Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
От нас уходят Пепси, Макдональдс, Кока-кола, американское кино... У меня закрадывается мысль, что американцы решили сделать из нас здоровую и психически нормальную нацию.
Вызывают в бухгалтерию. Проблема, говорят, не пашет доступ к банку. Сижу, мучаюсь, не пойму, в чём загвоздка... А оказалось, что аккаунт заблокирован! По причине многократного неверного ввода пароля. Спрашиваю, мол, в чём дело. Отвечает, что вводила пароль, но, не найдя на клаве нужную букву, вводила похожую внешне. "Думала, что не заметят...". День добивались разблокировки аккаунта. Вот так и живём =)
"Зоолог Брифер заявила, что искусственный интеллект поможет расшифровать хрюканье свиней". На что идут научные гранты! Нам бы кто-то расшифровал хрюканье политиков сначала!
На съёмки голой массовки в сценах бала сатаны фильма Юрия Кары "Мастер и Маргарита" пробралось немало женщин, которые не прошли кастинг. Но вырезали из ленты не их, а тех, у кого в кадре на шее оказался крестик — с ним на бал нельзя!
Было это в начале прошлого лета. Еду в автобусе. Утро. Передо мной два датых мужичка, один алкаш непросыхающий, другой в более-менее цивильной одеже, но тоже лицом как шарпей. Один другому восторженно, на весь автобус, рассказывает: - И вот племяш меня директором и назначил. Ну а как иначе, родной человек, да и потом, я ж раньше бухгалтером работал, в цифирях как бог, да и в людях тоже. Он это помнит. Вчера первый рабочий день был. С коллективом еще не познакомился, успею, просто отметили тихонько, по полстакана и все. А сегодня на работу. Галстук пришлось достать. Пока я не освоился, племяш будет всем заниматься, а я, как присмотрюсь, буду порядок наводить сам. У нас турфирма солидная, туры по всей Африке, особенно Южной, филиалов несколько. - Небось солярий есть? - спрашивает собутыльник. - Не солярий, а сафари, - поправляет. - А как же. Люди состоятельные приходят, по двести-триста тыщ платят, это не считая билетов. Для особо уважаемых у нас скидка. Ну я с ними общаться не буду, это дело племяша, да и пусть, раз дело налажено, чего мне-то лезть. Я руководить стану. Вот тебя думаю заместителем сделать. Ты работать каждый день сможешь? - Наверное. А зарплата какая? - Не пропьешь, - улыбается. - Мне вот пятьдесят тыщ пообещал, я только десять лет назад столько получал, ну когда бухгалтером был. И вот сейчас буду. А как же, родная кровь, ну и нюх на людей у меня. Буду племяшу помогать, а то ведь старается, работает за всех. Понимает, нужен ему свой человек в коллективе, чтоб не баловали. Вот я и буду. И хотелось мне сказать, что зиц-председателем будет мужичок, и что потом на него банкротство фирмы повесят за здорово живешь, да так и не сказал. Уж больно радовался. Да и не поверил бы он незнакомому человеку.
Сейчас, когда идут боевые действия, давайте посмотрим в небо. На соседней с нами орбите болтается Марс, планета совершенно убитая.
Известно, что когда-то на Марсе был океан, да и в наше время марсоход несколько раз натыкался на замерзшую или даже не замерзшую лужу (это можно увидеть на "необработанных" снимках, и НАСА уже объявляло о "наличии жидкой воды на поверхности при некоторых условиях"). На одном из снимков в марсианской луже отражается маленькая палочка (хотя откуда на Марсе могла бы взяться палка, любая палка когда-то была стеблем растения, наверно, это торчит продолговатый кусок породы).
А еще марсоход сфотографировал на Марсе образования, визуально неотличимые от археологических руин. Симметрия, параллельные линии, прямые углы - точно так же выглядят остатки древних поселений в археологических музеях под открытым небом. Очень много обломков плоских плит с прямыми углами. А также странные предметы, иногда даже с металлическим блеском. И марсоход их исследовал, как мог. Статья про обнаружение "углерода возможно биологического происхождения" датирована 1 февраля 2022 г (ищется по фразе "curiosity carbon").
Если подумать, климат Марса неоличим от планеты, на которой случилась "ядерная зима". Электромагнитный импульс от взрывов срывает магнитосферу, после чего солнечный ветер сдувает часть атмосферы в космос и убивает ту жизнь, которая не может спрятаться от радиации. Температура опускается до -80, растения при этой температуре не могут вырабатывать кислород, и кислород заканчивается. Для сравнения, на Земле однажды была взорвана "царь-бомба", но никто никогда не взрывал серию таких взрывов.
Есть еще одна деталь - Марс отличается от всех других тел Солнечной системы необычно высоким содержанием ксенона-129, который является маркером ядерных реакций. Американцы мониторят его содержание в земной атмосфере, если оно увеличилось - значит кто-то произвел ядерный взрыв, а кто именно - выясняется по другим признакам. Для объяснения высокого содержания ксенона-129 на Марсе была выдвинута гипотеза "естественных ядерных реакций". Но в общем-то по содержанию ксенона-129 Марс также неоличим от планеты, где была ядерная война.
