Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работает у меня мама в салоне мебели. И однажды началось ее утро вот с такого письма от их поставщиков, которые, в свою очередь, получили его от покупателей. Сразу выражу сожаление, что прилагаемых фот у меня нет, но и сам текст "заслуживает" :) Итак (цитирую письмо): -----Исходное сообщение----- От: ХХХХХ Отправлено: 31 октября 2003 г. 14:58 Кому: ХХХХХХ Копия: ХХХХХХ Тема: Т32827 MARTEX NOSHI Кровать с тумбочками
Всем привет! На рисунке 1 приведен общий вид кровати, фигурирующей в поле "тема".
Задние ножки кровати крепятся под углом 45* на 2 шкантах - рисунок 2.
Механическая прочность такого крепления крайне ненадежна, в процессе возвратно-поступательных движений, периодически совершаемых на кровати, ножки часто отламываются. Вероятность поломки определяется интенсивностью возвратно-поступательных движений и массой биологических объектов, означенные движения совершающих. Особо следует отметить крайне негативную реакцию объектов, которые в процессе совершения возвратно-поступательных движений вместе с кроватью неожиданно и резко изменяют свое положение в пространстве. Это влечет за собой чувство страха, состояние шока, что иногда приводит к временной утрате способности совершать возвратно-поступательные движения. Очевидно, это не может не отразиться на отношении объектов как к самой кровати, так и к Фирме, где кровать была приобретена. В связи с изложенным прошу обратиться к фабрике с предложением изменить конструкцию крепления ножек, сделав ее более надежной. Кровати хорошо продаются, так что необходимость исправления описанного недостатка весьма настоятельна. Фотографии, иллюстрирующие типичный случай поломки ножек приводятся ниже:
Фотографий иллюстрирующих сам процесс поломки, к сожалению, сделать не удалось.
Прочитал сегодня анекдот из серии "водку пей - глистов не будет", и вспомнил по этому поводу давнишнюю историю.
Где-то в 60-х годах (мне было лет 12) поехали мы с отцом в родную деревню, к дедушкам и бабушкам. Вечером сидели на скамеечке возле избы. Мимо шел мужик, примерно возраста как у отца, сорок с небольшим. Остановился, посмотрел на нас, потом подошел и неуверенно так спрашивает у отца: Алексей? Отец тоже неуверенно вгляделся, спрашивает: Николай? Обрадовались, начали разговаривать. Оказывается, друзья детства, не виделись с довоенных (!) времен, т.е. лет двадцать пять. Во время разговора как-то невзначай выяснилось, что Николай на войне не был. Как так - удивляется отец (он всю войну прошел) - ведь ты старше меня на год. Точно, -говорит Николай, - и мой младший брат на войне был, а я не был. И рассказывает эту историю. Как я ее запомнил тогда мальчишкой, так и передаю. Дальше от лица Николая:
Перед самой войной, в сороковом году, завелся у меня в животе солитер. Это уж потом выяснили, что солитер, просто начал худеть и болеть. Рвота, запоры (тут следовало много подробностей, которые я опускаю), и в какие-нибудь год-полтора я из крепкого парня превратился в доходягу. Потому и на войну не взяли. Ей-богу, просто ветром шатало. Всю войну на бочке воду возил, никакой другой работы делать не мог. Несколько раз возили меня в район, в больницу. Давали какие-то лекарства, меня рвало, крутило, с поносом выходили белые ленточки, вроде лапшинок, и вроде на время отпускало, но потом все сначало. Никак не могли этого солитера из меня выгнать. А выздоровел я в одночасье. Кончилась война, приехал по демобилизации младший брат. Привез флягу спирта и несколько килограммов залома. (Поясняю, залом - это соленая рыба такая, вроде селедки, очень жирная и соленая). Мы сели за стол, и, как водится, "за победу", "за то, что живы", и так далее. Короче, убрали и спирт и закуску. На следующий день просыпаюсь с крепкого бодуна, и в животе неспокойно. Короче, как попер из меня этот солитер! Три дня шел белыми лапшинками. И все - как рукой сняло.
Так что и в дурацких анекдотах бывает доля правды.
начало 90-х, частная-дорогая больница, где под Питером... платно все-все-все... штопают в основном братков пострадавших в разборках... ПРЕЙСКУРАН ЦЕН огнестрельное ранение - 100 зеленых... операция.... 1000 зеленых.... вскрытие производится БЕСПЛАТНО, в случае неудачно проведенной операции... :-(((
В одной нашей хим. лаборатории понадобился какой-то американский реактив, назовем его условно "N-Диметил-n-нитрозоанилин", на один эксперимент, грамм так 5.
