Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Lu
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

28.02.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Впервые посмотрел Дом-2. Узнал Ксению Собчак по описаниям с анекдот.ру
19

30.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Рассказывал недавно знакомый хирург о молодом пополнении, прибывающем в
их клинику на практику.
В истории болезни семилетнего мальчугана один из практикантов
записывает: "У ребенка выбиты два передних зуба..."
Cовременный молодой эскулап не всегда имеет представление о
существовании понятия "молочный зуб".

13.04.2003 / Новые истории - основной выпуск

Студент на лабораторной по химии:
- Ой, а я не знал, что никель тоже железо!

06.08.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Никогда нет времени, чтобы сделать работу как следует, но чтобы
переделать - время найдется.

24.04.2001 / Истории - другая десятка

Знакомый рассказал недавно. С его слов: Зашел перекусить в кафе.
Устроился на летней площадке, погода уже позволяет. А напротив, через
дорогу, вино-водочный магазин, и, как полагается, рядом ошиваются некие
субъекты. Довольно скоро образовалось трио. Окрыленный исполнитель
побежал за вожделенной бутылкой, и через несколько минут вышел из
магазина, радостно подбрасывая бутылку: раз - поймал, два - поймал. Двое
других бросились к жонглеру, но не успели - в третий раз драгоценный
сосуд разлетелся у самых ног. Лица всех троих накрыла траурная маска.
Тяжело вздохнув, компания скинулась еще раз. Послали того же: оно и
понятно - вид остальных доверия не внушал. Посланец управился быстро,
правда на этот раз в его руках оказалась бутылка портвейна и пластиковый
стакан. Вид он имел довольный, но жонглировать уже не решался. Жаждущие
погасить внутренний пожар компаньоны, нетерпеливо протягивали руки к
бутылке, подставляя стаканы, но, видно, фортуна решила жестоко подшутить
над ними, так как и эта бутылка через мгновение упала на мостовую с
глухим шлепком. Мировая скорбь отразилась в глазах троицы. Что там немая
сцена в "Ревизоре"! Очнувшись через некоторое время, двое, махнув на
главного исполнителя, пытавшегося что-то разъяснить, и, видно, послав
его куда подальше (слов я не расслышал), ушли в поисках удачи.

01.10.2004 / Повторные анекдоты

- Васька, тебя жена когда-нибудь заставала в туалете, когда ты дрочишь?
- нет...
- Прикольное место, да?!!!!!

23.04.2001 / Остальные новые истории

Знакомый рассказал недавно. С его слов: Зашел перекусить в кафе.
Устроился на летней площадке, погода уже позволяет. А напротив, через
дорогу, вино-водочный магазин, и, как полагается, рядом ошиваются некие
субъекты. Довольно скоро образовалось трио. Окрыленный исполнитель
побежал за вожделенной бутылкой, и через несколько минут вышел из
магазина, радостно подбрасывая бутылку: раз - поймал, два - поймал. Двое
других бросились к жонглеру, но не успели - в третий раз драгоценный
сосуд разлетелся у самых ног. Лица всех троих накрыла траурная маска.
Тяжело вздохнув, компания скинулась еще раз. Послали того же: оно и
понятно - вид остальных доверия не внушал. Посланец управился быстро,
правда на этот раз в его руках оказалась бутылка портвейна и пластиковый
стакан. Вид он имел довольный, но жонглировать уже не решался. Жаждущие
погасить внутренний пожар компаньоны, нетерпеливо протягивали руки к
бутылке, подставляя стаканы, но, видно, фортуна решила жестоко подшутить
над ними, так как и эта бутылка через мгновение упала на мостовую с
глухим шлепком. Мировая скорбь отразилась в глазах троицы. Что там немая
сцена в "Ревизоре"! Очнувшись через некоторое время, двое, махнув на
главного исполнителя, пытавшегося что-то разъяснить, и, видно, послав
его куда подальше (слов я не расслышал), ушли в поисках удачи.

12.10.2003 / Повторные анекдоты

Братья Кличко наконец-то побили чемпиона мира!
По шахматам...
14

04.02.2004 / Повторные анекдоты

-Куме, йди до мене сало їсти!
- Так у тебе на дворі собака злий!
- Так отож!
30

10.12.2005 / Повторные истории

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й
койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что
вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном
отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с
пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные
циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод
оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят
очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно
следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей
стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным
наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга
умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились,
под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в
страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики
расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в
белом.........

УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата
искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается....

09.01.2006 / Повторные анекдоты

Сидят две крысы в кинотеатре, жуют пленку "Дневного дозора".
- И как тебе?
- Ну-у... Книга лучше была!
11

10.12.2005 / Повторные анекдоты

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релоксации средств размножения...
- Это как?
- Х#и пинаю....
Lu
16

04.12.2003 / Остальные новые истории

Объявление на стене компьютерной комнаты:
"Не оставляйте без присмотра зажженые газовые горелки!"
38

Lu (13)
1
Рейтинг@Mail.ru