Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: LD
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Первая брачная ночь. Молодой сначала трахает невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит. Он: - Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атфосферу в доме!
Три дня назад, во время страшного гололеда, выходят из троллейбуса два бомжа, ну синюхи полные. И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства, но "дама" уже стоит на ступеньках и ее не обойти и ручку не подать. Тогда он придерживая ее сзади за шиворот, нежно говорит: - Не пиз%?нись, дорогая!!! Теперь еле удерживаюся. когда протягиваю руку своим подругам, чтобы не ляпнуть.
Сегодня в поликлинике видели следующее объявление: (привожу в моем вольном переводе с иврита) "Уважаемые посетители! В связи с началом использования новой программы, которая улучшит обслуживание клиентов, время ожидания в очереди увеличится".
С нами работает барышня Мария Ивановна. Миловидная девушка (?! 35 лет) из г. Львова. Так вот с ней постоянно случаются всевозможные казусы,и о некоторых я вам поведаю. № 1. Аромат клубники. Как-то раз М.И. с утра в понедельник бежит на работу, а воскресенье было очень не трезвым,во рту препогано нужен Wrigley's или подобное, и выскакивая на станции "Щукинская" подбегает к аптечному ларьку и видя в ветрине коробочки с надписями: апельсиновый, клубничный,лемонный, шоколадный, просит у продавщици: - Пожалуйста, пачку апельсиновой, без сахара! Бедная аптекарша аж за прилавок упала. - Ну вы девушка и гурман, они у нас все без сахора!
Идет мужик и видит как с обрыва два чувака с разбегу прыгают в пропасть, а их обратно на скалу закидывает. Он поднимается к ним и спрашивает: - Мужики,а вы, что делаете?! - Да вот, тут мщные восходящие потоки воздуха, вот мы и котаемся на них. - А можно мне попробовать?! - Да, конечно, разбегись только! Мужик разбегается, прыг со скалы, ху%к об дно и влепешку. А на верху один другому: - Да, Гавря, ты хоть и Архангел, но сволочь порядошная!
По поводу одной ошибки на экзамене, из-за которой ставят сразу 2...
Моя подруга поступала в 86 году в педучилище после 8 класса. Конкурс никакой, скорее недобор. И все же она не поступила. Провалилась на сочинении по теме "Борьба за мир", написав, что особое место в борьбе за мир занимает американская девочка Саманта ФОКС!!! :)
Давать советы не благодарное дело: если совет правильный, то люди думают, что приняли решение сами; если неправильный – вина за последствия лежит на вас. LD
Подруга получает письмо, и спрашивает у меня, как сперма по-латыни будет, FI, INO или DO. А то письмо получила, на первой странице - логотип, а там написано что в кондоме FI INO DO. Смотрю, и впрямь, книжка нарисована, и в книжке той написано: