Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 октября 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Стоит парень на остановке. Подходит супер-крутая девушка, прямо фотомодель, встает рядом. Парень (вполголоса): -да... имеет же ее кто-то!.. Девушка тут же поворачивается к нему и спрашивает: -тоже хочешь? Парень: - КОНЕЧНО! Девушка: -Ну пошли... он и тебя поимеет...
Отец уезжает в Ленинград и говорит сыну: - сынок, что тебе привести в подарок. Только придумай стих. Сын ходил, думал. Подходит к папе и говорит: - папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. Отец: - сынок, разве это стих. Сын: - ну, хорошо. Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед. Папа купит мне мопед.
Интеллигент попал в тюрьму. Едет в воронке и думает - выебут... там меня и выебут.... Приехали ведут по коридору, у него одна мысль - выебут... Заводят в камеру: там тихая музыка, полумрак... подходит к нему дядя: - вы кем будете - папой или мамой? Бля, думает интеллигент, если мамой - точно выебут.. Буду папой!!! - Хорошо... Ситуация такая - мама усталая приходит с работы; Папа сосет хуй у мамы.
Два мальчика плевались на улице. Плохой мальчик плюнул в хорошего три раза, а хороший в плохого - семь раз. Прохожий попытался их пристыдить. Тогда они стали плевать в прохожего. Плохой мальчик плюнул в него девять раз, а хороший мальчик - двенадцать раз. Мораль: добро всегда побеждает. ================== "РазныеРазности" —
Четыре монахини попали на небо и их встречает святой Павел. Он вызывает первую монахиню и спрашивает: - Грешила ли ты в земной жизни? - Да, я однажды видела мужской член - признается она. - Это твой единственный грех? - Да - Тогда пойди, умой свои глаза в святой воде и можешь войти в рай. Наступает очередь второй монахини. - Грешила ли ты? - снова спрашивает Павел - Да, грешила. Я однажды дотронулась до мужского члена - тоже признается вторая. - Это твой единственный грех? - Да - Тогда пойди, умой свои руки в святой воде и тоже можешь войти в рай. В это время двое оставшихся монахинь начинают о чем-то спорить, толкаться, пытаясь пробиться вперед. Удивленный происходящим Павел спрашивает: - К чему такая спешка? Вы обе успеете исповедоваться, а святой воды хватит на всех. На что одна из монахинь отвечает: - Да, но я хочу умыть рот, до того как она прополощет свою толстую задницу.
Два друга встречаются. Один говорит другому, что собирается в отпуск. - Но только в этот раз все будет по другому. - Почему это? - Раз, ты посоветовал мне поехать в Майами, после поездки моя жена забеременела. - Потом ты сказал отдохнуть на Гавайях, моя жена снова родила мне ребенка. - Но в этот раз все будет по другому, - Я возьму жену в отпуск с собой! http://www.makeyoulaugh.com
Директор вызывает секретаршу: - Срочно требуется акт! Ответ секретарши: - Предоставление акта невозможно ввиду сдачи месячного отчета. Но можно оформить задним числом или в устной форме.
Трое ученых из разных стран: Великобритании, Франции и Испании – рассказывают о своих достижениях в области клонирования. Англичанин: - У нас в стране после тщательных разработок удалось склонировать новое животное - помесь коровы и верблюда – которое получило название короверблюд. Его горбы постоянно наполняются молоком, которым мы снабжаем всю Великобританию. Франзуз: - Это еще что, вот мы создали помесь свиньи со слоном, которую назвали свинослон, и теперь его огромными окороками кормим всю европу. Испанец: - Это все ерунда, вот мы получили помесь светлячка с мандавошкой. Я не знаю, как она называется, но по ночам 3,14зда моей жены похожа на Лас Вегас.
- Василий, ты какую науку любишь? - Химию. - А почему? - Смешаешь один реактив с другим и спирт получается; нагреешь третий - опять спирт получается. - А ты Серега, какую науку любишь? - Астрономию. - А почему? - А вот выпью я спирта Василия и лежу смотрю на звезды. Наблюдаю. - Вова, а ты какую науку любишь? - Комбинаторику и философию. - А почему? - Вот выпиваю спирта Василия, комбинирую двухэтажные маты с трехэтажными, затем хватаю лежащего Серегу и философски набиваю ему морду.
Плывут по Нилу стадо крокодилов. Один другому "Широка река Нил?" "Да не пошире нашей Волги." Третий говорит "Рядовой Сидоров отстывить разговорчики!!!!"
Американски автобус.70-е годи. Передня половина для белых, задня для черных. Негр не успевает на автобус и заскакивает в переднуй двер. Начинается драка. Водител останавливает автобус и визивает полицию. Полицейски сергант спрашивает, что случилось. когда ему рассказали, он говорит; ` у нас свободная демократическая страна, у нас не должно бить расизма и дескриминации. У нас нет разделения на черных и белых, у нас все зеление. И сейчас все садяться в автобус, и едут кто куда ехал. Светло-зеление в передную двер, темно-зеление в задную. алекс
Едет Илья Муромец на коне и подъезжает к большой горе, там Соловей разбойник восседает и кричит Илье - Эй ты хуета на коне, нука быстро поднялся отсосал и чтоб я тебя больше не видел. Илья в шоке - Это ты хуета на горе, спустился сделал тоже самое и пропал с глаз Соловей - Секундочку Достает мобилу - Ало Горыныч а ты кого ко мне прислал то - А все понял спускаюсь
Пираты захватили корабль. Капитан пиратского судна входит на палубу захваченного: - Баб за борт, мужиков ебать! Бабы: - Мужиков же не ебут! Мужики: - Ебут, ебут!
Нашли как-то русский, француз и американец волшебшую лампу. Из нее, естественно, джинн вылетает и говорит: "Загадывайте по три желания - все выполню". Ну, американец и говорит: "Мне давай Ferrari со всеми наворотами". Француз: "Пусть самая красивая женщина в мире станет моей женой." Русский: "А у меня пусть левая рука трясется." Ну, джинн все сделал, говорит: "Давайте по второму желанию." Американец: "Пусть у меня будет своя фирма". Француз: "А мне - виллу в Тихом океане". Русский: "А у меня пусть еще и правая рука трясется". Джинн опять все исполнил, "Ну, последнее желание.." Американец: "Мне, короче, счет в банке на 100000000 долларов". Француз: "А мне гони океанский лайнер". Русский подумал и говорит: "А у меня пусть все тело трясется!" Ну, джинн все сделал и исчез. Встречаются потом эти трое через год. Американец и говорит: "Да, все фигня, машину у меня угнали, банк лопнул, фирма разорилась, короче, остался я ни с чем". Француз отвечает: "Вот и у меня то же самое: жена ушла, вилла сгорела, лайнер затонул, все пропало". Русский стоит рядом, трясется: "Да, мужики, чувствую, я тоже какую-то фигню загадал..."
Приходит мужик к доктору: - Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился! Доктор: - Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело? Мужик: - Скажите, можно мне уже пить?
Как определить пол животного? Например, как определяется пол котов: берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе. Если он побежал, то это кот, аесли побежала то это кошка.
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.