Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Договариваюсь о съеме комнаты с боевой бабкой лет семидесяти. Все как положено боевым бабкам: через слово мат, во рту вонючая сигарета и т.п.
- Ну и сам понимаешь, у меня б... непременное условие, чтобы б...дей сюда не водить! Выпивать можешь, но один, и чтоб блевотину сам убирал! - Конечно, Тамара Санна, о чем речь, я человек смирный.
Через месяц задумчиво смотрит на меня на кухне и вдруг говорит с надрывом:
- Леха, ну что ты за мудак!!! - За что это вы???!!!!! - Как ты жить-то думаешь? Не выпьешь по-человечески, ни б... не притащищь. - Но вы же сами... я же... как же... - Жил тут до тебя парень, так я хоть б...цких стонов по ночам наслушалась, никаких сериалов не надо, а уж как нажрется, да наблюет в прихожей, так я плачу навзрыд. Все Петеньку любимого моего, покойника вспоминаю. А ты - будто не мужик, а интеллигент х...ев. - Но вы же меня предупреждали... - Ну говорю же, мудак!!! Молодежь-то воспитывать надо, вот я и предупреждала.
Еще через три дня Тамара Санна была полностью довольна новым квартирантом.
Учительница: - Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. - Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
История произошла году эдак в 2001-2002 где-то на юго-западе столицы. Итак… Картина маслом: раннее утро, автобусная остановка, народ, сонно-агрессивный, штурмует дряхленький автобус 810 маршрута в надежде внести свой бренный организм в эту потенциальную братскую могилу на колесах. В то время я имел честь работать в наших доблестных органах госбезопасности, по причине чего являлся счастливым обладателем большой красной книги, дававшей мне право не только на получение массы обязанностей, но также и на бесплатный проезд в общественном транспорте. Поскольку на работу всем, как ни странно, хочется успеть к девяти, а автобус на всех естественно один, то ехал я обычно в тесном кругу своих коллег вперемежку с трудовой интеллигенцией и странно-ранним студенчеством. Посему контингент этого автобуса существенно не менялся и за годы ежедневных совместных поездок все друг друга знали чуть ли не поименно. На пути нашего цинкового гробика лежал в частности Институт дружбы народов (с племенами) имени вождя мирового афро-коммунизма П. Лумумбы, в простонародии (к которому мы себя и относили) Лумумбарий. В общем, судьба, руками трудового народа, периодически заносила в наш автобус этих чернокожих невольников российского образования. Одного из таких вынужденных студентов и прижало к нашей компании чье-то пивное брюшко. Персонаж оказался колоритный. Сразу стало понятно, что парень является передовиком в среде рабочей африканской молодежи, а так же продвинутым фанатом прогрессивного направления в музыке, гордо именуемого ритмичной американской попсой (RAP), со всеми соответствующими внешними атрибутами в виде яркого носка на голове и безразмерных штанов. Мы, в своих старых, но еще все-таки не потерявших строгости, серых костюмах на фоне этого праздника жизни выглядели явными атавизмами. Итак, значительно перекрывая нормы госстандарта по количеству пассажиров, грязно-желтое чудовище, стиснув, наконец, свои пневматические челюсти, утробно хрюкнуло и, с резвостью раненной черепахи, помчалось по своему обычному маршруту. Уже довольно давно в нашем автобусе завелся кондуктор - здоровенная русская баба пудов эдак на шесть, грудасто-мордаcтая муза плакатомарателей советских времен. Как удавалось ей, с ее ВОТ ТАКИМИ габаритами протискиваться из одного конца автобуса в другой, попутно обилечивая всех и каждого, навсегда останется для меня загадкой. С некоторых пор мы перестали махать перед ней своими индульгенциями, бросая лишь ни к чему не обязывающее «СЛУЖЕБНЫЙ», на что она, зная уже всех нас в лицо, многозначительно кивала и просачивалась дальше стрясать монеты с простых граждан. Сообразительный сын истинной родины слонов, видя, что произносимое белыми людьми «волшебное слово» прокатывает в качестве оплаты за проезд, решил не потеряться в этой ситуации. Поскольку я, повторюсь, ехал в тесном кругу своих коллег, то это, судя по всему, новое для чуткого черного уха, слово прозвучало достаточное количество раз, чтобы его запомнить и попытаться воспроизвести. Продравшись, наконец, через трудовые массы, «мадам батерфляй» нависла над этим другом африканских степей с риторическим вопросом: «Что у вас за проезд?». Угадайте, что она слышит в ответ. Правильно. Черные губы, довольно уверенно произносят заветное слово: «СЛЮЖЕБНИ». Автобус притих в ожидании реакции. «Женщина с веслом» с начало немного опешила от такой наглости, а потом пришла в себя и как-то очень снисходительно, я бы сказал, с материнской нежностью спросила: «И где ж ты служишь, милок, в цирке обезьянкой? …». Автобус лег.
