Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда со МКАДа выезжаешь на хабаровскую улицу (через Гольяново), там всегда стоят 2 грузовика. Вид у них весьма потрепанный, кабина забита коробками, вообщем ясно, что они никуда никогда уже больше не поедут! И стоят они аккурат перед светофором с интервалом метров в 20... Перед светофором утром всегда стоит небольшая очередь из машин... А место слева, где стоят грузовики всегда свободно... Это была преамбула, теперь сама история... Подъезжаю я вчера к этой очереди, стою в хвост и жду зеленого... Впереди стоит сломанная машина и надо перестраиваться в право, но там троллейбус и тоже не едет (рога слетели) :))) Тут слева, к грузовику подлетает черный новенький мерин-купе CLK и сигналит! В ответ молчание - грузовик наверное даже если бы хотел, не смог поехать, да и водитель, наверное, год как не показывался :))) Мерин еще посигналил раза 2, потом водительская дверь открывается и выходит... блондинка (не вру)! Красивая... :))) Подходит к пассажирской двери грузовика и начинает что-то кричать! В ответ, конечно, молчание... Тогда она подпрыгивает и видит, что на месте водителя и пассажира лежат коробки!!!! Водительница расстерянно оглядывается по сторонам... Тут открывается вторая дверь и вылезает.... правильно, вторая блондинка!!! (опять не вру). И тут она дает гениальный совет - побить по колесу, чтобы сработала сигнализация!!! Всех кто это видел, просто скрючило от смеха!!! Этот грузовик даже в лучшие свои годы вряд ли имел сигнализацию, что уж говорить о нынешнем времени... :)))) 1-ая блондинка подошла к колесу (заднему) и легонечко пнула его ножкой... Машина молчит. Тогда она пнула сильней! Молчит... Тогда она пнула его со всей злостью и еще попробовала руками раскачать кузов :)))) Грузовик молчит... Все уже просто умирают от хохота... Тогда 2-ой пассажирке пришла гениальная идея: она стала жать на клаксон, иммитируя вой сирены... 1-ая обрадовалась и стала еще сильнее пинать колесо... Никто не отозвался и не пришел на зов... тут заглохшая машина, стоящая впереди завелась и поехала... Водительница не спеша села за руль. Я ее пустил перед собой и она встала впереди... Проехали метров 5... Тут снова загорелся красный... И тут произошло то, что вызвало у всех просто колики от хохота! Блондинка, видно устав ждать, вырулила влево и встала за вторым сломанным грузовиком... И ОПЯТЬ НАЧАЛА СИГНАЛИТЬ!!!!!!!!!!!!!! Это было ШОУ!!!!!!! Хохатали все! и прохожие и водители и пассажиры... ВСЕ!!!
В свое время в Москве сня рекламные плакаты какого-то пива с лозунгом "Все наши уже здесь", после того как разместили один такой около кладбища. В Челябинске такой установили в 300-х метрах от психиатрической больницы... Жалко, я мимо него на работу ездил, так повышало настроение.
Вчера попросили посмотреть ксерокс "Canon FC220" При копировании на индикаторе появлялась ошибка с кодом "E2". Минут сорок в макулатуре искали инструкцию по ксероксу. Нашли. Открываем страницу с описанием ошибок. "E2" - "Something unusual has happend" Перевод: Что-то случилось необычное. Ну очень информативно!
У меня на работе, как, впрочем и у многих, системный блок стоит под столом, соответственно, его не видно. Так вот, сегодня к нам пришла одна милая тетенька лет эдак под 40 из Налоговой инспекции.
Я вежливо предложила ей чай, и проводила в приемную. Сижу, продолжаю работать НА КОМПЬЮТЕРЕ (на это прошу обратить особое внимание). Она выходит и ОЧЕНЬ деловым тоном у меня спрашивает:
"Можно я на Вашем компьютере дискету отформатирую?" Я открываю рот, что бы сообщить, что да, я допечатаю текст через три минуты, пожалйуста, и все такое... Но она внезапно погрустневшим голосом говорит: "Ах, нет... Не получится... у Вас же нет СИСТЕМНОГО БЛОКА!!!" Только дикое самообладание позволило мне истерически заржать лишь ПОСЛЕ ее ухода!
