Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я в силу трудовых обязанностей иногда читаю лекции в университете. Иногда случаются казусные оговорки при диалогах с аудиторией. Сегодня вот случилась одна из них. Во время лекции компания девушек сильно увлеклась обсуждением какой-то проблемы. "Девушки, вроде как осень за окном уже, и весна давно прошла, может будем чуть поспокойнее." С места: "А знаете как хочется..."(окончание фразы тонет в смешках аудитории). После секундной паузы я продолжаю лекцию с оборванной фразы: "... но это придется сделать вам вручную..." Лекция продолжилась только через 15 минут.
Охранник (контролирует «вход» «выход» в Банк) звонит в юридический отдел: (О) - к вам пришли двое. (Ю) - мужчины? (О) - на половину. (Ю) - не понял, в каком смысле? (О) - один мужик и одна женщина.
В славном маленьком городке Фрайбурге сажусь на поезд до Франкфурта-аэропорт. Меня провожают немецкие друзья, с которыми я яростно жестикулирую через стекло. Ржем, показываем друг другу рожи и т.д. Напротив меня садится степенный мужчина, открывает лап-топ, достает карамельки и погружается в синеву монитора. Я продолжаю что-то выкрикивать друзьям по-немецки, они знаками показывают, мол, мужик уснет, ты у него карамельки свисни, да и лап-топ тоже, я хохочу, наконец поезд трогается, я делаю мину серьезной немецкой барышни и мило улыбаюсь херру. Типа того, что все чинно-благородно, с контролершей на немецком, он тоже... Потом так карамельки ко мне пододвигает, и на чисто русском: угощайтесь! жаль я тогда не видела своего лица: первая мысль была-это глюк, вторая-русских в тех краях даже чересчур, но вот он-то как узнал??? Думаю, все, манеры подвели, не фига так было ржать... Поняв мой испуг, он говорит: да не беспокойтесь, девушка, у Вас просто книжка русская в сумочке лежит...
К истории № 9 от 10.09 про московский выговор. Гостил я как-то у родственников жены под Мариуполем, Восточная Украина. Однажды шел вдоль проселки, а там бабулька торгует сливами, алычой и т. п. фруктами. Ну я решил взять килограммчик алычи - покушать на пляже. Количество слов, которые я сказал бабуле, можно пересчитать на пальцах одной руки - здравствуйте, сколько стоит, мне килограмм; ну вот собственно и все. Несмотря на это, я в ответ вместе с алычой получил замечательную фразу "Возьми, сыночек, еще килограммчик - в МОСКВЕ варенье сваришь!" Вот так вот.
На днях в новостях то ли НТВ, то ли ТВЦ звучит новость: бла-бла-бла Егора Гайдара американская администрация пригласила восстанавливать экономику Ирака. Пока я осмысливала это дело, проходивший в другую комнату муж обронил: "Ну все, пи"дец Ираку...". Я не была оригинальной - я просто плакаль(а), когда вспомнила, что по поводу американских бомбежек он же говорил: "А, фигня это все!". Пользуясь случаем поздравляю Егора Тимуровича Гайдара с тем, что он для любой страны - страшнее атомной войны...
Случилось так, что обучаюсь я в Рижском Техническом Университете. А поскольку сам я не из Риги, то проживаю в общежитии. Но речь не об этом, а о том, что ко мне товарищь приехать должен (уже добрался). Сижу я, значит, в ожидании, истории читаю, вдруг раздается звонок от ожидаемого товарища. Привожу диалог дословно:
Гость (Г.): - Тук-тук! Я. - Тук-тук! Г. - А ты домой придешь? Я. - А ты где? Г. - Напротив твоей комнаты. Вставать из-за компа лень, поэтому говорю: Я. - Пни дверь. В трубке слышу хороший удар... В реале не слышу. Я. - Напротив какой комнаты? Г. - 63! Я действительно в 63-й живу Я. - А этаж какой? Г. - 3-й! Вешаю трубку, встаю, открываю дверь, выглядываю в коридор - пусто. Перезваниваю. Я. - А общага какая? Г. - Олегова! Олег - наш общий знакомый к которому мой гость уже однажды приезжал. Я. - А записался к кому? Г. - К Григорьеву! Это я :) Я. - Ну спускайся в весибюль. Спускаюсь сам, спрашиваю у вахты записывался ли ко мне кто-либо. Нет. Перезваниваю гостю. Я. - Ну и? Г. - Байда вышла, я на Буллю 5. А живу я на Лилияс 4, это на одну остановку дальше, а на Буллю 5 общага другого института, правда полный клон нашей.