По поводу вчерашней истории №3. Я тоже учился в МГУ, только на ВМК (факультет Вычислительной Математики и Кибернетики). Профессор Ильин - вообще-то у нас на кафедре общей математики. Я ему экзамен по матану сдавал. И г-н Будак тоже с нашего факультета. Так вот у Будака было замечательное прозвище - МУЙ. А еще у нас был препод - ЗимА Евгений Александрович (за отчество не уверен). Однажды на картошке один чувак стоял и стерег ведра для сбора овоща, пока его товарищи где-то шлялись. Подходит небольшого роста крендель в кепочке и пытается эти ведра него забрать, дабы не простаивали. На что чувак естественно отправляет его в пешее эротическое путешествие. У кренделя округляются глаза и он кричит: "Да вы с ума сошли! Я - ЗимААА!!!" На что чувак решает, что у кренделя крыша съехала, Гребенщикова наслушался. И он вполне резонно отвечает: "Сейчас ведрами по кепке уе.., Летом станешь!"
PS Парня не выгнали, на ВМК люди с юмором. PPS Всем преподавателям ВМК с огромным уважением большой привет!
Стольный город Лондон. Вестминстерское аббатство. Усыпальница британских монархов и просто великих людей. Как всегда полно туристов, причем не только иностранных. Могилы королей и королев расположены по периметру в часовнях за алтарем. Гробницы Елизаветы I и Марии Стюарт находятся с одной часовне. Теперь сама история. По собору перемещается британское семейство из папы (здоровенный дядька лет сорока), его жены и пары очень непоседливых сыновей. Один постоянно что-то спрашивает. Проходя мимо, слышу такой диалог: Сын: - Папа, а это кто? Отец: - Это королева Мария, ей отрубили голову. Сын: - Папа, а кто ей ее отрубил? Отец (окинув помещение взлядом): - Да вон та леди напротив. Вот так - просто, ясно и без излишеств.
Еще об автоответчиках. Однажды, придя домой, я обнаружила на автоответчике постороннюю запись. Какая-то дамочка, волнуясь, просила неведомого мне мужчину перезвонить ей срочно по какому-то вопросу и продиктовала свой номер телефона. Ну я и решила сделать доброе дело, подумала, что она бедолага сидит в ожидании звонка, переживает. Звоню по оставленному номеру и говорю, что мол оставили сообщение не по тому номеру, поэтому звоните своему мужчине еще раз. Дамочка видимо была блондинкой...... С истерической ноткой в голосе, она заверещала: "А Вы интересно, откуда узнали мой номер телефона?"
Выхожу из дома. У подъезда стоит пацанская такая 99-я жигля. Из тех, что собраны не по чертежам, а по понятиям. То есть жопа закозлена настолько, что создается впечатление, будто ее толи пнули хорошо, толи вообще случилось страшное. :)) Вся в наклейках, отражателях и пр. А гряяязнааяяя... Стоит носом к подъезду, цвет виден на крыше и немного спереди - светлая. Это я к чему - идя обратно, вижу ейный зад. На заднем стекле наклейка желтая - "Танки грязи не боятся!". Ну а как же. А по вертикальной кромке багажника, пальцем, контрастно, по толстому слою грязищщи - прям гравюра - аккуратно выписано: "Вымой жопу, пидор." Вот так. Проза жизни. :)))
Судья входит в зал, чтобы начать слушание дела. В этот момент встает налоговый инспектор и кричит адвокату защиты: - Вы бессовестный человек! Адвокат кричит ему в ответ: - А вы вор! Судья садится и спокойно объявляет: - Итак, обе стороны уже представлены, и теперь можно приступить к процессу.