Вспомнил историю, которая произошла в бытность мою барабанщиком реггейной группы, репетировавшей в ДК МЭИ. Году эдак в 1990-м. Сидели после репетиции в общежитии ПТЭФ МЭИ. Подкурились, или выпили портвейна... Хорошо сидели. Хозяйка комнаты добыла где-то диск (виниловый, конечно) "Jesus Christ superstar", и слушала его в наушниках. Дева слушала музыку и напевала текст, читая его с обложки альбома. При этом английского она не знала совершенно. Незабываемое зрелище - сгорбившаяся маленькая девочка в халатике в полутемной ободранной комнате слушает в наушниках музыку, и в полнейшей тишине произносит какие-то совершенно невероятные звуки. Один из присутствовавших заметил, что если эти звуки записать, то их можно было бы использовать, как музыкальное сопровождение к документальному фильму о психиатрической лечебнице.
Черноюморная историйка. Про больницу. И про Гену. Ну вот сподобило меня 3 января в больничку угодить. Пережрал, видимо, чего-то в праздники и некий камень в желчном пузыре решил двинуться на волю, в рез-те чего какие-то протоки перекрыл. Ну больницы наши знают многие. Почти чистилище:-(( Правда соседи по палате мировые оказались, а то бы точно кони двинул. Крик "Дайте сала" в 2 ночи-это было нормальное явление. В-общем, сами не скучали и персоналу тоже не давали скучать:-)) И был у нас такой медбрат Гена. Бомжара, за жратву и ночевку исполняющий свои несложные обязанности. Правда когда он, в дымину пьяный, вез меня на каталке на рентген после операции, я реально первый раз испугался пьяного за рулем:-)) Кликуху мы ему дали "Реабилитированный вурдалак". Уж больно часто по утрам он куда-то увозил старушек, а потом возвращал- ся с пустой каталкой. Поползли дикие слухи, что он их просто пожирает в своей тайной комнатушке. Темной ночью звук каталки, приближающейся из дальнего конца коридора, вызывал дрожь и панику. Когда однажды ночью этот звук прервался у нашей двери и зашел Гена, пристально посмотрел на дядю Женю и молча вышел, мы с Олегычем едва не заорали. Но апофеозом стала история, рассказанная самим Геной. Далее от его лица: "Ну, мужики, вот вы смеетесь, а вчера привезли старушку на скорой. Вызвали меня довезти ее до анализной. Я припиздюхал с телегой, усадили ее, ну я и повез.(А везти надо через длинннннюююющий коридор, сам помню). А старушка глянула на меня и как заорет:" А-а-а! Да что ж вы делаете, изверги, вы ж убивать меня везете, а-а-а-а, убийцы, дьяволы, а-а-а, на смерть меня везете, идолы, сатрапы, у-у-у--уу, убивают, режут.... ну и так далее в том же духе. И вот я ее везу, а она весь этот длиннющий коридор орет не переставая!! И чтоб вы думали? Перед самой анализной померла."
Ну после этой истории мы Гену не дразнили. Себе дороже. Вот такие у нас больнички:-)) Привет дяде Жене из Митино и Олегу из Тушино. Не болейте. Да, и спасибо врачам и хирургам. Зашили меня классно.
Хм, только что по телевизору было: в мультике по мотивом "Истории игрушек" Базз Лайтер обнаруживает, что в чаше антенны космической связи свила гнездо какая-то тварь, хочет ее пристрелить, но ему не дает это сделать какая-то биологиня, которая наблюдает за жизнью этой скотины. Подруга Базза спрашивает, как же им теперь восстановить связь. Базз радостно восклицает:
- А мы увеличим частоту и мощность!
(Видел я однажды крысу, привязанную к лееру у стрельбового радара на нашем сторожевичке... жареную...)
Человечество вымрет из-за глупости Видимо, условия жизни у нас все хуже и хуже. Ниже приведены доказательства того, что человечество вымрет из-за своей глупости. Прочитайте эти инструкции:
На одеяле (made in Taiwan) НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sears НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки) НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks & Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsbury's ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков American Airlines ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)
На детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке от утюга Rowenta НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
На упаковке снотворного Nytol ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
В сан-францисской газете «Кстати» (№ 445 28.08.-3.09.2003, стр. 41) одна из поправок:
«В статье Л. Тейшовой «Праздник, который всегда с тобой» (страница... колонка.. строка...) вместо «Московского еврейского КОММЕРЧЕСКОГО театра" следует читать «Московского еврейского КАМЕРНОГО театра».
Видать редактор был «под шофе», и тут уж природа взяла свое: что у трезвого на уме, то у пьяного - на языке. Даже газетном.
На днях слушал радио, там говорили о пенсионной реформе. Слушатели звонили и задавали вопросы. После очередного вопроса ведущий выдал перл: - Спасибо Вам пожалуйста за вопрос.
