Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подруга рассказала. Возвращается она недавно домой с моей свадьбы. А так легла карта, что была она за рулем, и как следствие, трезвая. Останавливается она на светофоре, машина вся в ленточках, ну как положено. И тут рядом с ней останавливается точно такая же разукрашенная машина, и тоже с девушкой за рулем, с одним только различием: рядом с девушкой на пассажирском сиденье лежит ТЕЛО, упившееся, похоже, до состояния полного нестояния, со всеми вытекающими... И тут стекло этой машины опускается и сидящая за рулем девушка с непередаваемым выражение выдает: ДОЖИЛИ, ДА? Подруга сказала, что тронутся она смогла только с третьего раза.
Вчера моя жена с дочкой идут по улице и проходят мимо ларьков. Тут ребенок останавливается взглядом на витрине и говорит: "Ой, мама, смотри, презервативы." Поскольку девочке уже 10 лет жена приготовилась дать доступный ответ на вопрос, который, по ее мнению, должен был задать ребенок. Естестевенно: ребенок не мог не задать вопрос. Прозвучал он следующим образом:" Мама! А зачем их ароматизировали?". dimik
Принимаю зачет по информатике. Целый семестр с филологами долбили Word. На черте какую пересдачу приходит юноша. Садится. Я, уже уставший до нельзя, говорю: Я: - Расказывайте то что знаете. Ю: - В Word`e можно набрать текст. Я: - Правильно. Набирайте. (Word уже запущен, юноша сидит перед компьютером). Юноша после некоторого молчания: - А можно я в другой раз приду?
И после этого Ви мене будете рассказывать про овечек за рулем и теток из бухгалтерии?!
Вот такую историю поведал мне вчера таксист, с которым я возвращлся домой.
Едем по Ленинскому проспекту в Москве, где как всегда через двести метров стоят девушки очень легкого поведения, зазывающие заглянуть в подворотню. Дальше со слов шофера:
- Вот вчера также еду значит, без пассажира, не тороплюсь. А впереди меня так же медленно катит Мерс трехсотый или триста двадцатый. Тонировка до ушей, ничего что в салоне происходит не видно наверно даже спереди.
Останавливается, значит, он возле одной из этих "мамаш", та с улыбочкой к боковому окну. Стекло сползает вниз, а оттуда вместо лица клиента вылетает огромная башка серьернара и говорит "Гав". "Мамаша" в ауте, мерс едет дальше.
Так этот мерс еще раз 5 на последующих двух километрах такую штуку провернул - ну развлекался паренек...
По поводу призыва и увольнения в запас. Дружок был у меня в молодости, призывались одновременно, он недели на две раньше. Ну и вернулись. Вот это он и рассказал. Перед призывом потеряли в военкомате его л/дело, не беда, за неделю он его восстановил, да и поехал служить. Вернулся, гуляет, святое дело... А в военкомате его первое дело возьми и найди. Призывом и запасом разные отделы занимаются, слабо пересекающиеся, а то может им и лень было. Короче, получает он повестку и ползет похмельный в военкомат. Военного былета с собой не взял(объяснить почему затруднялся). Там его спрашивают "А где работаем" - "А нигде" - "А тунеядец значить" - он пока еще хихикает - "Ага, тудеядец". Его пакуют в последнюю команду и не выпуская никуда, волокут на сборный пункт. Рассказам не верят, до ветру не пускают, за сигаретами сбегать - тоже. Мобильников и в НФ не было. Ушел он конечно от них, но напуган был чрезвычайно. Так мы дембель и гуляли. Я - первый, а он к моему приезду -уже свой второй....
Не далее как вчера прочитал объявление в одном из ВУЗов нашего города. Привожу дословно. Наслаждайтесь.
Приемы самообороны. Приглашаем всех желающих научиться приемам самообороны против одного и более противников. С оружием и без него, разбивание кирпичей и досок. Занятия проводятся по адресу: г. Т. ул. П. спортивный зал... остановка ТРАВМАТОЛОГИЯ.
Неплохо, правда? Неудачная тренировка, крепкий кирпич или качественная доска - не беда - травматология рядом!
