Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 сентября 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
ШАНДЫБИН О ЖИЗНИ И О ПОЛИТИКЕ

Жизненная позиция

Я буржуям ничего не должен, а потому могу говорить про них правду прямо
в лицо. Я думаю, все же возврат к советским ценностям возможен. Для
этого надо, чтобы народ, народно-патриотические силы взяли в свои руки
телевидение, газеты. И надо вести активную работу за восстановление
СССР, или Советской Империи.


О мобильных телефонах

У Василия Ивановича нет "мобильника", не говоря уже о счетах в
заграничных банках, особняках, роскошных машинах и пакетах акций. "Все
жду, когда кто-нибудь подарит мобильник", - с ехидцей говорит Шандыбин,
намекая, что других членов Комитета по энергетике, транспорту и связи
заинтересованные компании в поисках благосклонности уже давно завалили
презентами. Мобильные телефоны Шандыбин запретил бы обязательно. "У нас
бандитское государство, и у нормального русского мужика нет денег на
"мобильник", поэтому пользуются ими либо чиновники, либо богатые, -
считает Василий Иванович. Штрафы бесполезны - владелец телефона даже не
заметит потери этой суммы. Надо придумать другое наказание".


"Правые" пусть убирают снег

Я как рабочий-депутат предлагаю за саботаж и уклонение от своих
депутатских обязанностей дать им, правым депутатам, а вернее,
разрушителям Советского Союза и России, которые саботируют работу
Государственной Думы, по лопате и метле и направить дворниками на улицы
Москвы убирать снег.


О режиме Ельцина

Ельцин был ставленником Запада. Был такой царь Ирод, его дочь танцевала
и попросила за танец голову Иоанна Крестителя. Тот не отказал, конечно,
своей дочери. Ельцин как Ирод - царствовал. И его дочь Татьяна попросила
у него голову русского народа, чтобы вручить ее Западу, и он ей тоже не
отказал.


О гимне

Когда вернули советский гимн, я голосовал за него, но без слов. А от
слов Михалкова, которые сейчас, меня тошнит. Это рабские слова - они ни
к чему не призывают народ. Что такое: "Славься, Россия!"? Страна
разворована, оплевана, а мы прославляем измену, предательство и
воровство... К тому же герб и флаг-то не советские...


О так называемых патриотах

Сегодня многие кричат, что они патриоты, но раньше патриотами
становились, пройдя через тюрьмы и ссылки, а теперь - пройдя через
коммерческие банки...


О Думе текущего созыва

Большинство депутатов не отстаивает интересы народа. Это касается
продажи земли, пенсионной реформы, коммунальной сферы, когда квартплата
полностью перекладывается на плечи гражданина. И поправку в Гражданский
кодекс о земле приняли подавляющим большинством. Но, конечно, в Думе
есть и личности. Очень яркие. Жорес Иванович Алферов - лауреат
Нобелевской премии. Гениальный человек! Я горжусь, что с ним в одной
фракции состою.
Источник: Комсомольская Правда, 15 мая 2001 года


О капиталистах

Я капитализм в любом виде осуждаю. Праведного капитала не бывает. Так
русский народ всегда считал. Но то, что некоторые в этой дикой
обстановке создают рабочие места и заботятся об условиях труда,
социальных гарантиях, нельзя не приветствовать.
Источник: Комсомольская Правда, 15 мая 2001 года


