Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Але! Коля! Бабу зацепили? - ????????? - Что значит насадить не можете?! - !!!!!!!!! - Как не лезет!?!? - ???????????? - Солидолом помажьте! - ???????????? - Вы что там, впятером с бабой не справитесь??!! - ????????? - Ну так ебните ее кувалдой, она сама залезет ! - ???????? - Тогда покачать попробуйте! - ??????????? - Как это не стоИт??!! У Петровича стоял, а у тебя не стоИт??! - ??????????? - Ну так лапы растопырь! - !!!!!!! - Растопырил? Теперь встал? Ровно стоит? Вот то-то же! Думать надо! - !!!!!!!!! - Там два крючка приварены, зацепи ее за зад и попробуй засунуть через жопу! - !!!!!!!! - Да нахуя ж вы ее вручную то прете, зацепите тросом и лебедкой подтаскивайте!! - !!!??? - Как это смазки нет??!! Как это резинки порваны??!! Когда прокладку меняли, почему сразу новые резинки не надели??!!! В общем так: ебитесь как хотите, но если до вечера она не заработает, то вы мне свАи будете хуями забивать, ясно???!!!!! Взбешенный прораб бросил трубку телефона со словами: "ібаные молдаване! Впятером бульдозер и сваебойку второй день запустить не могут!!!!"
Вчера вечером, после утомительной недели, читала анекдоты на вашем сайте. Наткнулась на анекдот про детские кубики, сразу пошла и проверила кубики моего малыша (3,5 года). Действительно, буквы "Х", "У", "Й" присутствуют на одном кубике. Но два других факта поразили меня до глубины души: 1. Данный кубик оказался любимым кубиком моего сорванца -- самый обгрызанный. 2. Три другие буквы на том кубике - "М", "И", "Р".
Я сильно призадумалась... До сих пор под глубоким впечатлением. Ночью снились кашмары.
Навеяно историей NOMAD-a про "Мерри Климакс".. Работал у нас в посольстве США один парень молчаливый и интеллектауальный (по крайней мере он за такого себя выдавал). Так вот, в канун этого самого праздника, выходят буржуи с банкета, подвыпившие, счастливые все, лыбы до ушей у всех. Ну и стоит этот парень (работал Gurad-ом, то бишь охраной), подходит к нему дама, обделенная вниманием соотечественников, недавно приехавшая и протягивая руку нашему герою, произносит "Мерри Кристмас!", на что наш герой, приняв весьма солидный вид и поклонившись в знак оказанного почтения произносит, вкрадчиво заглядывая в глаза потенциальной будущей начальнце: "Э, э... Миша Шахназаров, мэм..!" Наши упали, а она кивками головы попыталась дать понять, что она приняла поздравления на местном диалекте :)
Отец рассказал. Была у них на работе главбух, женсчина почтенного возраста и соответственных габаритов. Правда не о них речь. Как-то перед началом трудового дня она встретила своего знакомого, начальника цеха, и пожаловалась ему на сильное расстройство желудка (понос), которое ее измучило и остановить которое было почти невозможно. Начцеха, оглядевшись не подслушивает ли кто, ответил, что у него есть ОТЛИЧНОЕ средство со 100%-ным эффектом. Тока, типа оно у него в цехе, так что он щас ей енто средство пришлет с человечком. Радостная главбух улетает (на форсаже ;)) к себе. Через некоторое время в бухгалтерию заходит плотник с топором, чуркой и вопросом: «Куда тут нужно колышек вбить? » :)))))))))))) Ex-Hairy Troll
История произошла с одним моим знакомым, по имени Олег. Так вот, этот Олег раньше работал водителем Камаза и выпить был не дурак, к тому же очень шебутной и деятельный, он даже на месте не стоит, а расхаживает от избытка энергии. Однажды, отмечая какой-то народный праздник с бывшими коллегами, он попал в такую историю. После многочисленных возлияний вся компания с трудом стояла на ногах, а пили они на какой-то автобазе, находящейся за чертой города. Когда «горючее» закончилось встал насущный вопрос о способах перемещения из точки А в точку Б, т.е. с автобазы - домой. Дело было зимой и народ остатками сознания понимал, что ловить «мотор» в глухом месте, все равно, что в пустыне рыбачить, поэтому решили добираться на Камазе. Как пишут в новостях: «ответственность за совершенные действия взял на себя…», так вот в данном случае взявшим на себя ответственность был Олег. Подготовили документы(на всякий случай): путевые листы и прочее, и двинули в путь. Развезя народ достаточно шустро, Олег, покуривая, приближался к дому. И надо же такому случиться, что в позднее ночное время, метрах в 100 от дома стояла ГИБДДэшная машина с автоинспекторами, которые останавливали всех проезжающих для проверки на предмет алкогольного опъянения. Олег попытался спрятаться за проезжающие мимо легковушки, но, так как размеры Камаза превышали размеры ВАЗов и иномарок, то это ему не удалось, и зоркий глаз автоинспектора узрел в темноте грузовик с гос. номерами, коий и остановил взмахом «волшебной палочки». Стараясь не дышать, Олег издалека протянул инспектору документы, но скрыть влитые внутрь литры все же не удалось. С радостным криком: «Вы же пъяны! », - инспектор оббежал вокруг Олега несколько раз, обонятельным способом получив подтверждение своей же версии происходящего. Надо отдать должное Олегу. Мозг сработал на удивление четко. Лицо его преобразилось. Сложная гамма чувств выдавала одновременно и раскаяние и скорбь и удивление по поводу того, что он это сделал, а также выражение еще чего-то неведомого. Душераздирающий вопль: «Командир, не губи! », - огласил окрестности. И на «командира» полился поток примерно следующего содержания: «завтра в рейс…. вот путевые листы, накладные… как же без прав…дома трое детей…жена убъет…. с работы выгонят… я же никогда раньше…. это от счастья - жена снова беременна…все для тебя сделаю…сына твоим именем назову…не губи! » Тирада возымела должное действие, договорились на 3000руб. Но тут возникала новая проблема, Олег начал объяснять: «Только у меня с собой денег нет, деньги дома, а дом вот он - и показывает на один из рядом стоящих домов(не на свой), я тебе сейчас все документы отдам, Камаз у дома поставлю и через 20 минут прибегу, тогда и рассчитаемся». Не чувствуя подвоха, с легким сердцем в предвкушении 3000 «честно заработанных» рублей, автоинспектор отпускает многодетного отца(к слову, у Олега один ребенок) за последними, чудом накопленными деньгами. Спокойно доехав до дома и поставив Камаз вовсе не у дома, а в дальний угол так, чтобы никто не нашел, Олег выпил еще грамм 200 и не спеша побрел к автоинспектору. Измученный ожиданием и порядком обозленный(прошло больше часа) автоинспектор притопывал ногой, как конь. Олег подошел и со словами: «Вот деньги, командир, давай документы», - протянул стражу автопорядка 500 руб. «Страж» несколько раз тупо пересчитал деньги, посмотрел их на свет фонаря, еще раз пересчитал и выдал: «А-а-а-а, а как это? Мы же на 3000р. договаривались? » На что Олег, с невозмутимым лицом(вот выдержка), отвечает: «За что? О чем договаривались? » Серея от злости и внутренне закипая, автоинспектор продолжает вещать: «Ну как же, ты же час назад ехал на Камазе пъяный, я тебя остановил, ты мне документы «в залог» отдал, сказал, что деньги дома». Невозмутимый Олег отвечает: «Командир, ты меня с кем-то спутал, я действительно пъяный, но на Камазе не ездил уже почитай как 3 года, просто я проходил мимо и потерял «права», а ты их нашел». Офигевший от такой наглости автоинспектор даже не нашелся что сказать, а Олег продолжал: «Ты конечно можешь не отдавать мне «права», тогда завтра я напишу заявление об утере, заплачу 300 руб. и получу новые, а ты потеряешь 500р. Тебя такое устраивает? Ну давай, думай быстрее, а то у меня дома водка стынет». Поняв какую злую шутку сыграла с ним судьба в лице злокозненного Олега, автоинспектор вырвал протянутые деньги из рук «обманщика», кинул на мерзлую землю права, и, громко матерясь, ретировался. Писатель Вечности.
