Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:
- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников? - Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется «Испытание тройным фильтром». - Тройнным фильтром? - Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой? - Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил... - Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее? - Нет, как раз наоборот... - Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу? - Скорее всего, нет... - Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще? - Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.
Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали.
Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой.
- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной". - !?!?!?... Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "ебнуть"!
В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему..." - вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо... Перевела с английского Багги
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюбленный пидор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
Кот Кеша был видным КОТОМ. Он был крупным, но не толстым, а мощным. Эдакий рыжий красавец. Кошки его любили (а куда они денутся, когда их оставляли в квартире наедине с Кешей), вернее он их любил с помявкиванием и повизгиванием. Дело обычно было так: кто-нибудь из знакомых, чья любимица начинала дико орать, задирать хвост и тереться тем что под хвостом обо все подряд, приносили кошечку к нам, оставляли на растерзание нашему джигиту, а потом через некоторое время забирали удовлетворенную во всех смыслах мохнатую животинку. Довольно четко отработанная процедура. Но однажды (а как иначе) все пошло наперекосяк. К нам переехала жить бабушка (к ней претензий нет - она замечательнейший человек). И вот Кеша почувствовал ЖЕЛАНИЕ!!! Но учитывая, что Инокентий был котом воспитанным и не кидался с дурными намерениями на всякие там половые тряпки и на плюшевых мишек (как у некоторых), он ждал, не забывая напоминать о себе густым басом с завываниями. Тут как раз позвонили знакомые и сказали что с их Дусей (кличку кошки не помню, но пусть будет Дуся) такая же беда что и у нас. Тут возник вопрос: А с кем будут жить молодые?!?!?! Обычно (как я упоминал) любовь-морковь происходила у нас, но сейчас там жила бабушка и при пожилом человеке устраивать бурные молодецкие забавы как-то неудобно. Было принято решение: Кешеньку несут на ночь к занакомым, там он ЕБ#Т все что найдет, а где-нибуть в обед нашего Дон-Жуана забирают в родные пенаты, дабы он вечером похвастался своими любовными похождениями перед завистливыми тараканами. Сказано - сделано. В часиков 10 вечера Кешка был на месте несения службы. Пока мои родители квасили чай с ватрушками на кухне у знакомых, Инокентий осматривал "брачное 3х-комнатное ложе". Через пол-часика мои удалились и ШОУ НАЧАЛОСЬ!!!! (в этом месте вспышки салюта, зажигательные танцы и куча придурков с крутящимися зонтиками как в лучших америкасосных мьюзиклах). Так вот. На сцену выходит Дуся. Типа и кто к нам пришел? Кеша засек радарами создание нежно-пушистого окраса и понял - вот кого сегодня вы##бут!!! Чтоб долго не тянуть резину, он бодрой рысцой подбежал к объекту своих пылких воздыханий, с ходу, по джентельменски, двинул лапой по мордочке Дуси (ну чтоб не рыпалась), взял за шкирку И ... потащил даму к входной двери!!! Установив избраницу так чтобы не смылась, он повернулся к хозяевам, посмотрел на них прекрасными оранжевыми глазами и РЯВКНУЛ (типо какого хрена дверь закрыта, дама ждет, да и время уже позднее надо домой, а то мои будут волноваться). Хозяевам показалось это забавным и веселым началом брачных игр (о наивные люди!!!). Дверь конечно-же не открыли. Кеша привык дружить с дамами ТОЛЬКО дома и игр на чужом поле не признавал, о чем он и пытался объяснить громким протяжным и нудным мявканьем непонятливым хозяивам. Минут через десять (когда мявканье выглядело уже не так забавно) кошка Дуся поняла что ебсти ее не будут и решила типо пойти поспать. Ага Щаз!! После нескольких ударов по морде Дуся