На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - все равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию. Через некоторое время другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - все равно там грифеля нет. Его тоже поддержали... Doctor Gonzo
Прошу прощения за мат, очень уж свежи воспоминания... Послали меня в очередную коммандировку, в славный город Мухин, что столица Баварии, в самом логове распроклятых фашистов в Германии. Решил купить себе зубную пасту в магазине. Зашел, а там все какие-то марки не знакомые. Нашел blend-a-dent, ну, мля, хоть что-то знакомое... Ну сегодня по утряне думаю, надо зубы почистить.... выдавливаю пасту на щетку, а она розового цвета... Ну я думаю, что мы, конечно, из провинции, но розовой пастой нас хрен удивишь... засовываю щетку в рот и... о чудо, "шайзе".... все паста прилипает к моим зубам... короче минут 5 потратил, что бы пасть от этой гадости очистить... короче, по немецки я не рублю не хрена, но судя по картинкам, это паста, что бы исскуственные челюсти к нібу прилепливать... Учите языки, глубокоуважаемые "аулэндеры", учите!!!
Киев. К нам в гости пришли подруга Тома с мужем Иваном, надо заметить, что по национальности он молдованин. Тома - дама с юмором, довольно часто с сарказмом. И вот она рассказывает анекдот: "Почему молдоване не едят соленых огурцов? (я думаю все знают) Потому что голова в банку не пролазит" Иван меняется в лице и произносит: - А типа у хохлов пролезет!
Из серии малых эпизодов в автобусе № 38, что ходит по бульвару Гири в Сан-Франциско.
Разболелся у меня левый голеностоп - и надели мне на ногу такой специальный сапог, подметка да липучки. Снимает нагрузку с поврежденного места – по-медицински называется лангет. Захожу в автобус, сажусь на переднее сидение и оказываюсь рядом с девахой. Все на нас заглядываются, улыбаются, но ничего не говорят – privacy, мля! Я в непонятках – вряд ли мы смотримся «сладкой парочкой». Уже хотя бы потому, что девица лет на 40 помоложе. А потом, перехватив чей-то взгляд, врубился: у нее на правой ноге точно такой лангет, такого же черного цвета, как у меня на левой, и рядом они выглядят как ДВЕ НОГИ одного человека. Девица, тоже обнаружив совпадение, первой указала на свой лангет: - Motorcycle (“мотоцикл”). В ответ я указал на свой: - Age (“возраст”). … И больше – ни слова. Поговорили.
Услышал недавно в гороскопе по какой-то FM-радиостанции: "Сегодня с любимым человеком целый день предстоит провести Ракам" Написанное вроде не смешно, а если сказать вслух...
Возвращался я минувшим летом с дачи. Ехал с подругой, а потому не очень быстро - по МКАД километров этак 120-130 в час. Обгоняют только иномарки (у меня девятка, но шустрая и старт отличный). И вдруг, откуда не возмись, мимо меня проезжает "Запор" - не горбатый, коненчо, а тот, который следом за ним выпускался - "ушастый". Естественно, кузов укреплен, обварен - со стороны заметно, да и развалился бы. Причем обгоняет не так, чтобы медленно, а так. как будто я стою. Я выжал до 155 - но он ушел, так что я даже звук у магнитолы не успел приглушить, чтобы послушать, как его движок работает...