В одном провинциальном райцентре видел сегодня надпись на стене здания масляной краской огромными кривыми буквами: "ВЕДИ НАС СЛЕПЦОВ". Ирония в том, что Слепцов -- новоиспеченный мэр этого города.
Буду краток. Торонто, Канада, этим летом. Рассказываю со слов друга от первого лица.
Хайвей 401 - в центре города. Раннее утро, часов около 9. Еду на работу, с утра еще прохладно, потому окна открыты. Трафик двигается очень медленно.
Слышу, на весь хайвей орет Би-2 "Полковнику никто не пишет!.." Ну, думаю, наши едут. Кручу головой пытаясь найти у кого в машине играет, и тут мои глаза становятся на размер больше, а челюсть с глухим стуком падает на пол.
В "мустанге"-кабриолете, с открытым верхом, сидит коричневый негр, слушает Би-2, и пытается подпевать, явно не зная русского! Причем брателла явно офигительно прется!
Ребята в общежитии купили принтер, проверили в магазине - работает. Принесли в общежитие, распаковали принтер, распаковали ящичек пива (надо же обмыть покупку), воткнули все кабеля, включили, винда заявляет - никакого принтера нет и знать о нем не знаю. Но ребята не дураки, все-таки на программисткой специальности учатся, залезли в реестр, очистили раздел принтеров, снова запустили поиск принтера, принтера как не было так и нету, винда его упорно не видит. Сходили к соседям, у них интернет был, скачали последний драйвер поставили, не видит. После еще 40 минут головоломания и пол ящика пива было принято глобальное решение: переставить винду, поскольку "в ней что-то так глюкануло, что кроме format C: ничто ее уже не спасет". После перестановки винды и беганья за вторым ящиком пива, очередная попытка установить принтер. Винда заявляет "а нету у вас никакого принтера", после попытки одного из товарищей запустить стаканом в монитор (не попал, но пиво разлилось на пол сзади системного блока), одним из товарищей была предпринята попытка вытереть разлившееся пиво, дабы не затопить коменданта общежития жившего под ними. После того как он залез за системный блок с тряпкой в руках, раздался его дикий смех, и, когда его смогли через пару минут вытащить оттуда и туда заглянули все остальные, ржала уже вся комната. Вся фишка заключалась в том, что системных блока было два и стояли они рядом, и воткнув принтер в один, устанавливать его пытались на другом :))
Ездил в Туапсе по работе. По дороге подвозили энергосбытовца. Он рассказал, как они недавно попали в аварию. Весь Туапсинский энергосбыт ехал куда-то на автобусе и перевернулись. Побились все. Часть в больницу попала, остальные дома отлеживались. В общем, на некоторое время все Туапсе осталось без энергосбыта. Спрашиваю: - Что же это вы все яйца в одну корзину положили? - Почему, все яйца?.. среди нас и женщины были . .......
И еще о национальном вопросе. Дядька Иван -- родной брат моей матери -- физически был очень крепок. В 45 лет он еще мог крутить "солнце" на перекладине, а в 52 отодвинул от турника на школьном стадионе притихших ребят, подтянулся, сделал мах разгибом, на махе назад отпустил перекладину и после заднего сальто аккуратно приземлился на ноги. Школьники дружно выдохнули (я - тоже), и кто-то из них сказал: "Дяденька, а мы думали что Вы упали." Надо учесть, что он никогда не занимался ни в одной спортивной секции. Однажды рассказал ему какой-то анекдот про хохлов. Он отсмеялся положенное и, посерьезнев, сказал мне: " А, вообще-то, племянничек, "хохол" это плохое слово. Его говорят, когда хотят обидеть, оскорбить. Вот у нас один молодой на работе, тебе сколько лет?-тридцать, вот и он такой-же. Так он на каждое утро говорил мне -- Здорово, хохол. Я ему объяснял, что не надо так мне говорить, у меня имя есть. А тут, недавно, еду на задней площадке автобуса, и у рынка он заходит. Увидел меня, говорит --О, хохол, и ты здесь. Я стукнул его по голове и не оглядываясь прошел к передней двери. Как его поднимали, приводили в чувство, я даже не смотрел. А назавтра встретил его на работе так он рукой глаз прикрывает и издалека с поклоном кричит -- Здравствуйте, Иван Моисеевич!" Немолодой.
Заходит на остановке чел бомжеватой наружности. Ехать мне далеко, поэтому разглядываю его от нефиг делать. Возраст – 35-50, точнее определить невозможно. Худой, бледный, немытый. Нос, естественно, красный. Бороденка этакая жиденькая, но зато торчит во все стороны, волосы – аналогично. Шапка - ушанка, причем уши параллельны полу. Далее – одежда: майка когда-то серого цвета, рубашка коричневая, толстый пуловер сине-зеленый, потом – костюм черный в тонкую полоску, куртка на меху с полуоторванным рукавом. Все грязно-замызгано-засаленое. Бррр… Еще не все. На ногах – зимние ботинки, причем разной модели, цвета, и – оба на правую ногу. Что нашел, то и нацепил… Для чего я все это подробно описываю? Читайте дальше. Теперь – внимание! В одной руке у него – пышный букет гвоздик штук этак 7, а в другой – прозрачный пакет, в котором вижу перевязанный трогательной ленточкой тортик и пластиковую коробочку с отборной клубникой (у нас в Магадане и зимой и летом клубника – дорогое удовольствие).