Ну наши МНСы (младшие научные сотрудники) и решили его заказать по вражескому каталогу. А там только упаковки по 100 г., ну да ладно и заказали все 100 г. и отдали директору.
Директор посмотрел, подумал, что валютный заказ будут ждать много лет и поменял 100 г. на 300 г. Да мало ли что, пригодится, в конце концов для анилиновой краски пойдет, яйца на пасху красить
И отдал это в министерство. Там подумали... и заказали 600 г., ну мало ли кому в министерстве это дерьмо понадобится. И отдали в госплан на выбивание валюты.
....... .......
Прошло время. МНСы стали СНСами и уже забыли про тот заказ, как вдруг приходит им накладная с железной дороги, чтобы уточнили куда ставить вагон! Перезвонили в ж/д, а те матерятся, говорят, чтобы срочно забирали вагон ибо им надо вести еще 10 вагонов с этим n-анилином, из-за которого в порту простаивает СУХОГРУЗ !
История обьяснилась просто, одна секретарша при перепечатке документов вместо 600 г. напечатала 600 т. и доблесная американская фирма, которая до сих пор производила всего несколько тонн этого n-анилина в год перестроилась и сумела за несколько лет выпустить требуемое врагу количество, не забыв при этом уведомить ЦРУ.
ЦРУ же подумало, что требуемое вещество за валюту требуется для создания нового советского супероружия и ведущие американские ученые начали делать НИОКР в данной области....
Далее не продолжаю, скажу только, что СНСов никто не уволил
Несколько историй про моих мальчишек. Им 10 и 13. Отправил их спать. Сам сел за компьютер. Через несколько минут слышу из детской буквально звериное рычание и грохот расшвыриваемых стульев. Влетаю к ним. Они не в шутку сцепились, глаза у обоих бешенные, я их расшвырял по койкам, наорал на тему "что за дети такие...". Они вроде притихли, отвернулись каждый к своей стене, уткнулись в подушки. Я вернулся было к компу, но минуты через две заела совесть, что накричал на них не разобравшись и снова иду в детскую. В мертвой тишине подсаживаюсь к старшему на кровать и примирительно говорю: "Володь, ну чего вы сцепились-то?" Он отвечает мне эдак спокойно-безмятежно: "Да ничего, пап, спали мы..." Смеемся хором. *** У меня есть небольшой магазин по названием "ИГРУШКИ", который позволяет моей семье жить в относительном достатке. Дети наш магазин любят, что, впрочем, не удивительно. Моему младшему было 5 лет, когда, вернувшись с Киевщины от бабушки, он сказал: "... на Украине хорошо жить, одна только проМблема, -- папин магазин туда не перетащишь." *** Младший любит сидеть дома возле компьютера или телевизора. Я при случае стараюсь его куда-нибудь вытащить. Недавно говорю ему: "Парфеновы щенка завели, поедем посмотрим." Поскольку сын всякую скотину любит, он, конечно, согласился. Едем. - - Пап, а зачем они велели взять с собой тапочки? - - Потому что щенок записал у них весь пол и изгрыз все тапки. - - Посмотрю сейчас на все это и может быть перестану домой всякую живность просить..? *** Недалеко от нашего дома на поле развернулось какое-то строительство. Я обсуждаю это с младшим. - - Смотри, как быстро строят. - - Папк, а, говорят, здесь Центр Развлечений будет? - - Говорят... - - Там, значит, и всякие магазины будут? - - Наверное... - - А вдруг в наш магазин люди перестанут ходить?! Я так переживаю... *** Едем с младшим в машине. Я как-то так горделиво ему сообщаю: "Алеш, смотри -- я дворники новые поставил зимние обрезиненные, резину поставил новую зимнюю..." Он меня перебивает: "Ну, ты теперь крутой..." *** На этой неделе я был очень занят по работе. Вечером звоню домой, трубку берет младший. Я спрашиваю: "Алеш, как дела, чем занят?" - - Ничем, скучаю. - - Ничего, сынок, я скоро приеду. - - Да я знаю, приедешь, поешь и уснешь. Вот так и повеселимся. *** Племяннику 10 ноября исполнилось 14 лет. Кроме прочих подарков мои мальчишки понесли ему несколько салютов и фейерверков. Около 21 часа именинник с гостями высыпались из подъезда в сквер и начали запускать всю эту пиротехнику. Зрелище получилось неплохое. Из ночного магазина вышли мужчина с женщиной. Она дергает его за рукав: "Коль, смотри, смотри, что это?" Он ей авторитетно объясняет: "Что-что, День милиции. В Москве сейчас и не такое..." *** Немолодой.
