Общий выпуск

Диме Лихачеву, как минимум единожды деду, посвящается☺

Сидим мы с Петровичем как-то на нашем дачном пруду, карасиков ловим.
Пивко пьем, беседуем ни о чем, тишина, красота. Тут сынок его, Сашка,
кричит издали: «Петрович! Мамка просила ей позвонить! » У Сашки уж свои
дети. Пацану лет пять. Петрович иногда берет внука на рыбалку.
«Ладно! » - лениво так отвечает Петрович. Но звонить никуда не
торопится.
«А чего, - спрашиваю я. Сашка тебе не родной, что ли? »
«Чего это? » - удивляется Петрович
«Ну вот он тебя Петровичем зовет. Мамку - мамкой. А тебя - Петровичем»
«А-а-а! Ну, это старая история! » - говорит Петрович. И, подумав,
рассказывает.

Лет двадцать назад, когда Сашке было как раз лет пять, то есть как
сейчас внуку, работал Петрович в конторе крупного завода. То ли главным
инженером, то ли главным технологом. Квартиру еще не получили, и жили в
малосемейке возле завода. Санька к отцу на работу частенько прибегал,
сидел в кабинете, играл во всякие разные интересные игрушки, которые
взрослые почему-то называли образцами продукции. Естественно, что в
конторе Саньку все знали. И на проходной.
Как-то раз, придя в кабинет к отцу, он его там не застал. Отец был на
территории. Санька на территории ни разу не был, и решил этот пробел
восполнить. Видимо ему казалось, что стоит выйти за проходную, как отец
там и обнаружится. На вахте его конечно не пропустили, и он спокойно
прошел в расположенную рядом дырку в заборе, которой пользовалась
половина завода.
О том, что территория завода настолько огромна, Сашка не подозревал. Он
спокойно дошлепал до первого цеха, и шагнул внутрь. Цех испугал его
размерами, шумом, огромными машинами, которые работали сами по себе, и
безлюдием. Сашка чуток прошел между машинами, и напрочь потерял
ориентацию в пространстве. Потом он несколько раз тихонько позвал папу,
потом в голос заревел.
На рев сбежалось несколько работников цеха. Они мальца попытались
успокоить, но он только громче выл, упирался и кричал: «Па-па! » Чей
ребенок - никто не знал. На вопрос «Ты чей? » уверенно отвечал сквозь
слезы «Папин! ». Оставлять мальца в цеху было нельзя. Идти куда-то с
незнакомыми мужиками в грязных спецовках Санька напрочь не хотел, и при
попытке взять его за руку плач превращался в форменную истерику. Но тут
на общее спасение в цех случайно зашла Муза Николаевна.
Муза Николаевна, женщина преклонных лет, всю жизнь проработала на
заводе, а последние лет десять была секретарем директора. Твердой рукой
рулила хозяйством, знала всех и вся, и тот же Петрович, пришедший
когда-то на завод пацаном на должность ученика слесаря, хоть и вырос в
большие начальники, Музу Николаевну побаивался. Как, собственно и все
остальные три тысячи работников завода, включая директора.
Санька был наверное единственным, кто Музу Николаевну не боялся. А даже
наоборот. Поэтому работники сразу разбежались по своим местам. От греха.
И Музе Николаевне предстала та же сюрреалистичная картина - плачущий и
зовущий папу одинокий ребенок посреди огромного цеха. Даже она от этой
картины слегка растерялась. И запричитала: «Ой! Етишкина жисть! Папу он
зовет. Ну хто ж тут знает - кто твой папа? Ну хто ж так зовет? Ну хто ж
тебя услышит? Вот смотри, как надоть! »
Муза Николаевна выпрямилась во весь рост, набрала полные легкие, и над
территорией цеха, перекрывая шум машин, поплыл рев: «Петро-о-ович! В рот
тебе кочерыжку! Та где-е-е, разъетить твою налево? »
Сашка перестал плакать и открыл рот. И - о, чудо! Откуда-то из глубины
цеха раздался голос отца: «Ну что стряслось, Николавна? »
Муза Николаевна еще раз набрала воздуха, и протрубила: «Бежи быстрей
сюда, гадский папа! »