О "критической" прессе

Я думаю так: если враг меня хулит, значит, я на правильном пути.
Критикуют - значит, чего-то стою. Сижу у них в мозгах. Они спать ложатся
и встают с мыслью о Шандыбине. В Брянске тоже дана команда меня и
замалчивать, и поливать.
Источник: Комсомольская Правда, 15 мая 2001 года

no comments nitro
Топаю сегодня со стоянки. Смотрю стоит "Газель", в кабине лежит молодой
парень практически в состоянии комы, а его напарник пытается его
растолкать. Слышу:"Женя, очнись. Женя тебя дома жена ждет, вставай..."
Прохожу мимо... Сзади:"Женя вставай! Вставай Женя, война Женя. Чеченцы
наседают..." Я аж вздрогнул. Когда обернулся смотрю Женя уже сидит и
руками в кабине автомат ищет... Вообще-то грустно.
Вы играли в Silent Hill?
Если нет, то объясню, что это - боевик-ужастик, хождение по туманному
городу, сопровождающееся отсрелом зомби, решением загадок и развитием
нехилого сюжета.
А если да, то напомню, что в игре есть Радио (Radio), шипящее при
приближении монстров.

Собственно история: Наигрался я как-то на ночь в SH. Обнаружив, что уже
полпервого, я быстренько выключил комп, снял наушники (имхо, в SH надо
играть только в наушниках!) и положил их (внимание!) на подоконник,
туда, где лежит плеер. И завалился спать.
И снится мне сон: бегу я по улице, все вокруг в тумане, за мной бежит
какой-то монстр и при этом я слышу шипение радио - в общем, все, как в
SH. Значит бегу я, бегу, в конце концов монстр меня догоняет, и я
просыпаюсь - типичный кошмарик. Лежу я в кровати, думаю о том, не
слишком ли долго я сижу за компом, и внезапно осзнаю, что ЧТО-ТО НЕ ТАК.
И тут меня бросает в дрожь: я слышу до боли знакомое шипение! И
доносится оно с подоконника!! ОТТУДА, ГДЕ ЛЕЖИТ ПЛЕЕР!!!!
Что бы вы сделали на моем месте? Не знаю. Но я вскочил, одним прыжком
подлетел к окну, схватил плеер и... Нахмурился. Улыбнулся. Упал в
кровать и уткнулся в подушку, чтобы не будить соседей диким хохотом.
Дело в том, что на улице шел проливной дождь, а шум дождя через неплотно
закрытое окно очень лего (особенно спросонья) спутать с шипением
радио...
Смешно? А мне так страшно во всей жизни не было!!
Значит так. Однажды у моего одногрупника (И) был День Рождения. Все
поехали на базу, где было арендовано 2 домика (один маленький а другой
двухэтажный). В одном должны были спать "холостые", а в другом
соответственно те, кто с девушками. После большой дозы выпитого я с
одним из гостей пошел по базе шататься и петь песни под гитару с первыми
встречными. Вернувшись через энное время мы нашли что: именинник
поссорился с дамой сердца и где-то бродит, а где она тоже не известно.
Мой друг пошел спать, а в маленьком домике сидит еще один чел (А) и
пьет, ясно, что я к нему присоединился. Через некоторое время прибегает
дама сердца именинника (Л), подвыпившая, и падает на одну из кроватей
(прямо на сетку) и накрывается матрасом (с воплями, что все мужики типа
козлы и т. п.). Дело ее, а мы продолжаем пить и беседовать.
Еще через некоторое время вбегает (И) с криком: "Бля, вы (Л) не видели?"
(А) обрисовывает ему всю ситуацию. (И) ломится в комнату, силком хватает
(Л) за шею и выводит из домика типа поговорить. (А) кричит ему вслед:
"Ну ты, МАВР ху@в, смотри не задуши наглухо...". Сидим пьем дальше, за
дверью мат, признания в любви и т. п. Вскоре все стихает, мы
настораживаемся. Минут через пять мы выходим посмотреть в чем же дело.
Видим (И), сидящего на берегу в скупых мужских слезах. Успокаеваем
(около 50 минут). Оказывается, что (Л) его отвергла и шатаясь пошла
спать на второй этаж в их лучшую комнату в доме с видом на озеро (это
важно!!!), она была очень пьяна (это тоже важно!!!). Успокоившись (И)
решает совершить романтический поступок, влезть в окно к любимой и
поцеловать ее на ночь. Сказано - сделано. И он полез. Но удача
отвернулась от него. В тот момент, когда он уже подтягивался на карнизе
на второй этаж, открылось окно, выглянула (Л) и... ... ей стало ПЛОХО.
Ее рыцарь от неожиданности естественно рухнул вниз и начал материться.
(Л) испугалась и по-быстрому доделав свое грязное дело засунула голову
обратно и закрыла окно. От громкого мата (И) вышла на улицу половина
гостей, робко похохатывая. И тут (А) громко изрек: "Ну вот и пизданулся
наш РОМЕО!!!"