Штаты. Штат Миннесота. Миннеаполис. Первый раз в жизни в этом штате и этом городе. Веселый негр-таксист везет меня из аэропорта в гостиницу. На одном из перекрестков вижу указатель: "Vandalia Street - Cretin Avenue"
Первое ощущение - блин, хорошо, что нам не туда! Происхождение сих замечательных названий местные жители почему-то объяснить не могут, бедные...
Gazeta.ru 21:39 Шутка Берлускони внесла дисгармонию на саммите ЕС
На саммите в Брюсселе в пятницу прозвучала новая шутка премьер-министра Италии Сильвио Берлускони о падении с вертолета, что внесло дисгармонию на встрече представителей стран ЕС, сообщили ее участники. Итальянский лидер рассказал, что когда он и его жена летели на вертолете над толпой протестующих, он ей сказал: «Я могу бросить одну 10-тысячную купюру евро и сделаю одного человека счастливым. Я могу бросить две 5-тысячные купюры и сделать двух человек счастливыми. А могу бросить 10 тыс. однодолларовых монет и сделать 10 тыс. человек счастливыми». На что пилот вертолета, по словам Берлускони, ответил: «Мы можем выбросить Вас и сделать каждого счастливым». Сразу после прозвучавшей за ланчем шутки прибыл премьер-министр Польши, который на прошлой неделе получил повреждения спины в результате катастрофы вертолета. //Reuters
Так что, господа, не только на анекдот.ру народ тырит старые анекдоты и пытается выдать их за реальные истории произошедшие с ними - итальянским политикам это тоже не чуждо.
Навеяно заканчивающейся в комментариях дискуссией по национальному вопросу. Наш провинциальный городок возник в первой половине двадцатого века вокруг строящегося предприятия союзного, как тогда говорили, значения. Основу его населения составили беглые раскулаченные крестьяне и жители окрестных сел. Позже добавились представители репрессированных народов. Местной национальной культуры которая, как мне кажется, наличествует в более древних и национально однородных городах, у нас нет. Вторая половина 80-х. Сидим как-то три друга -- хохол (ваш покорный слуга), мордвин и татарин. . Все местные по рождению и произростанию. Все знают поелику возможности свою родословную примерно до четвертого колена и гордятся своей национальностью, хотя говорят только на местном диалекте русского языка. Татарин делится впечатлениями о недавней поездке в Туркмению. - -... Нет, все-таки женщины там правильно воспитаны. Тихонечко пройдет, накроет стол и удалится на кухню. Там сидит и прислушивается,-- не надо ли чего пирующим мужчинам... Жаль, что у нас, русских, так не принято. Слушатели, всхлипывая, сползли со стульев.
Даже не знаю, куда бы это определить - в анекдоты или, все-таки, в реальные истории... Живу я и работаю в Праге. Пару дней назад случайно "забрел" на сайт www.gazeta.cz и просто из праздного любопытства решил глянуть в разделе объявлений на предложения о трудоустройстве. В основной своей массе предложения - безобидные и есть даже приличные: приятно поработать в ночном баре на границе с Германией "с солидными мужчинами" или в секс-видео-чате "без интима"... Но вот это мне больше всех понравилось: "Пидогог, 12 лет стажа, 2 в/о присмотрю за ребенком и помошь по дому. Обращаться: ..." Сам иногда пишу с ошибками. Но это надо ж ТАК?! 12 дет стажа! !! 2 (два)!! высших образования... и "пИдОгог"... Если история не пройдет в лучшие, завтра позвоню, скажу, чтобы исправили.
Боялась ли Красная Шапочка выходить из дома в темный лес и нести пирожки бабушке? Любой из вас скажет, конечно, ведь лес темный и там Волк. И будет неправ. Сейчас я предлагаю перенестись на 70 лет назад, в то время когда еще никакого волка не было. Был только маленький волчонок, которого пригрели в одной из Мюнхенских пивных. Мог ли он тогда только подумать, что ему предстоит съесть Красную Шапочку? Конечно, нет, даже через 10 лет, когда он уже матерый и вскормленный, кем бы вы думали? Охотниками! Даже через 10 лет, он не мог, просто физически не мог съесть Красную Шапочку. У него было 500 легких танков, против 50 000 тяжелых у Шапочки. У него была вражда с верблюдами в Африке и лисами на Западе, и все равно он шел на Восток, чтобы съесть Красную Шапочку? Абсурд! Сейчас я вам расскажу, как было на самом деле, этого вы не найдете в архивах ГенШтаба. Красная Шапочка пришла в лес, наступила на горло Волку и залезла внутрь, потом она растерзала его и охотникам досталась лишь жалкое обугленное тело. Выиграла ли от этого Красная Шапочка? Для этого ли она не спала ночами, ходила по кремлевскому кабинету и курила трубку? Нет, это был разгром, это было фиаско, ведь рано пришедшие охотники помешали Красной Шапочке выполнить основной ее план! Убить бабушку, которая жила за океаном и свалить все на волка. Вот потому то и не принимала Красная Шапочка парад победы, а доверила это своему егерю.
Все тело ныло и дрожало, руки не слушались, и во рту было скверно. Красная Шапка нутром чуяла, что сегодня выходить на баркасе опасно. Барка наполненая контрабандными пирожками - отличный улов для береговой охраны США. Волки, подумала Шапка. Налила себе немного виски, сглотнула, виски горячей струйкой полился по горлу прямо в желудок. Шапка вздрогнула, полезла в сундук и достала оттуда кольт образца 1911 года. Верный друг, ты послужил мне в Толедо, Кордильерах, Шмерцене и Гаване, послужишь и этой ночью. Натянув поглубже свою панаму, Шапка поднялась на палубу, шрамы на лице стянуло от прохлады, тянущейся с норда…
Красочное объявление в вагоне метро призывает купить "глюкометр". Приборчик, правда, измеряет не то, о чем вы подумали, а содержание глюкозы в крови, но все равно интересно...
Капитан первого ранга Волков, уже в третий раз проходил мимо этого странного места. Заблудиться было плохо, еще хуже было заблудиться в заграничном порту в квартале Красных Фонарей. Надо было с собой старпома взять, подумал Волков. Потом вспомнил опротивевшую за время стояния на мостике рожу старпома и повеселел, старпома рядом не было. Что за барышня на меня таращится? И что это на ней за шапка? Что сейчас только не носят… Смотрит так на меня странно… Да, я капитан советского судна, лесовоз «Державино». Да, я недавно прошел каботажем сквозь предательски красивые льды, сквозь туманы, когда не видно кормы ледокола, который в двух милях от тебя. Да, это у меня на всю грудь наколота русалка, раскачивающаяся на якоре. Да, это у меня дома гараж недостроен и жена с дочькой ждут. Капитан Волков сунул руки в карманы отутюженных до остроты брюк, отвернулся и, зажав инвалютные рубли в ладони, пошел покупать импортную шерсть для жены…
------------------------------------------ ВАРОН, ЛИСИЦ И СУЛГУНИ ... Варон забил, что сир держал, Паболще воздух в рот набрал. И каркнул он! Taкoй дебил! Сир выпал и ево Лисиц схватил...