передумала и стала помогать кавалеру в вечерних песнопениях. О это было просто чудесно!!! Два неспевшихся голоса разрезали вечернюю тишину 3х-комнатной квартиры, и от этого дуэта даже яйца в холодильнике повылупливались от невыносимого завывания. Хозяева начали нервно посматривать на часы с размышлениями: а не сдать ли эту сволочь обратно нафиг!!! И тут на сцене появился новый персонаж (прям блин ревизор) в виде мааааааленькой псинки типа чмо с ушами ростом с ежика. Где это чудо природы было до этого - загадка, наверное спало. Разбуженная собачка вышла в коридор, посмотрела сонными глазами на артистов, исполнявших арию нетерпения, и О ГОСПОДИ... неосмотрительно тявкнуло!!! Кеша заткнулся моментально. Его хищный взгляд устремился на эту ошибку природы и признал в нем потенциального соперника. Как собака не стала заикой я не знаю. Через долю секунды Кеша уже просто П##ДИЛ соперника. Далее вопрос: КТО сказал что маленькие собачки не бегают по шторам??? Эта бегала, о как она бегала, даже мой кошак залюбовался как маленькое и ушастое чмо взлетало по шторам на шкаф!! Загнав потенциального соперника на шкаф, Инокентий вернулся к возлюбленной, вытащил ее за шкирку из-под дивана, и продолжил концерт у входной двери. Теперь к дуэту присоединился визг перепуганной собачки из-под потолка (видать вниз посмотрела). Короче говоря в три часа ночи в квартире у моих родителей раздался телефонный звонок и трубка, голосом наших знакомых, едва сдерживая маты и перекрикивая какофонию визгов, завываний, мявканья и еще хрен знает чего попросила забрать нашего джигита. Вот такая вот нелегкая судьба у наших питомцев.
Египет, Хургада. Расплачиваюсь в магазине сувениров при отеле и из моего кошелька выпадают на пол наших русских 50 копеек. «Добрый житель Нила», продавец, поднимает монету, долго ее рассматривает и спрашивает: - Russian money? Я: Russian money. Тогда он на ломаном русском говорит, задумавшись: - Можно я возьму это (показывает на монету), буду смотреть и буду тебя ренемба? Я: - Ну бери. Тогда он, подумав, осторожно спрашивает опять же на русском: - Может у тебя 10 долларов есть? Я: А тебе зачем? Он: Я буду смотреть на тэн доллар и чаще тебя вспоминать. Я выпала в осадок от такой арабской логики.
Прибился на даче черный котенок, пришлось брать его в Москву. И еще так получилось, что по возвращении в город у моих детей сменилась няня. Также нужно учесть, что с соседями у нас установлена стальная дверь на две квартиры, а в получившемся предбаннике стоит здоровый ящик для картошки. И еще: замочные скважины обычно расположены где-то в метре - метре двадцати над полом. Но в этой истории важен вопрос милиционера… Первый день учебного года. Мы с женой на работе. Старший ушел в школу. Младший дома с няней. И с кошкой, которая офигевает от первого дня городской жизни и делает все не так. Ну, и няня, женщина пожилая, хотя и активная, прилаживается в первый день к кастрюлькам и ко всему прочему. Обстановка слегка нервная. И тут няня слышит, как с той стороны кто-то ковыряется в дверном замке. Она храбро подходит к двери и строго говорит: - Прекратите! Звуки смолкают. Какой же вор полезет, когда в квартире люди? А через 5 минут - опять характерное шебуршание в замке! - Я сказала, прекратите! - кричит няня через дверь. - Я сейчас вызову милицию! Снова тихо. Ребенок и старушка сидят на диване, прижавшись друг к другу, и с ужасом ждут, что характерные звуки в замочной скважине возобновятся… И они возобновляются! Няня звонит в милицию. Те выезжают. Звуки в замке продолжаются. Жуть! И тут слышется отчетливое "Мяу!" Из-за двери. Когда старший выходил, котенок скользнул за ним, и остался в темноте между двух запертых дверей. Затворничество ему надоело, он вспрыгнул на ящик и начал царапать замочную скважину. Может, свет через нее шел, может, сквознячок был. Кто знает, что там, в голове у кошки? В общем, все разрешилось самым благополучным образом, и няня кинулась к телефону отменять вызов: - Извините, это я сейчас звонила, что нам дверь ломают! Приезжать не надо. Это кошка ковырялась в замке! Ответ последовал с секундной паузой: - Это какого же размера у вас кошка?