Занавес.

P.S. Со всех взяли слово о неразглашении. (Л) ничего не поняла и не
знает по сей день.

CTpE/\oK
Тут все про бомжей и грязные пальцы, а вот что случилось со мной.
Москва, 1992 год, станция метро "Новослободская". Я договорилась
встретиться с приятелем, скажем, в 3 часа дня у входа в метро. Уже не
помню почему, но у метро я была гораздо раньше. Прошвырнувшись по
вещевому рынку, я решила перекусить. В одном из многочисленных ларьков,
я купила себе маленькую пиццу, встала прямо перед входом в метро и
начала с удовольствием ее есть. Откусив пару раз, я стою так себе,
пытаюсь в толпе людей выискать своего приятеля, как тут, прямо на меня,
обвешенный огромными баулами, летит парень, со скоростью света хватает
меня за руку, держащую пиццу, и отхряпывает от нее, пиццы то есть,
большую часть. Продолжая лететь дальше он мне проорал: " Спасибо,
сестричка, очень кушать хочется!"
Из совершенно охреневшего состояния меня вывел приятель, появившийся
через пару минут.
По поводу одной ошибки на экзамене, из-за которой ставят сразу 2...

Моя подруга поступала в 86 году в педучилище после 8 класса. Конкурс
никакой, скорее недобор. И все же она не поступила. Провалилась на
сочинении по теме "Борьба за мир", написав, что особое место в борьбе за
мир занимает американская девочка Саманта ФОКС!!! :)
Сегодня еду в маршрутке, а там сидит мама с двумя детьми, одна на
коленях а другая рядом, лет 6-7. Ну та что на коленях говорит маме:
- Мама, скажи тихо.
Ответ мамы:
- Тихо
Р. - Да нет не тихо, а тихонько.
М.- Тихонько
Р. - Мама, да нет не тихонько, а тихо.
Другой ребенок поворачивается и говорит матери:
- Мама, Алиса просит чтобы ты сказала что-нибудь шепотом.
Мама: - Ну что ей сказать?
Ребенок: - Ну что нибудь?
Мама: - Ну что?
Ребенок: - Мама, ну это же так просто скажи просто "Алиса, меня сейчас
на тебя стошнит"
Занавес.
MIgnews today :
"В итальянской прессе ему приписываются следующие слова(О Лучиано):
"Да, эту женщину я бы не прочь заполучить". Гауччи уже успел удивить
футбольный мир, пригласив в команду сына лидера Либерии полковника
Каддафи – Саади Каддафи. Однако по грандиозности замысла эта идея и
рядом не стоит с покупкой Ханны Юнгберг.
Реклама в местной газете: "ИСЦЕЛЕНИЕ ОТ ЧУМАКА".

Видимо, Кашпировский приезжает...
В Канаде уже 4й год живем. Сегодня дочь 5ти лет приходит из католической
школы и, на вопрос, что же она там весь день делала, после минуты
раздумий радостно выдает: "К нам приходили два деда Мороза, но подарки,
конечно, забыли, только много пели! Папа, что сейчас зима?!"
Вот так ребенок атеистов оценил местную литургию по случаю начала
учебного года...
Все лето провисела и сейчас висит на сайте reigions.ru сенсация:
"В Кармадонском ущелье СПАСЛИ ЖИВОГО человека". Вдумайтесь!
Коллега немец рассказал. Работал он в Америке и как-то решил рассказать
там немецкую историю (ну не знают там ее).

