Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моему соседу по офису каждый день примерно в обед звонит его подруга и они полчаса болтают ни о чем. Ему это явно в тягу, т. к. морда у него при этом раздраженная, хотя голосом он говорит обычным. Оно и понятно, тут программируешь во всю, только клавиши стучат, а там в трубке про любовь и прочая муть женская. Трубку он вешает с облегчением. Сегодня спрашиваю его: - Ну и о чем же ты каждый день с ней говоришь? - Да я, вообще-то, не говорю, я слушаю. Ну и поддакиваю. Говорит она. - Ну и что она тебе говорит? - Да я, вообще-то, не слушаю...
Дело было в Москве, сразу после известных взрывов домов. На всех постах на въезде усиление, ловят терористов. На самом деле, стоят на постах какие-то ублюдки в камуфляже и останавливают дорогие машины. Я езжу на Джипе, соответственно остановили и меня. Задают вопросы (напоминаю терористов ищут), я отвечаю: - паспорт (пожалуйста) - Документы на машину (пожалуйста) - техосмотр (пожалуйста) - разрешения на мобильники (вот пожалуйста) - оружие огнестрельное или газовое имеем? (имеем, вот разрешение) - крупные суммы денег (с собой нет) - где живем (в москве) - чем занимаемся (директор собственной фирмы) - багажничек откроем? Я открываю багажник. В глазах мента полное разочарование - ни денег на карман, ни терористов в машине, ни бомбы в багажнике. А в багажнике у меня лежала подушка (собака у меня на ней любит ездить). И мент, тыча в нее, спрашивает: "А это что?". - диван для собаки - отвечаю я И мент, находясь в полной ярости от того, что денег взять с меня не удасться, орет: " А ЧТО, БЕЗ ДИВАНА ЕЙ ХРЕНОВО?". ..... с днем милиции дорогие мусора.....
На вокзалах всякое случается.... К моей знакомой на вокзале подошел мужчина с предложением интимной услуги. Знакомая моя (она ждала мужа) - в полном смысле слова приличная женщина, поэтому она просто не поверила ушам своим, а поэтому решила, что ей, видимо, хотят продать какую-то вещь (давно это было), и в ответ на негромкое бормотание вежливо, но четко спросила: "А какой у вас размер?". Мужчину как ветром сдуло, после чего до нее, наконец, дошло, чем он приторговывал.
Hi All. Работаю "компьютерщиком" в достаточно крупной конторе. Пару дней назад подходит ко мне тетенька и говорит, что почистила свой компьютер, удалила все лишние файлы, но не может удалить названия файлов и вообще все у нее жутко тормозит, нужна типа помощь. В легком офигении иду смотреть и теперь хочу поделиться с широкой общественностью новыми методиками удаления файлов. Итак:
1 Открываем штук 50 окон Word-a 2 Во всех окнах удаляем текст Собственно все, остались мелочи 3 Зовем админа чтобы он удалил названия файлов 4 Жутко удивляемся разной новой информации, в частности что окна оказывается могут не только открываться, но еще и закрываться.
Мама моей подруги Галина Николаевна Кобзева работала в бассейне бухгалтером и каждый год доставала нам с Леной (это и есть подруга) бесплатные абонементы, по которым можно было ходить в бассейн когда угодно, во сколько угодно и плавать там, пока тебя не выловят. На абонемент надо обязательно наклеить фото, а то не пропустят. Не долго думая, я вырезаза из одной фотки, сделанной года 3 тому назад, свою рожу и приляпала ее. То есть фотография на документе "младше" меня на несколько лет... И вот наконец ИСТОРИЯ!..
Приходим с подругой в очередной раз в бассейн. Там перед тем, как идти плавать, надо отдать пропуска на вахте. А стойка, за которой сидит тетенька-вахтерка, высокая до безобразия, и мы, 10-летние девчонки, еле до нее дотягиваемся. Протискиваем, значит, абонементы тетушке. Она берет их и надолго останавливает взгляд на моей бумажке. - Ты, что девочка, фотографию мамы своей наклеела? - Нет, это я на фото, - оправдываюсь. - Да, здесь лицо взрослой женщины. Странно. Особюенно, если учесть, что на ней мне 7 лет :) - Ну, поймите, это моя фотография! - Ты мне врешь!!! Тут моя подруга вспоминает завет мамы "Если какие проблемы, ты скажи, кто твоя мама. Меня все знают". Голос у Лены писклявый до ужаса, и вот она с трудом подтягивается на стойке вахтерши и пищит: - А моя мама - Кобзева! Вахтер - ноль внимания. Продолжает хмурить брови над моей фоткой. - Это точно твоя старшая сестра! Не уговаривай! - А моя мама - Кобзева, - нснова подтягивается над стойкой Лена. - Или не сестра, - вахтер погрузилась в размышления. - Не сестра. Мама твоя, наверное! И снова: - А моя мама - Кобзева!!!!! Лену наконец услышали. У вахтерши стали круглые, как блюдца, глаза: - Да, я все поняла! То-то я смотрю, как фотография на Галину Николаевну похожа!!!!! :)))
Дело было так. Поехали два моих друга на МАКС в жуковский, поехали на электричке. В то время по этому маршруту очень часто ходили контролеры. И вот мои друзья перебегают из вагона в вагон от контролеров. Ну а бегут один впереди, а другой позади. Ну и только последний другзаскакивает в вагон как его дверьми зажмет, и только голос машиниста по переговорнику: - А это тебе падла чтоб отконтролеров не бегал!