Спустя несколько дней, когда инцидент был благополучно забыт, у
Петровича в доме собралась большая шумная компания друзей и сослуживцев.
Отмечали какой-то праздник. В разгар веселья Петрович вышел на кухню за
разносолами, и там застрял. На призывы жены и гостей «Петрович! Водка
греется! » не реагировал. И тогда Санек, уплетавший тут же праздничный
обед, оторвался от процесса и авторитетно заявил: «Папку так не зовут»,
добавив почему-то «Етишкина жисть! » «О! » - отреагировали гости. «А как
же зовут? »
Польщенный вниманием, Сашка встал, сглотнул, набрал побольше воздуха, и
заорал так, что у гостей заложило уши: «Петло-о-ович! В лот тебе
кочелыжку! Бежи быстрей сюда, гадский папа! »
Гости смеялись до слез и аплодировали. Растерянный Петрович стоял в
дверях.
С тех пор Санька отца иначе как Петровичем не называл. Хорошо, что
удалось отучить от всего остального.

«Вот такие пироги» - завершил рассказ Петрович, вытащив очередного
«пятачка». Потом добавил: «Он даже когда письма из армии писал, начинал
так. «Здравствуй, мама! Петровичу - привет! »
Мы открыли еще по пиву, и каждый задумался о своем, глядя на поплавки.
И разом вздрогнули от внезапно раздавшегося сзади звонкого детского
крика:
«Петло-о-ович! В лот тебе кочелыжку! Ты почему бабушке не позвонил? Она
лугается! »

Дедушка Вжик

Одесса - мировая столица юмора. Дело было несколько лет назад. В
одесском порту огромная толпа туристов ожидала начала посадки на
корабль, отплывающий в туркруиз по европе. Среди туристов было четверо
русских, которые решили начать отдыхать не дожидаясь посадки. Отошли
чуть в сторону, достали поллитра водки и "не пьянства ради а здоровья
для" выпили бутылочку. Но что такое поллитра для русского человека -
зубы прополоскать. Достали вторую. А в нескольких шагах от них стоял
мент, который очень пристально смотрел на эту кампанию. И как только
ребята разлили из второй бутылки, он подошел и сказал:
- здесь вообще-то распивать спиртное запрещено!
- а что же ты не сказал об этом, когда мы первую распечатали?
- Я же не знал, что вы вторую достанете!!!
... занавес...

Алма-Ата. КазНТУ (Казахский национальный технический университет)
Как-то на одной двери ведущей туалет, я увидел очень забавную надпись:
В самом верху была нацарапана синей пастой огромная буква М, перечеркнутая
черной, ниже - огромная буква Ж написанная черной пастой и перечеркнутая
синей, а в самом низу фраза: - "ДЕВУШКИ, ИМЕЙТЕ СОВЕСТЬ, ЭТО МУЖСКОЙ
ТУАЛЕТ!!!"

На днях у меня был день рождения. К нам пришли гости, в том числе семья
с четырехлетним сынишкой. А у нас дочка двух месяцев.
Мальчик во дворе слывет ловеласом - всех девочек любит. Ну, и на нашу
"запал". Увидел, как она спит, и стоял и завороженно на нее смотрел. Ну,
я пошутила:
- Миш, попроси маму, пусть тебе такую же купит.
Он подбегает к маме и говорит:
- Мам, купи мне такую же... КРОВАТКУ! Я в ней буду лежать и молчать :)

Про стельки

- Пора менять стельки, - заявил коллега Саня и достал из стола упаковку
женских прокладок.
- Хм... - сказал самый старший из нас и с оттенком пикантного
любопытства поинтересовался: - А интересно, Саша, как реагируют
продавщицы, когда Вы покупаете у них столь интимные дамские предметы?
- Дык, может, он жене покупает, - всунулся самый умный я.
- Да не-е... - улыбнулся Саня: - Я ж сразу 42-ой размер спрашиваю.

Коллега Стас

На Брайтон Бич, если кто не знает, мы не только живем, но и время от
времени играем в футбол. Народ там не только из Одессы. Их, конечно,
большинство, но отовсюду есть понемногу, в том числе и с Кавказа -
грузины, армяне.
Пришли, поделились, теперь кому где играть. Распоряжается, конечно,
одесский капитан. Мужик с редеющей сединой и солидного размера животом.
- Дима в центр защиты, Игорь в воротах, Осик, ты справа, Андрей - слева.
Тебя как зовут, паренек?
- Завен...
Небольшая пауза.
- Ничего страшного, побегай на левом краю.