в ответ на антивирус Склифосовского: пришел к нам в контору некий товарищь наниматься на работу автоматизатором в один из районов области. для таких нужд есть у нас анкета с простенькими вопросам, с какими операционками работал, и т. д. на вопрос какие антивирусы приходилось использовать ответ: доктор Кашпировский.
История 1. Фраза из разговора двух компьютерщиков о качествах двух мониторов: "Вот этот по-лучше, но сам по себе хреновей"
История 2. Сам слышал следующий диалог: - Паша! - Что? - Иди скорее, там одного мужика надо сделать временно неработающим! ;) (речь идет об установке соответствующих атрибутов в программе учета рабочего времени)
Отдыхала я в августе этого года на юге России, в поселке, расположенном недалеко от Анапы. Дорога на пляж проходит через местный рынок, и на этом самом рынке стоят игровые автоматы для страждущих удовлетворить свой азарт. Иду я как-то на пляж через рынок, попутно смотрю по сторонам. Вдруг вижу - стоит некий механизм рядом с игровыми автоматами, а на нем висит табличка. А на табличке большими буквами написано: "РАЗМЭН МАНЭТ". Я долго восхищалась увиденным, попутно содрогаясь в конвульсиях от приступов смеха. Типичный пример "что слышим, то и пишем". Вот так-то!
Место действия-Екатеринбург, четвертая овощная база. Время действия (важно)- август. Главный фигурант Леха. Способность Лехи выдавать информацию одновременно с мыслительным процессом, позволяет нашему колективу с завидной регулярностью похохотать (иногда нескромно поржать) Итак, сама история. Задумал Леха прикупить фруктов подешевле. Прихватил товарища, для компании и отправился на базу. После обхода рядов приглянулись ему яблоки, все в порядке: цена-качество в норме. Одно плохо - совесть не позволяет платить запрошеную цену без торга. Начинается выискивание недостатков. Означеные яблоки внимательно осматриваются, даже находятся несколько пятен, обсуждается с продавцом неровность окраса (это в яблоках-то)- цена снижается, но по мнению Лехи, недостаточно. Торг заходит в тупик. И тут, секунду подумав, Леха выдает последний аргумент: "Они у тебя подмороженые" Пока продавец-азербайджанец переварил услышанное, пока поднял отпавшую челюсть народ в окресностях уже откровенно ржал. Еще раз повторюсь, дело было в августе...
Было это летом на нашей даче. Ближе к вечеру все двинулись спать, а отца бессоница замучила. И он, открыв настеж входную дверь, включив свет, присел покурить, оперевшись на вторую дверь, ведущую на кухню. Расстояние между двумя дверьми около 3 метров. Сидит, значит, курит. Унюхав запах еды, и, увидев "свет в конце тоннеля", с огромной скоростью на какую только способна, за порог, как к себе домой, влетает ЖИРНЮЩАЯ крысятина и от неожиданности садится на свою безразмерную жопу(в прямом смысле садится на нее, благо размеры позволяют). Офигевают оба, и папа, который сидел, курил, думал о своем, и крыса, которая ну НИКАК не ожидала его здесь увидеть. "Минута молчания" глаза в глаза проходит и крыса вылетает во входную дверь с еще большей скоростью, чем влетела. Занавес.
Навеяно основной №4 от 24: Прошлым летом ездили мы отдыхать в Сочи. Целыми днями на пляже валяться - западло, поэтому отправились мы на экскурсию. Дорога горная, серпантин, такскаать. С одной стороны - гора, с другой - обрыв. Водила рулит автобусом, курит... Тут у него звонит мобила, он берет трубу, бубнит с кем-то... И тут сигарета у него падает на пол. Этот деятель ничего другого не придумал, как, не отрываясь от разговора, лезть под руль - искать свой охнарик. Думаю, что описывать лица видевших этот эпизод нелегких будней водителей экскурсионных автобусов не стоит. Таких слов в русском языке еще нет... :)
Сегодня прочитала на "5ballov", показалось интересным:
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Если вы сумели прочитать, все что сказано - правда.
