Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказываю со слов своей старой знакомой... Она тоже вроде с чьих-то слов. Горнолыжный склон где-то под Питером. Две подруги приехали покататься - одна уже стояла на лыжах, другая приехала, так сказать, терять горнолыжную невинность. Снарягу берут в прокат. Первая - опытная - просит ботинки 36го размера. Вторая, толком своего размера не зная, просит тоже 36й (надо же с чего-то начать). Маловато, говорит. Ей дают 37й. Маловато. 38й. Маловато будет. 39й... Маловато! Маловато, панимаш! Парень на раздаче ботинок заинтересовался - что же это там такое, и впрямь у дамы размер ноги за 40 зашкаливает? перегнулся через стойку посмотреть и тут же загнулся обратно: дама пыталась влезть в горнолыжный ботинок, не снимая ботинка обычного...
Семейные посиделки. Молодые еще супруги и их родители. Теща распинается, что когда была беременна дочкой, то, живя в Щвейцарии, очень интенсивно ходила по дорогим магазинам, вот, мол, откуда в дочурке столько изящества... Стараясь хоть как то поддержать эту тему, свекровь интересуется у свекра, а куда она ходила, будучи на сносях сыном... "В туалет, очень часто..." Теща старалась больше не говорить.
Рассказала приятельница. Как-то раз едет ее муж (М) куда-то по делам на машине. Его останавливает гаишник (Г), представляется. Далее следует диалог: (Г) - Тряпка есть! (М) - Есть, - нашаривает рукой тряпку и протягивает гаишнику (ну, мало ли для чего вдруг понадобилась). (Г) - Идиот, НОМЕР ПРОТРИ!
Прочитал начало истории где стояла фраза "в детском садике". Ну и вспомнил свою. Рассказывал друг, за правду ручаюсь. Ухаживал он как-то за одной девушкой, по правде сказать не ухаживал а соблазнял, а еще правдивее разводил. На что разводил, понятно. И вот наконец согласие получено. Но где? Молодежь еще, своих квартир нет, да и всякий съем посуточно и т. д.) не по карману. Дело было летом. Рядом с домом был детский сад, куда уже темным вечером отправились наши "молодожены". Все прошло успешно, и уже на следующий день, я на правах друга знал об этой истоиии. Без всяких там пошлостей, просто поделились и все. Очень мне понравилось "место приключений". Ну и спустя пару месяцев, ну а может и больше, я че-то вспомнил и спрашиваю друга: "Ну как, ты помнишь ту девченку, которую трахнул в детском садике?". Таких квадратных глаз я никогда не видел. Друг и говорит: "Да, приврать могу, но чтобы так, да не может быть, ты все выдумал, не мог я тебе рассказывать такое. Да и как, нам в детском садике по 5-6 лет было". Катались мы потом долго.
Лет 10 назад мы с подругой моей (ныне супругой)снимали под Москвой дачу (зимой, дешево, сердито). Только что окончили институт, ничем особо не обремененные еще... Друзей много, часто приезжают.. Голландский спирт, кошмарный напиток "Оригинальный" - как вспомнишь, так вздрогнешь.
... Подходим к палатке, выбираем очередную "амброзию". Уже хорошие сами. Подруга отдает деньги, забирает пузырь.. И тут продавщица:-"Девушка, дайте мне не рваную!" (имеет в виду купюру) Подруга, качнувшись, разворачивается со словами: - "НИРВАНУ, сударыня, заслужить надо!!!"