Мечта Вована Кузнецова по кличке Куцый осуществилась 16 сентября
1994 года.
Вован с детства мечтал о теплых странах и вот к 1994 году заработанные в
поте бандитского труда бабки привели Куцего в Таиланд - прямо в мир
детской мечты. Отдыхал Вован очень сосредоточенно и основательно:
1. Купание в океане - выполнено!
2. Охота на акул - выполнено! и так далее еще по пунктам.
Одним из главных пунктов было посещение зоопарка в Бангкоке. Надо
сказать, что в этом зоопарке такая местная фауна как попугаи свободно
летают везде и охотно тырят у туристов всякий хавчик.
Один нахальный тип попугайской национальности уселся Вовану прямо на
плечо. Вован со словами: "Во! Всегда мечтал живого попугая в руках
подержать!" схватил пернатого за шею.
Попогай выпучив глаза заорал на чисто русском: "Ты че, козел, в натуре
творишь?!"
Вовчик деловито откидывает от себя попугая сопровождая полет тушки
словами: "А за козла ответишь!" и обращается к обалдевшему гиду:
"Так, с попугаем разобрались, теперь показывай, чернявый, де у тебя
тут крокодилы!"
Абзац.

Почти как год назад это было. Утро, холод. Еду в институт. Автобус
подозрительно пустой, ну да ладно. Дышу на замерзшее окно, чтобы хоть
как-то оценить свое положение в пространстве (остановки объявлять у нас
не принято...). Дед. Типичный такой дед, знаете ли. Да знаете, конечно.
У него штаны времен НЭПа. А может баварские крестьяне шили. Из
мешковины. Тулуп ватный и ушанка с торчащими (ВО ВСЕ стороны) ушами
прилагаются. Чего ему нужно утром, в автобусе, в холод собачий, когда
хороший хозяин... ну, знаете сами... в такую погоду только студенты на
автобусах ездят. И вот этот, значит, дед, тычет меня в бок:
- Сынок, а градусов нынче скока-то, а?
(Деду-то явно подойдет все, что больше сорока, а мне холодно - куртка
простенькая, шапки я не ношу, а автобус муниципальный - муниципальный,
это когда ты платишь деньги ЗА ПРОЕЗД.) Будучи по натуре добродушным и
человеколюбивым, я, чтобы не расстраивать старика отказом, начинаю
расстегивать куртку (бр-р-р), достаю пейджер и зачитываю деду вслух
новости о нынешней нашей погоде. Не помню уж сколько было, но мало.
В смысле много. Холода.
И тут он выдает:
- Ну тож здесь... А на улице?
(бедняга думал, что я таскаю с собой термометр... Юный натуралист такой.
Показания погоды через час фиксирую...) Мой рот от такого расклада
начинает медленно приоткрываться, а во рту - жвачка. Люблю пожевать
иногда хоть что-нибудь. Патриотично настроенный дед:
- Не жуй, сынок, ты эту резинку! Это гады буржуи придумали, чтобы нашу
мужскую силу забрать!
Я не мог спокойно ехать.

Рабочий день. Утро. 8-10. Метро. Кантемировская. Большая удача, если
получится сесть в третий - четвертый поезд. Еду на работу. Уже 3 поезда
пропустил. Сейчас стою первый (со стороны рельс), за мной очередь
человек 15, надеюсь, что хотя бы меня одного они в вагон внесут.
Рядом пристраивается девушка. Совсем не то, что вы подумали - размеры
4/4 (больше меня вширь точно, а я - 178/85!), русая коса (толщиной с мою
руку, причем идет не с затылка, а с макушки, смещенная влево!), которая
крепится офигенной (по размерам) заколкой! , на голове (вместо шапки)
повязка self made - белая, вязаная крупными стежками, пальто - розового
цвета по колено, причем ниже таза - висит как юбка на каркасе, лосины
черного цвета и что на ногах было не помню! в общем, если одеть на нее
вместо польто телогрейку да валенки, посадить на тракторр! - КЛАВА-
доярка! того и гляди сейчас начнет матом от своей русской души
окружающих крыть, чтобы жизнь этим зажравшимся москвичам маслом не
казалась...
сели. едем. не доехали еще и до следующей остановки - кто-то что-то имел
неосторожность ей сказать. ответ офигенный! просто восстановите в голове
этот светлый образ. прибавьте пи"допротивный голос (приблизительно как в
"Любовь и голуби" звучит - "Людка, а Людка"!
и оцените ее ответ!-
- НЕ В МЕРСЕДЕСЕ! ТЕРПИТЕ!