В далекие 50-е ехали студенты в поезде на целину. Ясно дело, студенты, шутники. Пока один спал, другие спрятали его ботинок. А когда тот проснулся и стал ботинок искать, эти поганцы сказали, что выкинули его в окно. Ну, так получилось. Случайно. Ругнулся он, и в расстройстве чувств схватил другой ботинок - и выбросил в это самое окно. Те кричат - да ты что! пошутили мы! что ж ты наделал! вот твой ботинок! А он говорит - давайте сюда быстрее! - хватает второй и мгновенно бросает следом за первым. И объясняет офигевшим друзьям - мне один ботинок все равно не поможет, и если найдет кто один ботинок, тоже радости мало, а так, если они поближе один к другому лежать будут, так может и найдет какой счастливчик оба…
У меня один знакомый (очень состоятельный человек) поставил себе в квартиру систему "Умный дом". Включение света производилось по хлопку в ладоши. А весной у него началась аллергия. Нос заложен, из глаз течет и постоянный чих. Дома не возможно было находиться, стои чихнуть - свет включается, а потом еще раз чихнуть - отключается. Свет включался и выключался круглые сутки, и днем и ночью. В конце концов надоела ему эта светомузыка и он отказался от системы "Умный дом".
Поехали в начале лета на фазенду, открывать дачный сезон. Супруг с друзьями приняли хорошо под шашлыки и пошли гулять по садоводству, смотреть что к чему. Идут, лакируют водку пивом, а сами уже прилично пьяненькие. Вдруг, навстречу мальчик лет семи на велике. И чего-то взбрело им на велике прокатиться. Попросили у мальца велик, он конечно же его отдал, испугался несчастный жутко. И эти пьяницы давай туда-сюда ездить и в канавы с хохотом падать (4 туши по 110-120 кг). Конечно раздолбали малышу велик по полной, сиденье своротили, крылья вырвались, руль погнулся, торомоза сломались, одна педаль отлетела и прочее. Наигрались и дальше пошли, сволочи. Мальчик в слезы, а эти по пьянке по своей ничего и не заметили. Утром сидят, вспоминают вчерашнее. Вспомнили и про велосипед. Стыдно им ужасно… Ну супруг и говорит - Чего делать? Едем в райцентр велик покупать. Сбросились уж не знаю по сколько, сели в машину и укатили. Возвращаются, привозят агрегат, по виду весьма неплохой, импортный. Похмелились, вычислили где мальца дача и пошли виниться. Мы, их жены, с ними. Открывает калитку интеллигентный мужчина в очках. Супруг - бу-бу-бу, типа извините, набедокурили вчерась, короче, вот новый, взамен убитого… Мужик смотрит и его смех разбирает - тот велик небольшой был, подростковый, типа «Школьника», кто помнит, а купили они как для себя - взрослый, огромный. Пауза… Супруг смотрел - смотрел, пива еще выпил и говорит - на вырост! Ничего, малец приспособился, все лето на нем летал, Тур-де-Франс устраивал.
Блондинка говорит мужу: - Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. - Это еще зачем? - Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
Теперь при ошибках и перегибах, которые будут допущены в отношении отдельных граждан, органы МВД обязаны приносить пострадавшим извинения, а не пинать их ногой в зад со словами: "Чтоб мы тебя здесь больше не видели, скотина!"
