Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении. - Рядовой Иванов! - Я! - Головка от х.я! - Рядовой Петров! - Есть! - На ж.пе шерсть! - Рядовой Сидоров! - Так точно! - Три наряда вне очереди! - За что, товарищ сержант? - За то, что испортил мне вечер поэзии! (c)B
Отдыхал летом в Киргизии, что называется - по местам боевой славы. Последний раз на Иссык-Куле был, когда у дочки деревья были большими. Уж боле 10 лет минуло. Веселенького было много. И только о киркизском ТВ можно рассказывать часами. Иногда настроение повышалось до такой степени, что я своим жутким ржанием пугал весь санаторий. Из Москвы только мы там и были. А местным почему-то смешно не было. Привыкли, наверное. Последний вечер перед отъездом решил я попить водочки перед телевизором. А надо сказать, что гениальные кыргызские историки как раз где-то надыбали неоспоримые доказательства, что в 2003 году исполняется 2000 лет киргизской ГОСУДАРСТВЕННОСТИ. Что это за зверь такой я не совсем понял, большинство телепередач, посвященных этой теме шли на киргизском языке. Но праздник готовились отмечать по полной программе, вплоть до конного марафона вокруг Иссык-Куля с выдачей победителю приза в виде чуда отечественного автопрома ничего общего не имеющего с великой русской рекой. Только имена одинаковые. Итак - новости, на русском, поэтому мне доступно. Дальше - цитата, максимально близко к оригинальному тексту. "Полным ходом идет подготовка центрального района города Бишкек к празднованию 2000-летия Кыргызской Государственности. Специально для такого случая Администрацией района выделены денежные средства для приобретения Коммунальными службами ВТОРОЙ газонокосилки!!!". Как я водкой не захлебнулся - просто не знаю. Чтобы не было кривотолков - очень люблю этот замечательный и немного наивный народ. Дай бог им всем счастья. oldman
Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему: - Вот я поговорю с твоим отцом! Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит: - Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
Место действия-Астана (новая, усиленно строящаяся столица Казахстана. Моему мужу, гл. инженеру, фирма оказала огромную честь, доверив микроавтобус "Daewoo". Ему нужно было по утрам собирать своих коллег, и везти на работу. В нерабочее время пользоваться можно было этим барабаном, сколько влезет. Ну мы и катались-бензин халявный. Так вот. В воскресенье, мы как обычно покатались, сьездили к друзьям, сделали покупки. И напоследок решили заехать в еще один магазинчик. Время уже где-то пол седьмого. Выходим из машины, видим чапает к нам Надя(коллега мужа, приколистка каких поискать ), в руках пакетик с какой то баночкой. Мы бурно приветствуем ее. Она прохладно здоровается, чего-то не в духе. Открывает молча бусик, садиться и спрашивает меня:"А ты куда намылилась?". Я фигею:"Да так, вот погуляли, сейчас купим вкусненького, и домой. А ты куда?" Н: "Как куда, на работу. А где остальные ребята, опаздываем ведь?"Когда разобрались наконец, что к чему, ржали до слез. Воскресенье, муж Нади в командировке, скучно. Дама со скуки выпила водочки и пошла спать. Проснулась, время седьмой час, пора на работу идти. Быстренько налила в баночку соляночку(свой обед), и пошла к магазину, откуда обычно ее и остальных ребят забирает мой муж. Пришла, машина на месте, только странно немножко, что народ разгулялся с утра так. И я тут, зачем то разодетая и разукрашенная. Надя поржала с нами, и пошла домой, выпить что осталось и спать. Просила только, чтобы мужу не расказывали. Санька
Вдогонку байке от 22 октября о самосборе байдарок в советские времена.
А вот что поведал Евгений Киселев:
"А еще мне понравилось - питерцы везли каяк с _алюминиевой банкой_. Когда попросили рассказать технологию, звучало это так: Ну, берешь два ведра песка, насыпаешь во дворе около стены дома, тщательно выравниваешь. На песчаную подушку кладешь лист АМГ-6А 1.5мм. Поднимаешься на третий этаж, открываешь окно, залезаешь на подоконник, поворачиваешься задом. Тщательно прицеливаешься. Я, говорит, только с третьего раза попал. Две заготовки испортил...