Очередные новости НТВ. Сообщение по делу Юкоса. Буквально говорится следующее: Генеральной Прокуратуре удалось получить доступ к одному из конфискованных серверов Юкоса. Угадайте, что она там обнаружила? – ФАЙЛЫ! Так что если у вас на компьютере хранятся файлы - вам каюк! Десять лет от Ген Прокурора обеспеченно.
Вчера телек смотрел, увидел рекламный ролик РАО "ЕЭС России", и в голову пришло... Скоро Чубайса (!!) посадят! Все знают, что получилось после того, как реклама ЮКОСА стала на центральных каналах выходить... :-/
Об обезьянах Берлинский зоопарк. Золотая осень. Вокруг все цвета радуги, даже несмотря на пасмурное небо. В обезьянном вольере аншлаг.
Обезьянки самые разные, хотя по всем видно, как человек недалеко от них ушел. Гордые гориллы, полные безразличного презрения, сидят спиной к стеклу, и совершенно ясно - это не случайно. Как будто надпись на спине у них: «да плевать мы на вас, зрителей, хотели». Шимпанзе в роденовской позе, уткнувшись лицом (именно лицом) в стекло, задумчиво изучает посетителей. Заинтриговал красавец-орангутанг: он связкой веревки с силой колотил по стене своего «вольера» (и сразу было видно, что не дурак - не ладошкой стучал), но смысл такого занятия сначала был непонятен. Лишь чуть позже мы заметили, что в перерывах между ударами он пальцем отковыривал от стены облицовывавшие ее кафельные плитки!!!! Такая блестящая идея этого занимательного времяпровождения пришла ему практически на наших глазах, по крайней мере при нас он отколупал первый квадратик 3х3 см. Когда мы с ним прощались, таких квадратиков было уже 6... Вспомнился рекламный плакат у входа в зоопарк: «подайте на новый вольер нашим обезьянам! ».
История старая, рассказавается как анекдот, но по словам очевидцев произошла реально... Короче, действия разворачиваются на остановке общественного транспорта, народу много, за остановкой городской рынок. На остановке чуть поодаль основной толпы стоит мадам (какого хрена она там делала неизвестно, может ждала кого?)в шляпке, красном пальто, ну вобщем прикинутая как надо. Мадам иногда окидывает толпу на остановке высокомерным взглядом - типа "во быдло!"... К остановке подъезжает 99ка из ней выходит парень, одет просто, но дорого - короче не лох и идет к рынку (сигарет может купить). По пути он случайно чуть-чуть плечом задевает мадам (народу много). Далее происходит немая сцена: парень идет дальше, а мадам начанает так брезгливо, 2 пальчиками отряхивать рукав своего пальто - типа - вот урод. Остановка за этим всем делом наблюдает... И парень через плечо замечает это! Он молча подходит к этой суке, отвешивает ей смачный пендаль, также брезгливо, 2 пальцами развязывает шнурок на ботинке и выкидывает его, затем в одном ботинке садится в машину и уезжает....
Тому кто был на этой остановке автобус уже не нужен...
Неточность перевода превратила "Туманный дезодорант" в "навозный" Студенты университета Аляски собрали целую коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах. Например, компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как выяснилось, "Nova" по-испански означает "не может двигаться". А в США при рекламе пива Coors использовался слоган "Turn It Loose!" (примерное значение "Стань свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от поноса!".
Компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты Mist Stick (примерное значение "Туманный дезодорант") не зная, что слово "mist" ("туман") на немецком сленге означает "навоз". Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал. Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание: "Пепси" заставит ваших предков подняться из могил". Сообщает агентство Washington ProFile.
Компания Coca-Cola долгое время не могла трансформировать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай воскового головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во рту". Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган "It takes a strong man to make a tender chicken" (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка, требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной". А производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: It won`t leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: "Она никогда не протечет в вашем кармане и не причинит вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом: "Она никогда не протечет в вашем кармане и не сделает вас беременной".
Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай голым!" Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы. http://main.izv.info/world/news36521#2
Навеяно историей № 5 от 13.11.03 («Основные») - как вызвали из класса сына училки Родиной: «Родина мать зовет! »
Одно время зампредом Госстроя СССР был товарищ с такой же фамилией: Родин. Юрий Михайлович. И в его бытность мне обломилась Золотая медаль ВДНХ СССР. Вручая по долгу службы нехилую награду Родины, Ю.М. велел надеть ее на банкет, накрытый по случаю награждения медалями ВДНХ группы работников Госстроя. Конечно, меня давила жаба сверлить дырку в своем лучшем костюме. Но Родин настоял, типа, молод ишшо, костюмов и баб у тебя будет много, а сверлить дырки - мужской долг. Вообще он мне благоволил: как никак, а медаль пошла в актив ведомства. На банкете усадил рядом да первый тост поднял за достойную молодую смену. И распорядился перевести эту смену из младших в старшие научные сотрудники. Хотя мой директор затянул с этим до моего «остепенения», все равно у меня сохранился к Юрию Михайловичу определенный пиетет.
Директор тоже испытывал к товарищу Ю.М. Родину пиетет, но уже свой. Как зампреду Госстроя СССР - ведомства, которое почтительно называл «Мой Вышестоящий Орган». И к приезду Родина в наш институт во главе ведомственной балансовой комиссии директор, дабы достойно предстать перед Высоким Гостем, затеял косметический ремонт здания, помывку шампунем асфальта перед институтом, радикальное освежение наглядной агитации... И я, пробегая вестибюль, застал нашего художника за малеванием громадного лозунга:
ПОРАДУЕМ РОДИНУ ТРУДОВЫМИ УСПЕХАМИ !
Я на ходу брякнул художнику типа «надо не «Родину», а РОДИНА - приезжает-то РОДИН! » - и побежал дальше по своим делам, сразу позабыв о шутке. Увы, художник воспринял ее сурьезно. И где-то к вечеру прибегает за мной взлохмаченный начальник отдела, влачит в вестибюль, а там разъяренный директор тычет фейсом в лозунг, где чуть не метровыми белыми буквами на красном кумаче:
ПОРАДУЕМ РОДИНА ТРУДОВЫМИ УСПЕХАМИ !
Я прикинулся шлангом - аж резиной воняло - настаивая на своем: дескать, мы же хотим порадовать трудовыми успехами РОДИНА. Юрия Михайловича... Но это не спасло от выговора за недостойное поведение и начета где-то рубликов в 12 с копейками за переделку в сверхурочное время «А» в «У». Утром заплатил в кассу института, получив квитанцию об уплате и житейский урок: хохмить надо там, где получишь гонорар, а не схлопочешь по шее. Через несколько же дней вечерком приматывает ко мне домой шофер директора с наказом одеться поприличней и взять с собой штрафную квитанцию. И я, не по чину, оказываюсь на банкете в честь Высокого Гостя, накрытом по случаю успешного завершения балансовой комиссии. Да еще рядом с захмелевшим Юрием Михайловичем Родиным. Тот уважительно привечает, подносит, требует ту самую квитанцию и торжественно отстегивает 12 рубликов с копейками - точно по счету. ... Оказалось: как художник ни пыхтел над «У», буква «А» осталась очень даже видной. Родин ее приметил и поинтересовался. Директор стукнул: есть тут у нас один тупица, и поведал, как оную прищучил. Родин ухмыльнулся и вроде забыл о маленьком инциденте. А во время банкета, уже под шофе, к нему вернулся («Что у трезвого на уме... »). Прежняя надпись пришлась ему в кайф, и он спросил, кто же этот «тупица»? Когда директор назвал, Родин меня вспомнил, просек фишку, долго смеялся и потребовал доставить на банкет. На следующий день директор, с утречка пораньше, еще даже не похмелимшись, снял выговор. Сочтя, таким образом, мое поведение достойным.
Так зампред Госстроя СССР Ю.М. Родин облагодельствовал меня еще раз. Как говорилось в басне штатного гимнописца СССР и новой России Сергея Михалкова, «Лев пьяных не любил. Но обожал подхалимаж».
... А спустя пару десятилетий я был облагодельствован уже другим зампредом Госстроя СССР - Б.Н. Ельциным. Но это уже другая история, и припомню ее всем, если придется эта.
Проходя мимо выразительной вывески "Еда. Водка. Аптека", заглянул узнать, лежат ли еще сырки "АНТИКИЛЛЕР" - и таки да! Стою, а продавщица выдает кому-то: - Не нравится у нас - идите на рынок! "Я недаром вздрогнул. Не загробный вздор..." Господа! Советский Союз жив!! Килька в томате и Машка в халате бессмертны!!!