Был я тогда студентом и жил в общаге. Однажды вечером сидим, девчонки в гостях, разговариваем о том о сем... Наконец одна предлагает сходить покурить. Все засобирались, и тут сосед мой - сокомнатник (некурящий) выдает экспромптом стих: "Даже плохонький минет Лучше пачки сигарет!" Девочка одна взвилась: "Ну уж не скажи!!!" Он на нее поглядел сочувственно и выдал этак трагично и поучающе: "Эх, девчонки, не дано вам понять ВСЮ радость минета!!.." Никто на это не возразил..........
У племянницы пятилетней в куче игрушек обнаружил книжку с детскими стихами. Любопытство взяло свое - решил взглянуть, что за стихи пишут современные "поэты" для детишет. Предлагаю вашему вниманию избранное:
1) Хочу вам поведать секретик на ушко: У бабочек сердце запрятано в брюшко, А кровь, как ни странно, зеленого цвета, Хоть время проводят средь жаркого лета... (наверное, чтоб детишки пошли проверять - и впрямь ли кровь зеленая?)
2) Кот Пушистик - мяу-мурр - Важен, даже чересчур. Он мышей не ловит сроду: Бережет свою породу! (господи, что ж с ним мыши сделать-то могут, чтоб породу испортить?)
3) Утку подарили Ане, Утка плавает по ванне, Громко говорит: "ГА-ГА! Г-где у ванны бере-га?" (без комментариев)
4) Этот яркий одуванчик - Золотистый сарафанчик - Вся округа навещает: Он нектаром угощает! Май прошел, и одуванчик Распустил свой сарафанчик. Он теперь как шар воздушный, Только ветерку послушный! (натуральный самогонщик ведь)
История рассказана знакомым, заслуживающим доверия:))).
На дачной остановке в ожидании автобуса потихоньку собирается очередь. Помимо характерных бабушек и тетенек присутствуют человек пять поддатых парнишек постшкольно-предармейского возраста. Заняли отдельную скамеечку, расположились, пьют пиво, закусывают всякой ненавязчивой снедью.
Тут появляется главное действующее лицо - совершенно пьяный поселянин. Он явно пьян давно, несколько дней, несколько лет. Он подходит к павильону на остановке и хочет справить малую нужду, но ширинку не может расстегнуть, ручонки трясутся, не нашарить.
Один из поддатых парнишек вдруг подскакивает, и в припадке дикого юмора сует алкашу в руку… соленый огурец. Тот, опознав в нем предмет, расслабляется и писает. В штанину, естественно. Разжимает руку - огурец падает. Алкаш издает короткий тихий жуткий вопль.
Вся остановка в напряжении ждет увлекательной развязки, но алкаш производит некое общее телодвижение, в результате которого понимает, что в сущности, совершенно цел и невредим. Ждет немножко, снова встряхивается всем организмом, успокаивается окончательно и уходит вдаль… тропою Венечки Ерофеева…
Произошло это не со мной, но почти при мне. Немаленькая фирма по продаже компьютеров. Расположение такое - кабинет директоров, а перед ним место где все секретарши сидят. И еще - как и у многих фирм телефонный выход в город у них через 9. То есть 9 - а потом номер телефона. В один вышел к секретаршам один из директоров и дал одной из ц. у. отправить факс. Механизм отправки факса простой - сначала звонок на принимающую фирму со словами "Фирма такаято, примите факс", а после отправка. В общем этот директор дал ц. у. - и удалился к себе. И есстественно секретарша набирая номер забыла набрать 9, первые четыре цмфры телефонного номера той фирмы совпадали м внутренним номером того самого директора. И получает этот директор по телефону заявку на прием факса, того самого который только на отправку отдал. Он этой секретарше по телефону начинает высказывать все что он думает по поводу ее умственных способностей и кривизны ее рук. Бедная девушка слушает эти тирады в теении пол-минуты, потом на ее лице отображается недоумение и она выдает коронную фразу "Ой, Слава, а как Вы туда попали"...................
Как сообщил первый заместитель министра образования Виктор Болотов, список обязательных для прочтения произведений значительно сокращен за счет расширения списка литературы, рекомендуемой для прочтения, передает агентство ИТАР-ТАСС.