С недавнего времени стал замечать на заправках такую особенность - если машину заправляет мужчина - то он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака - стряхивает пистолет :)). За накрашенным полом я такого не замечал - хотя у них и своих приколов вдоволь - но это в следующий раз....
Вчера смотрю новости по ОРТ-Азия, это в Алма-Ате. Идет сюжет об открытии военной авиационной Российской базы в Киргизии в городе КАНТ. Кореспондент берет интервью у поварихи:
- А питаются солдаты у нас отдельно (в смысле российские и киргизские), вот сегодня у наших (киргизских) СУП ГОРОХОВЫЙ и МАКАРОНЫ, а у ваших (российских) СУП ИЗ МАКАРОН И ГОРОХОВОЕ ПЮРЕ.
История следующая - и быль заодно... В одном из Сибирских городов назем его Ир-ск есть организация большая не большая человек -40 работает . Так вот Директор сей шарашки увлекается дайвингом - не дайвингом - а подводной охотой и имеет на сей счет снарядение в виде костюма, ласт, акваланга, ружья и прочих прибамбасов. Однажды будучи в отпуске вздумалось ему рыПку пострелять... а район стрельб надо сказать находтися километрах в 20 от города на заливах водохранилища берега которого густо усыпаны дачными поселкамию... водичка Сибирская градусов 10 однако будет. В общем с утреца вызывает он к себе служебную машину.. типа едем дружек, отвезешь меня на охоту... Приехали он переодевается в снаряжение, а одежду чтоб без присмотра на берегу не бросать складывает в машину с условием, что его на том же месте заберут часика через два. В общем машина уехала.. А он ласты нацепил, масочку поправил... вентелек там на редукторе - и вводу бултых- типа здраствуй рыпка. А водила у служебки вернулся на работу и там закрутился обычны трудовой будень... туда уедь сюда привези.... В общем изрядно накупавшись наш ихтиандр с добычей и нескольких щучек так кило на 3-4 прицепленых к поясу на кукан, выбирается на бережек к месту "Х" дабы поскорей переодется и согреть свое водолазное тело теплым свитером. С удивлением не обнаруживает автотранспорта - но как бывалый подводник не предается панике.. мол сейчас приедет скажу все что о нем (водиле ) думаю... согреюсь и домой рыбу есть.. Прошел час! Не жара на улице и пришло понимание того, что машины не будет и пора выбираться самостоятельно! Наш герой подводник берет добычу и в ластах дабы не продрать об острые шишки и битые бутылки дорогой японский костюм шлепает по направлению к шоссе... Немало автомобилистов были удивлены видом шлепающего по обочине в ластах с аквалангом за спиной и болтающимися щуками на поясе... мужика. Надо сказать люди в Сибире сердобольные увезли героя домой.. не бросили водолаза в степи... А водила оказывается просто забыл.. о том что шефа забрать надо за что получил весьма приличный нагоняй, а шефф простуду - и опыт .
- Привет, чем занимаешься? - Работаю в Академии наук. - А точнее? - В Институте генетики. - А еще точнее? - В группе подготовки материалов для экспериментов. - Ну, а конкретно? - Мошек для анализов ловлю.
Утром с изумлением увидел за окном синичку, спокойно ходящую по стеклу, как муха. Сначала решил, что сошел с ума. Посидел, подумал, боясь ее спугнуть. Потом вспомнил, что перед летом я натянул за окном тонкую противомоскитную сетку. Она лазила по ней.