вагон чуть не умер со смеху!

Иду сегодня похмельный и дай, думаю, зайду пива купить, поправить
пошатнувшееся здоровье. Сворачиваю в ближайший круглосуточный гастроном,
довольно крупный, кстати, в нашей "деревне" (Новосиб, Академ, гастроном
ТБК, кто знает). На тамбурной двери висит от руки написанная крупными
буквами табличка: "ПОЖАЛУЙСТА, ПРИДЕРЖИВАЙТЕ ДВЕРЬ. МОЖЕТ УПАСТЬ!".
Хорошо, видать, седьмое ноября отметили. :)
P.S. Дверь я придержал, да и похмелье как-то сразу попустило.

Случилась история довольно давно, когда я поехал отдыхать на Украину с
целью покупаться в море и фруктами на год организм накачать. Недели
через две, когда от моря уже немного воротило, а от витамина “Ц”
наступил легкий передоз, встала острая необходимость какое-нибудь новое
развлекалово находить. Искать долго не пришлось, потому как оно все это
время было под рукой: местное телевидение на национальном языке.
Смотреть можно было все что угодно, весело было вне зависимости от
сюжета. И вот один раз после обеда я врубил какой-то центральный
Киевский канал и застал кульминацию фильма (старый боевик), который
передавали сразу на трех языках: оригинальном английском, потом русском
и, наконец, если кто-то после этого еще не врубился – на украинском.
Сцена такая: главный герой весь грязный и в крови после того как взорвал
всех врагов с автоматом на плече появляется из огня. Тут его встречают
друзья с радостными лицами, которые мысленно его похоронили и меж них
случается такой диалог (повторяю, фильм на трех языках):
- We thought you were dead
После некоторой паузы идет русский дублеж:
- Мы думали тебя убили
И, наконец, полный мощняк на украинском:
- Мы гадалы тэбэ каюк

В тот день я не мог больше ничего делать.

Даже не история...
Было бы смешно, если бы не было так грустно...
Все профессии важны, все профессии нужны...
Из любопытства, (пока сам еще работаю) читаю объявления о том, куда
можно пойти поработать.
1. "Требуется врач офтальмолог. Зарплата 178 гривень"
2. "Требуется уборщица. Неполный рабочий день (2-3 часа, по 5-дневке).
Зарплата 210 гривень.
Теперь загадка: куда пойдет работать дипломированный врач-офтальмолог?
Вторая: Зачем получать это "престижное" образование?
Опять отступление.
Мой сын получает образование в медицинском университете по контракту.
Плачу 5000 гривень в год.
Задача: Сколько лет ему нужно, чтобы отработать потраченные бабки и,
наконец, начать зарабатывать самому (исходя из приведенной зарплаты)?
PS: Кстати, средняя зарплата в Украине - где то около 370 гривень.

Первому китайскому космонавту присвоено звание "Герой космоса"
круто...)))

ХЕЛЬСИНКИ, 8 ноября. /Корр. РИА "Новости" Леонид Лааксо/. В субботу
сборная России по хоккею с шайбой одержала первую победу на Кубке
"Карьяла" - втором этапе Евротура, взяв верх над сборной Швеции 2:0....
В беседе с журналистами Виктор Тихонов сообщил, что на вторую игру
тактика команды не была изменена, но "С РЕБЯТАМИ БЫЛА ПРОВЕДЕНА
ЗАДУШЕВНАЯ БЕСЕДА"
http://www.rian.ru/rian/intro.cfm?nws_id=462470

представляю насколько он "душевно" с ними поговорил!
:-))))))))))))))))))))))))

07.11 10:24 http://lenta.ru/russia/2003/11/07/metro/
После Рождества за поцелуи в московском метро будут сажать

Целоваться в метро, магазинах, кинотеатрах и на улицах Москвы скоро
будет запрещено. Соответствующее распоряжение, призванное повысить
нравственность в Москве, разрабатывает столичная мэрия. Предполагается,
что и пьяных, и целующихся граждан в метро будет отлавливать милиция. Их
будут штрафовать, а в некоторых случаях и сажать в СИЗО. Постановление
может вступить в силу примерно после 7 января 2004 года.