Рассказывает, что в прошлом Германия постоянно враждовала с Францией. На
что получает глубокомысленный ответ: "О, это трудно было, учитывая
РАСССТОЯНИЕ между странами". И добавили "Ведь через всю Россию
приходилось добираться чтобы воевать". Шокированному немцу объяснили,
что оказывается Германия находится где-то в районе Кореи и приводят свою
логику: "Германиия воевала заодно с Японией во второй мировой, значит
они рядом. И Германия воевала против России, значит и к ней рядом.
Получается что где-то рядом с Кореей".
Новость на компьютерном сайте Oldi.ru: "Окном в мир 3D может стать
целлофан".
Собственно история имела место прошлым летом, а то лето было, сами
знаете, не чета этому - куда потнее :) Значиться так, трудимся мы
небольшим дружным коллективом в 6 сисадминус сапиенсов на одном
предприятии. Кто сталкивался с сим подвидом сапиенсов, знает - мирный,
незлобивый народец, и вообще - не прочь поприкалываться...
В силу специфики трудовой деятельности нам положено иметь в запасе спирт
технический, и следовательно каждый месяц нам его запасы пополняют....
хотя, признаться, ума не приложу, для какой надобности он нам - мышки
что-ли протирать? Но факт остается фактом - нам его регулярно в бутылки,
какие есть, а есть из-под минералки, наливают. И как-то так получилось,
что у нас оказалось 2 бутылки со спиртом.
Жара стоит страшная, кондишны не спасают, в кабинете постоянно 1,5 л
бутылка минералки из буфетовского холодильника... но это ближе к обеду,
когда народ изнемогать уже начинает. А действие надо заметить происходит
с утра, все только на работу притащились и глазенки продирают.
Это так сказать преамбула что-ли была.
Забегает в гости к нам девченка одна - потрепаться там, или мимоходом ее
занесло, не важно, но она в кабинете. То да се, бла-бла-бла.... в поле
ее зрения попадает початая бутылочка спирта... (все уже давно поняли к
чему я клоню =).
Она: Можно, говорит, минералочки попить? (сушняк у ней что-ль с утра?)
Я: Да, конечно, чего спрашиваешь?
... сам виду не подаю и вообще в ту сторону не смотрю - знаю, не
хлебнет, ибо испаряется он неплохо, особенно подогретый до уличной
температуры. Думаю - как только ко рту поднесет - так этот божественный
аромат и унюхает.
Коллега в сторонке за всем этим наблюдает с интересом, но вида тоже
особенно не подает - страхует :) Дальше все по плану - она подносит
бутылку, принюхивается и молвит: А-а-а... э-э-э.. эт вроде... спирт!
Я наконец оборачиваюсь и чуть за руку ее не хватаю: Ты что? Ты чуть
неправильную минералку не выпила!!!! Вот, говорю, хорошая. (перстом
указываю ей на другую бутылку со спиртом....) Опять же отворачиваюсь -
ноль внимания. Через пару секунд - кашель, хрипы... со всеми вытекающими
последствиями - слезы, слюни и пр. :=) Вот ведь как бывает - думал,
история повторится - открыла, понюхала... оказалось, она подумала, что
это ей спитром пахнет еще с первой бутылки, ну и хлебнула таки :) Все
легли, а я еще неделю как вспомню казус - так самопроизвольная улыбка во
всю бородатую физиономию.
P.S. Девченку мы потом кофием отпаивали. Отпоили, принесли извинения...
но почему-то она теперь реже заходит, а если заходит - ничего не ест и
не пьет :)
P.P.S. А спирт у нас хоть и технический, но не ядовитый.
Мужики электронщики пили - говорят, ничего.