Еще о памятниках. Кроме знаменитого Коня в Ростове-на Дону есть еще парочка памятников имеющих названия, не соответствующих первоначальному замыслу. Один из них представляет из себя двух человек, один из которых лежит и держит второго, поднявщего руку. Расположено это произведение изобразительного искусства у, действительно, впечатляющего въезда на проспект Стачки и должно было символизировать поддержку стачечников друг другом. Однако народ это переосмыслил и переименовал площадь. Давным-давно площадь получила название "Площадь двух пьяных" - один лежит и держит другого, ловящего такси.
Только что: сослуживец привез из деревни бутылочку медовухи, правильной такой, из меда, с градусом, но сладкой. Сидим, дегустируем. И после третьей порции что-то уже в голове зашумело, настроение поднялось. И тут один из дегуструющих заявляет: - Да-а-а... Единственный мед, который я люблю - это пчелиный... После непродолжительной паузы у нас смеху у нас добавилось :)))
Смотрел сегодня новости по 1 каналу по поводу вчерашнего выиграша у Швейцарцев. В кадре 3 персонажа: Ярцев, дающий интервю - в центре, слева от него - Грызлов, справа - Шойгу. Подумалось, что не хватает Патрушева, выглядывающего из-за плеча. Так вот он каков залог наших футбольных побед, а то все вокруг: Булыкин, Булыкин....
Недавно прочла на одном из сайтов руcскоязычного населения Австрии: "Симпатичная устроенная вдова, проживающая в Европе, желает познакомиться в серьезных целях с добрым, милым, непьющим мужчиной. ОБращаться по адресу: Германия, Мюнхен п. я Ь53821. В конверт вложить фотографию и краткий рассказ о себе и перевести 5$ на почтовые расходы "на кошелек", обязательно укажите от кого. Деньги в письмо не кладите!!! " : =)
В продолжении истории за 11 сентября( Top 10 Dumbest Criminal Топ-10 Глупейших преступников http://www.funpages.com/dumbcriminals/)
Претенденты по глупости №0.
Страховщики судятся с "Аль-Каидой"
11 сентября страховые компании Вашингтона и Нью-Йорка подали иски против экстремистских организаций с требованием выплаты компенсаций за теракт 11 сентября.
В иске помимо "Аль-Каиды" и Усамы бен Ладена, также упомянуты "Хезболлах", "Исламский джихад". По информации телекомпании NBC, страховщики хотят получить $300 млрд. Компании заявляют, что теракт был преднамеренным и ожидаемым результатом заговора экстремистов. :-)))))))))))))))))))))))))) http://www.kommersant.ru/lenta.html?id_alias=9&page=1
Со мною на физитехе учился сильноодаренный парень – Шура Резник. И шахматист высокого разряда, и молодой ученый и поэт (Шура, я знаю, что ты сильно болел, где ты и как ты сейчас?) В институтской стенгазете «Слово» от 1.04.78 г. была опубликована его прекрасная пародия на стихи Льва Ошанина «Праздник красок в Калькутте»: «Смотрел сегодня танец живота Красивая девчонка, да не та, Что спать не даст одним коротким взглядом Восточная красавица, прости, Восточная красавица, пусти К непляшущей нездешней светлоглазой»… Сама пародия: «А почему не та….А может даже эта… Красивая… И тоже спать не даст… И далее: нетрудно для поэта Представить пару светлых женских глаз»…. Лев Ио.
Предыдущая история : Киев. К нам в гости пришли подруга Тома с мужем Иваном, надо заметить, что по национальности он молдованин. Тома - дама с юмором, довольно часто с сарказмом. И вот она рассказывает анекдот: "Почему молдоване не едят соленых огурцов? (я думаю все знают) Потому что голова в банку не пролазит" Иван меняется в лице и произносит: - А типа у хохлов пролезет!
Я чуть со стула не грохнулась!!!
Моя история : Когда я учился в университете у нас на потоке тоже был молдаванин. И кто-то из студентов в его присуствии рассказал тот же анекдот :
"Почему молдоване не едят соленых огурцов? Потому что голова в банку не пролазит"
На что этот товарищ выдал: "Тю, а что банку разбить нельзя?"