Первый раз пишу историю на анекдот.ру, так что простите, если что не так. На моей прошлой работе, где я работал кем-то вроде аналитика, у нас в отделе был любопытний тип. Звали его... ну пусть будет Д. Л. Это был мужчина 26 лет, примерно 190 ростом и, наверное, годящийся по комплекции в РУБОП или ОМОН. Одно было плохо - он СОВСЕМ НЕ ДРУЖИЛ с компьютерами. По этому поводу мы постоянно отпускали шуточки и всячески подтрунивали над ним. Например, откроет 4-5 раз (ОДНОВРЕМЕННО) BEST - бухгалтерская программа такая и спрашивает, а что это компьютер так тормозит??? Клавиши F3 и F7 (сортировка и поиск в BEST) у него были помечены красным фломастером - чтобы не забыть)))) "Апофиозом" стала следующая история... Нужно было этому парню написать объяснительную записку директору фирмы. а поскольку фирма солидная, то существует в общедоступной сети стандартный вордовский документ (типа кому, от кого, "Объяснительная записка", дата...). требуется написать только объяснение и распечатать. Д. старательно, в течении 15-20 минут (это важно, запомните!!!) набирает абзац-другой объяснения и распечатывает. Приносит начальнику отдела на подпись. Начальник отдела, не смотря на лист (ему все по фиг))), подписывает. Я говорю (УЖЕ подозревая неладное): - Д. , дай проверю. Читаю. все правильно... НО!!! в поле "от кого" написано типа "Иванов И. И.")))) т. е. парень ЗАБЫЛ поменять имя. Ладно, с кем не бывает? Д. идет к своему компьютеру (стоит рядом с моим)и, ВНИМАНИЕ! ЗАКРЫВАЕТ ФАЙЛ (не сохраняя), открывает форму и начинает ЗАНОВО набирать ВЕСЬ текст... говорю: Д. , ты что, тебе же просто ФИО поменять надо!!! на что он авторитетно заявляет: "Ты что, это же общий документ, его нельзя менять"!!! все кто рядом стояли - просто упали, но и это еще не все... Я: "Ну дак сохрани его в отдельной папке, а потом меняй!" на что получил "убийственный" ответ Д: "ОТ№@БИСЬ!!! У меня на это НЕТ ВРЕМЕНИ!!!"
История произошла года 4 назад, когда мобилы были не всем еще доступны, а вот пейджеры прочно вошли в нашу жизнь. Я работала в маленькой фирме, где штат был в 6 человек, включая ген. и исп. директоров. Женский пол представляли я и исполн. директор. Часто все 5 человек находились в разъездах, а я оставалась за хозяйку, подстраховывала, решала проблемы на месте, т. к. фирма занималась куплей-продажой и отправкой в регионы. И вот, однажды, вечером, звонки- звонки бесконечные, нервотрепка, сразу по 2-м телфонам и Аське решаю проблемы, в офисе одна. А время уже к семи (рабочий день до шести), но мне надо дождаться генерального и исполнительного. Они на машине, где-то застряли, не знают, что я в офисе одна. А я хочу домой. И посылаю сообщение для обоих директоров на пейджер Генерального: "Олег! Жду ВАС в офисе. Я одна." Я имела ввиду их, двоих, и, что я заманалась уже сторожилой быть. Но вдруг вспоминаю, что Олег женат и давно (ему 40 лет). Посмеялась. Он потом сказал, что понял меня правильно, но сообщение сразу удалил. Чтобы не было разборок. Лера.
Сидим вечером, я за компом, жена телек смотрит и коментирует (был какой-то концерт)что-то Долина растолстела, а Добрынин помолодел и т. д. И одновременно обсуждает проблему подруги, что у той нервы расшатались и надо ей подлечиться. Смотрю год концерта 1993, а она воспринимает, что год 2003, причем вполне серьезно, видно последняя цифра влияет. Говорю ей - это старый концерт, она - нет этого года. Тогда я не выдержал - Все кругом больные, одна ты здоровая на год посмотри. Через 5 минут дошло, долго смеялись.