3 октября следственная группа Генпрокуратуры провела обыски в загородном бизнес-клубе ЮКОСа, расположенном в подмосковном поселке Жуковка, строение 88. Следователи, в частности, провели обыск в рабочем помещении депутата Госдумы Владимира Дубова, который является одним из акционеров нефтяной компании, и изъяли сервер ЮКОСа - аппарат размером с двустворчатый шкаф, весом почти в тонну.
Вот много здесь говорят о Дарвиновской премии, а я слышала от 2х человек- один из которых точно заслуживает доверия. такую историю, о коллективной "Дарвиновской премии". Лет десять назад это было. В некоторую воинскую часть часть прибыли новобранци, часть, прошу учесть - артеллирийская. складское хозяйство. Выстроили пополнение, прочли обязательную речь и командир говорит - Среди всего прочего есть ТЕХНИЧЕСКИЙ СПИРТ - ЯД!!!!! Выпьете - в лучшем случае ослепнете!!!!!! Смертельно опасный яд!!!!!! Вызывает военврача. тот читет лекцию о ядах, приносят заранее отловленную кошку, вливают в нее немного ТЕХНИЧЕСКОГО СПИРТА - кошка дохнет в страшных муках перед строем... В ту же ночь - 8 человек травяться ТЕХНИЧЕСКИМ СПИРТОМ!!! А вы говорите, Онегин..
Стою во дворе своей конторы со знакомым, мимо проходит сотрудник. Увидев этого сотрудника местные кошки штук 15 устремляются за ним. Знакомый (показывая на сотрудника) - Кацман. Я - Нет, Гойзман.
Как рождаются истории и анектоты.... Небольшая фирмочка, меняем миниАТС (цифровую прикупили) Наш садмин (естественно он же и телефономастер), обращается к секретарше (премилейшему созданию) "Ирочка, мы меняем АТС, обеги всех, предупреди, в ближайшие полчаса связи не не будет" - "Хорошо, Иг Саныч! и вопрос "и МОБИЛЬНОЙ тоже???"
Философская заметка. О разнице менталитета между мальчиками и девочками:) Сидим с моей близкой подругой, рубимся в компьютерную игру JA2 (Агония Власти). Она в игре недавно, ей все интересно, сидит за компом, с мышью в руке и рулит игровым процессом. Я сижу рядом и как бывалый боец советую, каким оружием стрелять, как подойти к врагу, где ходить, где не ходить и т. д. Сидим уже долго, игра затянула, напряжение, эмоции, накал страстей, себя уже не контролируем:) И вот очередной бой, подруга пытается провести весь наш отряд через сражение, делает это немного неуклюже. Я в эмоциях ору: - Стой! Не ходи туда! Нас там трахнут!!! Она в не меньших эмоциях: - О! Так нам туда надо!!! И ПОДСОЗНАТЕЛЬНО кликает в самое логово врагов …все, через пару секунд вражеский интерапт и полотряда нет.
История произошла сегодня на семинаре по проектированию. Есть такая очень нехорошая для студентов вещь как процентовка - преподы пишут в деканат сколько процентов работ выполнил студент, сегодня такая тема была по проетированию. Преподша ( бабка лет 65ти) называет фамилию студентов и говорит сколько % кто наработал. Задания у нас - начертить планы всяких стен, фундаментов, подвалов. Если эт дело просрочить, то фиг потом ей впялишь работы. Называется фамилия Андрея Ж., препод: вы ничего не сдали! Он: "вот вы у всех берете, а у меня не берете, поэтому и ноль". Группа вся 5 минут палалЪ :)
15-11-1988 Родился Эрвин Роммель, генерал-фельдмаршал германской армии. Во время 1-й мировой войны служил лейтенантом в Альпийском батальоне в Румынии и Италии. С Гитлером Роммель познакомился в 1935. Прочитав книгу Роммеля "Пехота наступает" и т.д.