Taiser
Пентагону нужны экологически чистые пули
..."Свинцовые пули наносят вред здоровью и безопасности людей, - заявил
Боб ди Мишель (Bob DiMichele), пресс-секретарь экологического центра
сухопутных войск США. - Мы должны заплатить тому, кто очистит пули от
свинца"...
Оригинал тут: http://www.cnews.ru/newtop/index.shtml?2003/09/05/148240
К вопросу о медицинских книгах на компьютерной полке. Зашел недавно в
магазин, пристроился в компьютерном разделе, смотрю по корешкам, может
что интересного увижу. Полок много, книги чинно рассортированы:
программирование налево, администрирование направо, Оракл с Ораклом,
Линкукс к Линуксу. Сразу за пособиями по MCSE-тренингу натыкаюсь на
"Камастуру" с оригинальными иллюстрациями. За ней - "Пособие по
счастливому сексу" страниц на 200. Все еще недоумевая открываю на главе
"Нужен ли вибратор семейной паре?", понимаю, что к копмьютерам это имеет
минимальное отношение. На полке стоит еще пара книг вроде "Секс для
Идиотов" (им же, вроде, нельзя?).

Хрюкающие продавщицы так и не смогли объяснить, что эта подборка делала
в компьютерном отделе.
16
Ну вообщем у нас в городе проходил праздник "День Нефтянника", около 12
ночи закончился коцерт на стадионе, который распологается рядом с
автостанцией, весь народ пошел туда(я с другом тоже). Около часу мы
ждали нужного автобуса и вот наконец он появился, мы в него сели и ждем
когда тронемся, но почему-то этого не происходит, минут через 5 вылазиет
водитель и спрашивает - "Какой это маршрут?".
Усе... -)
У второго украинского канала (который называется 1+1) есть основной
рекламный слоган "Ты не один -- 1+1"... Сейчас у них всплеск
саморекламной активности -- по всему Киеву развешаны лаконичного
содержания Биг Боарды с названиями наиболее интересных сериалов, фильмов
и передач нового сезона.
Сегодня еду на машине, читаю:

ИДИОТЪ.

и внизу

ТЫ НЕ ОДИН.

вот спасибо, думаю...


Морозiв
По следам "Брежнева"
После 8-го класса писал я сочинение на тему "Что-то о войне".
Получил "4" из-за одной-единственной ошибки.
Я написал "... Фашистская Германия..."
При том, что я претендовал ну, если не на медаль, то на "5"
по литературе точно.
РОНО не смогло пропустить такой косяк.
А если кто не понял, то я не виноват...
Тяжелым будням авторов anekdot.ru посвящается :)

Тема: 7 июля - допрос по какому-то новому делу

Имя: Владимир
Дата: 2003-07-07 00:14:42

Еще никаких подробностей нет. Просто вызывают в Ленинский РУВД Нижнего
Новгорода. За что - непонятно. Вряд ли за анекдот. К тому же людям он
понравился, за него хорошо голосовали на сайте www.anekdot.ru 1 июля :)

Путин (П) звонит министру внутренних дел Грызлову (Г).
П: Доложите, пожалуйста, какой процент личного состава МВД арестован по
делу милиционеров-оборотней?
Г: Владимир Владимирович, очень большой процент - 99,99876
П: Сколько-сколько?!
Г: (видя, что в кабинет входят люди в масках) Ровно сто процентов,
Владимир Владимирович, ровно сто!

:)

Тема: Я офигел в этом зоопарке, уважаемое министерство

Имя: Владимир
Дата: 2003-07-07 23:14:46

Вызвали на допрос, предъявили следующее: у меня не нижегородская
прописка, а свердловская, поэтому должен быть какой-то вкладыш.
Объяснил, что Свердловская область - это тоже Россия. В конце концов
паспорт вернули как есть, хотя до этого пугали страшилками - камерой и
штрафом. Еще обвинили в мошенничестве - дескать, услуги не оказали,
деньги заказчику не вернули. Обзывали кидалой, жуликом и т. д. , орали,
что отправят в тюрьму. Сумма "космическая" - 1050 руб. Причем сумма шла
со счета на счет - т. е. это дело арбитражного суда, а не милицейского
опера. Как только заказчик напишет письмо о возврате денег, сумма уйдет.
Когда я все это объяснил, отпустили с миром....