Дело было в Алжире в 1984 году. Город Бумердес. Советская колония при нефтяном вузе, где наши и преподавали. Должен был приехать с визитом или проверкой какой-то крупный чин из МИДа по фамилии Зубов. Местные начальники из арабов должны были организвать встречу и прием (формально ВУЗом руководили они). На арабском, как известно, Зуб (или Зеб)- нечто неприличное. Ребята видимо долго думали как выйти из положения и, в итоге, поперек конференц-зала перед приездом красовалась растяжка: "Добро пожаловать господин ХУЕВ!" Они же сами-то в Совке учились!
про то как некоторые гонят... прочитал сегодня историю про то как в Канаде на нашинских машинах ездют (США). Смешно... Кто бы подумал, что грузовик прет 192 км/час (120*1,6=192), перестраиваетса и даже как-то поддаетса тормажению... ГОНКИ.... А вот вам сама история, как слышал так и расскажу от первого лица: Едем мы вшестером по Гаванусу на недавно купленной спортивной тачке, 79 года Chevy Camaro. Тачка та еще. Расчитана на два человека + два ребенка и имеет две двери. Движение хорошее, поэтому я стараюсь выжать максимальную скорость. Еду эдак 85+ миль а хочетса до 100ки дотянуть, в ето время я взлетаю на маленький холмик и что я вижу, епть твою мать... Развилка, слева тунель, перед ним пробка... Справа съезд на БКЕ и тоже ЖОПА....... Я потею и начинаю жать тормоза. %;%%;№"дь.... а их нет, совсем нет... Тачка на автомате, ставлю во вторую, або первой там нету. Результат равен нулю... Пасожиры начинают паниковать. Я кручу вправо, выбираю самый легкий авто и сажу ему вэад... Художественная пауза... Маты и другие крики уже громче звука рвусчегося метала. Мы уже бьем 3ю, нет 4ую машину... остановка, именно так с маленькой буквы, оглушающия тишина.... из энигмы меня вывел голос из вне; "я позвонил 911, помощ в пути..." Помощ прибыла через 25 минут, мы ее встретили сидя на, вытянутом из нашего металолома, заднем сиденье. Слава Богу все невредимы, кроме чьихто штанов. Ето была гонка. После прочитаного можете смело плюнуть в глаза тому кто ездит на месном "газеле" 120 Миль/Час... п.с. прошу простить мою орфографию ибо это первое изложение написаное мной на руском языке за 12 лет.
Еще история про веселые запорики в Донецке. Сегодня иду по улице, смотрю стоят два мужика возле белого запорика и что-то обсуждают толи удивленно, толи испугано поглядывая на оного. Мужички - явно водилы повылазившие из машин пока возить некого, на предмет там чаю попить в ларьке, или в "триньки" по пятачку в теньке пошлепать. Я думаю, что могут обсуждать в Запорожце с таким уважением, хлопцы, которые водят Мерседесы и Вольво. Когда подхожу ближе, дай же думаю гляну, что там такое, и вижу... На передней части капота запорожца, такие знаете ли более чем заметные пятна и разводы от... запекшейся крови!! :-[] Я и сам тормознулся. Тут выходит молодой хлопец, видя подозрительные взгляды, с улыбкой объясняет - что это новый прикол, оказывается. Делается совсем недорого, краской один к одному похожей на кровушку, типа как сзади вешают таблички с фразами вроде "Иду на автопилоте" или там "Ищу улицу Фестивальную". Вот такие приколы пошли :-). Жалею только что не сообразил спросить, как на подобный прикол реагируют наши "доблестные".
Кароче, есть у меня приятель, который любит всех напрягать по своим проблемам, но от него в ответ хрен чего добьешься. Дык, вот он затеял ремонт у себя в квартире. И вот в одно воскресное утро июня он мне позвонил с просьбой помочь поднять домой "пару листов гипрока"(важно), т. к. грузчики за такую фигню просят аж 500 рублей, и пообещал вечером пивка проставить за суету. Я согласился и часам к 4 вечера подъехал к его дому. КакогО же было мое состояние, когда я увидел у парадной две ГАЗели (!!!!) с надписью на боку "Стройбаза Рыбинская". Блядь!!! Понеслась: ветонит, хуенит, плиты, затирки, прочая хуета из под ногтей. Гипрока было 12 (!) листов и они не влазили в лифт. Весч это тяжелая, два листа сразу не унести. И вот мы с ним пешком на 8 этаж начали его таскать по одному листу (предварительно разгрузив и подняв наверх остальную ебань в пакетах). Кароче, парились часа 4 с этой разгрузкой. И это "пара листов гипрока"? Писал я это все ради последней фразы, которую тогда не сказал, но напишу здесь: ДЭН, ПАШЕЛ ТЫ НА ХУЙ СО СВОИМ РЕМОНТОМ!!!