Из вчерашних новостей касательно строительства косы в Керченском проливе к украинскому острову Тузла: "Президент Кучма прервал свое латиноамериканское турне и НА ВЕРТОЛЕТЕ (!) прибыл к месту событий". Видимо, из Латинской Америки на геликоптере добирался, бедняга...
- Почему в английских парках дорожки все ровные, а в русских кривые? - Потому что англичане сначала идут гулять в парк, потом возвращаются домой и там выпивают. А русские сначала выпивают, потом идут гулять в парк, там опять выпивают и только потом, если получится, возвращаются домой, чтобы выпить еще.
"В Киеве поставят мюзикл "Тузла" ... Как говорится в розданном журналистам пресс-релизе, театральный проект "Тузла" - это "трагическая любовная история, выдержанная в классических канонах".
Краткое содержание сюжета:
"Молодой русский парень-экскаваторщик роет землю, чтобы по косе приблизиться к прекрасной островитянке. Прекрасная островитянка видит его в бинокль, подаренный ей влюбленным в нее командиром украинской пограничной заставы. Остановив работы на мелководье, в свете утреннего солнца "русич" с песней отправляется вброд. Прекрасная островитянка видит в пришельце Христа, идущего по волнам, исполняет арию романтического ожидания. К вечеру прекрасная островитянка совершает аллегорическое убийство чужака. Звучит патриотическая ария островитянки со словами "Ты смог взять меня, но не Тузлу". На склонах Днепра оживает Родина-мать".
Читаю Спорт-Экспресс. Есть там такая рубрика "Рикошет" - про всякие приколы футбольные в мире. В конце страницы вот такая фраза с шапкой "От редакции":
"В выпуске "Рикошета" от 17 октября в подписи под фото болельщиком сборной Грузии был ошибочно назван глава Сухумо-Абхазской епархии иеромонах Виссарион. Приносим извинения".
Ну перепутали ребята чуть-чуть. Впрочем, а почему бы этому иеромонаху не болеть за Грузию, одно другому не мешает.
Мобильные новости. Вслед за тарифом "Кончай пиздеть" МТС предлагает абонентам новый тариф "Эстонец": каждая следующая секунда вдвое дешевле предыдущей!
Подруга рассказала. Она когда училась в институте (давненько это было, в советские времена) была у нее сокурсница. Не особо далекого ума. Так вот однажды случилось им вместе то-ли радио, то-ли магнитофон слушать. А песня была такая:
... И так захочешь теплоты Неполюбившейся когда-то Что переждать не сможешь ты Трех человек у автомата - вот как захочешь теплоты....
Сокурсница комментирует: - Не понимаю я эту песню! При чем тут автомат с газировкой? У него что так сильно в горле пересохло?
Я и мой мужчина пили всю ночь. В ресторане. С цыганями и медведями. Легли часов в 5. Просыпаемся где-то в 9 от жажды. Лежим вспоминаем вчера. В процессе я вдруг, хрипло так, начинаю материться ужасно, что само по себе редко. Следующий диалог: Он: - У меня такое ощущение, что я лежу с мужчиной! Я: - А у меня такого ощущения нет. Как он смеялся!!!
- Сможет ли Пьер Луиджо Колина в финале лиги чемпионов, при счете 0:0, на 90-ой минуте назначить пенальти в ворота Челси? - Сможет-то он сможет, только после этого его, скорее всего, убьют. Cheis
Жили были когда-то израильские студенты и солдаты. То есть они были русские студенты, но израильские.
Сидят, значить, енти студенты за столом. На стол подает богатое и шикарное кушание местный шеф Влад, благо дело субботнее, народ после недели работ или службы исторической родине предвкушает славно покушать. И вот сидят за этим праздничным столом человек 10, и Влад, который работал в ресторане и сам был не прочь похавать вкусно, выставляет на стол картфофеля, салаты, заливные рыбы, какое-то там вино и вообще все хорошо.