Уважаемый кадет Биглер, помните, что за вашим детищем неусыпно смотрят множество глаз! Родившийся в 1988 году генерал-фельдмаршал нацистов - это просто тема для фантастическиго романа :)
История построена на игре слов. У меня есть друг- он из Америки. Естесственно, мы оба разговариваем на английском языке. Недавно мы смотрели телевизор, и переключая каналы, мы натолкнулись на MTV. Там шел клип, какого-то молодого парня, точнее даже не клип, а из концерта. Так танцы хорошие... Но тут я слышу о чем он поет и удивляюсь при чем тут Украина? И спрашиваю друга, а ты знаешь, есть ли река на Крыме? Он грит, что не знает... Мне казалось, что он поет Crimea river. Оказывается, он пел Cry me a river. А пел, выяснилось Джастин Тимберлейк.
obscene (3:57 PM) : маш...ну что ты....как же так Masik (3:57 PM) : чего?:) obscene (3:58 PM) : ну как так?! еще спрашивает чегоо.. Masik (3:59 PM) : про максимено что ли? obscene (3:59 PM) : да какого максменко.... хуже в тыщу раз...! Masik (4:00 PM) : а про что? obscene (4:00 PM) : да уж сама догадайся obscene (4:01 PM) : маша! перестань же наконец!!! Masik (4:01 PM) : я тебя могу сегодня с семей познакомать хочешь? obscene (4:02 PM) : нет, ты сначала перестань Masik (4:03 PM) : ну что? obscene (4:05 PM) : нет ну как что, ну как что а? такая наглость еще об этом спрашивать!! о боже мой ну как так1 СТЫДНО МАША СТЫДНО Masik (4:06 PM) : ну блин......я щас заплачу! Masik (4:06 PM) :
obscene (4:08 PM) : иди лучше сразу сдайся руководителю-перцу-ткаченнко Masik (4:08 PM) : по поводу? Masik (4:09 PM) : что случилось то? obscene (4:09 PM) : иди и скажи про себя все что ты наделала! Masik (4:09 PM) : а че я зделала? obscene (4:10 PM) : ты сделала такую вещь, что сказать стыдно Masik (4:10 PM) : ну уж скажи че теперь то уже obscene (4:11 PM) : да разве о таком говорят!мамочкииии! Masik (4:11 PM) : так ну все говори или я тя щас побью!!!!!!!!!!! Masik (4:11 PM) : ногами по почкам !!!! Masik (4:12 PM) : аа боишься!:)) obscene (4:13 PM) : нет совсем нет obscene (4:13 PM) : думаю, стоит ли стобой после такого еще общаться! obscene (4:14 PM) : нет наверное!!!какой ужас Masik (4:14 PM) : ну и все тогда....... Masik (4:14 PM) :
obscene (4:14 PM) : да уж помолчи лучше obscene (4:15 PM) : прии таком нельзя даже ..... obscene (4:15 PM) : ой ну что делать Masik (4:16 PM) : наташ ну хорошь уже....я пойду покурю.......а ты пока подумай над своим поведением.....вот obscene (4:18 PM) : а что мне думать, все за меня продумано давно, а вот вам нужно понять, что так делать нельзя.нельзя!!!! obscene (4:20 PM) : плохо маша ой как плохо obscene (4:20 PM) : зря ты конечно Masik (4:21 PM) : да че случилось то?:).......ну скажи плизззззз Masik (4:22 PM) : ты про Сашку что ли? Masik (4:22 PM) : да? obscene (4:23 PM) : да Masik (4:23 PM) : о боже я так и знала.....то что я с ним разговариваю да? obscene (4:24 PM) : о боже obscene (4:24 PM) : нет, совсем нет obscene (4:24 PM) : я звоню Masik (4:24 PM) : сижу? Masik (4:37 PM) : все смеешься да?!! obscene (4:38 PM) : да вот смеюсь над тобой все думаю как же так можно было угодить! Masik (4:38 PM) : да кому? obscene (4:39 PM) : угодить в такую передрягу! а кому уж не мое , как говорится дело Masik (4:40 PM) : я не понимаю о чем ты говоришь Masik (4:40 PM) : ты можешь сказать все как есть? obscene (4:40 PM) : а надо понимать, ох как надо, Маша obscene (4:40 PM) : нет не могу, ты должна дойти до этого сама obscene (4:41 PM) : ну как можно!!! ужас!! просто Masik (4:41 PM) : .....ну блин скажи же мне!!!!!!!!!!! obscene (4:41 PM) : не могу, извини Masik (4:41 PM) : .....ну почему? obscene (4:41 PM) : ты лучше исправь это и замети следы Masik (4:41 PM) : я не понимаю!!!!!! obscene (4:42 PM) : еще бы ! obscene (4:42 PM) : понять надо все же obscene (4:42 PM) : главное - замести следы Masik (4:42 PM) : наташь ну хорошь уже прикалываться!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! obscene (4:42 PM) : нет, маша терпи Masik (4:43 PM) : я щас обижусь если не скажешь obscene (4:43 PM) : старайся понять obscene (4:43 PM) : ну кто же писается в кресло!!!