Наверное, у каждого из нас есть свой почтовый демон. Месяца два назад моим демоном был товарищ с ником "бля", непонятным мылом и темой сообщения: "НР бля". Не сказал бы, что он спамил так настойчиво, как это делают бараны из Центра АА, но всякий раз, загружая заголовки писем, я встречал этот "бля"-дский ник и глазел на "соблазнительные" размеры писем (около 600 КБ каждое!). Скачивать с сервера ненужные байты было влом, поэтому я решил проучить негодяя заочно, подписав его на всевозможные рассылки, зарегистрировав в куче конференций - в общем, немного утешил себя тем, что ему тоже "повезет", и забыл про него (т.е. удалял "бля"-дские письма уже без злобы). И вот, совсем недавно, в обычный серый питерский вечер звонит мне бывшая коллега и говорит: - Тыр-пыр... Сколько лет, сколько зим... Нас тут спамом какие-то гады завалили, комп завирили. Вот сволочи! Так что остальные фотки выслать не могу, делай из того, что есть. Денежку получишь потом, как привезешь компашку с фотоальбомом. Начинаю смутно припоминать, что кому-то обещал прожечь CD, и меня осеняет, что этот кто-то находится на другом конце провода. Говорю: - Но я от тебя ничего не получал! - А я высылала! - Что? Где? Когда? Откуда и куда etc... - По три штуки в день в одном письме - как и договаривались, чтоб не напряжно было. Начинается бессмысленная препираловка. Ситуация тупиковая, дело пахнет ядреной бомбой. Может быть, для того, чтобы хоть как-то разрядить обстановку, подруга выдает: - А знаешь, у меня в почтовике имя пользователя прикольное - ВМС. - Как военно-морские силы, что ли? - Ага. Гы... Это мои инициалы. Я не сполз по стене, не закатился под стол. Я начал вычислять: при прямой перекодировке из Win-1251 в KOI8-R прописная "В" становится строчной "б", "М" тоже сдвигается на одну букву и становится "л", "С" - исключение - становится "я". Консоль читает заголовки в KOI. Класс! Короче, я ничего не сказал, неохотно снял винчестер и поехал на следующий день сливать файло дедовским методом. Дорогая бЕПНМХЙЮ яЕПЦЕЕБЮ! Если ты сейчас читаешь эти строки, не поминай лихом :-) Привет.
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: -Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? -Ты это проверял? -Проверял. -Хорошо проверял? -Хорошо. -Работает? -Работает. -Каждый день работает? -Да, каждый день. -Только ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!
На экзамене по анатомии профессор просит студентку рассказать строение скелета. Та начинает довольно несмело и путанно говорить. - Вот это череп, это рука, кисть. - Так, продолжайте. - Вот это позвоночник, таз... - Продолжайте дальше, смелее? - А вот здесь был член. - Оживляется студентка. - Скажем так, - уточняет профессор, - здесь бывал член, скелет то ведь женский.
История про оговорки. Абсолютно реальная так как произошла со мной в 2002 году. В один прекрасный летний день, а точнее вечером было мной было назначено свидание с девушкой. Но рабочий день оказался очень тяжелым – (понедельник наверное был) да и утром пришлось рано встать и я очень устал и хотел спать и это выражалось в систематическом зевании, ну свидание было назначено так что идти надо было в любом случае. Держась за руки и прогуливаясь в скверике и я продолжаю систематически зевать (это было сильней меня), моя девушка замечает мое бескультурье и между нами происходит следующий диалог: (Д) Ты наверное хочешь спать? (Я) Я с тобой спать не хочу! (Д)!!! (Я) Я рядом с тобой спать не хочу! (Д)!!! (Я) Когда я рядом с тобой мне спать совершенно не хочется! Смеялись мы потом еще долго.
В начале девяностых, когда в стране появились всякие криминальные личности и начался разгул милиции, которая для месячного плана могла и пополнения кармана прикопаться к любому и по любому поводу, я записала на автоответчике милое приветствие: "Здравтсвуйте, с Вами разговаривает автоответчик. После сигнала Вы можете оставить любую информацию. Информация, оставленная Вами будет использована против Вас."
Результат был ошеломляющий. Каждый вечер, я прослушивала угрюмое сопение в трубку звонивших, которые видимо судорожно соображали, есть ли у меня еще и определитель номера. Зато путем такой шутки я сразу поняла, кто из моих знакомых имеет нехорошие тайны - они больше никогда не звонили!!!!!!