Есть такой телеканал на Украине - "1+1". Рекламный слоган его - "Ты не один" Еду в автобусе. Стою, читаю газету. Передо мной на стекле висит рекламка, на которую я не обратил внимания. Кто-то посигналил, отвлек меня от чтения. Медленно поднимаю глаза... "Ты не один" и чуть выше крупно "ИДИОТ"... Проникся. Смотрите и читайте рекламу на нашем канале! :)
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько эпизодов из жизни этого без пизды знакового в моей жизни персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни с того, ни с сего стопорился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "Зырьте, ребза, у ебаната опять батарейки сели! " начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слету записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "циклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретно долговременный ступор или хуйегознает чего еще. Остаток того учебного дня Миша провел в тщетных потугах ввести Писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как блять Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей, сука, нах, пост-модернизма, привезенный из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зеленых всадников ловят черную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание обхватив голову руками бечь нахуй прочь с криками типа "Нет! нет! Только не мой мозг, ебаные пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чем тока что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блекло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуево выделялся. Да хули там, скажу больше не существует в природе вообще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с огромной надписью ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга. Красное пятно блякнуло что-то вроде "Счастливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел Писюна. У Писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил черную рыбу с зелеными всадниками и теперь стоял передо мной типа заебанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
Летела я в прошлом году примерно в этих числах (сентябрьских) в Россию из Франкфурта. Уже год не была дома (учусь в универе в Германии, а родители обыкновенные россияне), решила вырваться на месяц в родные пенаты. Ночной рейс, переполненный самолет Аерофлота (самое дешевое, что я только смогла найти со своим студенческим кошельком). Я, довольно усталое создание, еле дождавшись посадки, рухнула в свое кресло (попросила около иллюминатора, чтобы никто меня не тревожил, если ему вдруг в туалет приспичит), пристегнулась - сижу, никому не мешаю. Внешне напоминаю что-то среднее мевду инфузорией тапочкой и амебой обыкновенной. Пилот объявляет, что самолет сейчас пойдет на взлет и т.д. и т.п. Главное из всего: приведите кресла в вертикальное положение. Мое кресло уже было с самого начала слегка откинуто, поетому меня ничего не встревожило. Я все сделала по правилам (когда летишь Аерофлотом, лучше не двигаться в креслах вообже, кто знает, откуда и куда какой шуруп вывалиться). Самолет пошел на взлет, и тут я почувствовала, что мое кресло за 15 минут набора высоты вновь приняло "горизонтальное положение". Я его поправила, но оно продолжало "бороться" со мной. Причем, кто летал, тот знает, что кресла не так далеко назад откидываются. Но мне не повезло: позади меня сидел старый толстый немец, которому мое кресло при каждом движении давило на пузо. Он стал мне на это периодически (1 раз в 5 минут) намекать. Естественно, я человек терпеливый, я ему с такой же периодичностью мило улыбалась(про себя думая, когда же мое кресло тебе наконец язык придавит) и приводила его (кресло) в вертикальное положение. Ну не виновата же я в конце-концов, что наши самолеты на ладан дышат, ладно хоть летают, и то спасибо. А внутри - хоть на табуретке сиди: мне все-равно. Дядя, не привыкший к суровой российской действительности, с несправедливостью мириться не хотел и продолжал допекать меня своими наставлеnиями. Надо заметить, что весь самолет был забит русскими немцами (переселенцами), которые не очень по-немецки, да и немец это понимал, поетому рассчитывал на свою безнаказанность, монотонно по-немецки какпая мне на мозги (что я такая же ничего ему не отвечу). Через 40 минут полета весь самолет уже напрягался от его замечаний, тем более, что еда еще не была подана и злость на стуардесс, ее задервивающих, просто светилась во всех глазах, а излиться готова была на "моего дядю". А дядя еще более напрягся, потому что тоже почуял запах еды и подумал (наверное) о том, что ведь еще и столик откинуть придется (страшо подумать, но его желудок и позвоночник тогда стали бы единым целы). Чтобы избежать кровавой бойни, я наконец встала и, развернувшись к нему, усталым голосом проговорила на немецком (чего он явно не ожидал, потому что с начала моей речи сидел с широко открытым ртом):"Неужели вы не видите, что кресло сломано, что я ничего не смогу с ним сделать!!!??? Давайте сейчас позовем стюарда, u он вместо того,чтобы разносить еду (у собеседника потекли слюнки)- принесет молоток, гвозди, zабъет это кресло наглухо, но вы и все остальные в этот момент подождем еду еще каких-то 15 минут!!!!!" По-видимому долгие 15 минут доконали бы "иномарку" .Садилась я под аплодисменты „оратору“ и дикие вырики, производимые толстопузом:"Найн,Найн!!!" Учите немецкий, сможете опустить любого урода сзади :-)
Эту историю рассказала мне сотрудница, а ей рассказала подруга, которая была свидетелем произошедшего. Так вот, подруга эта ехала домой от родственников из какой то Белорусской деревеньки или села на автобусе в город. Автобус был переполнен односельчанами, которые тоже ехали в город, половина односельчан ехала в город за чем-то, половина везла в город что-то, было лето, всем весело и хорошо. Так вот, ехала молодая семь (мама, папа, сынишка лет четырех)и везла что-то, сумок было много. Но не в этом суть. Этот сынишка половину пути просил маму "Мама, купи Покемона". Просил очень громко и долго с интонацией, как в рекламе сока. Мама всю дорогу твердила нет. Тогда мальчик пошел на шантаж. Шепотом, который услышали все в автобусе не напрягая слуха он произнес "Купи мама Покемона, а то я папе расскажу, что пока его не было, к тебе приходил дядя Саша и ты с его писюном играла". Папа сидел рядом. Что было с папой! Он был пунцового цвета. В автобусе ехала из незнакомых только подруга моей сотрудницы, остальные все свои... Короче, папа вскочил с места и стал рваться на улицу во время движения автобуса, водитель остановил и открыл красному дяденьке дверь, вслед за папенькой выскочила маменька с сынишкой и с огромными баулами. В автобусе образовалась гробовая тишина. В таком молчании ехали минут 15. И вдруг одна старушка произносит "Вот молодежь, вот нравы! Я незнаю, что такое Покемон, но лучше бы она его купила!" Все в автобусе валялись от смеха.