Иронические стишки, 11.12.2003, N 2 ------------------------------------------
Эта пародия напомнила мне давнюю первоапрельскую юморину в лесу... Тему домашних заданий руководство куста дало заранее - "Животный мир". Вроде ничего крамольного - но народ оттянулся по полной. На поляне висела газета "Зверская правда"; второе слово заголовка было вырезано... да, именно оттуда. Концерт открывала мелодия из "В мире животных", исполняемая на гитарах; группа измазанных сажей и одетых в вывороченные телогрейки пародировала заставку передачи, изображая то журавлей, то обезьян. Прошел "Почетный слоноул" - цепочка согнутых людей, первый размахивал шлангом у себя под носом, последний с помощью пальца изображал хвостик. Через некоторое время та же цепочка проследовала задом наперед - это был "Задний проход Почетного слоноула". Поляна лежала - все прекрасно понимали, что за караул пародируется. Но самым приколом была переделка "Вороны и лисицы" на мотив из только что вышедшего "Мимино":
Хитрая Лисидзе был с утра голодный, шел дерябнуть пива, А на ветку сверху, совершенно черный, сел Воронашвили. Хитрая Лисидзе носом нюхал воздух - слышал вкусный запах, А Воронашвили сыр держал зубами и слюною капал! Генацвале! Дай мне сулугуни, Вах! Дам Гурджани, дам Вазисубани, Вах! .... Вот и все, что было, Вот и все, что было, Просто всем немного повезло: Для кого-то просто летная погода, А кому-то сыру полкило...
Песню мигом запели по всем кострам. Было у нас и Гурджани, и Вазисубани, и еще много чего. А назывались мы - "Пилигримы", а дразнили нас "Пилиграммы - пили килограммы"... Увы, "глоток свободы" не все смогли проглотить. Некто к утру одолел фляжку спирта, посинел и упал. Станция в трех километрах, рыхлый снег проваливается по колено, внизу вода. Дурака спасли: двадцать человек топтали дорогу, восемь несли на плечах тело, один бежал сбоку - сучком отжимал язык...
Жизнь - это тот же Windows: никогда не знаешь что будет дальше. Синий экран равноценен смерти, новая прога есть новый знакомый, выход в интернет - это самосовершенствование, глюки... - они и есть глюки, вирус - это болезнь, реестр - подсознание...
Кстати, вы не задумывались почему доступ к интернету называется не "вход в интеренет", в выход?
С грохотом упало сухое дерево, Шапочка перекатилась за пенек, и ощупала себя - жива, рука немного не слушается, но это чепуха. Стволы деревьев и «зеленка» подрагивали в оптическом прицеле, надо успокоиться, подумала Шапочка, где же Волк? Шел уже третий год этой бессмысленной войны. Войны, изматывающей, ранее братские народы. Все это бесцельно, подумала Шапочка, мы никогда не наведем здесь порядок, зачем я здесь? Лучше бы я работала в «гестапо» в Обани или разрывала задницы «послушникам» в Костельнодари. Слева в мелких ячейках дальномера мелькнул серый хвост, палец надавил на спусковой крючок - пуля выбила кусок коры и усвистела в небо. Я живу последние минуты, подумал Волк, нападение на станцию ООН было моей ошибкой. Но как говорил мулла, ошибки смыть можно только кровью. Волк передернул затвор румынского АК и выскочил на поляну, пули веером прошлись над головой Шапочки. Если бы я была мужиком, я бы сказала - бл* нах*, подумала Шапочка и, совместив птичку с серым мундиром Волка, потянула спусковой крючок. Вокруг пролетали домики и деревья, люди ложились спать, на станции ООН сменялся ночной дозор, в багажнике громыхало, начинающее коченеть, тело Волка. Вот и еще один переговорный процесс зашел в тупик, подумала Шапочка и выпила за мир во всем мире…
Мы наверное не очень задумываемся или даже не ожидаем последствий от качества перевода со словарем. Я учусь в Германии. Вот вычитала на двери главного входа в здание информатики, где написано на штуках двадцати языках с одной стороны типа в какую сторону открывается дверь. Так вот по русски в Германии это звучим совсем иначе. Там где должно было стоять "на себя" немцы написали "прищемить"!!! , а там где должно было стоять "от себя" стоит "тащить" Эх, как жаль, что я не владею остальными изображенными на дверях языками...!!!! ;О)
Рекламой навеяло: Какую же траву ложат в "Орбит-фито", что звери и птицы разговаривают человечьим языком, а волк (кстати, тоже жующий травку) еще и интервью дает! Или это корреспондента глючит от того же "орбита"? Петрович
Под Санкт-Петербургом* средь топких болот Жил-был аллигатор Зеленый Живот. А в штате АйдАхо, где город Москва, Жила-была жаба по имени Ква. Болтали они в Интернете на "чате" О том, чтобы встретить друг дружку в кровати, Особенно жаба. Она говорила: "О друг мой зеленый, какой же вы милый. Я вас полюбила, я сильно охочая До ваших объятий и всякого прочего. Давно опротивел мне старый вибраттор, Скорей приезжайте в Москву, аллигатор!"
Хватает Зеленый возлюбленной фото И мчится скорей, чтоб успеть к самолету, На рейс беспосадочный Питер - Москва, Где ждет в нетерпеньи прекрасная Ква. Врывается с шумом в билетную кассу Берет три билета он первого класса, Чтоб вкусной едою его там попОтчали И места хватило на хвост и на прочее.
Идет в самолет ожидая комфорта, Навстречу охранники аэропорта: "А ну-ка постойте, Зеленый Живот, С такими зубами нельзя в самолет! "Звените" вы что-то уж, мистер Зеленый, Что в ваших карманах? Взрывчатка? Патроны? Со снимком рентгеновским явно нечисто... - Да, съел я нечаянно аквалангиста - Растерянно им говорит аллигатор, - Остались в желудке баллон, регулятор И маска... наверно все это "звенит", Но я не опасен, но я не бандит. Мне надо к любимой в АйдАхо в Москву, Взгляните, вот фото, я вовсе не вру!" Охранники фото по кругу пустили, Вздохнули и так меж собою решили: "Совсем не бездушные мы человеки, Летите, но только в багажном отсеке."
