью процесса.
Ст.5 Право организации процесса сексуального волеизъявления принадлежит как непосредственно гражданам, так и общественным организациям, в том числе по месту жительства, службы, работы, учебы, а также временного пребывания.
Ст.6 Решение об организации процесса может быть оформлено только непосредственными участниками устно, письменно (в том числе, от руки), а также - по желанию участников - не оформлено никак.
Ст.7 Все участники процесса сексуального волеизъявления несут равные обязанности по отношению к друг другу. Основной обязанностью участников является достижение полного удовлетворения, как однократного, так и многократного. Каждый из участников вправе уклониться от участия в процессе после однократного достижения удовлетворения, если иное не предусмотрено законодательством.
Ст.8 Сексуальный процесс неприкосновенен. Прекратить его имеют право лишь непосредственные участники процесса. Третьи лица за данное деяние несут ответственность, предусмотренную УК РФ.
Ст.9 Во время сексуального процесса его участники не могут быть уволены или без их согласия переведены на другую работу. Время участия в процессе засчитывается в общий трудовой стаж.
Ст.10 Лица, препятствующие свободному сексу, а также распространяющие заведомо ложные сведения о потенции, ориентации и готовности к сексу возможных сторон процесса, несут ответственность, предусмотренную УК РФ.