Всяческие предистории и объяснения не нужны т.к. и без того все
понятно. В отрывках, заглавными литерами, выделены ключевые фразы.
Отрывок из статьи на http://www.magnolia-tv.com/news/2003-11-06/kisel/ :
Находившийся в джипе на заднем сиденье ДЕПУТАТ ГОЛОСЕЕВСКОГО РАЙСОВЕТА
Владимир Кисель получил незначительные повреждения.
Начальник криминальной милиции Петр Опанасенко подтвердил в своем
интервью журналистам, что ДЕПУТАТ Владимир Кисель ЧИСЛИТСЯ НА УЧЕТЕ МВД
как ЛИДЕР КИЕВСКОЙ ОРГАНИЗОВАННОЙ ПРЕСТУПНОЙ ГРУППИРОВКИ "Киселя".
"Кисель" и депутат Кисель одно и то же лицо", - сказал Опанасенко.

У меня после этого просто нету слов! Чтобы ТАКОЕ заявлялось официальными
лицами!!! Кто тогда после этого ДЕПУТАТЫ ВЕРХОВНОЙ РАДЫ и кто ПРЕЗИДЕНТ,
если то был только ДЕПУТАТ ГОЛОСЕЕВСКОГО РАЙСОВЕТА? И как стоит называть
"по понятиям" ЭТУ СТРАНУ?

Начну наверно с небольшогог эпилога. Работаю в элитном магазине
компутерной технике, магазин этот отличается высоким качеством
обслуживания, заведомо этим женщина наверно именно так и ответила
на мою фразу. Обычно, как в принцыпе известно, следует такой разговор:
"Добрый вечер (или день, или здраствуйте), далее: может что-то
подсказать, и ла-ла-ла, бла-бла-бла...... Вобщем разгово с женщиной
(далее Ж) получился такой:
Я: Добрый вечер
Ж: Спасибо
ЯЖ Пожайлуста!?

"Спасибо" наверно она имела в виду: "Спасибо не надо консультации, я так
просто посмотрю"....

После чего я уел в аут, как говориться не отходя от кассы. Кстати с
менеджером, стоящим рядом произошло тоже самое.

Вот значит, вышла в свет шедевра мирового кинематографа - Матрица 3! Я
ничего хорошего не ждал, однако пришлось пойти туда из-за моей второй
половины. Смотреть такое трезвым я не могу, потому пол литра Русского
стандарта было принято как обехболивающее-дегенеративное. С началом
фильма я таки усугубил происходящее и стал взирать на эту комедию с
юмором. Учитывая весьма смешные ситуации и степень опьянения - с
середины я периодически, давясь от хохота, коментировал на весь зал
происходящее. Мне вторили пара мужиков в зале, которые, правда,
надрались быстрее и сошли с дистанции. Так вот запомнился апофеоз -
сцена прощания и еще чего то, сопли-слюни итп итд. "Нет, не уходи, ты
должна жить!" (хлюп-хлюп соплей) "Прости, верь, это еще не конец!"
(закатывает глаза и впадает к коматоз) Создается пауза, в тишине оной
слышен мой пьяный голос - "Бля, не конец? Неужели нас ждет Матрица 4?!"
После чего дружный гогот в зале и аплодисменты расстроили всю
трагичность сцены.
PS
Никогда не смотрите этот отстой - Матрица 3.

Посмотрел сегодня репортаж о коренных народах крайнего севера.
Корреспондент рассказывает о Раисе Семеновне - северной
представительнице женского пола, которая ведет хозяйство, содержит стадо
оленей... Цетирую:
"... И все же нигде не чувствует себя так свободно Раиса Семеновна, как
среди своей семьи - среди ОЛЕНЕЙ..."!!!