Запнимался нынче поиском в сети разного лабораторного оборудования. В числе прочего обнаружил "контейнер для экскрементов ПС с завинч. крышкой и ложечкой"
История про туалет навеяла.... Сынок мой (Артур) был совсем маленький, только-только папа объяснил ему как правильно должны писать мальчики, все новое вызывает интерес, посему посещение туалета происходит 200 раз на дню. В это время мой брат(Вася) делает ремонт в туалете, на унитазе доска, на доске куча шурупов, гвоздей и прочей байды. Мелкий в очередной раз желает продемонстрировать свое мастерство. Далее происходит следующий диалог: А."пусти меня в туалет, я писать хочу!" В."Писай на горшок, здесь все занято" Мелкий не соглашается, конечно, горшок-это для бебисов, продалжает ныть. Вася, матерясь про себя, сползает с табуретки, вытаскивает ее, собирает все инструменты. Мелкий идет в туалет, но что-то у него там не сложилось, наверное не его день был. Короче зовет "Вася подержи писю!!!" Брательник мой начинает бурчать, типа запарили уже, мы договаривались только потолок в туалете делать, но помогать племяннику идет. И тут мелкий задает очередной вопрос " Вася, а у тебя руки чистые?" Занавес
Показывают фильм (не помню название...), один из главных героев задает вопрос второму (не совсем)-главному герою: - - И что, мать твою, теперь делать? В это время (угадали!!!!) в бегущей строке внизу экрана проплывает - "Телефон для справок -- ХХ-ХХ-ХХ"
Без комментариев...
Фирма, с которой сотрудничаем, называется "Comma". Нашим сотрудникам трудить язык и произносить двойное "ММ" тяжело. Диалог по сотовому: - - Ты где? - - В Коме...
Пункт: Эпизоды с писюном Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в мо писюнова мама, которая почему-то слету записала нас с мишей в писюновские друзья и много че нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего еще. Остаток того учебного дня миша провел в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезенный из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зеленых всадников ловют черную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ебаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чем тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блекло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуево выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга. Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелеными всадниками и теперь стоял передо мной типа заебанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
ДУСЯ Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въебывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у нее снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду еще в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припер, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трехцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты ее поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряженно ожидала в какое полушарие ебнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въебывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въебывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въебывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн - проста ебнутая." Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша ее ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малеха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошел, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью. И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушел посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже че-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах. Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей еще повезло, можно сказать. А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец ее пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа все на лету, хуй заткнешь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, ": писюн, писюн, писюн, : говори сука ебаная - писюн, писюн: вот веть педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Все это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал все - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и еще целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнешь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причем делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуево, но с появлением Розеллы ее стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причем проделывал все это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла епт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Все, - подумали мы с мишей, - пезда рулю: Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть. Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое гавно, наводя ужас на домочаццев.
Смотрим пару дней назад всей семьей телевизор. Первый прикол: корреспондент чего-то рассказывает о новой зеландии, о том, как снимали там "властелин колец" и говорит - "А вот здесь была башня волшебника СарумЯна". Папа: - Ага, а еще там были Гендельфян и Тер-Фродосян. Переключаем канал - поет такая наша певичка глюкоза. В песенке слова "я буду честно... честная йо". - Что такое честная б..., знаем, честная давалка, знаем, а вот честная йо? Разве что это следует слышать как "честная, е..(т.. м..),"... ЧК
Ехали мы с товарищем из Киева в Одессу. Быстро ехали. Ночью. Спешили. Машина новая мазда 626 двигатель 1,8 (важно в дальнейшем). Значит на подлете к одессе дорога наконец-то с однополоски переходит в двух, мы браво несемся под 160. Но тут лафа заканчивается и еще 10 км однополоски, а потом опять двушка. Так вот на этом участке упираемся в старенький (91-93 год) мерс Ешка 230. По логике - если догнали, то едем быстрее. Доезжаем наконец-то до "двушки" и как раз затяжной подьем. Начинаеться разгон. 70,80,90,100,110 - мерс не даеться. (горка все-таки). Я говорю: старик, забей, у него движло больше! Товарищъ выдает фразу с которой мы ржали до самой одессы и она стала крылатой уже в довольно широких кругах: а зато у меня Х%Й больше! И словно услышав нас мерс "даеться";-) Лопата.
Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: КТО ПАПА?
При случае когда пространство возможных решений – 1 данная задача не представляет никакого практического интереса.
Если пространство > 1, то поможет только генетическая экспертиза, при количестве возможных решений - 2 понадобится милиция, что б отлавливать пап для экспертизы.
3 выше перечисленных случая - это абстрагированные идеальные ситуации получить решения в которых достаточно просто. В реальных же, прикладных, задачах, как правило, пространство решений стремится к бесконечности и отловить папу представляется возможным только с помощью будущей тещи. Однако такое решение не всегда дает правильный результат. Часто найденный папа вовсе и не папа, а напуганный милицией и будущей тещей статистический флуктаноид случайно оказавшийся по пьянке в пространстве решений и попавшийся на глаза карательным органам в лице тещи и милиции. Однако, если при проверке найденного решения оно удовлетворяет следующим условиям: 1. проверка - Тысукалюбишьмоюдочь!? Должно получится - Люблюсукатвоюдочь! 2. проверка - Признаешьсукаребенкабля!? Должно получится - Признаюсукаребенкабля! 3. проверка - Женисяблясукабля!? Должно получится - Женюсьблясукабля! То решение можно считать временно правильным.
Как видно получить 100%-но верный результат не возможно, однако при использовании некоторых методов можно получить почти правильные результаты с небольшой погрешностью или сузить пространство решений до случает 3,2 а может и 1:
1. Чаще всего правильное решение находится методом перестановки. Только что узнавшая о беременности мама (при пространстве решений >1). Хватает из пространства решений первого попавшегося папу. Спит с ним без гандона. Получившуюся при этом погрешность в сроке рождения в 2-3 недели можно откинуть как не существенную! 2. Метод цепной реакции. Поиски пап с помощью применения методов «теща» и «милиция» не очень эффективны. Поэтому рекомендуем выбрать из пространства решений (в принципе допускается выбирать и не из пространства решений) папу и объявляем ему об этом. После пары дней поисков папа принесет вам пространство решений суженное до минимума, однако обязательно без него, поэтому требуется дополнительная проверка первого решения с помощью вышеуказанных методов. Суть метода состоит в том, что новоявленный папа всеми способами, какие ему известны будет выяснять, кто же настоящий папа. Причину такого поведения современной науке пока еще не удалось найти. Как правило наибольший эффект достигается после сужения пространства решений методом «теща» и «милиция». ….
Педростан, конец каких-то годов... - О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Ни одна из охуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до охуанизма! Без тебя мне полный педрец! - О, Педро! Ты самый педрический из всех самых педрально-перепедрис тых Педр в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педр не перепедрилит тебя никогда, как бы педрально-педрамента льно-педриссимо он не выпендривался!!! О, мое долгопедрильно-педри стинное счастье!!! - О, хуанитно-переохуанит ельная Хуанита!!! Какое счастье, что ты теперь принадлежишь только мне, а не всяким Хуанам и Хулиям, которых я вчера отхуанил до потери хулиозного хунианизма. Я, и только я - твой, настоящий возлюпедренный Педро, а не тот педрочил из недопедрил-педрoлиоз ов, который педрилил под меня, когда тебе отшибло память после падения с того мерзко-распропедрище нного унитаза, тайно подпиленного коварным Хулио. - О Педро!!! - О Хуанита!!! О Пе:! О Ху:! О П:! О Х:! И они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педристят, не ведая, что являются братом и сестрой по хуанито-педрильной матери...