Году в 98 были тут истории про маразмы машинного перевода. Натолкнулся тут я на страничку http://www.cognitive.ru/innovation/translator.htm
"Разработанные ими уникальные методы описания словарей, лингвистической структуры языка, схем семантико-синтаксических конструкций, а также мощный инструментарий обработки и преобразования словарей и текстовых данных позволяют строить системы перевода для различных иностранных языков разной степени сложности. "
Ученные, Работают значит. Решил протащиться от крутости http://cs.isa.ac.ru:10000/
Случилось это прошлым летом. Мы с друзьями (вместе три человека) пошли в парк мозги проветрить. Купили по две баночки пивка, хорошего, холодного. А так как мы чуть-чуть не совершеннолетние :) положили это добро в черный пакетик, воизбежании сталкновения с работниками органов. Идем, счастливые, пакетик я несу. И тут меня что-то стуколо, я говорю, что задаолбался пакет нести и спихнул его другу. И в этот момент метрах в трехстах от нас показывается работник этих самых органов. Третий друг не обремененный большим умом (прости Мурз :) закричал на весь парк "МЕЕЕНТ!!!". Конечно весь народ, мирно прогуливающийся по парку с колясочками и собачками, тут же обратил на нас внимание, обратил его и "мент". И представте себе, в эту самую секунду рвется пакет! И шесть баночек пива падают на асфальт! Ладно бы просто упали, но две из них стали фонтанировать. Мои друзья похватали целые банки и побежали. Мне конечно остались пробитые... Теперь представте себе такую картину: на глазах у дестков людей бежит придурок, держа на вытянутых руках две банки фонтанируещего пива! Обернувшись в я увидел как милиционер помирает со смеху. После мы часто вспоминали это историю, потягивая пивко =) Nomad
Еду я раз в троллейбусе. Проезжаем «остановку по требованию». На остановке стоит пожилой мужичок. Троллейбус остановился, мужичок вошел, троллейбус поехал. Мужичок подходит к девушке-водителю и начинает что-то говорить. - А документы у вас есть? - спрашивает у него девушка-водитель. - Нету, - отвечает мужичок, - Они на сервисе остались. Водитель, ни слова не говоря, останавливает троллейбус и открывает переднюю дверь, недвусмысленно приглашая мужичка на выход. - Пизда ты, и больше ничего, - в сердцах восклицает мужичок и выходит. - Конечно, - невозмутимо отвечает водитель.
Июль 2003. Не знаю, будет ли смешно, но после понимания произошедшего шок я испытал еще тот... Поехали мы с Витьком и Тохой на природу. Знакомые сторожа на базе отдыха предоставили домик, сели мы в беседке неподалеку. Взяли литр на троих. Тоха че-то чудил, выпил грамм 150 и все, сидит, петарды вокруг швыряет. Мы с Витьком уговорили оставшееся и сидим, о жизни говорим, просто никакие. Я смотрю на бутылку (ее, пустую, не поставили вовремя на пол) и вдруг на столике остается только донышко(!). Сидим в полуметре от этого донышка. Слегка охуевший я смотрю на Витька, тот тоже не одупляет что произошло и тут я вижу, что физиономия и него чернеет! Свет хреновенький, глубокий вечер. Я мац-мац по его физиономии – бля, а рука-то мокрая. –Витек, ты че, плачешь?!. Короче, Тоха пока мы пиздели запихнул в бутылку петарду и съебался, а Витька слегка осколочки зацепили. Мы потом до 2 ночи по лесу взрывателя гоняли.
Московская радиомастерская. Устроена так. За столом сидит приемщик, к нему обращаются посетители, а он вызывает нужного мастера. Заходит девушка (д), ждет минут десят когда приемщик (п) освободится. Потом говорит: - у меня брелок от машины не работает... Дальше диалог: Приемщик: -Нет! ничего нет! Девушка: -Что нет? П: -Мастера нет! Д: -Когда будет? П: -Мы вообще такого не делаем! Девушка уже злая... Д: -Еще у меня не работает ноутбук. Тут приемщик вызывает мастера по ремонту автомагнитол (М). Тот выходит, диалог дальше Д: - У меня ноутбук вирус поймал! М: -Девушка, Вы знаете, ноутбук-это такой переносной компьютер! Девушка развернулась и ушла, приемщик оправдывался, тем, что ноутбук это, как он подумал, большая колонка сзади в машине (сабуфер), а я просто плакал:)))
Вышел я вчера вечерком пива попить. Прогулялся, подышал свежим воздухом. И не спеша, побрел домой. На обратном пути замечаю не хилую движуху. Стоят машины ребята рядышком знакомые трутся, все на взводе. Подхожу, спрашиваю, в чем дело. Оказывается, что одного моего очень хорошего друга сильно обидели, причем не только его, но и еще его сестру. Отхожу в сторону, выламываю дубец и удобно устраиваюсь на заднем сидении.