Вот пару дней назад еду я в такси к любимой девушке...
Время около полуночи... На одном из перкрестков в любимом Киеве раскопки, стоит экскаватор, мигают огоньки, и вырыт котлован - прямо на перекрестке, где проходят трамвайные пути под светофором... На пол метра рельсы свисают в этот котлован, а перед котлованом стоит ЗНАК - ОБЪЕЗД (на украинском)...
И тут вспомнилась поговорка - "Не трамвай - объедет". Вспомнилась и мне и таксисту одновременно...
Мы оба мило и долго смеялись...
p.s - И девушка тоже - по приезду и по рассказу очевидца... p.s - рассказано http://www.translations.com.ua
"Мы хотим возвращения на нашу Землю татаро-монгольского ига!" - заявили крестьяне ЛЕНИНГРАДСКОЙ области приехавшему к ним в гости Михаилу Лапшину, лидеру Аграрной партии России, главе Республики Алтай. Свое пожелание труженики земли мотивировали тем, что из 10 килограммов КАРТОФЕЛЯ нынешние власти забирают в виде налогов 7 килограммов, КОГДА ХАНЫ ДОВОЛЬСТВОВАЛИСЬ ЛИШЬ ОДНИМ КИЛОГРАММОМ".
Прочел я это и понял, что не знаю истории совсем. Оказывается:
1. Картофель родом из России, где его выращивали еще в доколумбову эпоху;
2. Татаро-монголы дошли до северо-западных земель и комфортно там расположились...
В качестве продолжения истории от том, как для транспортировки 30 стульев пришло 30 детей во главе с учителем.
Так вот, стулья - это фигня! Я лично, вместе с толпой таких же рас3.14здяев, во главе с учителем физкультуры, аналогичным образом переносил в школу гири, гантели, и прочий аналогичный Heavy Metal.
Уже больше 15 лет прошло, а методы все те же - "два солдата и лопата заменяют экскаватор".
Фрегат США "Конститьюшн", снаряженный для боевого похода, нес 48600 галлонов (~180 тыс. л) пресной воды для экипажа в 475 офицеров и матросов. Этого было достаточно для шестимесячного плавания в открытом море. Фрегат не имел опреснителей, т. е. , должен был полагаться на возимый запас воды. Согласно журналу корабля, "27 июля 1798, корабль Соединенных Штатов "Конститьюшн" отплыл из Бостона, имея на борту полный экипаж в 475 офицеров и матросов, 48600 галлонов свежей пресной воды, 7400 орудийных выстрелов, 11600 фунтов черного пороха и 79400 (более 300 тыс. л) галлонов рома." Цель похода: "Уничтожать и тревожить английские морские перевозки." Достигнув Ямайки 6 октября, фрегат дополнительно взял на борт 826 фунтов муки и 68300 галлонов (~250 тыс. л) рома. Затем он направился к Азорским островам, прибыв туда 12 ноября. Там заправился провиантом - 550 фунтами говядины, и 64300 галлонами (~240 тыс. л) португальского вина. 18 ноября корабль отплыл к Англии. В последующие дни он принудил к сдаче 5 британских боевых кораблей, захватил и пустил ко дну 12 английских торговых судов. Из груза каждого захваченного корабля был взят только ром. К 26 января порох и снаряды были истрачены без остатка. Тем не менее, даже невооруженный, "Конститьюшн" предпринял ночной налет на Ферт-оф-Клайд в Шотландии. Десант с фрегата захватил на берегу перегонный завод и на рассвете переправил на борт своего корабля 40000 галлонов (~150 тыс. л) шотландского виски. Потом корабль направился домой. Корабль Соединенных Штатов "Конститьюшн" прибыл в Бостон 20 февраля 1799. К этому времени на борту не было ни единого снаряда, не было пороха, так же, как не было ни еды, ни рома, ни виски. Зато осталось 38000 галлонов (~140 тыс. л) застойной пресной воды.