Дочери-второкласснице моих друзей Ксении (Ксюше) подарили на день рождения попугайчика Иннокентия (Кешу). А в доме уже жил двухлетний белый королевский пудель Эльдар Атосович (Дарик). И у них с попугайчиком отношения сложились весьма специфические. Кеша облюбовал для дремы латунные ручки дверей. Потому люди пользовались этими ручками медленно и осторожно: а вдруг с другой стороны дремлет Кеша? Пес же в кешины подробности не вникал, а просто резко бил по ручке лапой, мордой протискиваясь в помещение. Поставьте себя на место Кеши: вы себе дремлете... расслабуха... кайф... - и вдруг ваше ложе с грохотом проваливается в тартарары! А такой стресс бедному попугайчику приходилось переживать много раз на дню. И каждый раз, сверзившись с ручки, Кеша выходил из пике у самого пола и потом долго барражировал над Дариком аки израильский «Апач» над резиденцией Арафата. Но за неимением ракет класса «воздух-пудель» Кеша просто высказывал Дарику свое нелицеприятное мнение:
- ДАРИК - СВОЛОЧЬ! ДАРИК - ГАД! ДАРИК САМ СЕБЕ НЕ РАД...
Тем не менее, когда Дарик трапезничал, Кеша усаживался на край миски и клевал из нее. Пудель вроде не обращал на него внимания, увлеченный едой. Когда же Кеша насыщался, то разворачивался, гадил в ту же посуду и улетал, довольный успешным свершением сразу трех дел: поел и покакал (как для себя) и накакал (Дарику). Бедный же пес, видать, опасаясь расстройства желудка, недоедал часть жрачки с кешиной приправой.
Но от судьбы не уйдешь: Дарик таки тяжело захворал чем-то желудочным, но не от кешиных проделок, а эпидемии какой-то собачьей болезни. Пуделя еле откачали, и ветеринар прописал ему восстановительную диету. Мясо разрешил только цыплячье. Приготовленное на пару. Протертое. Начиная с 20 граммов и добавляя по 5 г каждый день. Пес скулил от голода, но ветеринар строго предупредил о смертельной опасности малейшей передозировки. Хозяйка придерживалась диеты целых три дня, и уже на 4-й дошла до 35-граммовой пайки. В этот же день она купила на рынке по полтора килограмма говядины и свинины. Да накрутила корыто фарша - для котлет родне, нагрянувшей из села. С кухни она отвлеклась к телефону минут на 10. Вернулась - фарша нет и в помине, а на полу, выставив вверх брюшко а-ля-Чичиков нежился умиротворенный Дарик, вальяжно повиливая хвостиком.
... Несколько ужасных часов перепуганные хозяева ждали его кончины. Хозяин слезы мужественно сдерживал, хозяйка - нет, а Ксюша - та вообще рыдала. Один лишь тесть Григорий Пантелеймонович не разделил всеобщей грусти. И не потому, что уже был навеселе, а потому как мудр - «усе то херня, всяка скотина умней человека и знает, шо делать, от мяса с вашим кобелем ни хрена не станется. А вымогателя-ветеринара - гнать взашей».
Дарик, как и предвидел мудрый Григорий Пантелеймонович, выжил, и повеселел. А вместо честного ответа на прямой вопрос: ну, сукин сын, кто сожрал мясо? - он принялся с лаем гонять по квартире попугайчика, недвусмысленно давая наводку на виновника пропажи. При этом, преследуя бедную, невинную птичку, определил ей потолок полета под самым потолком хрущобы - пудель запросто до него допрыгивал. И бедный Кеша крылышками бился об потолок, сбивая побелку. Он аж побелел, но не столько от мела, сколько от страха, и свое мнение о Дарике в этот раз предпочел оставить при себе.