Окончание истории про «тысячу и одну ночь в один день» и машину с доской вместо тормоза от 24 декабря. Место действия все также Пакистан, океан, пляж около Карачи. Коллега Юра решает сфотографироваться на память. Находится подходящий абориген, которые сами не купаются зато с интересом наблюдают за действиями «белых придурков». Итак, аппарат вручается местному жителю, жестами объясняется, куда нажимать, Юра принимает позу поэффектнее. Далее происходит следующее: абориген разворачивает камеру к себе, внимательно всматривается в объектив и нажимает-таки на спуск. Вспышка бьет прямо в широко раскрытый глаз. Пляж оглашает дикий вопль, что-то вроде «Ай, шайтан!», фотоаппарат зашвыривается в песок, а сам обориген пускается наутек, петляя как заяц по пляжу. Незадачливому туристу остается только материться, выкапывая камеру из песка. Но, наконец, «культурная программа» окончена, Юра, с грехом пополам (на машине без тормозов), доставлен в дом к радушным хозяевам, где его приглашают отобедать со всей семьей. Очередная засада была, как говорил Юра, где не ждали. Сели за стол, подали что-то местное, острое и национальное. Едят руками, но это полбеды – беда в том, что на весь стол всего один стакан с водой в центре, и все участники трапезы из него по очереди отхлебывают. Юра крепился минут пятнадцать, но в глотке у него бушует самый что ни на есть пожар, вулкан и прочий самум. Хозяин, заметив неладное, ласково так приглашает попить водички из коммунального стакана, чего Юра не может сделать просто физически. Еще пять минут, и он под каким-то предлогом срывается из-за стола, летит на улицу, на оставшуюся мелочь покупает бутылку воды у торговца на углу и впервые за целый долгий день ловит кайф. Ну а по возвращении свечку поставил не только он. Лететь-то изначально должна была одна из коллег-девчонок. Юра говорил, что, по его разумению, она из этой поездки вообще бы не вернулась...
Конец 80 или начала 90... Апогей кризиса, но в магазинах, пусть и не всех, кое-что все таки есть... Позавтракав этим кое-чем, вышел из дому и шествуя через двор, в котором имеет место быть свалка разнообразного мусора, орудую зубочисткой... Вдруг!... От кучи мусора отделяется старушка, явление по тем временам еще не слишком распространенное, поэтому и вдруг... Изподлобья смотрит на меня мимо проходящего и шипит: "Ну что, буржуй, мясо жрал!" Каково?
Оригинальную интерпретацию старой песни юбиляра "Паузы" выдал пару лет назад дядя Пит, коренной житель американской глубинки и по совместительству родственник моей жены. Песня исполнялась мною под гитару. Пит внимал чужому языку, попутно выясняя отношения со второй за вечер бутылью вискаря. При словах "делать просто тишину" он немало оживился и закричал: "A! Prostitution!" С тех пор ни одна семейная посиделка не обходится без исполнения данной композиции по настойчивым просьбам американских трудящихся. Андрей Вадимович, Ваше здоровье.
Итория имела место быть со мной лично, лет наверное около семи назад. Я учился на физфаке педагогического универа в Питере (Герцена, кто мало ли знает), ну и понятное дело, время от времени нам всем предоставлялась возможность почувствовать себя если не Монтессори, то по крайней мере Макаренко, то есть, у нас иногда случалась педагогическая практика. Собственно история. Очередной урок, в каком класе - уже и не помню, шестой или седьмой. Тема - сообщающиеся сосуды. В теории, к урокам надо готовиться дома, но на то она и теория, чтобы отличаться от практики. На перемене читаю учебник, о чем рассказывать. Дело плевое - тема не из области ракетных наук, как-нить подушкой отмахаемси. Однако, надо заиметь демонстрацию АКА экск.. эксперимент. Из собственного ученического детства припомнаю, что в стандартном наборе демо-железяк физических кабинетов была такая дивайсина - по виду напоминает канделябр: 4 условно-вертикальных сообщающихся трубки: одна тонкая, другая толстая, третья переменного диаметра, четвертая и вовсе изгибается. И все они в едином порыве, будучи наполнены жидкостью, показвыают, что сообщающиеся сосуды и прочая блаблабла. Иду в лаборантскую, ищу. Нету. Есть другая - три трубки, намного (раз в пять) по высоте меньше того, что надо, то есть, дети ничего не увидят. Трубки отличаются только по диаметру: от совсем тонкой до почти сантиметра в диаметре. А, думаю, нафиг, какая раница? Пройду вдоль рядов, покажу каждому - увидят. Идет урок, подошел к демке, вот так и так мол, ляляля, сообщающиеся сосуды - и иду к раковине наливать в "канделябр" воду. И ужо на полполпути туда, когда назад дороги уже не было, соображаю, что ЭТО - то, что у меня в руках - не маленькая хренька для демонстрации сообщения сосудов, а вовсе даже дивайс для демонстрации капиллярных явлений... То есть, для демонстрации того, что чем меньше диаметр трубки, тем выше в нем будет уровень воды... Или проще говоря - для демонстрации того, что в сообщающихся сосудах уровень воды вовсе даже разный... или ЕЩЕ проще - что физик-то детям мозги парит... Ну в общем, не помню уже, что я там наврал про то, что мол вода у нас из Невы, а потому она грязная, а вот если бы она была чистая... Вроде поверили. Хотя я до конца не уверен.