Источник - форум сайта Министерства печати России.
http://www.mptr.ru/user/forum_read.cfm?id=2118
Публикуется в сокращении.

Интересно, дают ли авторам anekdot.ru молоко за вредность работы? :))
Флорида, ресторан, жара. Клиентуры нет и не предвидедся. Девущка
американской национальности, потягиваясь, заявляет - Мне бы сейчас White
Russian - водка, Калуа, молоко - а то жарко что-то. А я ей говорю, что я
Белый Русский. Вперед, угощайся - не стесняйся. Она мне - сейчас зя
соломинкой схожу. Я ей - соломинка прилагается. И широко улыбнулся.
Реклама по телевизору на каком-то из небольших каналов:

Вызывает чистый шок
Наш российский порошок!!!!!

(И это изделие предлагают тратить на чистку поверхностей?????)
Лет 8 назад мы с одной подругой решили съездить в Словакию, в Земплинску
Шираву (Ирина, привет Канаде!) Жили практически на турбазе, но довольно
комфортабельной по советским меркам, цена была приемлемая - кажется, 150
баксов на человека за 15 дней с_трехразовым_питанием_. Питание было
вкусненькое, но его было не очень много. Перед отъездом мы решили
заявиться в относительно фешенебельный ресторан соседнего отеля и таки
"позволить себе". Подруга достала вечернее платье, я тоже что-то надел
на себя... В общем, пришли. Меню - исключительно по словацки, кое-что
понятно (типа слова "месо", то есть мясо), но очень много непонятных
названий, а официантка, девушка лет 18, ни на каком доступном нам языке
не говорит, и пояснить практически ничего не может...
Нас порадовало "мрчачье месо". Спрашиваем официантку через пень-колоду -
что это?
- А это есть такая птица - мрчак, так это ее мясо.
- На что птица похожа?
- Ну, большая такая.
- Страус?
- Нет.
Подругу спрашиваю:
- Рискнем?
- Рискнем!
Принесли, мы попробовали, сразу и не угадать, кто это.
Девушка, видя наши мучения с угадыванием, сбегала на кухню, вернулась
радостная, но пунцовая.
- Повар сказал, что эта птица по-немецки называется... Пауза, румянец
усиливается... - Путана...
- Блин, мы с тобой путану съели! Вот так птички водятся в Словакии!
Успокоились только в номере, где взяли немецкий словарь и прочитали:
Puten - индейка.
Вчера во время матча наших с ирландцами услышал очередной перл
"пресс-секретаря" нашей сборной:"... и вот мы с вами имеем, то что
имеем, а Сенников в это время ИМЕЕТ мяч". Ни дать ни взять молодой
Озеров е. т. м.
История произошла когда я был в девятом классе одной из школ Америки.
Был у нас как-то раз урок по биологии. Время - самое начало года,
поэтому задания легкие и тупые.
В общем, дала нам учительница задание - найти научное слово на
какую-нибудь букву и объяснить его. Буквы она давала сама.
Те, которые поумней, решили не копатся в закоулках своей памяти и пойти
посмотреть в учебниках, которые были на одной полке. В результате, почти
весь класс оказался возле учебников (училка вышла куда-то, и мы были
одни). Было слышно, как кто-то вслух подбирает слова, кто-то
разговаривал на тему, является ли то слово научным, я пытался убедить
друга, что русские девушки лучше американских...
Вдруг...
Все дискуссии были прерваны одним только словом девочки, которой
досталось найти слово на букву "О".
Догадались?
Да, она вслух, громко, вычитала из учебника слово "Оргазм"!
Судя по всему, она просто читала вслух.
Потом столбняк сменился смехом и мы валялись до прихода учительницы.
История была в субботу на Нокиа Велосити :)) Типа море байкеров,
велосипедистов больше чем людей, гонки трюки и все такое, диджеи
зажигают :) А там рядом церковь какая-то, и тут часов эдак в пять на
колокольню вылазит мужик и начинает звонить, причем долго, минут так 20.
Ну акустика на площади огого, несмотря на все колонки звуки пересекаются
и явный диссонанс выходит.
И тут минут через пять замечаю, что диджей который в это время играл,
ритм перестроил :) И подстраивается под звон, все кроме бас-ритма убрал.
Диссонанс был ликвидирован, одного я не понимаю, как он посреди сцены
(колонки-то гремят) да еще и в наушниках услышал "конкурента" :)))
История от 03.09 (про брежнева с маленькой буквы) мне напомнила:

Было это в конце 70-х годов. Я, свежеиспеченный лейтенант, попадаю для
прохождения дальнейшей службы в в/ч №... . По тем временам для офицеров
была обязательной марксистско-ленинская подготовка - "изучение" работ
Маркса, Энгельса, Ленина и Брежнева, а также текущих документов КПСС (не
говорю уже о съездах КПСС, - вообще на несколько лет хватало). Сводилось
это, в основном, к зачитыванию на семинаре цитат из обсуждаемого и
натужной попыткой привязать их своими словами к текущим задачам отдела
или всей части. Попробуйте привязать какое-нибудь постановление по
сельскому хозяйству! Поскольку я только что выпустился, конспекты, в
которых то же самое перемусоливалось пять лет, еще сохранились, на
память и речь не жаловался, да и язык подвешен хорошо, я мог выступать
на семинарах почти не заглядывая в конспект. Умел удачно приплетать к
обсуждению, например, ленинской работы цитаты из речей Брежнева или
выступления министра обороны на пленуме ЦК, что особенно ценилось
руководством. Короче говоря, несмотря на то, что оценки на занятиях
ставились по простым критериям: старшие офицеры и некоторые капитаны -
5, четверка - если уж полный ноль, младшие - 4, тройки практически не
ставились, мне, лейтенанту(!), на нескольких первых занятиях ставили
только "отлично". Но вот, после очередного семинара, где, я не только
вставил в свое выступление какие-то цитаты тогдашнего генсека, но и
вполне удачно связал их с задачами части, зам. нач. отдела полковник
Серпов (думаю, догадываетесь какое прозвище у него было?) на подведении
итогов семинара, обращаясь ко мне говорит: "тов. лейтенант, надо
говорить не "по словам Брежнева", а "по словам товарища Брежнева".
Садитесь. Удовлетворительно!
Пошел я как-то ранним субботним утром за свежими газетами, а моя жена,
еще та любительница кроссвордов, вдогонку кричит мне из окна на весь
двор:
- Купи еще "Лизу" и "Отдохни!"
В догонку "дяде Сосо с дядей Рубиком". В Тбилиси ходила такая байка:
есть 3 вещи, по поводу которых спорят грузины и армяне: кто придумал
мацони (мацун - арм.), кто придумал дудуки (дудук - арм.), и кто
построил Тбилиси. После последних слов присутствующие грузины обычно
начинают пиздить рассказчика.
PS: мацони - молочнокислый продукт навроде простокваши, дудуки - духовой
музыкальный инструмент, флейта.
29
Заметка в истинно украинской газете «Міст», издающейся в Канаде
(№ 31, 28.08.03, стр. 20). Оригинальный текст на смачной
украинско-канадской мове представляю заглавными буквами русского
алфавита. В скобках и кавычках - синхронный перевод на русский.