По синему небу белесая трасса - Не спят обитатели первого класса. Их кормят бифштексом и свежим салатом, Их поят шампанским и сладким мускатом. В их тонких стаканах прозрачные льдинки, Один лишь Зеленый не ест ни крупинки. Он спит, только сон у него летаргический Поскольку в багажнике холод арктический. Субтропиков чадо от холодо скорчило, Отмезли и хвост и живот и все прочее. В Москву наконец самолет прибывает И жабе замершую тушку вручают. Но Ква недовольно глазами ворочает: "А как же все прочее? А где же все прочее?!!" "Пускай не смогу заменить я вибратор, Люблю я тебя," - прошептал аллигатор - "И жертвуя жизнью приехал в АйдАхо", А жаба сказала: "Ползи-ка ты на х..!" Мораль: мужики, не "держите фасона", И в холод наденьте под брюки кальсоны!
В Европе уже началась предрождественская суета: открылись рождественские рынки, дома украсились гирляндами и все в таком роде.
Подхожу в сумерках к автобусной остановке, издалека вижу - что-то краснеет в кустах. Подхожу ближе, передо мной открывается картина - ПЬЯНЫЙ ДЕД МОРОЗ справляет в кустах малую нужду. Пытаясь не смотреть в его сторону прохожу мимо и устраиваюсь в ожидании автобуса. Через несколько минут сильно шатаясь из кустов выползает дед мороз (с большим рюкзаком) и оказывется к тому же негром. :-)))))))))
Сегодня услышал в новостях. Рассказывают о трауре в Азербайджане по поводу смерти бывшего главы их страны. Фраза: "... столица Азербайджана сегодня УКРАШЕНА флагами с траурными ленточками..."
Помню.. когда дети были маленькие…как было заведено и с моей работы пришли Дед Мороз со Снегурочкой. Ну как и принято, я с ними готовилась.. учили стихи, песенки. Что бы получить подарок. . нужно было его заработать, безвоздмездно подарки добрый дедушка не дарил. Дети так ждали его прихода. Сыну года 4 было. И вот…желанный стук в дверь…и на пороге чудо-юдо-дед-мороз с мешком и палкой…и баба с ним Снегурка с улыбкой до ушей….. »Ну где здесь у нас Рома с Юлей! » - прохрипел дедушка. Рома увидев и услышав пришельцев рванул под кухонный стол и засел там не дыша! Как только мы его не уговаривали…только страх в глазах ребенка.. а дочь за двоих пела (но усердно, без улыбки), и «пятка носочек топ топ топ» короче ребенок отрабатывал барщину. А подарок был стандартный – целлофановый пакет с конфетами, яблоко и мандаринка, ну и игрушки, которые заботливая мама тайкой засунула в мешок дедушки. Вот сто раз и подумаешь, а вызывать ли этих чудиков к таким маленьким детям? И какими они видят в таком раннем возрасте взрослых в таких…костюмах... и такой ли он добрый для них? Этот мужик с бородой, красным носом, мешком и огромной палкой!
Сегодня в нашей альма-матери какие-то заезжие американцы (кажется) устроили в холле под конец трудовой недели маленькое юмористическое шоу. Точнее, стеб. На тему географической (и прочей) тупости британцев и американцев. Я все не смотрел, но из увиденного понравился следующий номер:
Они положили на оверхед карту Центральной Европы, заснятую из эфира CNN 25.10.2001. Сюжет был о послетерактовых похождениях Джорджа Даблъю в поисках союзников; достаточно правдоподобно обозначенная территория Германии выделена заметнее остальных. Сначала виднеется только верхняя полоска, до чуть ниже Берлина. Остальное закрыто привычным листом бумаги, который отодвигаестя по мере смакующих комментариев. «Как некоторые, вероятно, знают, вот тут, чуть вправо от Германии, находится некая Польша» (справа соответствующая подпись).
«Дальше становится интереснее», говорит докладчик, косо приоткрывая карту влево от Германии. По карте вся территория к юго-западу относится к одному государству, подписанному где-то на уровне границы Бельгии с Нидерландами: «Франция».
«Но и это еще не все! Все мы знаем, что к юго-востоку от Германии (это вот туда, левее и пониже) есть еще одна небольшая горная страна... » Нашим взорам открывается вся карта, где на бесформенном комке в указанном месте красуется: «Швейцария». Другие полторы дюжины стран, территории которых охвачены картой, подписаны не были.
Да, собственно, дело происходило в столице этой самой «Швейцарии» -- г. Вене.
"На саммите в Брюсселе в пятницу прозвучала новая шутка премьер-министра Италии Сильвио Берлускони о падении с вертолета... Итальянский лидер рассказал, что когда он и его жена летели на вертолете над толпой протестующих, он ей сказал: «Я могу бросить одну 10-тысячную купюру евро и сделаю одного человека счастливым. Я могу бросить две 5-тысячные купюры и сделать двух человек счастливыми. А могу бросить 10 тыс. однодолларовых монет и сделать 10 тыс. человек счастливыми». На что пилот вертолета, по словам Берлускони, ответил: «Мы можем выбросить Вас и сделать каждого счастливым». "
Теперь - собственно история (впрочем, можете рассматривать ее и как анекдот). Вопрос: как сделать счастливыми 145 млн человек, живущими в пределах 1/7 части суши? Ответ: даже и не пытайтесь. Слишком много вертолетов понадобится.
Сеголня на Лента.ру "Посольство США в Ираке займет главный президентский дворец Саддама Хусейна. ... здание отлично сохранилось - во время бомбежек Багдада дворец практически не пострадал..." Интресно, как же стейтсы хотели уничтожить Саддама, если не тронули его ГЛАВНЫЙ "отлично укрепленный" дворец.