Информация опубликованная в газете Московский комсомолец:
В России запатентовали суперпрезерватив Сверхновое средство, предназначенное для защиты от ВИЧ-инфекции, разработали российский и украинский изобретатели. Недавно они зарегистрировали новинку в Российском патентном ведомстве. Как стало известно “МК”, особо ценным новое защитное средство делает то, что оно в состоянии защитить совершающих половой акт... от пояса до колен. Дело в том, что средство представляет собой... панталончики из герметичного и влагонепроницаемого материала, плотно облегающие нижнюю часть туловища и бедра человека. В паховой области защитные трусики снабжены так называемым половым мешочком. Изобретатели придумали как женский, так и мужской варианты “коитального костюма”, в первом из них половой мешочек выполнен таким образом, чтобы его можно было ввести внутрь, а во втором — чтобы налезал на пенис. Кроме того, создатели предусмотрели возможность изготовления сверхтрусов с дополнительным, ректальным мешочком. Внешний вид основной части изделия также может отличаться: наряду с классическим вариантом (панталончики, снабженные в области пояса и бедер уплотнительными резинками) авторы предусмотрели создание его в виде шорт, трусов, бикини и т. п. Причем оно сможет удерживаться на теле не только с помощью уплотнительных резинок, но и благодаря подтяжкам, а для удобства надевания его можно снабдить липучкой или молнией.
Ох уж эти детки. Лежу на пляжУ. Подходит мой пятилетний пельмень и задает вопрос из серии "Нет слов" - Это я знаю (Показывая на мои первые 90), здесь у тебя молочко спрятано. А вот где же у тебя яички? - Какие яички? (???) - Из которых дети вылупливаются!
"Популярно объяснили" Рассказ моего блзкого друга про нашего общего приятеля. Наш общий друг, Сергей, потомственный паропланерист, альпенист и турист- эстримал со всеми сопутствующими прибамбасами. Так вот, осень, горы, может Карпаты или Крым, не уточнял. Рядом с группой наших паропланеристов в состав которой входит и Сергей, расположилось два очень небедных немца, так же с паропланами. У бюргеров, надо сказать, экиперовка самая дорогая, все, включая трусы, камуфляжного цвета, все блестит хромом и отливает дорогой пластмассой, куча прибамбасов, без которых интурист не выжевет в суровых условиях, а нашинский родной турист заменяет флягой спирта и спальником. Держаться обе компании недалеко, хотя на контакт друг с другом особо не идут. Через несколько дней стоянки начинается сильный штормовой ветер с дождем или снегом (да простят меня опытные альпинисты за непрофесиональную лексику, рассказщываю, как понял). На горе оставаться нельзя, на паропланах не спустишся, только ножками. Но немцы, привыкшие к комфорту, ножки решили поберечь, достали рацию, здоровенную и тоже комуфляжную, связываются со спасателями, на ломанном руско-немецком с ними общаются. Наши слышат обрывки фраз "Хеликоптер... хеликоптер... мани, типа, не проблемма". Смекалистый народ начинает соображать, что и самим можна ноги побереч, и на халяву, за деньги фрицев вниз на вертолете спустится. Диалог немцев со спасателями закончен, и наша группа радостно подходит к немецким друзьям, типа фройндшип, и все такое, возьмите нас с собой в качестве контрибуции за проигрыш во Второй мировой. Немцы с кислыми лицами, поняв, что от них хотят, произнесли фразу, которой им спасатели видимо доходчиво объяснили, что им надо делать в сложившейся ситуации "ХЕЛИКОПТЕР НИХТ, ПОПИЗДОФАЛИ ОТСЮДА"
Это сокращенный пересказ истории, прочитанной в газете несколько лет назад. В общем, так. Произошло это в начале 80-х годов на севере нашей Родины. Командование одной из воинских частей направило двух молодых офицеров в командировку, цель которой - добыть продовольствие для пропитания оной части. Для дальнейшего повествования важна одна деталь: с материка до части нужно было добираться самолетом - была там местная линия, небольшие такие грузопассажирские самолетики. Ребята довольно быстро приобрели двух коров. Резонно рассудив, что живых коров в самолет можно загнать своим ходом, в то время как, если их забить и разделать, то все это придется затаскивать самим, убийство коров было отложено до прилета в часть. Опять же коровы развлекутся напоследок. Коров в самолет загнали довольно-таки без проблем. За давностью уже из памяти вылетело, то ли привязать их было не к чему, то ли привязали, но не очень удачно, но, как только самолет оторвался от земли, коровы охренели и начали бегать по салону, что тут же сказалось на качестве полета. Экипаж поставил вопрос ребром, дескать, мужики, или вы сейчас же денете этих коров куда хотите, или мы разобьемся. И куда этих тварей девать? Стрелять, сами понимаете, нельзя, остается только открыть люк и выпустить их на волю. Так и сделали. Самолет в этот момент пролетал над озером. Одна корова упала в лодку с людьми, правда, каким-то чудом никого не зашибла, а другая - на берег. На берегу в это время сидел мужик, рыбачил. Он вовремя услышал оглушительный рев, раздававшийся с неба, и успел отбежать так, чтобы корова его не задавила, однако умом повредился основательно и попал в итоге в дурдом.