Друг сегодня расказал: Возвращаюсь как-то из гостей - пьяный в нуль. Захожу в метро, сажусь в поезд и вырубаюсь. Проходит какое-то время, и сквозь пьяную дремоту слышу: - Осторожно, двери закрываются, следующая станция Октябрьская. Угу. на следующей выходить, думаю. Надо собраться, встать.... - Осторожно, двери закрываются, следующая станция Октябрьская. Так, понятно, уже круги нарезаем. Все! Собираюсь с силами, встаю... -Осторожно, двери закрываются, следующая станция Октябрьская. Господи, сколько я уже тут катаюсь! Так и метро закроется. Решено - сейчас сконцентрируемся, еще раз, так, уже лучше, открываем глаза... -Осторожно, двери закрываются, следующая станция Октябрьская. Тут я действительно открываю глаза, поднимаю голову и вижу: лежу на скамейке на "Парке культуры", мимо проезжает очередной поезд и говорит: -Осторожно, двери закрываются, следующая станция Октябрьская....
Еду в воскресенье по Ленинскому проспекту в Питере. Вижу плакат магазина "Ikea". "Мы увеличили рождаемость в Китае. Теперь доберемся и до вас". Следущий их плакат: "Мы посадили всех в Москве. Теперь доберемся и до вас".
1) Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой. 2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов: а) Связан с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини. б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски. в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен. Кого же Вы выбираете? Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах. а) Уинстон Черчилль б) Фрэнклин Д. Рузвельт в) Адольф Гитлер Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.
30 декабря, вечер. Мужик идет вдоль цветочных рядов, высматривает букетик. Спрашивает цену, нюхает понравившиеся цветы, интересуется, сколько простоят.
Продавцы (весьма подмерзшие и весьма поддатые) горят желанием сбыть товар. Вдруг впереди потенциального покупателя вылетает тетка и орет: " МУЖИК!!! У МЕНЯ ПОНЮХАЙ!!! ДЕСЯТЬ ДНЕЙ СТОЯТЬ БУДЕТ!!!"
Эта авария, которую можно отнести к дорожным курьезам, случилась на минувших выходных в Запорожье. Автомобиль "Запорожец", герой многих анекдотов, врезался на перекрестке в тяжелый внедорожник и перевернул его. К счастью, никто из участников дорожного инцидента не пострадал.
Как сообщает корреспондент Magnolia-TV.com из Запорожья, женщина за рулем внедорожника не обратила внимания на знак, требовавший уступить дорогу, и выехала на перекресток, подставив правый бок. В этот момент по главной дороге проезжал "Запорожец" под управлением 70-летнего пенсионера.
От мощного удара "Хонда" перевернулась на крышу, зацепив при этом ВАЗ шестой модели, ожидавший на перекрестке проезда транспорта. Все водители отделались легкими травмами, а вот из автомобилей больше всех был поврежден именно внедорожник.
Последствия тарана для "Запорожца" оказались минимальными. Самый популярный отечественный автомобиль в очередной раз доказал свою прочность. Источник: Магнолия-ТВ
Это приключилось со мной в самые прекрасные годы моей студенческой жизни. Прогуливая однажды первую пару, я решила привести себя в порядок. Надо сказать, получилось это у меня не плохо: кудряшки, береточка.. Одела свое, супер модное по тем временам зеленое польто, и отправилась в институт. Мои старанья даром не прошли. Ребята у института во всю глазели нам меня, улыбались во весь рот и глазки строили. Что еще надо первокурснице? На превом этаже, среди толпы студентов, вышедших пожевать чего-нибудь на перемене, меня догнала подруга. И с диким смехом спросила:"Скажи, теперь модно вешалку на польто носить?" На хлястике моего зеленого польто висела большая белая пласмассовая вешалка, прямо в тон беретке. Висела на самом привлекательном заднем месте.. Оказывается ребят вовсе не мои прелести так волновали!... Вероятно, вешалка просто зацепилась за хлястик, когда я одевала польто, но причина моего позора уже никому не интересна. :)
Историю эту слышал в трамвае, один парняга другому рассказывал:
Ты бабку мою видел? Она толстая пиздец. Знаешь как она в сральник заходит? Сортир у нас узенький, так вот, что бы протиснуться этой жирной старухе, ей приходиться зад оголять в коридоре и задним ходом сдавать в толкан. На выходных мамаше взбрело что нить "вкусненького" захуярить, ну и захуярила какуе то поибень, что вся семья траванулась... Бабка пожрав, пошла во двор с соседками пиздить... Первого прихватило малкого братца. Сидит знач он в сральнике, попердывает ничего не подозревает, а тут бабка с улици прибегает, затыкая пальцем очко... Бабка как всегда сняла трусняк в коридоре и бля не посматрев давай двигаться задом на толчок. Мелкий в охуении увидел жопу ниибатся здаровую медленно надвигающуюся на него... Не знаю что не него нашло, он взял и укусил бабулю за зад. Бабка ведь думала, что сортир пустой, и тут бля кто то в анал зубами впился... Очко и так под напряжением было, а тут еще шок такой... Короч бабуля дристнула прям на мелкого и в полном ахуении побежала по квартире, крича и разбрызгивая говно по полу и стенам... Потома отец дал всем пизды: матери за то что хуйню наготовила, бабке за точто полквартиры обдристала, малкому за то что дверь в сортире не закрыл на щеколду и бабку в зад куснул, а мне как обычно за хуй
Друг-автолюбитель рассказал про замечательного мастера-карбюраторщика, у которого был всего один, зато более чем традиционный недостаток: пил от души и даже больше. И как-то раз товарищи принялись карбюраторщика этого увещевать: "Ты, дескать, мастер, каких поискать, и все у тебя хорошо, дочь-красавица растет, здоровье еще пригодится..." и так далее. Карбюраторщик речи друзей принял близко к сердцу. - Все! - говорит, - Решено! С завтрашнего дня ни грамма в рот, ни сантиметра в жопу!
Пятница, около 18 часов вечера, возвращались два студента с работы, естественно слегка под градусом. Народу было полно и все "красивые". Между ними и сидящими рядом мужчиной и женщиной завязывается диалог. М-мужик, Ж-его жена, С-кто-то из студентов. С - поглядывая на часы сообщает второму, что они опаздывают. Ж - ой, наверное на электричку опаздываете... С - что-то между собой, тихо, про то, что не на электричку вовсе... М - да на свидание они опаздывают, сами молодые были... С - МДА, ЖЕНЩИНА НЕ ЭЛЕКТРИЧКА - НА ДРУГОЙ НЕ УЕДЕШЬ! Смеялись все, кто слышал.
Начало 90... Поздним вечером прогуливаюсь с барышней через водоотводный канал по Малому Каменному мосту... Навстречу движется стайка молодежи, помесь кислоты, хиппи и еще чего то... Отделившияся девчушка подбежала к обширной луже и, припав к ней, принялась лакать... Взвизгнув, к ней присоединились единомышленники... Поравнявшись с водопоем, мы были озадачены вопросом... Задавала его инициатор зрелища, по подбородку стекали грязные струйки, на одежде отчетливо виднелись мокрые разводы (с непривычки запачкалась!)... "А Вы умеете пить из луж?"... Интонации совпадали с тональностью голоса диктора Центрального телевидения, оглашавшего над Красной площадью праздничные лозунги ЦК... Радостно-возбужденно!... "Да, далеко шагнула фармацевтическая промышленность", подумалось мне... Ну что было ответить - "Дурное дело не хитрое!"...
Инвертированная тетка. Инверсия - это такая хрень наооборот (черное-белое, мужики-бабы).
Покупаю вчера вечером апельсины, кокосы и прочие помидоры. Смотрю, тетка какая-то странная торгует - ладно думаю, может с сотни сдачи даст как со штуки. Говорю: мандарины за 43. Молча подходит и набирает апельсец за 34. Сказал - исправилась. Говорю - бананы за 21. Охреневаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Идет и молча накладывает какую-то репу-редиску за 12????????????!!!!!!! Сказал. Поменяла (молча). Говорит - 69-50. Сдачи не дает смотрю, думаю - почему. До нее доходит. С видом презрения дает..........5 копеек. Обнуляюсь. Для тех, кто сам продает и не понял - посмотрите на цифры и начало истории.
Вот вам, дорогие читатели, непридуманная Новогодняя история, которая случилась сегодня, 30 декабря 2003 года, во время утреннего (по нашему времени) разговора между моей женой Таней и ее сестрой Наташей.