Рассказала подруга. Есть у нее молодой человек, застенчивый до ужаса. И вот однажды очень поздним вечером они пришли в аптеку покупать ПРЕЗЕРВАТИВЫ. В аптеке, кроме них, слава Богу, никого не было, поэтому он набрался смелости и сам подошел к фармацевту. А фармацевтом оказалась молодая симпатичная девушка, которая, видимо, совсем недавно начала работать, и очень хотела клиенту угодить. Поэтому она начала задавать ему вопросы типа: "А вам упаковку большую? А какой фирмы? А с какой картинкой?" Молодой человек был очень смущен, но последний вопрос аптекарши его просто убил. Она спросила:"А какой размер?" Он не нашел ничего лучше, как сказать:"НА ВАШ ВКУС!"
Поймали заяц и медведь джина. И загадывают каждый по 3 желания . Медведь загадывает первое желание. Я хочу что бы в нашем лесу все медведи были медведицами. Джин исполнил. Заяц. А я хочу себе самый быстрый мотоцикл. Джин исполнил. Медветьзагадывает второе желание. Я хочу что бы во всех лесах России все медведи были медведицами. Джин исполнил. Заяц. А я хочу себе самый модный шлем. Джин исполнил. Медведь загадывает последнее желание. Я хочу что бы во всем мире все медведи были медведицами. Джин исполнил. Заяц садиться на мотоцикл, заводит его, газует и загадывает последнее желание. Я хочу что бы мишка был голубым!!!!!!!!!!!!!1
Вот еще что-то вспомнилось: Еду я в автобусе, обычный такой автобус, даже без турникета на входе и без кондуктора... не-гармошка-горыныч.... то есть с 3-мя дверьми, первой, средней и задней. Заходят два контролера, в первую и в последнюю дверь. проверят билетики, штрафуют, все как обычно. Важная деталь: в автобусе никто не стоит, но почти все сидячие места заняты. Я сижу у средней двери. подходит один из sabj, я отрываюсь от книжки, показываю ксиву и тихо еду погруженный в особенности реализации тактируемого счетчика с асинхронной загрузкой на языке VHDL. То есть читаю книжку, интересную и сложную. Ко мне устремляется в это время второй контролер, но первый его останавливает: "не трогай его, это контрразведка!". Сказано без напряга, но достаточно громко, чтоб все услышали. Ну я себе еду, весь в дебрях цифровой схемотехники... И ощущаю что мне как-то НЕУЮТНО! Поднимая глаза оглядываю салон. ВСЕ, ВСЕ ДО ЕДИНОГО пассажиры смотрят наменя в упор.... блин, хорошо, следующая была метро, конечная... Ну все, все до единого на меня как на морскую свинку, которая похрюкала, смотрят! да уж... забыл сказать - это было очень далеко от академии, в тихом спальном районе москвы... где милиция и военный в форме - редкость! Чекист.
топ-менеджер: менеджер, который может себе позволить полюбить топ-модель топ-модель: высокая голодная девушка лэп-топ: топ-менеджер, заснувший на коленях у топ-модели топ-топ: пожелание топ-модели проснувшемуся топ-менеджеру топлесс: топ менеджер без топ-модели гоп-с-топ: мы подошли из-за угла
Увиделась история под номером 8 про F1 и вспомнилась своя шутка(видимо не совсем), зато велись только особи мужсклго пола. В статусе писалось "хочеш секса?", на ответ "ДА" стирался win.com (давно это было) и пол часика секса было обеспечено...
На утро после бурной любви просыпается французская пара. Он, решив проявить себя джентельменом, говорит: - Дорогая, я готов принести тебе завтрак в постель! Чего бы ты желала? - Пожалуй, круасанов. - А сколько ? - Ну, столько, сколько раз ты меня за ночь любил. - Хорошо. Парень стрелой летит к ближайшему магазину. Подходит к продавцу и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, шесть круасанов! (про себя) шесть круасанов... круасанов..... любил... как любил... (во весь голос) СТОЙТЕ!!! Не много не так - 3 круасана, ДВА ЧУПА-ЧУПСА и одну ШОКОЛАДКУ!!!