Забираю, я как- то свое чадо от бабушки, а он все твердит: " Мама, пойдем через площадку! Пойдем полаЗДием!". На что, я отвечаю: "Ты сначала научись разговаривать, а потом просись на площадку... На это, ребенок спокойно и разборчиво отвечает: "ПЛА -ЩА -ДКА"!!!
Сегодня с утра скинул я ссылочку http://www.sikel.ru/sikel.htm своему коллеге-программисту, жутко замученному работой (ну, как всегда - срок сдачи проекта подходит, а делать еще много, да и не работает толком оно еще :) ), на что он выдал: - Мне бы эти проблемы!..... через пару секунд офис лежал....
я тут угараю!! Леха по аське меня спрашивает: ты какой качалкой пользуешься flashget, да? я говорю: да! он: а какая самая крутая? я: norton commander 5.0 он: где скачать? я: зайди на работу ко мне, я тебе на матрицу залью, она 400 мб весит он: OK
было однажды: играли в флэшпоинт, и вот еду я с напарником на Т-80 по кустам по деревьям, чуваки целяться из рпг, а хуй там! Одного раза мало, а два хрен попадеш. И вот в самой гуше кустов начинаем крутиться и ездить зигзагами, яростно крутя башней и поливая всех огнем. Вдруг крик:"Бля! Вы совсем ахуели!!!? Свои мы!!!! Блять!!! Дял ТЕХ КТО В ТАНКЕ мы в кустах лежим уроды!!!" Я ржал так, что играть не мог еще минут 20-ть))
Преамбыла. Дело это было с моим другом по имени Н. Есть у него мавинка и как-то он на этой маивнке ехал вечером по проспекты в городе Н. В этот момент москвич забирать питался разверныться Через две полоси. Про зеркала по бокам он только сливал в а втовколе в 37 годы. Но история не об этом. Короче этот Чыдо водитель у.е.б.и.в.а.е.т.с.у. а моему дрыги в бок. Дело происходит зимой. Амбыла. Попровался с товаривем еды домой, спать погибаю. И тут на подезде звонок на телефон так мол и так эбныли меня. Я конечно разворачиваюсь педаль в пол и дави к немы. Через 10 миныт наблудаю картины. стоит мыгик лет за 50. ПОлный демон в семейних пробоватьсах:) и Что то пиздит не по теме. Менты приехали как всегда Через Час. составили проток потом экспертиза и так далее. Ремонта на 800$. Этот лох работал в какой то колхозной организации. А над отметить Что товарив мои не гигант рост 1.6м и весь килограм 45 в дыбленки. Он пары раз приежал к ним. Типо люди добрые не обессыдьте денег на ремонт дайте а те ему хуи на танковом масле без гарнира. Короче галЕтся он мне. Так мол и так, Бес помоги. Как я могу ему отказать. Звону своим говору навих бьют. А дело уже к 22.00 Приежаем к ним в оффисе и на наве счастье и на их несчастье в этой конторе как раз отмечают предстоявий Новийг год. Выходит директор. Морда 2.5 на 2.5. Вапка норковая, модный пацан короче. А мы поставили так маевини Что пловадка перед их столови освечена как Красная Пловадь. Вообвем начинаем с ним спокойно говорить он на меня пригает но рыками не лезит я уже закипаю даю ему еве 15 сек Чтобы засыныть свои рыки в теплие места, отчехлыть лаве и мы все едет далве водки пит. В этот момент из двереи оффиса вилетает еве одно Чмо. Его фото могно в ычебниках по анатомии показывать. Чмо необыкновеное. В рыках у него колонка весна. И он видит Что типо их обигаю, а он перед этим выпил прилично и с колонкой в рыках нестся на меня с матуками. Я сначала растерялся, но потом привел в себя сделал ваг в стороны и когда он был уже совсем близко взял за загривок и прилогил головой к колонке. звык бил конкретный я немного не расхитал. Картина маслом легит Черт на нем колонка. Стоит директор этого колхоза, протрезвел уже, а у меня уже все планка запала, приехал по Человечески попросить, все таки они нам урон нанесли. а они тут на меня с колконками. У меня в глазах ад, не зря кличка БЕС. Тут этот голова колхоза видает фразы. Ребята я все понял вас вам как в США или в местной валюте. Извинитие Что сразу не понял. Только я вас провы пусть вав дрыг судет в мавины а то у меня рыки дрогат. Вообвем расхитались они мы уехали. Утром звонок мои товарив типо так мол и так извини, но мы вчера ни к томы оффисы приехали П. С. деньги мы верныли, потом забрали уже у текс у кого надо но хохма до сих пор.