Краткое необходимое пояснение: я счастливо женат уже 34 года на одной из близнецов-сестер, что само по себе давало нам массу смешных историй в нашей жизни. Однако уже около 14 лет как мы с Таней и детьми живем в США, а Наташа с семьей - продолжают жить в Санкт Петербурге, Россия.
Естественно, что и Таня и Наташа - очень близки друг к другу, много общаются по телефону. Постепенно образовался такой как бы фон нашего общения, состоящий из массы ньюансов: например, всем понятно, что мы - эмигранты (это для российской части семьи), хотя для американской части - мы уже давно - американцы. Но, все-таки, мы по-прежнему свои (это для российской части семьи), хотя и сильно изменившиеся, "об-американившиеся", с акцентами в речи и письме, и странным, не-российским поведением... Наверное, те из нас, у кого сложилась примерно такая же семейно-жизненная ситуация, где семья поделилась на две части, где сохранились взаимная любовь и уважение - сразу узнают себя в этой истории.
Одним из основных элементов в трогательной заботе россиян над нами, американцами, являются систематические попытки российской части семьи помочь нам сохранить российскую культуру и обычаи. Причем, естественно, что мы, здесь в США, не можем играть никакой иной роли кроме "получателя" истинной информации. Таков наш удел.
Ну, вот, объяснил, что и как - теперь перехожу к истории...
Таня и Наташа обсуждают сегодня по телефону, что будет у каждой из них на новогоднем столе завтра.
Таня: (С гордостью за сохранение своего российского традиционализма в США) Я сделаю холодец и бабушкин пирог... Наташа: (Напоминая нам про забытые российские гастрономические традиции) А как же салаты? Т: (Чуть сконфужено) А у нас тут их особенно не едят... Н: (Чуть иронично) Таня, запомни что никакой российский новогодний стол не обходится без салата "оливье". В конце- концов, а куда гостю лицом падать?!?!
Посмеялись, а куда, действительно лицом шмякаться-то???
С Новым 2004 Годом, дорогие посетители анекдот.ру! И Приятного аппетита! С салатом оливье только поаккуратнее, пожалуйста...
Сейчас прочитал на новостной ленте: Не исключено, что скоро во всем мире российский рубль для удобства будут графически обозначать знаком Ф. Это что, от слова "фигня", что ли?
Взято МНОЮ из чата, посвещенного съему дорожных шлюшек...
Если уж заговорили про МКАД, то если на против "ДОМа"(см пост Armi) нету, то двигаемся дальше по внутреннему кольцу, перед поворотом на царицыно есть типа магазин и что-то типа ЦТП. Там тоже работают, но ИМХО ГОБЛИНЫ!!!!! Не разу не развелся взять кого-нибудь. Цены как и везде в районе 400-500 клыки, от 700 на шишку.
К рассказу про АКАРАЧКА... У нас на рынке на большом здании висит большо-ой "баннер": "КОЖЕННЫЕ КУРКИ"! Хорошо, что эти "КУРКИ" не КОЖЕННО-ВИНИРИЧИСТКИЕ
"На минувших выходных в Запорожье случилась авария, которую можно отнести к дорожным курьезам. Автомобиль "Запорожец", герой многих анекдотов, врезался на перекрестке в тяжелый джип "Хонда" и перевернул его. К счастью, никто из участников дорожного инцидента не пострадал"
Видимо, 600-го "Мерседеса" в поле зрения не оказалось :)
Стыд и срам конечно. Я, было дело, одной своей девушке предложил попробовать заяться анальным сексом, а она мне:"Как же, ты ж мне вчера чуть жопу не порвал". Я смолчал, стыдно, а потом подумал:"Это ж надо, таакая широкая, что даже и не заметил,... промазал-сссс"
Не секрет что детишки своим гнилым базаром частенько подставляют своих родителей. Поэтому поводу приятель рассказал историю. Еду говорит в маршрутке, рядом сидит девочка лет пяти-семи с мамой. - Мама купи мороженого. - Доча, прости денег нет. - Ну у тебя же зарплата была на днях. - Долги, доча, я раздала, к Новому Году подкупили кое-что, нет денег. - Мама ну купи мороженое. - Нет, сказала же денег нет. - А Я ТОГДА БАБЕ РАССКАЖУ ЧТО ТЫ У ПАПЫ ПИСЮ СОСАЛА. Мама поменяла цвет лица на багровый, тут же вышла из маршрутки и бегом в охапку с дочкой побежала в неопределенном направлении. У всех сидящих в маршрутке включая водителя началась истерика. Через пару остановок в маршрутку садится мальчик такого же возраста с папой и тут мальчик на всю маршрутку говорит: - ПАПА А КУПИ МНЕ МОРОЖЕНОГО!!! .... Раздался взрыв хохота. Водила маршрутки резко дал по тормозам и повернувшись к папе сказал: - Мужик ну его на х... , иди сходи до того комка, купи сыну мороженого, я тебя тут подожду.