Захожу я в магазин яйца купить и спрашиваю: - Яйца у вас есть? На что получаю четко звучным басом ответ: - У меня есть! Продавец мужик с юмором оказался. А яйца я так и не купил!
Сегодня ехали мы с друзьями в маршрутке и одна, казалось бы невинная фраза водилы порвала нас как хомячков: - С рубля возьмите здачу. Кто не понял, повторяйте наночь по несколько раз первую половину фразы.
Решил приготовить рыбку по-научному и при просмотре кулинарных рецептов наткнулся на этот - Рыба по-украински: " Отварить рыбу в подсоленной воде, удалить кости, нарезать кусками, выложить в смазанную маслом форму для запекания и сверху покрыть смесью зелени петрушки, 1/2 тертого сыра и взбитых яиц. Запекать около 20 мин. в горячей духовке. Затем залить рыбу взбитыми белками, смешанными с остальным тертым сыром, и запекать еще 10 минут. " Дальше главное- " Перед подачей полить ромом и поджечь." И все. Больше в рецепте ни строчки. Не зря хохлы говорят - " Лучшая рыба это копченое сало!"
…Cам я немножечко писатель, поэтому люблю все новое, непознанное мною еще, изучать.. Женский пол очень уважаю, но продажную любовь не приемлю. Один раз за границей по пьяни снял негритянку, но дойдя почти до кроватки, остановился, подумав, - «А о чем же я потом с ней говорить буду…», и развернулся. Это преамбула. Вчера ночью поехал на в Химки посмотреть на торговлю женскими телами. Кто не видел, очень рекомендую. Поглядеть дело занимательное, но немножечко опасное. Завернул я в один из боковых проездов, и тут же был встречен «мамкой « (кто не знает, это сутенер российского розлива, девочки ей половину заработка отдают). Предлагает товар: есть за 1500 р. , есть за 2000 р. , а также за 100 $ и 150 $. Прошу показать товар за сто баксов. Мамка выстраивает ряд – штук двадцать девок. «Выбираю» одну, худощавую симпатичную блондинку лет 18. Та вдруг отказывается – «не поеду». Мамка свирепеет (авторитет-то валится) и убеждает меня, что сейчас все уладит…Я прошу ее обождать с репрессиями и, обращаясь к отвергнувшей меня даме, даю ей ключи от машины и предлагаю разговор на одну сигарету в моем авто (ключи, ес-сно дал, чтобы не подумала, что силой увезти хочу). Леночка (так зовут мой выбор) удивлена, но соглашается. Закурив уже в салоне, спрашиваю, почему отказалась (вроде я не урод, и не совсем старик). Она ответствует, что просто сегодня очень плохо себя чувствует вследствие вчерашнего «субботника» (так у них называется действо, когда бесплатно трахают): ее снял какой-то хер, заплатил мамке, как положено за одиночную «любовь», привез на хату, а там еще пять таких же говнюков оказалось, вот и имели ее до утра групповым образом куда только можно… Теперь все болит, а на работу-то выходить нужно: иначе мамка уволит. Однако стодолларовые бляди один раз имеют право отказаться, а там, как в ужастике, глядишь, и петухи пропоют, и никто уже не снимет…По окончании беседы, говорю мамке, что, дескать, уезжаю… Тут какой-то клиент, стоящий сзади меня начинает выеживаться, ругаясь поносно в мой адрес ввиду того, что он из-за меня время потерял и поэтому бить сейчас будет… Ну у меня на такие вот жизненные случае пистолет «Оса» есть (см. также «Читательскую десятку» за 25 августа). Так я этого любителя проституток в грязь во всем его светлом уложил (без стрельбы, конечно), и уехал. Но это уже не так важно…. Лев Ио.