Через некоторое время отправляемся на стрелку. Вылазим из машин, друг(Д) с обидчиком(О) отошли в сторонку «поговорить». Народ начал разминаться с дубинками.
Спустя минуту. Видя, что пока ни чего не происходит, народ закурил.
Спустя две минуты становится понятно, что веселья не будет.
Спустя пять минут народ откровенно скучает, пошли какие то приколы и т.д.
Спустя ДВАДЦАТЬ минут возвращаются, на подходе слышим следующий разговор:
(О) Ну я тебе тогда завтра перезвоню.(таким тоном обычно друзья на пиво договариваются). (Д) Хорошо. (тон такой же, но по нему видно, что настроение в 0).
Народ в недоумении (а если честно просто ох#%$ает).
(Д к нам) Ну ребята извините, ничего не будет.
(Народ в шоке) Какого х%», ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
(Д со вздохом) Бл#, Да родственник это мой.
P.S. Короче поржали мы в тот вечер не дурственно. А этот братец – двоюродный обещал с цветами приехать извиниться перед сестрой (Пусть попробует не приехать).
Будучи еще студентами, в старые застойно-социалистические времена, тусовались с другом в Сочах. Жили роскошно - в гостинице (!). Кутили на все, короче. И, как водится, познакомились с гражданками симпотными, купались-загорались, пили-развлекались. Но через три дня им пора настала разъезжаться обратно куда-то за Урал, а одна красавица осталась еще на пару дней. И это было ужасно. Потому что отставать от нас она категорически не хотела, а тупа была - вы себе не представляете. Просто какой-то австралопитек. Притом, что училась (с ее слов) в каком-то ВУЗе. И когда мой дружбан, доведенный до ущемления пяточного нерва, согласился проводить ее на вокзал, она, ессно, согласилась и протянула ему свой чемоданчик. Дружбан чемоданчик весело подхватил и сразу припечатался с ним к земле - по виду в нем было килограмм под 50. На лице его отобразился очаровательный наив и он вопросил: - Что у тебя в чемодане? КНИГИ?! Я умер.
Давно не виделись, пересеклись в аське. Рассказывает про жизнь. Работу, говорит, ищу. Я грю - а что ты знаешь, могет я чего-нить посоветую. Далее диалог:
- По сравнению с прошлым годом умею гораздо больше. - Я не знаю, что ты умела в прошлом году - выводы сделать не из чего. :) Давай детально. - Системы всякие, сетевые проги. Еще все матпрограммы. Вот еще Дельфи начала изучать. /тут я оцениваю: про Дельфи в конце - значит книжку видела пару раз, то есть не считается, матпроги - помню помню, как же, как я за нее матпраки считала - тоже значит не идет, да и не нужны они нигде - на сях считать быстрее. Уточняю дальше./ - Системы - это в смысле операционки? Какие? /в надежде услышать про винды, линухи и еще че-нить для макинтошей/. А что за сетевые проги? /сама с ними не знакома, но хоть названия бы - работодателям человека рекламировать/. - Виндоуз 95, 98, 2000, ХР. Сетевые - эксплорер, аутлук, бат.
Девушка подумывает о поисках работы, причем метит явно не в секретарши, хочется же приобщаться к IT-технологиям! От души советую поучиться чему-нибудь полезному, прежде чем рваться деньги зарабатывать, ничего не умея. Книжки, например, почитать... Далее цитата:
"Ха! Ты бы знала, сколько у меня таких полезный книжечек лежит дома. Сначала я их в Москве в библиоглобусе купила, отвезла дормой, пока они там. Как лежали, так и лежат. Просто я дома с большими траблами поставила-таки Матлаб, но он мне не очень понравился, честно говоря. Да и где он мне может понадобиться? А Ся так и не захотела ставиться, хоть у меня и была умная книжка по ней. :((("
Училис ми с другом несколко лет назад во Франции. И смотриа на другиx решили ми с ним попробоват штоже ето такое горние лижи. Об етом собстевено и история :) Ехат надо било на станциу, а штоб секономит решили взиат лижи заранее в городе, взиали, разиехалис по домам назначили встречу на утро. Сижу пиу пиво, вдруг звонок, на другом конце провода растроении друг сообшает сто никуда он не поедит. Ошарашении етим сообшением иа долго пробывал у него виаснит почему он не поедит. Оказалос все очен просто, он решил приехав домои потренироватся в маленкои комнате как он будет спускатся с гор на лижах. Надел он лижи значит, и начал по маленкои комнате в них бегат :) Естествено сто он тутже зацепился за шкаф, и виломал крепление с корнем :):) Так мы покатались на лижах. :) IronDwarf
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.