Рассказываю историю со слов своего знакомого-очевидца. Пригородная маршрутка, полтора десятка пассажиров. В одном селе в маршрутку заходит молодая женщина с девочкой лет 5-6. Сели, поехали. Девочка крутится на сидении, балуется, мама периодически делает замечания. Через некоторое время девочка дергает маму за рукав и просит: "Мама, мама, купишь мне мороженое?". Мама отмахивается, дескать, отстань. Девочка снова: "Мам, ну, купи мороженое!". Мама: "Если будешь так плохо себя вести, не куплю". Ха, жалкая попытка шантажа. Ответный выпад сражает маму и все население маршрутки наповал. "Если ты не купишь мне мороженое, я расскажу папе, как ты дяде Коле писю целовала". Пассажиры замерли, искоса поглядывая на женщину, где-то сзади слышно сдавленное "хи-хи". Лицо женщины мгновенно приобретает пунцовый, нет, не оттенок, а цвет. Она тут же останавливает маршрутку и выходит с девочкой на дорогу. Маршрутка двигается дальше, пассажиры качают головами и обмениваются комментариями на тему детской непосредственности и маминой неосторожности. Через 2-3 км маршрутку останавливает мужчина с ребенком примерно такого же возраста (может старше). Только они уселись и машина тронулась, как ребенок произносит: "Папа, когда приедем купишь мне конфет?" Папа не успел даже рта открыть, как микроавтобус взорвался от хохота. Ничего не понимающий отец недоуменно оглядывается по сторонам. Водитель, смеясь до слез, сворачивает на обочину, тормозит машину и, вытирая слезы одной рукой, другой протягивает мужику пару денег: "На, купи ребенку конфеты, твоя личная жизнь никого не интересует". Обалдевший отец с сыном изображали немую сцену.
Ехал я как то в маршрутном такси (ГАЗель) и напротив сидела молодая мама с сыном лет трех. Сын неожиданно спрашивает у мамаши: "Мама, а зачем ты вчера папе писю целовала". Мамашу с ребенком, как ветром сдуло. Народ в маршрутке струдом сдерживал смех.
дело было перед новым годом 1983 бауманка общага ИЗМАЙЛОВО привет проституток тогда небыло пить начали как всегда не прекращая а в 19 00 в КРАСНОМ УГОЛКЕ поздравления и ДИСКОТЕКА!!!!! Был у нас парень здоровый лось на дискотеке познакомился с козой все нормально и в комнату (а нас четверо - договорились у каждого свое время до 23 по часу - а потом уже всем по барабану какую отодрали лежи получай удовольствие - а если нет когда все койки скрипят сама ноги раздвинет) заводит, шампанское с водочкой как положено - вдруг стук выйди на секунду - комсомольцы пидоры водку в соседней комнате нашли - ну Вован - мадам я отолью буквально минуту вышел - а в коридоре дальше направо ИЗМАЙЛОВО ФОРЕВЕ эту дрянь красножопую били уже ногами - но я не об этом - задержался ВОВАН на 15 минут. А подруга в номере ждет - опять стучат - зовут кто еще не отметился по комсомольской красножопой роже - подруга испугалась и спряталась в щкафу ждет вована. Заходит Вован подуги нет смотрит а кофта висит - в туалет вышла - стопочку выпил встал подошел к зеркалу (все молча - подруга еле живая - кто там ходит) смотрит на себя - рубашку расстегнул гладит по волосатой груди и грjмко так говорит "самец! САМЕЦ! Ну сегодня ты нае****ся!" Подруга из шкафа выскочила кофту схватила и с криками бежать - тогда ведь все по как бы по любви. Потом Все помирились и долго любились промеж друг друга и даже кто-то обженился. КТИЛПу привет! Во как из КИЕВА на новый год к бауманцам - а вы говорите химки.
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.