... Издевательство громадного кобеля над маленькой птичкой длилось ровно столько времени, сколько понадобилось строгому хозяину, чтобы схватить поводок и отхлестать Дарика. За нарушение диеты, воровство, обжорство, вранье и унижение слабых. Обиженный, по его мнению, несправедливо, гордый королевский пудель надулся и ушел к себе на подстилку. А утешать его в помощь либеральной Ксюше прилетел Кеша. Девочка Дарика гладила, а попугайчик важно выхаживал по нему, проверял клювиком - нет ли блох, и нежно щебетал:
- ДАРИК - СВОЛОЧЬ! ДАРИК - ГАД! ДАРИК САМ СЕБЕ НЕ РАД...
И не потому, что ругал пса, а просто других слов он пока не выучил и пользовался только этими, но, по обстоятельствам птичье-собачьей жизни, с разными интонациями - от матерно-ругательной до самой нежно-проникновенной. К тому же Кеша заглаживал и свою вину перед Дариком: несомненно, он был его подельником, вместе с кобелем сожрав весь фарш.
Михаил КАСЬЯНОВ Премьер-министр утвердил новое «Положение» о милицейских «обезьянниках»: теперь нас здесь первым делом накормят (100 г мяса, 0,5 кг картофеля, чай, сахар, хлеб), обеспечат жизненным пространством (не менее 2 кв. м камеры) и лежанкой. И только после этого будут бить.
Встречаются Петька с Василием Иванычем. - Василь Иваныч, а ты бабу трахнуть можешь? - Могу, а то! - А двух? - И двух! - А трех? - Поднатужиться - и трех смогу! - А мужика? - ..... вот это - не могу... консерваториев не кончал....
После чудесного спасения во время стихийного бедствия программер бросил пить, курить, шляться по девкам и пошел в христианские проповедники. И вот, он произносит свою первую проповедь перед паствой: - Братья и сетры! Возлюбите ближнего своего, ибо жизнь наша кратка и скоротечна, как у... у... (запнулся, подбирая нужное сравнение)... Как у винчестеров Фуджитсу!
Беседуют двое христианских паломников, завершивших визит в Израиль. - Ты знаешь, по-моему в израильском правительстве нет ни одного еврея. - ???? - Ну, евреи умудряются худо-бедно управлять всем миром, а израильское правительство не может прекратить бардак в одной маленькой стране - своей собственной.
люблю похмелье грозовые тучи проносятся по мозгу моему и первый гром веселый и могучий в глазах рассеял утреннюю тьму сверкают молнии о веки ударяясь дождем стучит в виски холодный душ и гости словно солнце поднимаясь сияют среди теплых винных луж
опять без памяти влюблен опять в троих что разве много? где трое прошлых? ну их к Богу какой мне в них теперь резон? а как по мне так это лучше чем за полгода ни в одну но я опять иду ко дну не ем не сплю я так измучен успеть туда пойти на это с одной не встретить двух других а с кем куда поехать летом я скоро стану просто психом как жаль, что нету больше сил еще вот в этих двух влюбиться нет - все, кончаю я беситься совсем работу запустил совсем чуть было не поехал но бросил всех и в лес уехал но там, мне солнце застилая, ОНА! за ней идет вторая (она затмила мне луну) душе несчастной нет покоя Душа! оставь их всех в покое и выбери себе одну а то пойду и утону
Я все вижу как в тумане и уже давно, Но ни в чем не виновато красное вино. Без него все было так же - не его вина Что оно в сплошном тумане выпито до дна.
Муж говорит своей супруге, плотоядно рассматривая ее попку: - Дай мне, душечка, погладить мое богатство! Та ему отвечает: - Дорогой, у тебя полный дом всякого "богатства", если хочешь что-нибудь погладить - погладь белье!
Встречаются два приятеля. Первый: - Ты чего такой грустный? Второй: - Жена от меня ушла. К Биллу Гейтсу. Понять не могу: и чего она нашла в этом плюгавеньком коротышке?! (с) peacemaker