«ДОРОГОВКАЗ» ЛЭТЫТЬ ВШКЭРЭБЭРТЬ
(«Дорожная карта” гавкнулась)

ИЗРАИЛЬ. ДУХОВНЫЙ ЛИДЭР ПАЛЭСТЫНСЬКОГО РУХУ ГАМАС („духовный лидер
палестинского движения ХАМАС”) ШЭЙХ АХМЭД ЯСИН ЗАЯВЫВ, ЩО ЙОГО
ПОСЛИДОВНЫКЫ ОБОВ’ЯЗКОВО ПОМСТЯТЬСЯ («что его последователи обязательно
отмстят») ЗА СМЭРТЬ ДВОХ АКТЫВЫСТИВ ГАМАС, ЯКИ ЗАГЫНУЛЫ ЦЬОГО ТЫЖНЯ
(«которые погибли на этой неделе») В СЕКТОРИ ГАЗА.

ГАМАСивци НАКЛАЛЫ ГОЛОВОЮ („хамасовцы сложили голову”) В РЕЗУЛЬТАТИ
ОБСТРИЛУ ИХНЬОГО АВТА („в результате обстрела их автомашины”)
ИЗРАИЛЬСКЫМЫ ГЕЛИКОПТЭРАМЫ („вертолетами”). ТЕЛЬ-АВЫВ СТВЭРДЖУЕ
(„Тель-Авив утверждает”), ЩО ПАЛЭСТЫНЦИВ ЗНЫЩЫЛЫ ТОМУ („палестинцев
уничтожили потому”), ЩО ВОНЫ ГОТУВАЛЫ ТЭРАКТ НА ТЕРЫТОРЫИ ИЗРАИЛЮ. ТЫМ
ЧАСОМ ШЕЙХ АХМЭД ЯСИН ПООБИЦЯВ („тем временем шейх Ахмед Ясин пообещал”)
ВИДПОВИСТЫ НАПАДАМЫ ШАГЫДИВ ТА РАКЭТНЫМИ АТАКАМЫ („ответить нападениями
шахидов и ракетными атаками”).

И ЦЭ НЭ ПОРОЖНИ СЛОВА. („И это не пустые слова”). ЦЫМ ЖЕ ТЫЖНЭМ
ПАЛЕСТЫНЦИ ВПЭРШЭ ОБСТРИЛЯЛЫ ИЗРАИЛЬСЬКУ ТЕРЫТОРИЮ РАКЭТОЮ „КАССАМ-2”
(„На этой же неделе палестинцы впервые обстреляли израильськую
территорию ракетой „Кассам-2”), РАДИУС ДИИ КОТРОИ ЗНАЧНО ПЭРЭВЫЩУЕ
ПАРАМЭТРЫ „КАССАМ-1”, ЯКУ ПАЛЕСТЫНЦИ ВИКОРЫСТОВУВАЛЫ ДО ЦЬОГО („которую
палестинцы использовали до этого”). ЩОПРАВДА, ПЕРШИЙ МЛИНЕЦЬ ВЫЯВЫВСЯ
ГЛЭВКОМ („Правда, первый блин оказался комом”) - РАКЭТА ГЭПНУЛАСЯ НА
ПЛЯЖИ НЭПОДАЛИК МИСТА АШКЭЛОН („ракета шлепнулась на пляж неподалеку от
города Ашкелон”), НЭ СПРЫЧЫНЫВШЫ ЛЮДСЬКЫХ ЖЭРТВ ТА РУЙНУВАНЬ („не нанеся
человеческих жертв и разрушений”). ЧЫ БУДУТЬ ПАЛЕСТЫНЦИ НАДАЛИ ТОЧНИШЫМЫ
- ПОБАЧЫМО. („Будут ли палестинцы впредь поточнее - посмотрим”).

© Алик, ЧЫТАЧ ("читатель").

Вчера<< 8 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.10:
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой...
Рейтинг@Mail.ru