Историю эту рассказал мне один мой старый товарищ, с которым мы много лет отходили на «железе» (военный корабль прим. Автора). Итак, стоял отличный солнечный денек, с моря дул холодный мокрый ветер, все вокруг обледенело и матросы на карачках лазили по «бидону» (подводная лодка), что-то прикручивая и откручивая. Мой товарищ, назовем его Коля, шел немного пьяный но веселый от «мамы», так все называли молодую жену старпома, к «бабушке», так все ласково называли жену замполита Копейкина. Понять, что Коля пьяный, было очень непросто - его мотало на ветру как гюйс сопливого курсанта, шинелью он был обмотан, как нога портянкой, фуражку он нес на вытянутых впереди руках, чтобы не потерять. В это время на беду к нам в городок приехал контрадмирал Волков. Его водили по улицам процессией и хвастались унылым бытом подводников как могли. То, что у вас дырочки в тапочках - это хорошо, подвел итог контрадмирал, а то, что у вас по улицам сволочь пьяная шатается, и честь мундира позорит - это плохо. Давайте мы его съедим, предложила процессия. Нет уж х*й вам, я сам его съем, заявил контрадмирал, и время вокруг Коли замерло. На утро Коля помнил, только следующие отрывочные фразы - всю жизнь «без схода на берег», лохматку бабушки своей впереди носить будешь, надеть тебя задом на шпиль адмиралтейства, шапочка, бл*дь красная как х*й гамадрила…
Я прожил в Софии 5 лет. И до сих пор не понимаю, почему "Уиски" а не "виски". Но когда "синий" нотариус отказался заверять мою подпись потому что у меня русский паспорт, я понял, почему мужиков 20 из очереди просто набили этому нотариусу морду. И почему приехавшая полиция "не нашла" злостных хулиганов. Я понимаю, что Лужков в осенью 96 года дал Стефану Софиянскому "безвозвратный" кредит в 200 миллионов долларов на достройку метро исключительно из имперских амбиций. И тысяч пятьдесят - семьдесят болгарских семей благодаря этому кредиту не вымерзли зимой 97 года, когда Болгария переживала самый страшный кризис.
Мои лучшие друзья - болгары, я болгарофил. Но почему-то мне не по дуще, когда люди слишком быстро забывают, кто не дал им попросту сдохнуть в трудную минуту, безкорыстно делясь буквально последним.
Отдайте срочно Хакамаду браткам Зюганова в награду. Его сатрапы будут рады иметь немного Хакамады.
Вас поцелует Хакамада и, расставаясь, прослезится. Ее французская помада украсит клоунские лица.
Но лучше смыть следы помады и иногда в вальяжном сне на тихом острове Эллады увидеть призрак Хакамады, чем оказаться вдруг на дне и плавать в собственном говне.
МОСКВА. (Рейтер) - Сэр Мик Джагер и Господин Андрей Макаревич имели сегодня краткую телефонную беседу, в которой они обменялмись поздравлениями по случаю получения высоких правительственных наград. В совместном коммюнике стороны подчеркнули свою верность Королеве и Президенту соответственно и договорились о дальнейшем сокращении количества гитар, находящихся на вооружении сторон.
Как уже ранее собщалось, в пятницу Мик Джаггер был по всем правилам произведен в Букингемском дворце в рыцари. Этой чести он удостоен за многолетнее служение стране и королеве "на музыкальном поприще", как гласит официальная формулировка (for services to popular music). Президент же России Владимир Путин поздравил основателя группы "Машина времени" Андрея Макаревича с 50-летием и наградил его орденом "За заслуги перед Отечеством IV степени". Макаревич получил орден с формулировкой "За большой вклад в развитие музыкального искусства".
Смотрел недавно фильм "день независемости", там президент жалуется что раньше все было просто, он делал что говорят и был доволен. А теперь надо думать самому. Upyr`
Да…явно НГ приближается … Было дочери три годика, когда мы пошли с ней на Елку в дет. сад к Ромке. Он у нас там исполнял танец (дебильный) – конькобежца. Ну, короче…как полагается я присела на стульчик для гостей, а так как родителей было много, да и дочери что бы видно было посадила ее к себе на колени и обняла. Началось представление.. сказочные герои…дедушка мороз с подругой-внучкой. «Ну- ка прячьте ваши носы…я мороз…» И чувствую ребетенок мой сердце забилось.. прямо у меня в ладошке! Да часто так! и она рученками за свой носик тяп! А потом были ушки, руки…и как лицо руками закрывала когда нужно было прятаться…Ребенок не понимал…что она просто зритель… Я деньги сдавала на два подарка и воспитатель об этом знал…но.. когда Дедушка Мороз стал раздавать подарки…сердце моей дочери было у меня в ладони.. я чувствовала его размер и его биение. И как оно замирало, когда ожидаемый кулечек со сладостями был дан не ей. Этот пакет был подарен дедом Морозом уже после праздника вместе с Ромкиной воспитательницей. Сканирую потом фотку, где они стоят с этими пакетиками …А этот стук сердца дочери…до сих пор в моей ладошке.
В случае выбора президентом В.В. Жириновкого,начнется депортация иностранцев. Вот как это будет выглядеть: Китайцев-в Китай Кавказцев-на Кавказ Вьетнамцев- во Вьетнам Негров- на Хуй Iron_Master
12 ноября - День Конституции Россия отмечает День Конституции. Основной закон страны был принят на Всероссийском референдуме 12 декабря 1993 года. http:\\www.vesti.ru
:) Не, ну семья у меня все же ходячий прикол. Я всех их обожаю. Ситуация следующая. Мы с родителями уже пару лет живем в разных городах, но по субботам я всегда им звоню. Как раз к НГ собираюсь к ним съездить отдохнуть. Ну, вот сегодня с матерью болтаю, она между делом просит меня найти рецепт приготовления лягушачьих лапок, т. к. в прошлый раз они у нее не получились. Тут я начинаю соображать, что вроде, лягушачьи ласты появились у нас в холодильнике под прошлый НГ. Когда отец из командировки возвращался, он решил чем-нить семью вкусным порадовать, купил специальный холодильник для перевозки замороженных продуктов и забил его этими самыми амфибиями. Не знаю, продаются ли они в Кишиневе, но я их там не видел. Учитывая, что они никому в прошлый раз не понравились, понятно, что отец их больше не покупал. Следовательно, они лежат в морозилке с конца 2002 года! :) Способности женщин хранить всякую лабуду просто поразительны:))