Приходит Вовочка в школу после долгого отсутствия. Училка спрашивает его: - Ты где пропадал? В. : - У меня дед умер! :( У. : - Как это случилось??? В. : - У нас дома пожар начался... У. : - И он сгорел? В. : - Нет, он в окно выпрыгнул... У. : - Разбился???? В. : - Нет, там пожарники поспели, брезент натянули, так дед отпружинил и опять в окно... У. : - Сгорел?... В. : - Нет опять выпрыгнул. У. : - так как же он умер??? В. : - Прыгал туда-сюда, пока ментам жалко его не столо. А как стало, они его пристрелили, чтоб не мучался!
Есть в Рунете на одном популярном сайте (думаю, что многие его знают :)) игра - он-лайновый аналог телевизионной игры «Любовь с Первого Взгляда». Некоторые вопросы и ответы, показавшиеся мне любопытными, я хочу предложить вашему вниманию. На авторство не претендую, хотя, должен сказать, мои вопросы тоже некогда занимали призовые места… :)
Вопросы парней, ответы девушек:
В) - Когда утром ты не вспомнишь, как меня зовут, как ты сюда попала, почему вся кровать усыпана ломтиками ананаса, куда делась подружка и кто положил твой мобильник в аквариум, а на тебя смотрит побритый наголо кот, ты ведь не захочешь уходить, правда? :) О) - Уходить куда? Ведь это все же мой дом, куда я пойду? :)
В) Почему у машин передние фары желтые, а задние красные? О) - Ты что там в кустах косячок потягиваешь? Поэтому такие вопросы в голову приходят :)))
В) Что мне надо знать о девушке, чтобы она стала моей супругой? О) - Ровно ни-че-го.... поверь!
В) А сколько поцелуев не напрягут в первое свидание? О) - Вопрос сложный. Придется постоянно прерываться и спрашивать "ну как, хватит..?"
В) Только у любимой могут быть такие необыкновенные глаза? О) - Ну да, если она проведет ночь, вперившись в монитор.. :)
Вопросы девушек, ответы парней:
В) Как можно при минимальных затратах сил дотащить пьяного мужа до кровати?! Помогите! Не дайте умереть человеку возле двери! :))))) О) - Залезть в кровать с бутылкой водки =) Тело само на запах приползет ;)
В) А что это на тебе за красные пидорские сапожки и гандон на голове? О) - От зеркала отойди :)
В) Если в "Макдональдсе" кричат: "Свободная касса", то интересно, что кричат в публичном доме скоростного обслуживания? О) - "в третьей комнате смена резины будьте осторожны"
В) Мужчины!!!!! Где же ВЫ??? Где же Ваше сильное плечо????? О) - Да вот собственно, опирайтесь, пожалуйста :)
В) У тебя есть ежик? :) О) - Хмм... вопрос ввел в ступор:) Где именно? :)
В) Какая разница между свиньей и мужчиной? О) - Думаю, что ТЕБЕ будет приятней оказаться в кровати с мужчиной, чем со свиньей :)
1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда с тобой. 2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставляют тебя плакать. 3. Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой. 4. Нстоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце. 5. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим. 6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно. Кто-то может влюбиться в твою улыбку. 7. Возможно, в этом мире ты - всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир. 8. Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой. 9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Что бы, когда это случится, мы были благодарны. 10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было. 11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто будь чуть осторожнее. 12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде, чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет. 13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно. 14. Все, что ни делается, все к лучшему. 15. У мужчин имеется множество недостатков, а у женщин - только два: то, что они говорят, и то, что они делают. 16. Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество. 17. У женщины есть один большой недостаток... и куча маленьких 18. Злые жены ставят мужьям шишки, а добpые - pога. 19. Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми 20. Если женщина вечером отдала мужчине ключ от сердца, наутро она сменит замок. 21. Деньги то кончают начинаться, то начинают кончаться Marljanja
Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры. Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. Админы по поводу мыслей не парятся, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко. Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры. Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок. Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут. Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят, когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.