А был у нас один кадр. Кадра этого назовем, для примера, Леша. Леша отличался тем, что вечно ввязывался в какие-то дикие приключения и баб менял как перчатки. Папа у него был очень известный и уважаемый человек в России (кстати, за дело - действительно человек хороший). Посему Леша часто гонял в Россию развлекаться. И каждый раз привозил из России какую-нить новую фиговину. Распиздос и хуеплет Леша был великий, и ростом удался под метр девяносто.
А на этот раз Леша ничего из России не привез. Вместо этого он приехал... влюбленный. Знаменитого масштаба блядун Леша сошелся с девочкой, в которую втюхался по уши, по-мальчишески, и стал послушным влюбленным кроликом. Впрочем, страшила нас не столько перемена внутреннего климата Леши, сколько факт того, что девушка эта была дочкой определенной церкви архиепископа (!) той самой области (!!!). Соответственно, влюбленный Леша мигом "уверовал" вплоть до омовений и молитв перед едой.
Вскоре, к этой задрочке с молитвами перед едой мы привыкли. Уважения ради, садясь за стол, всегда давали нашему другу помолиться перед самой трапезой.
А еще был у нас другой кадр, которого звали Ромочка. Был он маленький, пиздливый и всюду всегда выделяющийся. И Ромочка тоже был большой оригинал, всегда ввязывался в приключения покруче Лешиных.
И вот, сидим мы за столом. Влад аккуратненько выставил все блюда, и все вежливенько и цивильно так сидят за столом и ждут, пока Леша помолится. Вместо этого Леша берет чан с картофелем и довольно так хуярит его себе в тарелку. На другом конце стола, с такой же довольной мордой, Ромочка накладывает себе салат.
Воцаряется молчание.
Леша кладет себе рыбу.
Ромочка начинает жрать салат.
Народ молчит.
Леша добавляет салата, наливает винца и начинает молча уплетать все это дело, мыча про себя, что жрачка-де вкусная.
Наконец он соображает, что что-то не то. Оборачивается кругом, обнаруживает, что все смотрят на него.
- Пацаны! А вы че не едите! - выговаривает он с полным ртом, озираясь кругом н начиная что-то подозревать. - Леш.. ты ничего не забыл? - вкрадчиво отвечает ему Влад. - ???? - подавленно вертится Леша - Помолиться? - едко намекает Влад, обводя бровью всех голодающих, которые по привычке ждут, пока он закончит ритуал.
Леша откладывает тарелку и говорит:
- Бля! Бля! НАХУЙ СУКА В ТРИ ПИЗДЫ!!! НУ КАКОГО ЖЕ ХУЯ Я ТАКОЙ ТУПОЙ РАСПИЗДЯЙ!!! БЛЯТЬ НАХУЙ НУ ЧТО ЗА ПОЕБЕНЬ БЛЯТЬ ОПЯТЬ ЗАБЫЛ БЛЯТЬ!!!!
Секунда шока. Леша обращает внимание на мирно жрущего Ромочку, которому, мягко говоря, похуй.
В следуюшую секунду в Ромочкину голову летит буханка хлеба:
- А ТЫ, ПИДАР БЛЯТЬ, СУКА ТАМБОВСКАЯ, ВООБЩЕ УЖЕ ОХУЕЛ! ТУПАЯ СКОТИНА, УСЕЛСЯ СЕБЕ И ЖРіТ! Я Ж ТЕБЕ, ГНИДА, СРАКУ НАХУЙ ПОРВУ ЗА ТАКИЕ ДЕЛА! Я ТЕ ЩА ТАКИХ ПИЗДЮЛЕЙ НАВЕШАЮ!!! НИКАКОГО УВАЖЕНИЯ К ВЕРУЮЩИМ БЛЯТЬ!!