*** вижу кто-то скачет на лихом хуе. Гoм мой , гoм далекий Вспомни обо мне. *** я пришел к тебе с гандоном Рассказать, что хуй мой встал И что он горячей спермой По щекам затрепетал *** Рассказать что хуй проснулся Весь проснулся, веной каждой, Каждой шкуркой встрепенулся И ебаться хочет с каждой. *** Ничего на свете лучше нету, Чем хуярить гопников кастетам, Мусора- отряды галубуе Поцелуйте в жопу нас родные. *** Ничего на свете лучше нету, Чем сходить с Настенкой в оперетту, На последнем спрятавшись ряду, Потереться об ее пизду. *** Ничего на свете лучше нету, Чем оттрахать Бондаренко Настю, Мне все бляди как-то похую, Бондаренко Настю я люблю. Люблю кончать в начале мая, Когда весенняя аонча Как бы резвяся и играя, Стекает с хуя прямо в рот *** Кричит девчонка молодаяч, Вот сперма брызнула, конча летит, Повисла сперма на губах, И солнце муди золотит. *** На заре ты мой хуй не буди На заре он сладко спит; А если разбудишь, берегись- Отъебет тебя и не спросит. *** И головка ее горяча, И горяч белый спермак, И, чегнясь бегут на лобок Муди лентой с обеих сторон *** Мастурбатор римский говорил Средь бурь оргазма и тревоги: “Я раком встал_ и на дороге Отъебан ночью Рима был! ” Так!... но, прощаясь с римскай телкой С двух метровой высоты Во всем величьи видел ты Закат пизды ее кровавой
На работе приключилось. Стоим с коллегой в толчке, треплемся и портим здоровье никотином. Заходят еще трое из наших сослуживцев с тем же интересом, причем все - заядлые охотники вне зависимости от времени года. Нас они не видят и начинают трындеть о своем, то бишь об охоте. Ни я, ни мой приятель таким экстримом не маемся, поэтому особо не прислушиваемся и продолжаем перемывать кости своему начальству. Сигареты докурены, бычки тщательно затушены, тема базара иссякла и тут наше внимание непроизвольно фокусируется на последней фразе разговора охотоведов:
После прогулки по супермаркету возвращаемся с мужем... так крадемся по дороге в пробке.. Он начинает мне рассказывать что в инете прочел интересную историю (ну в рубрике анекдотов). И так в подробностях, начинает мне рассказывать – краткий пересказ « Бабенка подклеила себе богатого мэна…но у него не стоит но…За свои купленные ей машину, квартиру.. поставил ей охрану что бы она налево ни ни…Ну бабенка загоревала и пошла в сек. Шоп. И прикупила себе фаллос огроменных размеров. Ну надо.. ну всяко.. Положила его на стол, а сама в магазин спустилась…А в это время Мэн пришел…увидел фаллос осерчал и в ярости выбросил его в окно…и попал прям в свою даму, которая из магазина к нему спешила.. Сломал ей ключицу.. Слушая я его внимательно и вдруг в голове щелчек! « «Ясно! » прерываю я мужа.. Он радостно на меня глянул. »Сейчас поедем в магазин! Который возле дома, мне нужно.. пенку для волос купить! » Муж мой замолчал на секунду, а потом – «Черт! А я уж думал, что ты меня в срочном порядке в сек. шоп ехать зовешь! А ты за какой то там пенкой! Для волос! Ну и переходы у тебя» Да нет, просто у меня такое абстрактное мышление…»фаллос – пенка…. Пенка - фаллос…» И мы так заржали.
Про гены и окружение... У моей родной сестры дочка 2.5, а у двоюродной 3.5 года. "Происхождение" у них кардинально противоположное - сестра с мужем так сказать интеллигенты и т. п, двоюродная наоборот, с детства гоп-стоп, наркотики, муж год назад вышел из тюрьмы за тоже самое... Соответственно, поведение детей тоже разнится... Пунктик племянницы это книжки, весь день она их читает (вернее заставляет всех окружающих читать ей), знает их все наизусть и чуть ли уже не сама читает. Бабушка (погоняло у нее Щука, все ее так называют хотя ей уже за 50) второй племянницы решила ее подтянуть до уровня первой и стала ей читать книжки. Та терпела-терпела, но, как известно, любому терпению приходит конец и она ей выдала: "За$бала ты меня, Щука, со своими книжками... Иди ты на х$й..." Вот так, с волками жить - по-волчьи выть....
Есть в мире страны где правят сынки: Корея - молодая "диктатура" ~50 лет Айзербаджан - молодая "демократия" ~10 лет США - старая "демократия" ~225 лет Upyr'
История об то, до чего доводят человека третьи сутки на рабочем месте...
Итак. Я работаю диспетчером в некоей фирме, имеющей в Москве много торговых павильонов. Естественно, в каждом киоске время от времени что-то ломается. Все заявки сходятся ко мне, а я их распределяю по службам. Третьи сутки на работе. Две ночи без сна. Слегка коматозное состояние. В диспетчерской сидят два диспетчера и кладовщик. Опухший дежурный диспетчер ржет над каждой заявкой, всячески выводя из себя заявителей: - Что? Холодильник полетел? Куда полетел? Не сильно низко летит? Не к дождю ли? Люди, подающие одновременно несколько заявок, через пять минут уже забывают, что хотели сказать, и начинают нести откровенную чушь, что вызывает еще более тяжелые приступы стеба: - Что значит "касса не работает"? Это некорректная заявка. А, если не работает нахер, тогда другое дело. Так и запишем. - Нет, новых лопат нет. Совсем нет. Ну то есть ВАЩЕ. Как что делать? Подавать заявку на склад: заменить продавца. Ну или на доставку рукозаточной машинки. Некий окончательно замученный еловек подает заявку со следующей формулировкой: УНИЧТОЖИТЬ ГРЫЗУНОВ. Дословно. И началось: - Сразу представляются бригады десантников... Такие бравые парни. Слегка пьяненькие. Сигают с вертолетов... Весело заливают напалмом киоск... А кругом танки, танки... Давят гусеницами озверевших крыс, перекрывают переулки... А на крышах сидят кемперы, отстреливают выживших... - Ага, а потом звонят в диспетчерскую, и докладывают: "уничтожено вооруженное бандформирование грызунов! Потерей нет!". - Ага, а диспетчер рапортует о выполнении: "Грызуны уничтожены! Потери среди личного состава незначительны!" - А утром в газетах: "Вчера группой десантников был захвачен полевой крысиный командир Пасюк Третий! Потери среди личного состава и бронетехники уточняются."
Идут русские по лесу. День идут, два идут и постоянно проходят мимо болота. Ну вот однажды закончилась у них вода, а пить охото, ну и порешили они с болота попить. Ну все выпили дальше идут, и обратно пить захотелось проходят они мимо болота которое выпили, а оно полное ну опять выпили. Наследуйщий день опять такая фигня. Ну и командир оставляет сторожа что бы посмотрел что за чудеса случаются. Ну сторож сидит в кустах ждет. И вдруг в часика три ночи толпа немцов приходят на болото. И Гитлер орет "Ан свайн рота пис, пис болота"
Приезжайте в наш лагерь для подания, гарантируем полную потерю жировых отложений. Наш девиз: "пока толстый сохнет, худой сдохнет". Концентрационный лагерь Бухенвальд. Навеяно рекламой и документальным кино про холокост. Upyr`
Вовачка расматривает у Мария Ивановны сиськи. Мария Ивановна вовачка вы что совсем рехнулись. Да нет Мария Ивановна когда вырасту хочу секс-машиной стать. Тут встовляется Ольга Василивна молодой сексуальный маньяк приговорен в детскую колонию без права на аппиляцию. Вовачка возмушененно спрашивает а кашель кгода вы бухайте можно любить?