На самом деле никого не интересует, была ли на Марсе жизнь. И может быть даже вся марсианская программа - фейк. А вот то, что в результате "ядерной зимы" на планете может закончиться кислород, потому что фотосинтез при -80 невозможен - это действительно невеселая мысль.
Кто там ещё не выкинул ёлку? У меня на работе эту проблему решили просто. Ёлку синтетическую поставили перед Новым Годом, стоит до сих пор, на День Св. Валентина ёлку украсили розовыми сердечками, на День Св. Патрика украсили зелёными трилистниками. На День Мартина Лютера Кинга никак не украшали, а было бы интересно посмотреть. Скоро Пасха, посмотрим, чем они украсят на Пасху, еврейскую и христианскую. Похоже, рождается новая традиция, круглогодичная ёлка с декорациями в тему текущего праздника.
СИЛА САМОВНУШЕНИЯ Был у нас замкомэска майор Аршинников. Он из тех пилотов, которые лётное дело знают в рамках моторных навыков, а в технике, мягко говоря, разбираются с трудом. В какой-то момент не повезло, и меня поставили к нему на самолёт техником. В первый же день после этого полетел он на разведку погоды. Прилетает. Спрашиваю его, есть ли замечания. Взял он меня под руку, отвёл в сторону, закурил. - Понимаешь, что-то не то. - Что? - Ну ты проверь повнимательнее, проверь. - Так что проверить-то? - спросил я вдогонку. Но он уже был занят разбором полёта. Ну, делать нечего, получил замечание - надо устранять. Пока механик готовит борт к повторному вылету, я начал с кабины. Всё чисто, посторонних предметов нет, РУДы перемещаются плавно. Рули высоты, элероны, педали, тормоз, все системы заправлены, все в ТУ. Дальше - бомболюк, технический отсек, тросовая проводка, тяги - всё в норме. Приходит Аршинников на повторный вылет. Докладываю, что самолет к вылету готов, и при осмотре я ничего не обнаружил. - Посмотрим... - и, нахмурившись, полез в кабину. Прилетает. Спрашиваю про замечания. - Я же говорил: что-то не то! И я давай по новой всё проверять. В этот день он больше не летал. На предварительной я снял все капоты, открыл все лючки, все подшипники управления набил смазкой, даже проверил усилия отклонения рулей с динамометром. Кроме оборванной контровки в кабине стрелка ничего не обнаружил, хоть ты тресни. Но на очередных полётах замечания те же. Тогда подхожу к технику звена, переступив профессиональную гордость и самолюбие, и прошу помочь. - Кто летал, Аршинников? Не обращай внимания, - тот махнул рукой и ушёл по своим делам. Очередной вылет. Докладываю: самолёт готов, колёса подкачал, штоки цилиндров смазал (хотя на предполётной подготовке всегда их протирал), там отпустил, там подтянул, там законтрил. Хотя на самом деле ничего этого не делал. - Посмотрим! - и бодро полез в кабину. Прилетает. - Замечания? - Совсем другое дело! Нет замечаний! Больше у майора никогда проблем с самолётом не было, самовнушение - страшная сила. Главное - найти правильный подход.
Не к месту наверное, но воспоминания об армии нахлынули. За полгода до начала перестройки, после первого курса института летним призывом попал в учебный центр войск ПВО. Таких же, как я призывников оказалось очень много, но военный городок был на это и рассчитан. Расселили нас по казармам, разбили на батареи и первые дни особо не напрягали. Мы успели перезнакомиться еще в поездах. В учебке уже нес службу весенний призыв, ребята были очень рады если находили земляков среди вновь прибывших. Были ребята тогда еще с города Горького, Минска, Чебоксар, Нальчика, Махачкалы и Тулы. Наш командир сержант с Паневежиса — это Литва, командир второй батареи с Гомеля — белорус. Так вот дали нам время подогнать армейскую форму под себя, привыкнуть к режиму, прочувствовать что такое подъем и отбой, что такое армейская столовая и утренняя пробежка. Построение все батарей на плацу, сержант и старший лейтенант, оглашают цель: - Нужно уточнить составы батарей по национальностям. Называю - поднимаете руку. Сержант считает. И начинает по списку: - Русские. - Украинцы. - Белорусы. Ну и далее по основным, и менее малочисленным: - Чуваши. - Кабардинцы. - Балкарцы. Доходит до конца перечисления: - Народности Дагестана. В ответ тишина. - Махачкала, что не слышим? - У каждой народности есть название! Лейтенант что-то ищет в записях и продолжает: - Аварцы. - Даргинцы. - Лезгины… Список закончился, но количество общее не сходится. Еще раз пересчитывает, минус один. - Кого не назвали? - Меня, я тоже с Дагестана, нас всего восемьдесят человек в нижнем ауле, еще сто в верхнем. По происшествию лет к сожалению не помню как называлась народность, но его звали Малик, и все тогда мы были просто горды, что с нами есть такой смелый парень, и к тому же уникальный...
Однажды у Эйнштейна была пресс-конференция. Незадолго перед тем, при испытаниях атомной бомбы в атолле Бикини, пострадали жители соседних островов. Председатель атомной комиссии США презрительно заявил, что не стоит беспокоиться о пострадавших, так как он подарил им десять свиней и все улажено. - Что вы думаете о Бикини? - спросили у Эйнштейна. - Спросите об этом одиннадцатую свинью, - сердито ответил ученый.