Заранее хочу извиниться перед читателями, не читающими по-английски, и
все же публикую без купюр и перевода. Боюсь, ето непереводимо :) Из
письма моего друга, который пытал счастья на страничках знакомств в
Интернете:
"А я ведь грешным делом где-то в августе и сам на том сайте нарисовался.
Через неделю не выдержал и снял свое объявление. Такие были перлы! Вот
полюбуйся - девушка из Севастополя - я плакал.

Hello Alex!
I live on Ukraine in city Sevastopol.
My name is Vera.
I`m divorced. I`ve got a daughter. My daughter is 7 years old.
Growth 160, weight 60.
Was born 16/07/1957 Eyes blue, hair light.
I do not drink, I do not smoke, drugs I do not use.
The optimist, I love a nature. I am interested by(with) all, That
surrounds me.
I love children, people, animal.
Honour and advantage, kindness, decency, I appreciate Most of all.
The books, music, museums, dances, ТV, Cinema love it.
I love life and to enjoy her(it).
I love a nature and all that she(it) gives to the man.
I love the people. I can understand the man and help it(him).
I adore children. I love humour. Always I smile and seldom I am angry.
I am tender, gentle, sensual, sexual.
Best regards, Vera
*****
Я послал ей очень вежливое письмо - и вот ответ:

Здравствуй, Алекс!
Я благодарю, что не поленился и ответил на мое письмо.
Меня радует, когда люди достигают своей цели и желания.
Каждый стремиться к своему идеалу и это правильно.
Я в отличии от тебя ищу мужчину везде и не только живущие поблизости.
Словянские женщины прекрасны. К этой категории я отношу себя.
1. Оптимистка. Я не падаю духом. Жизнь продолжаеться.
2. Ценю все, что меня окружает и наслаждаюсь всем.
3. В здоровом теле - здоровый дух.
4. Чувственная, ласковая, нежная, сексуальная.......
Моя сексуальность не приобретенная, а от природы.
Как говорят, что это дар божий. Я вегда даю понять мужчине, что он
великолепный. Я могу подарить много тепла, ласки и при этом получить
оргазм 10-15 раз. И при этом любой мужчина почувствует состоявшим
партнером.
5. Не лишена чувства юмора.
6. А главное, стараюсь не навредить другому человеку.
Но унизить мое достоинство не позволю.
7. Я сохранила свою внешность лучше других женщин.
У меня почти отсутствуют морщины на лице.

Эту хенщину обогрело южное солнышко и она вся сияющая от южного морского
ветерка, моря, заката солнца и такой прекрасной природы, котрой она
наслаждаеться. Людей которые здесь живут и окружают ее. Я
живу на Украине, в городе Севастополе.

В любой возрастной категории славянская женщина прекрасная. Женщина,
которая желает любить и быть любимой.

Мои голубые глаза, как морская вода.
Взляд открытый, чистый и чувственный.
Миндалевидный разрез глаз всегда выражают доброту и улыбку.

Природа наделила меня: добротой, порядочностью, взаимопониманием.

Я ношу красивое русское имя Вера.

В Древней Руси таким именем нарекали самых красивых женщин.
В свой дом они приносили мир, покой и веру прекрасное будущее.
У меня светлые волосы и всегда сияющая улыбка.
Чувственная, ласковая, нежная, сексуальная.......
Моя сексуальность не приобретенная, а от природы.
Как говорят, что это дар божий.
По натуре я человек мягкий, добрый, очень эмоциональный, романтичный,
легкий в общении.
Мои достоинства это не сироп!!!!
Анлийский язык у меня плохой и пишу на английском языке плохо.
Можно говорить на одном языке и быть непонятым, а можно говорить на
разных языках и тебя прекрасно понимают.
С уважением, Вера.

Сидим это мы в комнате (на работе) втроем, заглядывает в дверь
незнакомый хлопец с вопросом: "А ДИМЫ нет?"
Переглянувшись, уверенно и твердо ответили: "Нет!"
P.S. Ему нужен был ЧЕТВіРТЫЙ (конечно, не Генрих, ибо явно не был он ни
Марго, ни королевой...)