Отцы и дети - Аркаша! Аркаша-закричал Кирсанов и побежал, и замахал руками. Несколько мгновений спустя его губы уже прильнули к заросшему хую своего сынаю - Дай же вздрачнуть папаша-говорил Аркадий-я тебя всего обканчаю. - Ничего, ничего ототрем-твердил Николай Петрович. - покажи ка свой хуй-прибавил Николай Петрович. НИХУЯ ЗДОРОВЫЙ!!! - Папаша ты меня заебал-сказал Аркадий-позволь тебя познакомить с Базаровым, я с ним так часто ебался. - Да и хуй с ним с этим Базаровым, давай скорее поебемся. - Слышь я тебе щас въебу-вмешался Базаров. - Не груби моему отцу гондон ебаный-вмешался Аркадий. - да вы ахуели два далбаеба что ли?! Аркадий не выясняя обстоятельств въебал Базарову, от чего тот уебался в лужу. Тут подскочил отей аркадия – Николай Петрович-и начал запинывать тело Базарова. Они избили его до смерти, после чего труп выбросили в речку и спокойно поехали домой ебатся. II А! Евгений Васильевич! Ебать тебя в сраку - проговорила Фекла, взглянув на его хуй. - Да это я, а вы хули тут ловите? - Да делать нехуй вот и сижу плейбой смотрю. - Ну ка дай ка я нахуй посмотрю, о нихуя у нее сиськи здоровые аж охуеть! - Вот бы мне такие! - Да было бы заябись-заметил Базаров. И тут он достал свой хуй и сунул его в ее милый ротик. И этот ротик начал ласкать хуяру. - О да у вас мандовошки-проговорила Фекла. - Вот сука и где только успел подхватить, втоде ни с какими шлюхами не ебался- ответил Базаров. Тут она встала сняла штаны и загнулась раком. Базаров начал драть ее в жопу. Стоны Феклы донеслись до Аркаши, он, не удержавшись от соблазна пошел к ним. Забравшись в кусты и наблюдая за ними он начал дрочить. А в это время Базаров кончал в рот Фекле. Но вот Базаров кончил, одел штаны и съебался на хуй оттуда. Фекла облизала губыБ надела ритузы и тоже съебалась оттуда на хуй. Тем временем Аркаша обкончал все кусты и уснул там на всю ночь.
Обломов - Здорово, Судьбинский ебать тебя в рот-поздоровался обломов. - Здорова пизда ц у коровы, а у нас здравствуйте!-сказал судьбинский. - Да мне похуй какая там пизда у твоей коровы, понял или нет?! - Понял! - Нахуй приперся то? –прибавил обломов. - Да хотел, чтоб ты у меня соснул. - Да ты ахуел гондон ебаный, я тебе сейчас в жопу свой костыль запихаю!!! - Ну я же пошутил! –испугавшись ответил судьбинский. - Я тебя спрашиваю нахуй приперся? - Да сегодня будет бал, вы нехотели поехать? - Нет, ебаный в рот? - Почему? - Да жопа болит, аж охуеть можно? - С чего же она у вас болит? - Да блять, с кровати ночью уебался прямо на тот костыль. - А, понятно! - Так, если понятно, так и вам нахуй отсюда, пока не въебал по ебалу! Судьбинский выбежал нахуй из каморки Обломова. И со страху обосрался прямо возле двери. II - Здравствуйте Илья. Как я рад тебя видеть! Ну и что ты так и живешь, как бомж? Не здох еще? – спросил Штольц. - О петух пришел! Нахуй пришел, вам лучше нахуй отсюда пока не въебал по ебалу за такие слова!-ответил Обломов. - Я пришел за тем, чтоб у тебя долг забрать. - Какой тебе нахуй долг долбоеб ебаный? - Да помнишь ты у меня занимал десять лет назад 2 рубля? - А те, что ли?-спросил Обломов. - Да. –ответил Штольц. - Так я тебе тогда в рот дал, а ты мне за это 2 рубля и дал. - Да ты не пизди мне козел вонючий!- наехал Штольц. - Слышь я тебе помоему уже говорил урод заебаный за такой базар я тебе и въебать могу.- ответил Обломов. - Да ты мге сука два рубля отдай, да я и съебусь отсюда нахуй. - Тогда давай ты у меня пососешь я тебе отдам эти 2 рубля? - Ну похуй уговорил, давай снимай штану, достовай свой шланг. Обломов снял штаны и достал своега вялого. Штольц с радостью принялся у него сосать. - Соси, козел, соси!- приговаривал Обломов. - Сосу, сосу- отвечал Штольц. Обломов чувствовал такое блаженство, отчего даже пернул и по всее комнате понислась такая вонизма аж охуеть можно. - КОНЧАЮ!!!- проговорил еле-как Обломов и горячая струйка спермы потекла по языку Штольца.- Заябись!- добавил Обломов, а Штольц, принялся вылизывать залупу Обломова. - Давай 2 рубля- заговорил Штольц, после того как закончил. - Да на ты нахуй свои 2 рубля и вали нахуй отсюда ротан ебучий!- проговорил довольный Обломов. Штольц взял 2 рубля и вывалился из коморки Обломова. III Здравствуй, земляк,- сказал Таранов поглаживая мохнатою рукой свой хуй. Говорит: Че это ты разлегся во весь диван. Ахуел штоли совсем. Обломов- Здорово гандон ебаный. Ты че там распизделся, распиздяй вшивый. Ты щас будешь сосать у меня козел. На соси. Таранов- Ох нихуя ты че бля, я те ща въебу пидарок. Обломов- Ты слышишь залупа, бери и соси блять пока дают. Таранов- Я те щас котел снесу, баран жирный. Обломов- Только тронь меня, я тея выебу в сраку. Таранов- Ну. Ну. Обезьяна ебаная. Обломов- Ну пиздец тебе (Обломов берет биту) как он ему уебал, что тот копыта откинул, вынув свой хуй сунул ему в рот. О как заябись. Таранов очнулся. - О бля О! О! О! О! О! О! О! как заябися. А можно потом я тебе в рот дам. Обломов- Ты че ахуел, хуй тебе блять. Ты щас пососешь и упиздуешь нахуй. Таранов- Хули ты пиздишь. Обломов- Я пижю. О нах я коняаю. Таранов- Нет, не надо. А! А! А! А! А! А! А! А! наааахххуууййй бляяя. После этого Таранов залился спермой. И обломов выпнул его на улицу. Ведь Обломову было уже похуй.
Буквально вчера... собираемся ехать с сестрой и матерью в гости. Ну я побрызгался водой Коза Ностра. Думаю все про нее слышали. А сестра мне и говорит:"Принюхайся, вроде псиной какой то пахнет... хотя тут уже ничем не пахнет, а воняет твоей Кама Сутрой..." :-))
Что было бы, если бы в те времена, когда отослали собак Белку и Стрелку в космос, уже существовали бы новые русские???..... Они забили бы Стрелку и отослали в космос только Белку.
